Та, которой не было. Свобода. Правда. Любовь

Редактор Мария Ишуткина

© Lesia, 2026

ISBN 978-5-0071-0849-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Я — автор и голос этой истории.

Пишу о любви, которую прожила, о правде, которая ранит, и о свободе, к которой приходит каждый по-своему. © LESIA, 2026

Все права защищены.

Никакая часть этой книги не может быть воспроизведена в любой форме без письменного разрешения автора.

Название книги: «Та, которой не было. Свобода. Правда. Любовь»

Автор: LESIA

Редактор: Ишуткина Мария

Издательство: Ridero

Год издания: 2026

Примечание: Здесь и далее Meta Platforms Inc. (Facebook, Instagram) признана экстремистской организацией на территории РФ.

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

Каждой женщине, что познала вкус любви.

Я бесконечно буду благодарить все те обстоятельства моего жизненного пути, что подвели меня к встрече с тобой.

Предисловие

Если бы мне сказали, что сила маленького клочка земли, выглядывающего из океана, способна перевернуть весь мой мир, обнажив все мои страхи и всю мою способность любить, я бы поверила. Но если бы мне сказали, что после этого она оставит меня наедине с пустотой, забрав у меня всё, кроме разбитого сердца, — я бы закрыла глаза, замахала руками, отвернулась, спряталась, в общем, сделала бы все, что угодно, лишь бы не соглашаться с этим. Возможно, если бы я смогла, моя жизнь сложилась бы иначе, но, прожив весь этот путь, могу сказать только одно — не существует для женщины подарка от жизни ценнее, чем разбитое сердце. Теперь я это понимаю.

Эта книга написана для тех, кто время от времени находит себя в состоянии «между». Между желанием любить и желанием тосковать по любви. Между страстной игрой с жизнью и вынужденным отшельничеством. Между легкой кошачьей лаской и хищным голодным оскалом. Между силой и зависимостью. Любая женщина, сколько бы ей ни было лет, нуждается в подобных состояниях, об этом говорит вся наша история, вся наша природа. Но ни одна женщина не бывает к этому готова, к таким качелям, что жизнь, словно планирует под нас, чтобы вырвать землю из под ног и научить нас летать.

Если бы мы не были предназначены для полетов, для возвышенного танца с этим миром, с мужчинами, детьми, ароматами, вкусами, текстурами, — мы бы не родились с таким крепким многослойным сердцем. Сердцем, которое, сколько бы ни разбивалось, всегда будет способно как любить, так и принимать любовь. Но эта книга не о любви, а о том, как жажда справедливости способна ее усилить. Также эта книга о женщине, которая есть в каждой из нас: всепрощающей, легкой, мягкой, как пена океана, и разрушительной, как сила его волн, хищной и острой, ломающей и создающей, но всегда — желающей любить и быть любимой, а также готовой пожертвовать всем ради мужчины.

Данную книгу я писала в нелегкий для меня жизненный период, подаривший мне полную переоценку каждого моего вдоха и выдоха: пандемия, тяжелая депрессия, наступившая после абьюзивных отношений, спасительный глоток влюбленности, желание быть рядом с любимым и понимание, что это произойдет еще совсем не скоро.

Некоторые из этих страниц были написаны в ночи, когда я слышала лишь звук собственного сердца. Некоторые — под солнцем и шум беспокойных волн. Некоторые — под песни, картины, вкус слез, запахи красок и благовоний. Остров, который забрал у меня главное, подарил мне все эти условия — как для любви, так и для ненависти. За что я ему, безмерно благодарна.

Три года в теплом климате, на маленькой, но сильной земле, подарили мне возможность смотреть на мир и на себя иначе. Сейчас я поняла, для чего были даны все те уроки, о которых вы прочитаете в этой книге. И хотелось бы передать вам небольшое послание, которое будет для вас пригласительным билетом не просто в рассказ обо мне и моей жизни, а в целое путешествие по граням собственного сердца:

Я сделаю это вновь

У каждой из нас существует нечто такое, без чего мы не представляем свою жизнь. Кто-то не может жить без музыки, кто-то без гастрономических изысков, а кто-то, как я, без путешествий. Стоило мне признать это, как вся моя жизнь, с кистями, красками, парой платьев и любимых туфель, оказалась в чемодане. Сомнения, эйфория, еще раз сомнения и мое: «Ничего не знаю, буду слушать свое сердце». Так я оказалась на острове богов и любви, — так описывают Бали те, кто с ним не знаком. Те же, кто с ним знаком, понимают, что для каждого этот рай раскрывается по-своему и, что интересно, с каждым жизненным периодом силы этого острова играют с человеческими судьбами по-разному.

Прожив на острове более пяти лет, я успела в полной мере в этом убедиться. Определенно, о каждом из моих «жизненных сезонов» можно написать по книге, а может, и не по одной, но я скажу честно… Не я выбрала эту книгу. Эта книга выбрала меня. Эти ситуации выбрали меня. Так был мой разговор с островом и с самой собой через удивительную связь с человеком, ради которого я была готова на все.

Как говорится, у любой любви есть год спустя… У моей вышло чуть больше. Но у любой истории есть свое начало, поэтому предлагаю начать с октября 2020 года, где я, сидя под нежным солнцем, принимала важное решение, касающегося празднования своего дня рождения. Близились мои 29, дата, не вызывающая у меня никаких эмоций, кроме одной: «Я иду верным путем». Осталось лишь выбрать — где же я встречу свой персональный Новый год и получу вкусную дозу приключений. Закрыв глаза на пару минут и вдохнув соленый воздух с южного побережья острова, я стала слушать свое сердце. Опять.

Границы из-за пандемии были закрыты, но это создавало лишь видимую иллюзию ограничения свободы. Открыв глаза после своей медитации, я вновь увидела все эти красоты острова: оттенки заката, игру волн и пены, загорелые и свободные люди. Я была влюблена во все это, но душа моя хотела новых картин, нового воздуха, новых красок и ощущений. Почувствовав, что моему телу, а также всему, что им так бережно управляет, нужна некая встряска, я решила найти место, где я смогу прыгнуть в океан с большого утеса. Тем самым я хотела наполнить свой Новый год смелостью и отвагой.

И вот оно! Словно перед глазами появились пейзажи небольшого островка неописуемой красоты под названием Нуса-Лембонган. Однажды я уже была там в 2018 году: подруги, шампанское, тропические куранты и мой дебютный прыжок с утеса. Я совершила его первого января и не проходило ни дня, когда я бы не вспоминала тот заряд сил, что он дал мне.

— О боже, — подумала я, — я сделаю это вновь!

108 желаний

Вот и наступил этот день. Такой же прекрасный и непредсказуемый, как и все другие в моей жизни, но все же особенный. 9 октября 2020 года. Лазурные пляжи, безлюдные тропы, бескрайние горизонты, я, мой Новый год и моя близкая подруга К. — единственный человек, с кем мне хотелось разделить эти красоты.

С ней мы вместе учились в школе, находившейся в небольшом уральском городке, а потом случайно встретились на острове спустя почти 15 лет. Вот так с нами сыграла жизнь, подарив каждой по подруге. Учитывая, что в школе мы особо не общались, нас словно потянуло друг к другу с первой секунды, не оставалось сомнений — это мой человек. И вот, спустя годы нашей крепкой дружбы, мы вместе отправились на тот самый утес, откуда любой желающий храбрец мог спрыгнуть, получив приличную дозу адреналина. Я была полна сил и намерения, но у природы были на этот счет свои планы: сухой сезон, резкая смена климата, небезопасный уровень воды. Поняв, что моему прыжку не бывать, я расстроилась, но потом, вновь закрыв глаза, посмотрела на эту ситуацию со стороны. Подняв свой взор высоко над островом, обнаружив нас с К. совсем маленькими крошками посреди волн и джунглей, я спросила себя: «Что же ты приготовил для меня, остров?». На ум пришли пейзажи укромного кусочка утеса под названием Blue Laguna. Я открыла глаза, мы переглянулись, кивнули друг другу и отправились именно туда.

Пройдя через небольшое поле с пальмами и кустами, мы ступили на самый настоящий космический пейзаж. Скалистая местность, будто некогда расплавленная лавой, была покрыта песочно-алыми карьерами и гранитными камнями, напоминающими поверхность луны. Когда наши ноги вели нас в карьерные ямки скал, мы ощущали себя космонавтами, путниками вселенной, первооткрывателями.

Соленый воздух возвращал нас в реальность, напоминая нам, что мы находимся в месте не хуже, чем Луна, а кожа моментально покрывалась солеными капельками брызг от бушующей воды, что так яростно врезалась в могущественные куски утеса.

Океан тогда был по особенному прекрасен. Ярчайшие бирюзово-мятные оттенки воды становились изумрудно-синими, а потом возвращались в свое первоначальное состояние, заливаясь белоснежной пеной. Снова и снова. В этом была какая-то игра, некий художественный замысел, приводящий меня в полный восторг. Как оказалось, для меня был уготован еще один, невероятной красоты, сюрприз.

Стоило мне направить свой взор чуть выше к горизонту, я увидела то, от чего не могла сдержать ни слез, ни восторженных криков. Тем подарком был косяк из дюжины дельфинов, что один за другим выпрыгивали из воды, заигрывая с волнами, устраивая самое настоящее шоу, где из зрителей были только я и К. И, не в силах молчать, я закричала:

— Как же красиво! Красииииииво то каааак!

В это же мгновение я загадала свое желание и, как сейчас помню, сделала я это с такой невероятной силой и рвением, что могу смело заявить: никогда еще я не желала чего-то так сильно.

Поблагодарив жизнь за такое представление, мы достали бокалы, разлили коралловое вино и уселись на утес, дабы болтать, наблюдать и мечтать. В такие моменты сильнее всего ощущается вкус жизни, что приправлен надеждой, чем-то пикантным, новым и экзотичным. Долго мы еще делились с океаном своими беседами. Казалось, в какие-то моменты волны отвечали нам, рассказывая свои истории. Прекрасный был день.

Вернувшись на Бали, мне словно украдкой одна знакомая рассказала про один прием, помогающий запустить в жизнь удивительные перемены. Для этого нужна была маленькая черная книжечка, ручка, немного времени и 108 сокровенных желаний. В этот же день я обзавелась всем необходимым и села писать все свои желания на ближайший год жизни. Считается, что 108 — сакральное и совершенное число. Леонардо Фибоначчи вообще предполагал, что оно имеет способ представления целостности бытия.

— Кто я такая, чтобы спорить с Фибоначчи? — Спросила я себя и просто доверилась процессу, не замечая, как минута за минутой, лист за листом, я создавала свой следующий год.

Пункт первый

На острове время живет своей жизнью, люди больше живут, ориентируясь на закаты и характер волн для серфинга. Не замечая дней и часов, я целиком и полностью погрузилась в свою жизнь: встречи с друзьями, тренировки, новые проекты по работе, где я во всю реализую свою страсть к дизайну интерьеров. Я чувствовала, как удачно начался мой год, и не переставала благодарить судьбу за подарки, что то и дело она ежедневно подкидывала мне.

В один из своих домашних дней, когда я наслаждаюсь тем самым неспешным утром, разбираю вещи, делаю заметки и, если меня навестит муза, сажусь за холст, я обнаружила дома свою камеру, старенький объектив и ту самую черную книжечку.

Ради любопытства я решила перечитать список. Первым пунктом было то самое желание, что я загадала на том утесе в свой день рождения: «Встретить мужчину с золотистыми кудрями, глазами цвета океана, любовь всей моей жизни, невероятную и чистую». Улыбнувшись и понимая, что наша встреча еще не наступила, я сказала себе, что этот час обязательно придет, что мне нужно просто довериться жизни и заниматься своими делами дальше. Но что на счет остальных пунктов?

Там было и желание освобождения от созависимых отношений, и смена своего дома на просторное и светлое пространство с панорамными окнами, открытой крышей и террасой. Также в списке были и новый проект по дизайну интерьера, и еще 104 всяких разнообразных пункта. Было приятно перечитывать все это, замечая, что почти сорок желаний начали сбываться чуть ли не в день написания этого списка.

Улыбнувшись самой себе, я закрыла блокнот и посмотрела на ту самую камеру, забытую мной, но не моими руками, ведь когда-то я увлекалась художественной и репортажной съемкой, и у меня, признаюсь честно, неплохо получалось. Но, как это бывает, у художников свои сезоны.

Не знаю, что на меня так повлияло: то ли мой список, то ли вдохновение после зачеркивания 40 пунктов, но мне искренне захотелось поснимать. Мой выбор пал на волны, а именно на тех, кто их покоряет. Не долго думая, я написала своему хорошему другу, знаменитому серферу, которому однажды на соревнованиях в Португалии удалось оседлать 31-метровую волну.

— Приветик, — с энтузиазмом написала ему я, — когда там большой свэл приходит?

— Привет, ты прямо во время, — ответил он, — 12 июля, а что такое? Хочешь встать на доску?

— Ох, ты удивишься, — ответила ему я, — хочу помучить свою камеру, пока она еще дышит.

Мой друг был прав. Тогда на Улувату, это западная часть Букита, любимая серферами часть Бали, пришел самый большой сет из волн того года. Проснувшись с рассветом без будильника, я надела купальник, схватила свою камеру, шлем и выехала в сторону знаменитого утеса, чтобы успеть на самые сочные волны.

Идеальное солнце, прекрасный прогноз, подходящее укромное место, я и моя камера — казалось бы, идеальный рецепт хорошей съемки… Любопытно, что мое женское нутро считало иначе. На протяжении всего полудня мой взгляд постоянно уводил меня влево, где не было ни волн, ни пейзажей, лишь варунги — местные кафе с домашней кухней: рисом, лапшой, мясом на деревянных шпажках и холодными кокосами.

Я не могла понять, что именно так привлекает мое внимание, ведь вокруг этих кафе была уйма людей: толпы фотографов, серферов и зрителей, что так возбужденно высматривали каждую взятую волну. Казалось, что все это столпотворение — это один единый организм: шумящий, смеющийся, сопереживающий и играющий контрастами — то звоном утреннего пива, то звуками раскрывающихся от удара мачете кокосовых орехов.

В тот момент мне казалось, словно неведомая сила снова и снова разворачивала мою голову влево. Мои глаза не слушались моей команды смотреть в затвор. Руки отказывались снимать. Я была уже не здесь.

Что-то извне тянуло меня и все мое внимание к одному человеку с пультом от дрона в руках, который был словно загипнотизирован своей механической видео-птицей и сценами, разворачивающимися где-то там, на горизонте. В чем-то мы были с ним похожи.

— Хм, — промолвила я в свою камеру, — так странно, что я тебя никогда не видела, но ты кажешься мне таким родным и близким.

Я положила камеру на колени, закрыла глаза и прислушалась к внутреннему голосу, что просился подойти к нему и обнять, как лучшего друга или брата. Открыв глаза, я поняла, что еще не время, и, забрав с собой этот внутренний трепет, а также пару удачных кадров, села на байк и отправилась путешествовать по просторам своих будней.

Время шло, пункты из списка выполнялись сами, я перестала удивляться, но не переставала благодарить. Каждый мой день был наполнен разными событиями: где-то с привкусом смеха до коликов, где-то с оттенком легкой тоски. То и дело я вспоминала эту спину, этот кучерявый силуэт, эти глаза, в которые я не осмелилась посмотреть без объектива, задаваясь вопросом: «Когда?», Я вновь и вновь приходила к ответу «Доверяй» и доверяла. Как оказалось, не зря.

Спустя почти полгода этот день настал. День, когда я узнала, что его глаза имеют разные оттенки, но все они содержат в себе по океану. День, когда я была так близко к нему, но все же, не смотря на это, так далеко.

Лестница доверия

Когда я написала в своем списке пункт про новый дом, я поняла — надо действовать смело и решительно. В тот же день, когда я поставила точку после цифры 108, я выставила объявление на разных форумах о том, что ищу новое жилье. Откликалось немало предложений аренды, и ни одно не интересовало меня до того момента, пока я не увидела сообщение:

— Ты все еще ищешь жилье? Есть вариант в гестхаусе, где я живу. Приезжай посмотреть.

Даже не удивившись, как играет со мной жизнь, я согласилась и отправилась на просмотр мини апартаментов, располагающихся на втором этаже трехэтажного дома. Окинув взором окрестности, я не заметила для себя ничего интересного, но мой внутренний голос попросил, нет, потребовал, подняться на самый верх. Как зачарованная, я поднялась на один лестничный пролет выше и долго всматривалась в дверь. В реальность меня вернул лай собаки, и, поняв, что надо отсюда уезжать, я вернулась вниз и отправилась домой с мыслями, что этот дом все-таки не для меня. Вечером того же дня, уже переключившись на свои хлопоты, я вновь получила сообщение, отправленное незнакомцем с форума.

— Ну что, посмотрела жилье?

— Да, но что-то не то. Я бы с удовольствием сняла верхний этаж, но там кто-то уже живет, — вспомнив то, как меня туда тянуло, я дополнила, — так понимаю, там живешь ты.

— Отгадала.

Слово за слово, уведомление за уведомлением, я не заметила, как утонула в приятной беседе. Словно серферы покоряют волны, мы покоряли темы — одну за другой. Прошло несколько дней, я нашла новый дом и во всю готовилась к переезду. Хлопот становилось все больше, переписки становились все короче. Через пару дней от него поступило предложение выпить кофе, а я… Я всегда скептически относилась к знакомствам, начатым в социальных сетях, ответила ему, что не могу, ссылаясь на свою занятость.

Ждать долго не пришлось, что-то внутри меня вновь забило в барабаны и начало осыпать меня вопросами: «А вдруг? Почему бы и нет?». Я вновь закрыла глаза, и ответ пришел сам собой: «Соглашайся». И я согласилась. Не ожидая от себя, я согласилась и на то, чтобы он помог мне с переездом. Вещи, в отличие от моего внутреннего настроя, были собраны. Руки тряслись, сердце бешено колотилось.

— Что это за человек? Кто он? Почему я согласилась принять помощь от него? — вопросов было много, ответ один: «Доверься».

А.

— Ого, как много у тебя вещей, — оглядываясь по сторонам в моей комнате произнес крепкий кучерявый блондин с голубыми, как небо, глазами, — и какие большие картины, красиво!

Меня одолевало стеснение и какой-то приятный страх. Пульс мчал, словно поезд по рельсам, без остановки, а сердцебиение напомнило мне тот самый первый прыжок с утёса.

— Соберись, Леся, — подумала я про себя.

Не успела я выдохнуть, как этот парень ухватил большие коробки и начал спускать их по лестнице. Вспомнив про доверие к вещам, приступила и я. Двадцать минут переглядываний на лестнице, когда наши лица не закрывали коробки в руках, пара-тройка фраз, разная палитра румянца на щеках, и вот… Мы уже беззаботно флиртуем.

— Зачем тебе столько растений в горшках? — он кивнул в сторону одного из них, — а эта огромная папайя тебе зачем, она ведь не растёт, давай мы её брать не будем, — он посмотрел на неё ещё раз, — она мне не нравится.

Заметив мой изменившийся взгляд, он улыбнулся, а я же была настроена более чем решительно.

— Ну вот, с тёплой улыбкой он ухватил горшок двумя крепкими руками, из-за неё мы уже ругаемся.

Похвалив его и окинув взглядом помещение, я поймала себя в зеркале: адская влажность, жара под сорок и кардио на лестнице со всеми моими растениями и сумками сделали мои волосы мокрыми. На скорую руку я собрала их в несуразный пучок, обнажив румяные, как местные закаты, скулы. В то же время, этажом ниже, он снял с себя футболку, успевшую намокнуть не меньше моих волос. Увидев его, я почувствовала, что скрывать румянец бессмысленно, как и огонь в глазах, остаётся просто расслабиться и доверять ситуации.

Наблюдая за нашими пожарами в глазах и его походами то вверх, то вниз, со всем моим нажитым добром, я вспомнила те ощущения, которые испытывало моё тело в день, когда я наблюдала за спиной незнакомца через свой старенький, но рабочий объектив. Широкая, фактурная спина, которая не появляется без тяжёлых усилий, сильные руки с сексуальными изгибами. Игра света и тени вновь и вновь переносила меня на ту смотровую точку.

— Это ты, подумала я про себя, прокручивая свои ощущения,

это в твои глаза я хотела тогда посмотреть, — я вновь посмотрела на его кудри, пусть мы едва знакомы, но я знаю тебя и чувствую. Словно прожили все двадцать жизней подряд.

Сладкая опасность

После того, как мы доехали до моего нового дома и вновь перетаскали мою тонну вещей по дюжине ступеней, было принято решение — сделать пару выдохов, по островной традиции, в компании заката. Был не сезон, и надежд на яркое небо не оставалось, но, как мне уже известно, природа о своих планах не предупреждает. Небо было словно с самых диковинных фотографий. Розовый смешался с лавандой на западе, пудровый персик служил основой, а мой любимый алый цвет словно самые сочные ягоды обрамлял то деревья, то крыши соседних домов. Мы проводили солнце, посмеялись и пожелали друг другу приятных снов. Уютно разместившись в своём новом пространстве, я не заметила, как спустя две секунды сон забрал меня, подарив моему телу тотальное расслабление. Утром же я обнаружила от него смс, которое задало тон всему моему дню:

— Доброе утро, как спалось на новом месте? Какие планы на сегодняшний вечер?

Так, день за днём, закат за закатом, мы начали узнавать друг друга, казалось бы, не в первый раз. Прикосновение за прикосновением, наши тела словно находили то, что когда-то, может быть, тысячелетие назад, в других землях и декорациях, было потеряно. Глаза не имели границ и беседовали чаще, чем мы, наши сердца наблюдали и танцевали в унисон. Такое не подделать, теперь я знаю это наверняка. Как сейчас, я помню наш первый поцелуй. Стоя на краю самого высокого обрыва острова, я, как дрожащий лист, полностью растворилась в его объятиях, дополненных словами:

— Не бойся, я тебя держу.

И вот наши губы встретили друг друга. Так мягко, так нежно и осторожно. Я же, испытывая сильный страх перед высотой, не могла упустить такое кино, мои глаза то и дело время от времени при открывались, жадно наблюдая того, кого подарила мне жизнь.

Именно тогда я заметила, что его глаза имеют разные оттенки. Словно необузданные волны, правый глаз был нежно-голубым и с ноткой василькового оттенка, а левый глаз был цвета мятной зелени, что так светится в океане при облачной погоде. Я утонула и уж точно не хотела, чтобы меня спасали. Всё моё тело тряслось и закипало, я чётко ощущала ток, что так сильно бил и отдавался в потоках крови в моих тонких запястьях. Его золотые локоны, развивающиеся на ветру, не давали мне покоя, я хотела раствориться в нём и, кажется, у меня это получилось. И в этот самый момент он начал всё сильнее и сильнее сжимать мою талию, и, честно, в тот самый момент мне уже было всё равно, упадем мы с ним в пропасть, сорвемся ли с этого обрыва… Неважно, ведь в глубине души я понимала, что он — тот человек, с которым я смогу взлететь, и мы полетим так высоко, что в один момент превратимся в звёзды и будем наблюдать за влюблёнными с одной из галактик.