Эмоциональная защищенность. Как отодвинуть чужие проблемы и найти безопасность внутри себя

Ronald Schweppe,

Aljoscha Long

Dieses Problem lasse ich bei dir

На русском языке публикуется впервые

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Original title: Dieses Problem lasse ich bei dir, by Aljoscha Long and Ronald Schweppe

© 2023 by Wilhelm Goldmann Verlag, a division of Penguin Random House Verlagsgruppe GmbH, München, Germany

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «МИФ», 2025

Предисловие. Границы эмпатии

Книга о границах эмпатии доставила определенный дискомфорт нам, авторам, пишущим на такие темы, как осознанность, сохранение внутреннего баланса и сострадание. Умение говорить «нет» дано отнюдь не каждому человеку.

Несколько лет назад к нам в руки попала книга «Библия эгоиста», и у нас волосы встали дыбом. Мы пролистали пару страниц и решили поскорее вернуть томик на полку. Искусство быть эгоистом? Нет, спасибо. Есть вещи и поважнее. Однако уже тогда в нашем арсенале были эти три волшебные буквы: «н», «е», «т» – «нет, спасибо». Отказ от одного – это всегда выбор в пользу чего-то иного. В идеальном случае в пользу чего-то более ценного, более значимого. Например, вместо искусства думать только о себе – искусство осознанного взаимодействия с людьми. Или то и другое могут быть одновременно?

Конечно могут! И мы глубоко убеждены в этом. А также в том, что такое сосуществование ведет к гармоничным отношениям с другими и самим собой.

Если вы считаете, что невмешательство в проблемы других людей – это бессердечие, а защита собственных интересов – это эгоизм, то, судя по всему, держите в руках правильную книгу. Совершенно однозначно она нужна вам, если:

• вы слишком часто боретесь с чужими проблемами;

• вам трудно настаивать на удовлетворении своих потребностей и отстаивать собственную позицию;

• сложные жизненные обстоятельства близких вам людей тревожат вас и делают несчастным;

• общение с людьми напрягает вас и высасывает все соки;

• вы больше делаете добра, чем получаете в ответ;

• а также если вам кажется, что вас используют.

Из этой книги вы узнаете, что бессмысленно превращать чужие проблемы в свои. Более того, это еще и отнимает массу энергии – так вы никому не поможете и потеряете душевное спокойствие. Если вы постоянно стремитесь удовлетворить потребности других людей и мало заботитесь о том, чего хотите сами, то самое время учиться говорить «нет». Когда у людей нет тормозов и они бесконечно сливают на вас ушат своих проблем, то и у вас не должно быть этих тормозов – научитесь четко и ясно говорить, что вы не мусорный бак для слива негативной энергии. Четко и ясно, но без агрессии. Ведь чтобы уметь очерчивать свои границы и доверять внутреннему голосу, не нужно становиться черствым. Как раз-таки наоборот. Надеемся, в ходе прочтения этой книги вы поймете, как важно это уметь, чтобы быть свободным – оставлять решение проблем тем, кто с ними столкнулся, – будь то дети, друзья или вторые половинки! Мы также надеемся, что вы осознаете, что не в ответе за чужое счастье.

Мы желаем вам увлекательного пути к осознанности, заботе о себе и полному принятию себя.

А если у вас возникнут вопросы или вы решите поделиться собственным опытом, вы всегда можете написать нам на нашем сайте www.longschweppe.de.

Не мой цирк – не мои обезьяны

Нелегко быть директором цирка. На вас лежит огромная ответственность за здание, артистов, программу и, конечно же, за то, чтобы все шло по плану. В том числе чтобы номер с шимпанзе прошел как надо, обезьяны не разбежались по залу и не отобрали попкорн у зрителей. Вот только знаете что? К счастью, вы не директор цирка (такое совпадение возможно одно на миллион). И зрителем быть проще: откинулся в кресле и с интересом наблюдаешь за всем этим спектаклем. Это гораздо разумнее, чем пытаться поймать обезьян. Итак, как гласит немецкая поговорка, не твой цирк – не твои обезьяны.

Часто ли и вам бывает плохо, оттого что кому-то плохо, особенно если это ваш сын, или дочь, или друг, или супруг? Вы чувствуете себя виноватым в их бедах? И должным что-то предпринять, чтобы исправить ситуацию?

В этом вы не одиноки.

На самом деле вы мало на что можете повлиять. Чувства другого человека не зависят от вас. Вы можете повлиять на то, как вам себя чувствовать: хорошо или плохо. С другими этот номер не пройдет. Вы хотите все взять в свои руки, все контролировать. Однако если вам не хватает легкости в восприятии мира, если вы мечтаете с большей любовью и вниманием относиться к себе, возьмите на вооружение замечательную установку: «Это вне зоны моей ответственности. Это не мой цирк…»

Есть лишь один человек, чьи проблемы вы в состоянии решить, – вы сами! Точно так же лишь один человек может решить проблемы вашей подруги – она сама.

Если супруг, соседка, мама или дети столкнулись с трудностями, вы можете поддержать их, можете дать совет или, что еще лучше, внимательно выслушать и посочувствовать. Но чего вы точно не можете, так это решить за них их проблемы.

Проблемы возникают, когда мы сопротивляемся вещам, которые не соответствуют нашим ожиданиям. А поскольку такое случается с каждым из живущих на земле, в мире полно обиженных и неудовлетворенных. Не пройдет и часа, как кто-то прибежит к вам со своими жалобами. Независимо от того, насколько близок вам этот человек, вы должны четко решить для себя не превращать его проблемы в свои. И не только потому, что это принесет вам дополнительные хлопоты, но и потому, что не поможет, а, скорее, наоборот.

В этой книге мы не даем инструкции для эгоцентриков. Но вы увидите, что обозначение границ очень важно и для вас, и для других. Неспособность сказать «нет» и очертить личные границы приводит ко множеству проблем и недопониманию между людьми, и тогда это уже становится вашей проблемой.

Проблемы существуют для того, чтобы их отпускать. Если хотите отпустить проблему – и здесь мы говорим о психологических, а не технических проблемах, – просто позвольте ей быть, не мусольте ее бесконечно в мыслях, фантазиях и продолжительных разговорах. Это касается не только ваших личных проблем, но и чужих.

Забудьте свое желание решать чужие проблемы и привести таким образом весь мир в порядок. Не сражайтесь с ветряными мельницами.

Жизнь – это путь, полный преград. Иногда это тихая речка, но чаще – стремительный горный поток: куда ни глянь, из-под воды торчат грозные скалистые глыбы, бурлят пороги и водовороты. Позвольте же скалам и порогам быть. Не упускайте из виду преграды на пути, но не направляйте свою лодку прямо на них. Ваши шансы пройти путь, не свернув себе шею, гораздо выше, если вы будете обходить рифы. Уделяйте им ровно столько внимания, сколько необходимо для того, чтобы вести лодку вперед. А потом оставьте все испытания в прошлом – ведь скоро вы выйдете в море…

Если вам пока тяжело так относиться к собственным проблемам, то начните хотя бы с чужих – отпускайте их. Сосредоточьтесь на том, что можете сделать для исправления ситуации. Только так вы сможете помочь обратившемуся за помощью человеку.

Не поддавайтесь искушению бороться со всеми трудными обстоятельствами жизни. Не поддавайтесь искушению «решать» проблемы. Позвольте им быть.

Проблема проблеме рознь. Огромная разница, идет ли речь о банальной неприятности – когда, например, кто-то ждет, что вы уладите за него рядовые дела, – или о ситуации, которая глубоко затрагивает вас, потому что носит экзистенциальный характер.

Некоторые люди хотят переложить на чужие плечи свои трудности. Осознанно или нет, они злоупотребляют вашей добротой, используют вас вместо мусорного ведра, в которое можно слить свои негативные эмоции. Вам, должно быть, знакомо это по действующей на нервы болтовне соседки, которая готова выложить все, что у нее на уме. Или по коллеге, которой не терпится посплетничать о других, с которыми у вас вообще-то прекрасные отношения. А иногда это ваши же дети, которые досаждают просьбами купить новый телефон или сладости.

С чем-то вы справитесь легко и быстро. Выслушаете детей и четко откажете или исполните их желания. Сложнее с соседкой. В конце концов, вы живете на одной площадке и не хотите портить с ней отношения. Еще труднее поставить на место коллег. Тем не менее это важно сделать. Если вы не умеете уходить от нежелательного общения, окружающие быстро превращаются в энергетических вампиров и постоянно нарушают ваши личные границы. Поначалу вам кажется, что ничего страшного, но со временем общение с такими людьми начинает отнимать массу энергии и сил и, более того, отравляет жизнь. Всегда, если замечаете, что люди становятся навязчивыми, подумайте, как защититься от них. Не позволяйте вешать на себя чужие тревоги. В первую очередь вам нужно понять, где проходят ваши личные границы, а во вторую – четко обозначить их, вовремя сказав «Стоп».

Существует и иная категория проблем, гораздо более весомых. Например, когда заболевают дорогие вам люди, когда их мучает одиночество или они чувствуют себя несчастными, потеряв ориентиры в жизни. Это задевает вас особым образом. Иногда ваше внимание захватывают многочисленные ужасные события, происходящие в мире. Пугающие новости о стихийных бедствиях или войнах лишают сна. От таких проблем невозможно просто отгородиться. Ни война, ни стихийное бедствие не остановятся, только потому что вы сказали: «Стоп! Вот до сих пор можно, а дальше ни-ни!»

Так или иначе, вам и в голову не придет сказать подруге, только что узнавшей о страшном диагнозе или стоящей на пороге развода: «Это твои проблемы!» К счастью! Если вы не умеете входить в чужое положение и сочувствовать людям, то вы скорее бездушный робот, чем человек.

Защищайтесь от внешнего влияния: укажите на свои границы, когда кто-то надоедает жалобами на жизнь и отнимает у вас время. Защищайтесь от внутреннего влияния: останавливайте тревожные мысли, когда переживаете экзистенциальные проблемы, которые не дают покоя и овладевают всеми думами и чувствами.

Как бы там ни было, экзистенциальные проблемы не ваши. Защищайтесь от них, как и от энергетических вампиров. Только в данном случае защита направлена не вовне, а вовнутрь.

Не потеряйте себя в чужих конфликтах. Не отождествляйте себя с чужими проблемами. Отпустите, но не жестко и эгоистично, а с уважением и сочувствием.

Если вы не знаете, сколько сахара нужно для яблочного штруделя, достаточно одного звонка подруге или быстрого поиска в интернете. «Где достать коробки для переезда?», «Дать ли в долг тысячу евро?», «Почему машина опять не заводится?» Не знаем, определяете ли вы все эти рядовые ситуации как проблематичные, но они легко решаются. Возможно, на это потребуется время, но вы в состоянии с ними что-то сделать. Другой вопрос, собираетесь ли вы их вообще улаживать. Прежде всего, проблемы не ваши. Хорошему другу срочно понадобились деньги, вам решать, давать ли ему в долг. Возможно, у вас есть причина не делать этого, например, потому, что у самих денег в обрез. Однако если вам позвонит приятельница, чтобы узнать, как испечь пирог, а вы знаете рецепт, вряд ли вам придет в голову сказать ей: «Разбирайся со своей проблемой сама».

Трудные ситуации, о которых пойдет речь в книге, – это не так называемые технические проблемы, а психологические, а также экзистенциальные: болезни, утраты, удары судьбы, душевная боль. Их нельзя устранить, предприняв определенные действия, их нужно проживать. Иным способом от них не избавиться.

Когда вы чувствуете, что навалились проблемы, и измотаны, наилучшее решение – отпустить.

Вы можете помочь, поддержать человека в поисках его пути. Но вы должны отдавать себе отчет в том, что можете при этом потерять себя. В большинстве случаев достаточно участливо выслушать человека. Определитесь, действительно ли вы можете и хотите что-то сделать для преодоления проблемы – или нужно просто отпустить.

• Когда мы решили писать эту книгу, мы обсудили с друзьями тему «Дистанцирование от чужих проблем»: нужно было прояснить некоторые вопросы. И мы столкнулись с возражениями, которые на первый взгляд показались нам вполне справедливыми. Приведем здесь пару наверняка знакомых вам примеров. Близкий родственник, может быть, даже один из родителей, с которым вы никогда особо не ладили, тяжело заболел, и ему требуется посторонний уход. В этом случае вы не можете отмахнуться: «Не моя проблема». Как это будет выглядеть?

• Кому-то на улице стало плохо. Если вы умеете оказывать первую помощь, вы должны помочь и не можете заявить: «Не моя проблема». Разве не так?

• Моего ребенка обижают в школе. Я не могу смотреть на это! Конечно, это моя проблема! Или как это понимать?

• Ваша вторая половинка тяжело больна. Ведь не скажешь «не моя проблема»?

• Хорошая подруга собирается разводиться и спрашивает совета. Не придет в голову сказать: «Решай свои проблемы сама». Это было бы чертовски эгоистично, разве нет?

Как видите, тут речь идет не о кулинарном рецепте. Проблемы действительно серьезные. Не так-то просто взвалить их на свои плечи. Да и что они забыли на ваших плечах? Ведь при ближайшем рассмотрении это все-таки не ваши проблемы.

Чем серьезнее проблема и ближе человек, который столкнулся с ней, тем важнее отдавать себе отчет в том, что понять человека, посочувствовать ему и поддержать не значит превращать его проблемы в свои собственные.

Конечно же, вы дадите совет подруге, будете ухаживать за больным родственником, окажете первую помощь и утешите ребенка, если его обидели в школе. Но не допускайте, чтобы при этом размылась граница между «я» и «ты». Не впитывайте как губка чужие проблемы. Не позволяйте им приковать к себе ваше внимание. Не прокручивайте их в голове снова и снова, превращая в демонов, лишающих вас сна и покоя. Вы не в ответе за чужие судьбы, но вы несете ответственность за то, чтобы не давать навязчивым мыслям и чувствам завладеть вами, выбить из колеи, лишить душевного равновесия.

Именно в отношении людей, дистанцироваться от которых вам особенно трудно, критически важно держать дистанцию.

Даже будь вы волшебником, вы не в силах взмахом волшебной палочки растворить проблемы других людей. Но вы в силах контролировать собственные действия и ответственно поступать в критических ситуациях.

Вы ни в коем случае не обязаны решать даже самые незначительные проблемы тех, кто пытается переложить на вас груз ответственности. Список конфликтных ситуаций бесконечен: неурядицы на работе, проблемы в отношениях, недовольство собственной внешностью, жилищные проблемы, нашествие блох у домашних питомцев, царапина на автомобиле, физическое недомогание…

Если вам не жалко времени, то, конечно, слушайте все, на что жалуются ваши знакомые, но не принимайте их переживания и заботы близко к сердцу.

Проблемы порождают беспорядок в мыслях. Чем глубже вы погружаетесь в них, тем больше забот появляется. Вы тратите массу времени на то, чтобы найти решение. Вы постоянно думаете, думаете, мысли не дают вам уснуть. Мысли не отпускают вас даже на прогулке в парке: вы не можете почувствовать лесные запахи, насладиться прекрасным видом, когда солнечные лучи проникают сквозь листву и падают на мох, почувствовать прохладу на своей коже… Все, что вы могли бы пережить и испытать в этот миг, ускользает от вашего внимания, вы не можете сосредоточиться на окружающем мире и собственных ощущениях, потому что все силы брошены на обдумывание проблемы.

Болезнь супруга или ребенка – это тяжелая, иногда невыносимая ноша. Мы часто переживаем болезни близких тяжелее, чем собственные. Когда дело касается нас лично, у нас есть минимальная надежда что-то изменить. Но когда дело касается другого, мы испытываем бессилие и беспомощность.

Всякий раз, когда вы погружаетесь в мрачные мысли, вы отрываетесь от реальности. При этом не имеет значения, насколько драматична ситуация на самом деле.

Поразительно, как люди умудряются самостоятельно справляться с тяжелыми и даже угрожающими жизни ситуациями. Внутренние ресурсы человека гораздо больше, чем мы можем себе представить. Так что поверьте – каждый в состоянии сам преодолеть жизненные трудности, даже если в первое время впадает в отчаяние.

Позаботьтесь о том, чтобы не потеряться среди чужих неурядиц и конфликтов. Не ищите судорожно решение проблемы, которое все равно не поможет тому, кто в нем нуждается, ведь это будет не его решение. Человек должен найти решение своей проблемы самостоятельно.

Если вам тяжко на душе и из-за проблем в собственном цирке, и из-за проблем в соседском, отбросьте чужие заботы, освободите от них свою голову, чтобы не утратить легкость и радость жизни.

Если бы вам легко удавалось абстрагироваться от проблем, вы бы сейчас не держали в руках эту книгу. Если бы умели отделять чужие проблемы от своих, тоже не взялись бы читать ее. Где-то в глубине души вы знаете, что лучше забыть о себе, если речь не идет о выражении сочувствия и поддержке. Однако понимаете, что осмотрительное поведение и четкая позиция только оздоровят ваши отношения. Далее мы рассмотрим несколько ситуаций, и вы убедитесь в целесообразности более хладнокровного подхода к проблемам других людей.

Осмотрительность, ясность, честность

Любую проблему, будь то привнесенная извне или накаляющая вас изнутри, нужно внимательно изучить. Что, собственно, происходит? Что скрывается за этой проблемой? Как это влияет на меня и какие возможности для саморазвития дает?

Наблюдение позволит вам увидеть то, что скрывается под поверхностью. Так придет ясность. Осознанность по отношению к происходящему позволит держать глаза открытыми: эмоциональный туман рассеется, и взору откроется истинная картина. Вы получите возможность действовать. Осмотрительность ведет к ясности, ясность – к пониманию, что пора изменить привычный способ реагирования.

Отказ от ненужной ответственности

С нагруженным до отказа рюкзаком тяжело подниматься по крутой горе. А если в него положить еще и чужие вещи: провиант, питьевую воду, сменное белье и прочее, – то добраться до вершины станет еще труднее. Ну а если вдобавок взять кого-то на руки… Можно в принципе забыть про цель.

«Будь добр, неси свои вещи сам». Или в отношении чужих проблем: «Извини, но тут я тебе не помощник». Конечно, произносить эти слова не нужно. Стоит осознанно и решительно не брать на себя лишнюю ответственность. Если вы сбросите с себя груз ответственности за обстоятельства жизни другого человека, на которые никак не можете повлиять, ваш рюкзак заметно полегчает, и вы ловко преодолеете горное восхождение любой степени трудности.

Рассмотреть в проблеме шанс

Проблемы вовсе не то, чем они кажутся. Мы думаем, что неприятные события готовят нам исключительно испытания, но на самом деле событие – это всего лишь событие и не более того. Не жизнь создает нам проблемы. Мы сами их создаем. В еще большей степени это относится к потребностям и проблемам окружающих, в которые совсем не нужно погружаться. Ведь если быть до конца честными, то обычно мы ошибаемся, полагая, что человек думает так-то и испытывает то-то.

В чем на самом деле состоит ваша проблема? То, чем вы загружаете себя, действительно касается вас? У каждого свои «предпочтения» в этой жизни. Наверняка и у вас есть свои «любимые проблемы», которые многое могут рассказать о вашей личности. Не идет ли тут речь об эмоциональной зависимости? Или о страхе? Возможно, вас учили всегда поступать правильно, быть послушным и вежливым? Не ищете ли вы признания, которое, как вы считаете, можно получить лишь в роли доброго самаритянина?

«Скажи мне, какие у тебя проблемы, и я скажу, кто ты». Пожалуй, лучшее, что дают нам чужие проблемы, – это шанс понять самого себя. Но перед вами откроются и другие возможности, если правильно обращаться с проблемами и уметь дистанцироваться от них…

Учитесь заботиться о себе

Погружаясь в чужие дела, вы подвергаете себя большому стрессу. Если прекратите, вам станет гораздо легче и спокойнее жить. Оградиться от негативного влияния, вовремя сказать «Стоп» и при необходимости сократить общение – все это возможности позаботиться о себе.

Проанализируйте свою жизнь: как часто вы позволяете людям втягивать себя в их трудные жизненные ситуации? Умеете ли решительно обозначить собственные границы? То, как вы относитесь к чужим проблемам, говорит о том, насколько вы восприимчивы к собственным потребностям, насколько умеете позаботиться о себе. Вежливо самоустраниться – это самый простой способ проявить любовь к себе и научиться заботиться о своих интересах.

Выстраивайте здоровые отношения

В здоровых отношениях нет места ролевым играм. Пока мы прилежно играем свою роль, особенно одну и ту же, истинного душевного взаимообмена не будет. В таких отношениях нет дыхания жизни – они мертвые.

Если до сих пор вы всегда на все соглашались (даже если скрепя сердце), то неважно, по какому поводу вдруг откажете. «Нет, я не хочу сегодня идти в кино», «Я не думаю, что могу чем-то помочь тебе в твоем конфликте с сыном» или «У меня нет времени»… Люди очень удивятся, получив с вашей стороны отказ.

Как только вы начнете избавляться от старой роли, дистанцироваться, поведете себя непривычным образом, окружающие воспримут это с удивлением, это их обескуражит и даже разозлит. И это естественно. Нечто предсказуемое вдруг изменилось. Но ничего страшного, потому что гораздо важнее кое-что другое: спустя долгие годы безвольного соглашательства вы наконец-то сможете честно коммуницировать.

Непростая задача – развести «я» и «ты», понять, где проходит между ними грань, где заканчиваются потребности другого человека и начинаются свои. Но разграничение всегда «оживляет» отношения, делает их честными. На место напускной вежливости и любезности приходят открытая коммуникация и настоящая связь.

Быть хладнокровным не значит быть равнодушным. Умение не отождествлять себя с делами других требует определенного душевного спокойствия. Конечно, и будучи равнодушным человеком, можно дистанцироваться. Простая фраза «Решай свою проблему сам» ничего не говорит о благоразумном хладнокровии или бездушном безразличии. Возвращение проблем его хозяину может быть признаком как эгоизма, так и осознанности. Решающее значение всегда имеет то, какое чувство преобладает: защита, страх и отвращение или же внутренняя сила, чувство собственного достоинства и сопереживание. Истинное побуждение всегда чувствуется в настроении, тоне или мимике, с которыми человек пытается отстраниться от чужих проблем. Хладнокровие часто путают с безразличием. Первое – прекрасная добродетель, а второе – форма глупости. Если вы решитесь оставить чужие проблемы там, где они должны быть, – и вы обязательно должны это сделать, – ведите себя хладнокровно, но по-дружески. Будучи равнодушным, вы отворачиваетесь от человека; сохраняя хладнокровие, вы остаетесь с ним в контакте.

Осознайте свои границы! Развивайте в себе чутье, чтобы понимать, когда чужие проблемы уже чересчур занимают ваше внимание. Наблюдайте за собой, за своим внутренним состоянием, и вы сможете адекватно реагировать на внешние обстоятельства. Всякий раз, когда другие вторгаются в ваше личное пространство и устраиваются там поуютнее, вы должны вовремя поставить их на место. Вы слишком часто думали «нет», а вслух произносили «да» и в конце концов потеряли себя. В такие моменты вы чувствуете себя беспомощным, вам кажется, что вас эксплуатируют, и вы постепенно воздвигаете все более высокую стену, чтобы укрыться за ней. Чем выше и толще стена, тем лучше, потому что никто гарантированно не проникнет через нее. Но, к сожалению, вы так и останетесь сидеть за этой стеной и не выйдете наружу. Стена не пропускает абсолютно ничего – ни в ту, ни в другую сторону. Вы сидите в камере, в которую сами себя заключили. В отличие от стен, границы более подвижны. Они не одинаковы каждый день. Как и граница между морем и сушей, они постоянно меняются. Иногда вам нужно полностью закрыться от окружающих, в другой раз можно взять на себя больше ответственности и справиться.