Измена. Растерзанное сердце

Глава 5. Всё сложно

Я чувствовал себя настолько грязным, что мне кажется, что я запачкал себя на всю оставшуюся жизнь и никогда не отмоюсь. Самое ужасное, что я понимал, что запачкал Лизу, свою хрупкую, невесомую девочку. Как вспомню ее взгляд, полный боли, меня всего перекручивало. Мир рухнул. Я его уничтожил своими руками, точнее кое-чем другим, но я не представлял, как его вообще возможно восстановить. И эти Лизины глаза – боль… Да как же так, черт возьми!

Пока единственным верным решением, которое пришло мне в голову за последние дни, оказалось решение – не появляться пока Лизе на глаза. Стыдно. А еще не мог видеть ее боль, видеть, что сам уничтожил ее ни за что.

Буря должна утихнуть. Если такая буря может вообще когда-нибудь утихнуть. Мне нужна была передышка. Нужно было осмотреться, понять диспозицию и подумать, что вообще делать дальше.

Интересно как устроена психика. Уже спустя два дня я перестал посыпать голову пеплом и начал искать себе оправдание. В голову лезло и про то, что Лиза отдалилась от меня, и про то, что ей не нравилась наша жизнь, все, что я сделал для нас – успех, известные люди, огромный домище, она была будто на другом краю мира – далекая, наблюдающая за мной со стороны. Потому что мы с Лизой были одно, в горе, в бедности… но не в богатстве. «Это я? Я один виноват?» – спрашивал я себя. И тут же сам себя осекал. Не могло здесь быть на самом деле никаких оправданий и совершенно непонятно, на что я рассчитывал, когда лез Линде в трусы.

Да ни на что я не рассчитывал. Это не было чем-то осознанным. Сейчас, когда боль Лизы стояла перед глазами, когда поступок стал известен всем во всей его мерзкой неприглядности, мне вдруг ясно увиделось, как все внезапно и даже вихрем закрутилось с Линдой. Не помню, чтобы я вообще размышлял или оглядывался. Страсть? – Не сказал бы. Любовь? – Поморщился: где похотливая Линда и где любовь. Что другое, чему я пока не мог найти названия.

Не было у меня никаких планов по поводу Линды, будто все, что с ней было – было во сне. Мне сейчас вообще казалось, что бурный успех, мелькание со звездами, интервью, вечеринки, алкоголь литрами – все это было сном. Потому что когда Лиза умчалась, когда она расстреляла наше прошлое (Сергеич доложил), я проснулся. И реальность моя оказалась разбитой.

Мне теперь нужно думать о том, как вернуть жену. А в том, что она уйдет и что ее нужно будет именно, что возвращать, я не сомневался. Она была нежной, стеснительной, но в ней всегда было что-то нерушимое, убежденность какая-то – как стержень.

Ценность того, что имеешь видится на расстоянии и, конечно, еще более по-настоящему ценным становится – когда теряешь.

Я валялся в кровати в одной из своих квартир на Остоженке, отключив телефон, и думал о том, как мой поступок выглядел в глазах Лизы. Конечно, я был в этом уверен, она считала, что это предательство. А я никак не мог с этим согласиться.

Что такое предательство? Это что-то на что человек идет, полностью отдавая себе отчет – намеренно и для достижения каких-то благ для себя. Со мной было не так. Но как оно было невозможно объяснить женщине. Невозможно пустить ее в свою голову, чтобы она все увидела, не пропуская через призму своих женских представлений о мире, об отношениях и о том, как устроены мужские механизмы принятия решений.

Но еще сложнее объяснить женщине, каким удивительным образом может отключаться мозг, когда видишь такую женщину, как Линда. И как срывает любые тормоза, стоит такой женщине только посмотреть на мужчину тем взглядом, в котором буквально читается – делай со мной все, что захочешь. Здесь нет ничего осознанного, ни о чем в такой момент мужчина не думает. Ни о последствиях, ни о том, как все это выглядит. Только беспощадная жажда обладания, какой-то первобытный инстинкт, с которым нет никакой возможности справиться.

И дело было в том, кем была сама Линда. Ее жаждали заполучить все, с ней были все известные личности. И она обратила свое внимание на меня. Это было, как подтверждение победы.

Все – дальше мозг отключается. Предательство это? Можно вот именно это назвать предательством? Я не уверен. И не был бы столь категоричен. Только как это объяснить женщине? А как это объяснить это женщине, которая меня любит? Как это, твою мать, объяснить жене?

Прокатит такое объяснение? – я поставил для себя галочку, я просто должен был ее трахнуть, потому что она воплощение секса, сама его суть, дьяволица, грешница, олицетворение порока перед которым невозможно устоять. А ты другая, тебя я люблю, ты самое дорогое, что у меня есть, ты моя жизнь и одно несравнимо с другим. Как такое объяснение? Думаю, после него Лиза точно пристрелит меня и несколько раз для верности переедет машиной.

Линда. Даже сейчас, размышляя обо всем этом и вспоминая ее, я чувствую, как вопреки моей воле в паху все напрягается. А это предательство? Будто я сам знаю, как это вообще работает и могу такое контролировать. Оно происходит и все.

«Черт!» – я вскакиваю с кровати и спешу принять холодный душ. И здесь, под ледяными струями воды мне приходят ответы на все эти самим же заданные вопросы.

Да – это предательство. Все это предательство. Потому что ты же человек, а не животное, но ведешь себя как животное только потому что тебе нравится в такой момент быть животным, а затем еще и оправдывать себя этим. «Вот так все просто, Влад, – говорю я себе, – ты просто животное».

После душа становится легче. Словно, пока думал обо всем этом, обляпался грязью и сейчас хоть немного отмылся.

Я включил телефон и тут же посыпались уведомления. Среди них я с какой-то надеждой, которой на самом деле сейчас и места не было, искал хоть одно от Лизы. Пропущенный звонок, сообщение в мессенджер – хоть что-то. Но, конечно, ничего не обнаружил.

Зато было сообщение от Линды: «Как ты, Влад?», – писала она.

И сам не зная зачем я ей отвечаю: «Нормально».

Хотя, что «нормально» я без понятия, да и о какой вообще нормальности может идти речь, если несмотря на все самоувещевания, несмотря на все самооправдания, из меня будто сердце вытащили и засунули туда вонючую половую тряпку. О какой нормальности я говорю, если даже сообразить не могу, кто я такой без своей жены. Без моей Лизы, только отражаясь в глаза которой, я и могу понять, что живу, что я на самом деле существую.

Я бросаю телефон на кровать и, сидя на кровати, обхватываю голову руками. Больше всего мне сейчас хочется проснуться и узнать, что все это был только сон. Что я не теряю Лизу. Что я не теряю вместе с ней смысл моей жизни. Что я не предавал ее. Но звук нового уведомления сообщает мне, что все наяву, что это не сон.

«Нужно поговорить, давай встретимся», – читаю я сообщение от Линды.

Я смотрю на фотографию в ее профиле. Смахиваю мессенджер с экрана, и с него на меня смотрит Лиза – эту фотография стояла у меня на заставках во всех телефонах, которые только были уж и не помню сколько лет.

«Как же, сука, все сложно», – думаю я и отвечаю Линде на сообщение. – «Хорошо. Давай встретимся».

***

Дорогие мои читатели! Приглашаю почитать мой новый роман - "Мальчик из прошлого".

Аннотация:

Мне 37 лет, и я чувствую себя старой потрепанной лошадью. Подруга подбивает меня пойти на встречу одноклассников, и там я встречаю его – парня, который был в меня влюблен. Только роли изменились. Тогда я была звездой школы и смотрела на него свысока, а теперь он – брутальный, мощный красавец мужчина, как мне кажется, смотрит на меня с ужасом и думает: «Что случилось с моей первой любовью?»

Мне хочется ему сказать: «Просто случилась реальность, Федя, случилась жизнь, а первая любовь – это просто сказки».
Мне хочется сбежать отсюда, и я уже готова, но слышу от него:
– Зверева, где тебя носит? Только ради тебя и пришел. Так, времени у меня нет, поэтому коротенько. Я тебя, Алиса, люблю, любил и всегда любить буду.
– Федь… – заикнулась я.
– Помолчи.
– Я за… замужем, – только и успела я выдавить из себя.
– Сегодня заеду и заберу тебя. Жди.

Читать здесь --- > https://litnet.com/shrt/SfnK

Или переходите на мою страницу и увидите книгу.

Глава 6. Гордыня и тщеславие

Забавно как иногда одно событие тянет за собой цепочку других и, в конце концов, можно найти точку, когда все пошло не так. Вроде как считается, что, если что-то пошло не так, вернись в момент, когда все шло как надо и начни с начала. Но если бы это было так просто.

Я прекрасно помню момент, до которого все шло нормально и даже мысленно могу вернуться в точку, с которой началась катастрофа. Я слишком рьяно взялся приводить себя в форму и на становой тяге в спортзале рванул спину. Тогда я впервые сам для себя опроверг утверждение – здоровье за деньги не купишь. Купишь, еще как купишь.

Попал бы я в заботливые волшебные руки мануального терапевта, чьи услуги стоили примерно, как годовой бюджет какого-нибудь небольшого государства, если бы по-прежнему корпел над наукой и жил в той «хатке с пауками» из которой так непросто было выбраться?

О мануальном терапевте Линде в кругах, где я теперь вращался, ходили легенды. В основном, исключительно, как о специалисте, но и о ней как о женщине многие говорили с придыханием. Я все диву давался, что там за женщина такая. Попасть к ней, конечно, со стороны было невозможно и, что удивительно даже рекомендация тех, кто числился ее пациентами, не всегда срабатывала.

Я уже привык к тому, что с моим нынешним положением любые двери для меня открыты и, когда мне сообщили, что Линда попробует найти для меня время, это разозлило, но пробудило какой-то странный азарт. Меня будто щелкнули по носу, чтобы не зазнавался, чтобы вернулся туда, откуда выполз на яркий свет успеха. И мне теперь было просто необходимо не только поправить спину, но и увидеть, что там за дива такая.

Я пытался забросить через человека, который рекомендовал мне Линду, а Линде меня – информацию, что готов закинуть ей такую сумму, чтобы весь ее график стал одним сплошным окном для меня, но, к удивлению, это не сработало. Мне передали, что сама Линда пациентами не занимается и дело не в деньгах. Как я понял, у нее своя клиника, где предлагаются услуги как традиционной медицины, так нетрадиционной. Я почувствовал себя глупо. Еще ни разу не встретившись с этой женщиной, даже не зная, что она представляет из себя на самом деле, я был заинтригован.

Я стал гуглить эту барышню и почувствовал себя еще глупее чем прежде. Оказалось, что Линда – настоящая звезда. Миллионы подписчиков в социальных сетях. Своя клиника и не одна. Она совершенно не скрывала, что все, что у нее имеется – это от ее благодарных клиентов. Она проводила какие-то обучающие курсы для женщин, где учила их, как правильно устроиться в жизни. На два года младше меня – двадцатипятилетняя Линда, блистательная дива и герой многих светских хроник, за которой буквально охотились многие мужчины с такими банковскими счетами, что я только диву давался.

Но она была одинока. По крайней мере, я так понял. И это только прибавляло ей балов. И, как я понял, приумножало ее состояние. Эта женщина находилась на недостижимом уровне для простых смертных, и ей давно уже дарили не только машины и цацки, но и полностью упакованные бизнесы. Как, например, сеть ее клиник. Как сама она писала – подарок одного из благодарных клиентов, которого она не только поставила на ноги, но и вправила ему мозги, да так, что он втрое увеличил свое состояние за полтора года.

И вот я, со своей попыткой купить время этой женщины.

К хорошему быстро привыкаешь. И я уже привык к тому, что человеческое время можно запросто купить. Вопрос только в цене. Можно купить вообще все время человека. Так уж он этот человек устроен. Конечно, с Линдой это не сработало, и я послушно ждал своей очереди. Что только раззадоривало мой интерес, особенно после того, как я узнал, что Линда согласилась принять меня лично. Что тут скажешь, моя самооценка скаканула вверх. Что не мало меня удивило. И, как я сейчас это понимаю, легло в стопочку причин, почему я в конце концов поступил так как поступил.

И вот этот день настал. Когда я увидел Линду, во мне проснулось что-то совершенно животное. Не знаю, какой женской силой она обладала, но ею тут же захотелось обладать. Не любить и уж тем более не жить с нею, нет, она не из того разряда, исключительно обладать.

Может, от того, что, как мне казалось, смотрит она на меня с чуть большим интересом, чем просто на клиента. Может, от того, что я вдруг почувствовал, что среди многих я могу для нее оказаться первым в длинной очереди ее почитателей и охотников, мечтающих заполучить такой трофей.

Но дело не только во внешности, которая будто была создана для того, чтобы губить мужчин, как сгубила Трою прекрасная Елена, сведя с ума Париса. Не только в том, что обладать Линдой, иметь такую любовницу было бы куда статуснее, чем какую-нибудь смазливую певичку или модель. Здесь было что-то другое. Если бы меня попросили охарактеризовать Линду двумя словам, все что могло бы прийти в голову – идеальная самка.

Мне говорили, что Линда холодна. Но я этого не заметил. Она как-то сразу была расположена ко мне, я чувствовал, что стоит мне только сделать усилие и она будет моей. И в какой-то момент, мне стало казаться, что она ждет от меня такого усилия. Это льстило. Таким хотелось хвастаться. Это было похоже на то, как в долгой гонке одерживаешь победу. И такой приз не хочется скрывать.

Первый секс у нас случился спустя пару месяцев после первой встречи, и тогда я даже не осознал, что произошло. Я совсем не думал, что натворил, я совсем не думал о Лизе. Я даже изменой это не считал и продолжал пребывать в иллюзии, что это просто игра, как спорт, в котором важно только одержать первое место. Воспринимал это как атрибут моего нового положения и моей новой жизни. Это несерьезно – это только игра, успокаивал я себя.

Доигрался. Доигрался до того, что привел ее в свой дом, на день рождения жены. Сейчас, когда прокручиваю этот момент в голове, ничего другого сказать о себе, кроме как – дебил, я не могу.

Я пытался разобраться, что меня дернуло привести ее в дом. И причина вырисовывалась простая и очевидная. Мне хотелось, чтобы все видели, как легко мне далась Линда. Твою же мать, я настолько погряз в гордыне и тщеславии, что хотел похвастаться ею словно очередной купленной дорогой игрушкой.

И многие это заметили. Но заметили они не только это. Даже скорее не это, а то, в какое положение я ставлю свою жену. Даже в этом мире, где такое в порядке вещей – это было чересчур. А мне нравилось.

Нравилось, что я нарушаю все возможные табу и словно в подтверждение этого, я потащил Линду в переговорку. Проблема только в том, что я ни хрена толком не помню и не могу с уверенностью сказать, что это я ее туда потащил. Больше было похоже на то, что туда потащила меня Линда.

Но какое это имело значение, если я, как баран, с радостью попёрся за ней?

Но, что я делаю сейчас? Вместо того, чтобы хотя бы попытаться уладить отношения с Лизой, я еду на встречу с Линдой.

Глава 7. Конкурентное приемущество

Я ждала Влада, допивая капучино и думала о том, какую большую ошибку совершают девицы, решившие обустроиться в этой жизни за счет богатого мужика. Я ненавидела. когда кто-то думал так обо мне. Частенько я спрашивала себя: «Линда, почему они так спешат раздвинуть перед ними ноги, будто там у них какое-то такое невиданное сокровище. Будто у них там есть что-то такое, чего нет у других?» – и ответ был проще некуда. Потому что это на самом деле единственный их актив. Все остальное в них – пустота.

Я, конечно, не такая. Я прекрасно понимаю, что мое тело и внешность – актив, но не единственный, и не главный. Он – приманка. Мне хватает ума, чтобы выстроить стратегию.

Эти же девицы почему-то думают, что раздвинуть ноги – это то, с чего нужно начать, когда на самом деле – это то, чем нужно закончить. То есть секс – это финальный аккорд, своего рода жирная точка в жизни мужчины, точка, после которой его жизнь должна уже принадлежать тебе.

Толстосумы, они как обожравшиеся сметаной коты. Заставить такого кота играть не так-то и просто, если сразу положить перед ним дохлую мышь. А когда попадается такой кот, как Влад, который еще не успел обожраться сметаны, который только-только пробует настоящую жизнь на вкус, но при этом имея в арсенале все привилегии старого кота – это настоящая удача. Но здесь нужно быть вдвойне осторожней. Такой как Влад еще не изжил себя прошлого, он еще цепляется за то, что было в его жизни до того, как на него обрушились все блага мира. Его сердце еще горячо. Такой еще способен любить.

Но тем интереснее игра.

Немного жаль его Лизу. Я привыкла к тому, что, когда очередной жирный кот увлекается наживкой, их жены в большинстве воспринимают это как должное. Слишком уж им страшно терять привычный образ жизни. В большинстве случаев у них и у самих рыльце в пушку. А некоторые из них как раз из тех девиц, которым удалось в свое время удачно раздвинуть ноги, и теперь они точно не хотят лишиться дивидендов с когда-то удачно пристроенного актива.

Но Лиза не такая. Она в этот мир попала не со стороны. Она, как мне показалось, даже не особо в него стремилась. Воспринимает все как должное. Мне даже немного завидно. Я в такое не верила, пока сама не убедилась, что иногда настоящая искренняя любовь может привести на такой уровень. Без какой-либо игры, без стратегии и без долгой кропотливой «работы». Просто так – само по себе.

Я бы хотела оказаться на ее месте. Но мне не хватило бы силы и терпения ждать столько, сколько ждала она, пока ее муженек достигнет уже хоть чего-нибудь. Может, у нее это получилось, потому что она и не ждала? Просто верила в него, как бывает в дурацких фильмах и книгах про любовь?

Нет, такая история не для меня. Но не вдохновлять такая история не может.

Я давно приглядывалась к Владу. Случай нетривиальный – невесть откуда взявшийся миллиардер. Еще вчера он был никем. Но уже сегодня он на самой вершине Олимпа. И не из тех, кто хорошо устроился на денежном потоке в каком-нибудь министерстве. Не из тех, кто вовремя украл, умудрился не попасться, и вовремя продал. Все сам. Своей головой. Как в голливудском кино – пришел, увидел, победил.

Боже, всего двадцать семь лет. И уже такая высота. Он вел себя как слон в посудной лавке, скупал дома, машины, инвестировал, прогорал, устраивал вечеринки, выкидывая миллионы. Так ведут себя случайно выигравшие миллиард в лотерею. Они даже осмыслить не могут, чем владеют, и спускают все, что у них теперь есть за год, возвращаясь на самое дно.

Но у Влада таких выигрышных лотерейных билетов была целая пачка и как бы глупо он себя не вел, сколько бы ни тратил, денег не только не убывало, но еще и прибывало.

Я знаю, что так долго продолжаться не будет, и его нужно было брать в оборот. Но каково было мое удивление, когда я увидела его вживую впервые и, оказалось, что деньги прилагаются к прекрасному породистому образчику мужской привлекательности.

Впервые мне захотелось чего-то большего, чем просто игра. В случае Влада я была готова вложиться сама и даже не заработать. Мне вдруг отчетливо стало ясно, что, если мне от него и нужно что-то кроме него самого, так это место, которое занимает его жена Лиза. Я вдруг поняла, что наигралась в полигамию, что мне надоели расчеты, обольщения. Я хочу место Лизы и точка.

Я приехала в Москву в девятнадцать. Из небольшого провинциального городка и уже тогда знала, чего стою и какое влияние моя внешность оказывает на мужчин. Но я не стала допускать ошибок и пускать этот единственный актив в ход, понимая, что можно слишком быстро истрепаться и не достичь желаемого. Я и думать не думала о том, чтобы выгодно выйти замуж, стать статусной любовницей или чего похуже – эскортницей.

Да, я собиралась жить за счет своей внешности и за счет мужчин, если уж природа так щедро наградила меня, но прежде всего я стала вкладывать в свое развитие. Чтобы быть чем-то большим, чем говорящие сиськи. В мире, где все измеряется исключительно деньгами, нужно обладать серьезными конкурентными преимуществами, если хочешь действительно чего-то добиться, будучи женщиной, но при этом сохранить самостоятельность. Не превратиться сначала в дорогую игрушку, а после в половую тряпку и не оказаться на помойке.

Поэтому я изучила рынок и интересы богатых. А когда поняла, что им интересно, посмеялась. И стала гуру денежных потоков, замаскированной под мануального терапевта. Когда у тебя прямой доступ к телу, когда ты говоришь богатым мужикам на твоей кушетке, что у них зажаты мышцы от обид на жен, что у них спазмы в спине от невыплаканных слез и недостигнутых мечт, что им нужен покой, ведь иначе их денежный поток будет перекрыт. О, сочетание заботы о деньгах и душе оказывает просто поразительный эффект на мужчин.

Они плачут как котята, они начинают доверять тебе, будто ты самый близкий их человек. И вот уже денежный поток течет рекой. В мой карман.

Сдается мне, что Влад может оказаться камнем преткновения. Что-то всколыхнул во мне этот мужчина. Его дурацкое слепое чувство к наивной, словно принцесса из сказки, жене. Она словно хранительница его сердца. А сердцами заведую тут я, деточка. Поэтому весь его сказочный, словно из романов пыл к жене, должен стать моим. Ну и его миллиарды, конечно, тоже. Такие как он способны любить всю жизнь, а значит, я смогу наконец расслабиться.

Я не кидаюсь такими громкими словами как любовь. Может, от того, что никогда никого не любила и в какой-то момент вообще начала сомневаться, что способна любить, что у меня вообще есть сердце. Так бывает, когда слишком хорошо знаешь мужчин. Когда они только субъект и больше ничего. Когда еще немного и начнешь их презирать.

«Владик-Владик, откуда же ты такой нарисовался», – спрашивала я себя и чувствовала, как непривычно и горячо бьется мое сердце.

Глава 8. Не спеши с выводами

Когда он вошел в кафе, где я его ждала, у меня подпрыгнуло сердце, а по спине разбежались мурашки. Непривычное ощущение. На какой-то момент я даже немного поплыла и забыла зачем хотела встретиться. Залюбовалась.