Двести грамм и свобода

***

Сегодня 9 августа 2017 года. Андрею могло бы исполниться тридцать шесть лет. Я думаю об этом весь день. О жизни, которую он не прожил. О моментах, которые с ним не случились. О детях, которые у нас не родились. Мы могли бы быть вместе уже двенадцать лет. Представляете? Целых двенадцать лет вместе! Из этих двенадцати лет нам разрешили провести вместе только два года. Интересно, какими бы были наши отношения теперь… Пройдя столько всего вместе, обговорив столько тем, прошагав столько шагов в ряд. Мы держались бы с ним за руку все эти двенадцать лет. Может быть, даже уехали жить в другой город. Барселона, Нью-Йорк – все было бы открыто для нас. Я стала бы такой же шикарной, как Мила. Была бы загорелой и подтянутой, возможно, даже успешной моделью. А может, и нет. Это не важно. Каким был бы он? Тонкие морщинки разбрелись бы по его лбу, что, несомненно, прибавило ему привлекательности. Мужчины ведь только хорошеют с годами, если не перестают следить за собой. Но он бы не перестал. Ему ведь нужно было бы привлекать свою жену. Его жена. Я была бы его женой уже десять лет. Вы думаете, почему я так в этом уверена? Но это ведь просто: «ТЫ всегда будешь моей, моя маленькая глупая девочка». В конце концов, он бы увидел, как я старею. Наверное, все равно бы не перестал называть меня маленькой девочкой. Какая разница, сколько мне лет, если его любовь смотрит прямо в душу? Мы могли бы стать с ним звездной парой. Проходить по ковровой дорожке, он бы ослепительно улыбался, а я все крепче сжимала его руку. Мы могли бы стать послами доброй воли и каждый день помогать обездоленным людям, он обнимал бы их за плечо, а я сидела бы на коленях перед ними и шептала, что все непременно будет хорошо. Мы могли бы стать археологами и ездить по всему миру с киркой и долотом. Он обязательно отпустил бы усы, а я куталась в пуховую куртку и заворачивала руки в теплый шарф. Мы могли бы стать предпринимателями. Он бы ходил в строгом костюме, а я несла бы в руке портфель. У нас были бы очень серьезные лица, и он обязательно все время разговаривал бы по телефону. Мы могли стать кем угодно, но почему-то не стали. Мы могли бы прожить все нашу жизнь вместе, но почему-то этого не произошло. Кто-то счел, что ему лучше пораньше уйти, чтобы не наломать лишних дров, а может, чтобы не испортить мне жизнь. А может, это просто злая шутка. Как понять, почему и зачем наши любимые люди уходят столь рано? Как угадать тайный смысл нашего горя, и есть ли вообще в этом смысл? Оглядываясь назад, я бы хотела сказать, что стала намного сильнее, что повзрослела и что это все не просто так, но не могу. Это все беспредельно глупо и отвратительно, потому что я потеряла дорогого мне человека, и никакое счастье не будет равнозначно этому горю. Самое обидное ведь то, что мы действительно не планировали с ним доживать до пенсии. Долгая жизнь, внуки и размеренный отдых на пляже не входили в наши план. Мы хотели гореть ярким огнём, сжигать эту жизнь, оставляя за собой очень-очень яркую вспышку, но он подвёл меня, и я так и не могу понять, почему он, твердивший мне, что я его женщина навсегда, и где бы мы ни были, мы будем вместе, в последний момент спас меня и покинул, бросив на этой земле совершенно одну, словно выбросив за борт корабля на спасательном круге.

Прошлого нет. Забудьте все то, что случалось с вами когда-либо. Это все больше не имеет значения. Все те прекрасные моменты пройдены, все ужасные минуты пережиты. Прошлого нет. Есть лишь ваша настоящая жизнь, какой ее сделали те прошлые моменты. Вы грустны, потому что в прошлом произошло что-то грустное, но той ситуации больше нет, остался лишь отголосок. Что же это меняет? Вроде бы ничего, но жить тем, чего больше нет, словно грести руками по суше, вспоминая, что пару лет назад здесь когда-то была вода. Глупо, бессмысленно. Бесполезно. Вспоминая прошлое, мы упускаем своё настоящее, и оно также превращается в прошлое, пока настоящее не остановит свой бег. В моем прошлом был он, прекрасный и удивительный, и та жизнь, которая впечатляла и волновала меня, но есть ли сейчас какая-то разница, был ли он или нет, если я здесь, в другом месте с другими людьми? Никого не волнует, кем ты был раньше, важно кто ты сейчас. Какая жестокая ошибка пытаться воскресить в другом человеке былые чувства, ведь он любил вас прежнюю, а теперь вы другая. Не важно, что было раньше, важно то, что сейчас. Как бы мы не хватались за собственное прошлое, мы смотрим на этот мир настоящими глазами, и здесь нет места былым моментам.

Когда я рассказываю нашу историю другим, все в один голос твердят, что я обязана в такой ситуации озлобиться на весь мир и возненавидеть Мафиози и Милу. И очень удивляются, когда я говорю, что это не так. Просто я не настолько самоуверенна и эгоистична, чтобы верить в то, что все люди должны учитывать мои интересы в своих решениях. Что они обязаны делать мне только хорошее и пренебрегать своими плюсами в пользу моих. Я сняла розовые очки и поняла, что мир не крутится вокруг меня. У других людей есть свои проблемы и свои решения для выхода из них. Конечно, если смотреть с моей стороны, это было чистейшее свинство со стороны родителей Андрея: так подло поступить со мной и выгнать из дома после смерти сына, зная, что единственным человеком, кого он по-настоящему любил, была я, но, когда я смотрю на ситуацию с их стороны, то понимаю, что по-другому поступить просто не было шансов. Мое пребывание в доме им ничего не дало, кроме боли и воспоминаний о потере близкого. Отец Андрея слишком влиятельный человек, чтобы оставить все как есть. Он знал, что у сына свои странности. И знал, что половина его состояния нажитого кровью, потом и потраченными годами жизни с легкой руки бесшабашного сына перешли во владение к глупой незнакомой девчонке, по воле судьбы умудрившейся влюбить в себя сына. Думаю, многие на его месте поступили бы также. Почему они поступили со мной так жестоко, ведь можно было бы мягче? Да, этот вопрос мучил меня долгие годы, пока я не поняла, что мягче было нельзя. Как сдирая пресловутый пластырь, стоило поступать резко и быстро, неся при этом дикую боль, чем мучительно, понемногу сдирать кожу с истории. Ну, и, в конце концов, завершающее: они меня не любили. Девушку, так нагло вторгшуюся в их личное пространство и забравшую всю любовь сына на себя. Да, им было просто наплевать на меня, выживу я или нет, ведь их Андрея больше не было. Нас учат быть праведными и благодетельными, но биологическая природа человека не дает шансов осуществить это. Не все мы такие. Себя надо ломать. А кто-то это не любит. Я их не виню, просто надеюсь никогда больше с ними не встретиться.

Сейчас в моей жизни все благоразумно и просто, иногда мне бывает скучно, но в целом я очень довольна. Мне есть ещё куда идти, и будущее привлекает меня, хотя я старательно пытаюсь о нем не думать. Единственное, что выбивает меня из колеи, – мое прошлое, так не кстати всплывающее в тех случаях смены обстановки и встречного движения. Страх, неуверенность в действиях пронзают меня, как молния, как разряд высоковольтного электричества. Теперь я снова люблю жизнь за ее прекрасные и удивительные моменты, которые она готова дарить нам и забирать. О встрече с ним я больше не думаю, теперь для меня есть что-то большее, чем те отношения, а может быть, от уверенности, что рано или поздно все же это случится и встречи не избежать. Я много думала о случившемся с нами, и о том, какую роль он сыграл в моей жизни. Обидно лишь то, что, став смыслом всей его жизни, он остался для меня далеким и смутным прошлым, лишь напоминавшим о себе при долгой ходьбе. Я к этому не стремилась. Долгие годы я пытаюсь уверить себя в том, что нет, он не смотрит на меня оттуда свысока, и он не сидит рядом со мной за обедом. Он есть в глубине моего сердца и от этого он всегда рядом, как и все другие, любимые мною и ушедшие куда-то во тьму. В конце концов, я смирилась со своими потерями и с моими новыми внешними данными. Они больше не угнетают меня, они теперь просто есть. Потратить половину своей жизни на устранение недостатков и не добиться успеха, наверное, это не мой выбор. Возможно, остроту моих проблем излечило время, ведь вначале острая потеря заставляла меня действовать, а теперь уже нет. Просто это есть и я с этим живу. Сложно сказать, что я не замечаю этого, ведь многого я лишена, но чаще всего забываю и продолжаю вести жизнь обычного человека. Уж слишком много в этом мире интересных вещей, чтобы зацикливаться на собственной внешности. Время победило и помогло мне, теперь я спокойна, свободна и счастлива. Ведь это по-настоящему то, чего я всегда хотела.