Я больше не жертва! От отчаяния к силе

Если были брачные отношения, обрати внимание, как он ведет себя в имущественных спорах и как относится к детям. Я ниже обязательно напишу об этом подробно, в темах о разводе. На что тебе нужно смотреть? На уровень агрессии и этичность поведения в «болевых точках».

Модель «Мужчина-захватчик» или «Конкуренция с женщиной»

Ситуация: Брак был прекращен по инициативе жены. Мужполучил (забрал) все имущество (или большую его часть) при старте их отношений с материального «нуля» (особенно важно при наличии общих детей).

(Предостережение: сами по себе споры об имуществе не являются 100% маркером деструктивного партнера, там все сложнее. Я описываю в качестве примера только конкретный случай, хотя он, к моему большому сожалению, достаточно часто встречается).

Разбор модели поведения:

Система координат: власть, собственность, конкуренция с женщиной. Отношения — не партнерство, а поле для самоутверждения. Глубинная движущая сила — страх и комплекс неполноценности, компенсируемые через подавление и унижение.

Ключевой критерий — «Я это заработал!»: Оправдание захвата, базирующееся на тотальном обесценивании любого вклада партнерши (родительского, эмоционального, организационного, рабочего, бытового, финансового). Успех он присваивает только себе, как будто достиг его в одиночку.

Обесценивание и наказание: ее попытки отстоять свои права или выйти из-под контроля воспринимаются как «мятеж», который необходимо жестоко подавить. Лишение ее имущества — это не просто жажда наживы, а акт наказания и уничтожения «строптивой» собственности, месть за ее попытку быть свободной и демонстрация тотальной власти: «Без меня ты — ничто».

Создание зависимости и удержание: отбирая материальную базу, он стремится оставить ее в уязвимом и зависимом положении, лишив возможности построить новую жизнь. Это инструмент удержания и контроля даже после расставания, призванный продемонстрировать ее бессилие и уничтожить ее потенциальные возможности.

Результат: его «праведный гнев» и «справедливые аргументы» («я это заработал!») — лишь маскировка для мстительности, страха, патологической потребности в самоутверждении и больной конкуренции с женщиной. Причина краха отношений (неуважение, безответственность, потребительство, непорядочность) полностью вытесняется обвинением партнерши в «неблагодарности» и «недобросовестных претензиях», а захват прикрывается идеями «восстановления справедливости» или «законного возмездия».

Итог: такой человек не способен на партнерство, основанное на уважении. У него отсутствует ответственность за отношения и благополучие партнера и детей. С ним нельзя иметь общего имущества и дел. В его системе координат «отобрать» и «захватить» — норма.

√ Как он говорит о разрыве предыдущих отношений по его инициативе.

Если он прекратил отношения с предыдущей подругой по собственной инициативе, слушай, что он будет говорить в свое оправдание. Там много интересного (если он вообще будет об этом говорить).

Незрелый человек будет только обвинять другого. Зрелый же в процессе принятия решения и прекращения отношений, прежде всего, уже разобрался со своими ошибками и заблуждениями. Его уход от партнера не был импульсивным. Он будет пытаться быть взвешенным и чаще говорить «Я» -сообщениями. Например, «я неправильно оценил свои возможности», «мне не подходят такие отношения». Извлек ли он уроки: как он оценивает свой выбор и свои действия в тех отношениях?

√ Берет ли он ответственность за свои решения и действия или только обвиняет другого.

Это маркер зрелости и ответственности: за свою жизнь, за свои решения и поступки. Ищет ли он себе оправдания — прошлой «травмированностью», болезнями, непониманием? Обвиняет ли он во всех «бедах» других — предыдущих партнеров или обстоятельства? Генерализирует ли «плохость» окружения: «Все — идиоты», «Все бабы — дуры (а мужики сволочи)» и т. п.?

Говоря о неблаговидных поступках других людей, которых он уважает, пытается ли он найти им оправдания, объяснения, и выглядит ли это как поиск алиби для них?

Что должно сильно насторожить? Травля предыдущей партнерши: он систематически очерняет ее в глазах окружения, часто представляя разным людям разные версии, подстроенные под систему координат слушателей.

Например, если у жертвы проблемы с финансами, насильник обойдет пороги тех, кто мог бы ей помочь, и распространит клевету, что она непорядочна в деньгах. Людям, ценящим верность и преданность, он представит фантазию о любовнике. И так далее.

Вот несколько типовых историй абьюзеров об уходе партнера:

Полное снятие с себя любой ответственности: ушедшего партнера представляют психически неуравновешенным («она сошла с ума»), подверженным чужому влиянию («она в секте», «на нее влияет N») и этически неполноценным человеком («у нее любовник» — когда любовника нет, «она бросила меня в трудный момент») и тому подобное.

«Внезапный уход»: «все у нас было отлично, просто прекрасно. И вдруг, ни с того ни с сего она ушла. Она даже не дала мне шанса. Я вообще не понимаю, что произошло» — полное отсутствие выводов о своем поведении, которое могло стать причиной разрыва.

Непоследовательность: ушедший партнер представлен агрессором и тем «плохим», с которым невозможно было жить, к нему будет предъявляться огромное количество претензий, его будут обвинять, унижать и оскорблять. Обвинять и за то, что жил с рассказчиком плохо, и за то, что ушел от него.

Противоречивость: он может озвучивать две противоречивые позиции. Например: «не знаю, что произошло, все у нас было нормально (хорошо)» и тут же: «она даже не дала мне шанса все исправить!». Чувствуешь? В одном утверждении полное отрицание именно его вклада в разрыв отношений, и тут же обвинение другой стороны в отказе дать шанс исправить… что исправить-то? Если все было нормально и не было причины для разрыва, то и шанс не нужен. Если ты сам ничего предосудительного не делал, для исправления чего тебе нужен шанс?

Или первая позиция будет: «она (партнерша) — недоразумение, она ужасна, с ней невозможно было жить, я — жертва, отношения ужасны» и тут же: «КАК она могла уйти из этих отношений» (как посмела уйти!).

Само это вопросительное слово «КАК» часто означает претензию, что партнерша ушла «неправильно», как будто бы есть некий правильный шаблон разрыва отношений.

Это очередной вариант перекидывания ответственности: «это не я виноват, что разрушил отношения. Это она виновата, потому что ушла НЕ ТАК».

«Знаете, КАК она ушла?» — будет возмущенно вопрошать тот, от кого жертва сбежала без объяснений, не желая больше терпеть унижения, оскорбления и боль. «Даже не поговорила со мной!» — будет возмущаться тот, кто сам ее выгонял и даже угрожал расправой.

Все это характеризует отсутствие саморефлексии и тот плачевный факт, что именно этот самый человек достаточно накосячил в предыдущих отношениях и недоволен только тем, что партнер отказался все это терпеть. Это классическая демонстрация тактики DARVO: отрицание проблем, атака на партнера и попытка представить себя жертвой.

Я сплошь и рядом встречаю подобные рассказы и глухоту, и слепоту нового партнера, которого обрабатывают. Не жди, что в отношениях с тобой этот человек не будет косячить! Будет. Не жди, что он будет изменяться и исправлять ошибки! Не будет, потому что в его парадигме у него все в порядке, ему не нужны никакие изменения.

Нормальный, зрелый человек понимает, что и как он сделал не так, и берет ответственность. Ему ясны причины кризиса отношений.

Насильник же искренне не понимает, «что произошло». Для него его поведение в отношениях не являлось неприемлемым и переходящим границы допустимости.

Так или иначе — он выставляет себя жертвой. И такие тексты — это маркер.

2. Его фундаментальные убеждения и отношение к миру

Маркеры, раскрывающие его систему ценностей в целом.

√ Отношение к противоположному полу вообще. Сексизм.

Каково его основное отношение к женщинам? Уважительное ли оно? Или агрессивное? Существует ли там обобщение, типа «все бабы — дуры» и тому подобное. Ты можешь увидеть или услышать проявления сексизма. А сексизм — это всегда унижение.

√ Жестокость к слабым и беззащитным.

Обращай внимание на проявления агрессии к тем, кто не может дать равный отпор: к тем, кто по какой-то причине не хочет портить с ним отношения — зависим от него; к животным, случайным прохожим, пожилым людям, обслуживающему персоналу. Агрессия может проявляться в виде оскорблений, унижений, насмешек, физической жестокости, травли.

Но это не значит, что, если человек мил с енотами, кошками или собаками, это гарантия, что он не может быть насильником или склонным к насилию. Просто помни: любая жестокость по отношению к другим — это жестокость, и ее нельзя игнорировать. Не толерируй жестокость и хамство.

√ Принятие насилия как нормы.

Не так давно в Болгарии произошел вопиющий случай, который буквально поднял на ноги всю общественность и получил сильный резонанс.

Пострадавшей от брутального насилия 18-летней девочке были наложены 400 швов. Ее тело было изувечено строительным ножом, она была избита, волосы острижены.

Не буду вдаваться в подробности самого дела, поскольку сейчас хочу акцентировать внимание на том, что можно услышать на примере одного разговора.

Итак. В одной компании обсуждается этот случай, и один из мужчин произносит фразу: «400 швов! Ну ладно бы 2—3!». Окружающие пропускают это мимо ушей. И только один человек, который пересказал мне эту историю, был в ужасе! Как от самой постановки вопроса, так и от реакции остальных, никто из которых не придал значения тому, что было сказано. На самом же деле мужчина четко произнес, что для него физическое насилие над женщиной, над девочкой, является более-менее приемлемым, включая причинение такого вреда здоровью, для устранения которого необходимо медицинское вмешательство.

Такие красные маркеры жестокости нужно замечать! Их нельзя недооценивать!

√ Негативизм.

Если используются исключительно негативные формулировки, осуждение, если все вокруг виноваты, плохи, идиоты, — это верный признак закомплексованного неудачника. Если человек сплетничает, обвиняет других, вся его жизнь состоит из осуждений и негатива, — этот человек не занимается своей жизнью, ничего не строит, не создает и не укрепляет. Негативизм и внимание к жизни других — признаки незрелости и безответственности. Обрати внимание, что сплетничать он может не только о делах соседей или знакомых. Бесконечные пустые разговоры о политике, о «сильных мира сего» и тому подобное также могут быть вариантом тех же самых сплетен ради убегания от себя, своей жизни и своей ответственности.

√ Халява. Жадность.

Как он использует отношения с другими? Может быть, вся его жизнь пронизана той самой халявой? Он может бахвалиться тем, как удобно устраивается за чужой счет. А может просто жить за счет других — использовать друзей, бывших женщин, даже детей. И рассказывать оправдывающие халяву байки. Халява всегда = паразитирование.

Скупость… ему трудно расставаться с деньгами для других? а для себя? Жадность — качество, демонстрирующее ограниченность и отсутствие развития. Это «работа» на удержание, а не на достижение нового. Это нежелание давать: вкладываться в отношения, в помощь, в заботу, в другого.

√ Проекция своей морали на других.

Обращай внимание на «корыстную подозрительность» или другие генерализации морально-этических отклонений.

Например, он будет ставить тебя в тупик, находя в каких-то житейских ситуациях и поступках окружающих только корысть. Как бабушка, с которой общаются внуки, видит в их человеческом участии только желание заполучить ее наследство. Да, иногда это так и происходит, но не всегда и не со всеми. Вопрос в адекватности поведения и оценок. Мы можем просто из человеческих побуждений начать помогать кому-то и вдруг понять, что нас подозревают в корысти. И это будет искривленная реальность.

Общаясь с человеком с искажениями морали и этики, можно увидеть такое восприятие как постоянную жизненную парадигму. «Все его используют», «Все его обманывают» — это как постоянный шлейф, тянущийся за человеком. Парадокс в том, что это именно он сам так живет, это именно он паразитирует на других людях, но настолько вытесняет это из своего сознания, что «видит черную кошку в той комнате, где ее нет».

Хотя, справедливости ради нужно признать, что его, действительно, могут часто обманывать и использовать, поскольку психологически здоровым людям нет места в его окружении. Да они и сами не хотят находиться с ним рядом. Поэтому он живет среди себе подобных до поры до времени затаившихся хищников или жертв. Но в определенный момент даже жертвы не готовы поступаться собой и своими интересами и, уходя, только в очередной раз «подтверждают» его тезис о корыстности окружения и «всех вокруг».

√ Интересный маркер (отвлекающий и запутывающий) — я его называю «маркер сентиментальности».

Иногда — я бы даже сказала, достаточно часто — склонный к насилию партнер может демонстрировать какие-то «милые увлечения». Например, любовь и привязанность к животным, цветочкам, рыбкам и т. д., сочинение стихов и т. п. Вроде бы, это же хорошо, скажут многие. Да, хорошо, но в случае с патологическим партнером это может вводить жертву в заблуждение.

Ты можешь умиляться его подобным увлечениям, хобби. И это «убаюкивает» тебя на тему «с ним все в порядке», несмотря на другие факторы, ярко доказывающие обратное.

Я часто слышала: «Ну ведь он ТАК любит цветы (кошечек)? Как это все объяснить?» или «Он же пишет стихи!» как аргументы о том, что с ним можно построить здоровые отношения.

Я не знаю природу этого феномена, но он встречается достаточно часто. Я лишь поделюсь своим мнением, сделанным на основе наблюдений за различными подобными проявлениями.

Любовь к животным. Чаще всего она какая-то поверхностная и без ответственности. Эти люди могут даже спасать животных, держать их в доме, но или они скидывают ответственность за питомцев на других членов семьи, или недобросовестно ухаживают за ними, или это случай про «много-много кошек, за которыми не уследить», или к этим животным проявляют агрессию, или на животных обращают минимальное внимание. То есть, если приглядеться, то в их отношении к животным все не совсем так красочно и чисто, как это кажется на первый взгляд. Про любовь к цветочкам также. Часто этими цветочками приходится заниматься кому-то другому, а не тому самому «любителю», который ими восхищается.

Поэзия. Стихи у них плоские и убогие, но они их пишут и пишут. Такой «акын»4 — что вижу, то пою. Часто стихи посвящают жертве, готовой сорваться с крючка. В общем и целом, со стихами маркер прост — стихи плохие, да и не стихи это вовсе, а рифмованная ерунда. Но апломба у «стихотворца» будет много на тему «Вот я какой душевный на самом деле!».

Конечно, и действительно талантливый поэт вполне может быть агрессором.

В любом случае, если ты замечаешь другие маркеры насилия, агрессии и вдруг, как джокер, выскакивает его «сентиментальность», не убаюкивайся, не дай себя запутать!

3. Наблюдай за его поведением «здесь и сейчас»

Его взаимодействия с тобой и с другими

√ Маркер уважения и унижения!

Если он унижает других — значит, он считает унижение приемлемой моделью поведения. Если он унижает тебя — значит нет уважения. И это не изменится в лучшую сторону. На этой базе невозможно построить здоровые отношения. Унижение, выданное за «шутку» — психологическое насилие (принижение, газлайтинг). Юмор и шутки — это когда смешно и не обидно. Оправдывать унижение юмором — значит выдавать жестокость за добродушие.

√ Обращай внимание на проявление агрессии уже рядом с тобой, в настоящем.

Смотри, какие ее проявления ты видишь у своего партнера. И особое внимание обрати на то, как чувствуешь себя ты. Если ты находишься рядом, а он проявляет агрессию к кому-то, и вдруг внутри тебя все сжалось от страха, хотя вроде бы даже не было особой причины, на тебя лично никто не нападал, зафиксируй это свое состояние и отнесись к нему серьезно. Не отмахивайся от него. Оно значимо.

√ Нарушение личных и цифровых границ (мелкое, якобы «невинное»).

Быстрота и настойчивость: быстро переходит на «ты», без твоего согласия использует уменьшительно-ласкательные имена или прозвища, пытается установить физический контакт (касания, объятия)?

Настойчиво, даже если ты еще не согласна открываться, пытается выяснить, где ты живешь/работаешь?

Требует немедленного ответа в мессенджерах и выражает недовольство, если не отвечаешь быстро?

Он проверяет тебя на «податливость»: насколько легко ты позволяешь нарушать твои границы. Маркером будет то, что ты чувствуешь себя неудобно. Ты будешь ощущать давление. И если ты будешь прощать такие мелкие нарушения, то он будет двигаться дальше.

√ Ты ощущаешь, что рядом с тобой идеальный партнер.

Одна из часто используемых деструктивными партнерами стартовых тактик: идеальная подстройка под жертву.

Он тебя сканирует, тестирует, наблюдает и оценивает. Он очень внимателен, мастерски подстраивается, отзеркаливает и создает иллюзию идеального, стопроцентного совпадения.

Это будет очень чуткий партнер, который на первом этапе обольщения будет казаться полностью «на одной волне». Такой принц из детской сказочной мечты. В этой сказке будет романтика, забота. И это первый звоночек. Потому что эта идеальность — лишь режим, который выключается, когда жертва попадает в зависимость.

Как только он будет думать, что ты у него на крючке, он перестанет тебе подыгрывать, и ты столкнешься с совершенно другим лицом. Ты можешь оторопеть от того, насколько радикально изменится отношение к тебе.

На крючке ты уже или еще нет, он будет тебя периодически «пробивать» — создавать провоцирующие ситуации и наблюдать за твоей реакцией.

Этот крючок изначально находится только у него в голове. Для одного это будет первый секс, для другого — начало совместной жизни, для третьего — денежная зависимость. «Крючков» может быть много. Только он сам знает, что ему от тебя нужно.

«Подсаживание» тебя на крючок может занять несколько дней или растянуться на годы. И как только ты попадешь в зависимость, и он начнет получать то, что хочет, он начнет потихоньку выключать «режим идеального партнера».

Если твой ресурс для него продолжает быть ценен, он способен тебя раскачивать годами — то «насиловать» твой мозг и тело, открывая периодически свое истинное лицо или часть его, то, боясь, что ты выйдешь из-под контроля, снова включать «хорошего парня».

И вот ты первый раз в этой ситуации — твой «идеальный партнер» вдруг показал тебе свою агрессивную сущность (или незаинтересованное, демонстративное, очевидно ранящее тебя поведение). Ты удивлена, расстроена, не понимаешь, что происходит — в замешательстве (при самом мягком на тебя нападении), а может быть, даже в ужасе. Как быть?

Выключай «верю-не верю, поверить не могу и не хочу». Учись принимать поступки другого, как данность, невзирая ни на какие последующие оправдания. Каждый обязан отвечать за свои действия. А зачем тебе отношения с тем, кто снимает с себя ответственность? До каких пределов распространяется у этого человека снятие с себя ответственности? Ты уверена, что хочешь дойти до всех грязных закоулков его души (ведь это только начало)?

Ты готова быть «грушей для битья»? Зачем тебе это?

Не додумывай за него, не оправдывай и не выдумывай ничего. Не обращай внимания на его последующие оправдания. Он показывает тебе свою сущность. Он — такой. Это не случайность.

Ответь себе честно на вопрос: вот такие именно отношения мне нужны? подходят?

И снова я оговорюсь: ты имеешь право на любое «садо-мазо», я тебя не осуждаю. Твоя жизнь — это только твоя ответственность. Просто помни, что все иллюзии заканчиваются разочарованиями. Дай Бог, чтобы твои розовые очки спали еще в момент твоей ресурсности. Пусть это не будет слишком поздно.

Ведь если у тебя отношения с таким партнером-хищником, то, когда ты утратишь для него ценность (заболеешь или исчерпаешь интересный для него ресурс), он выбросит тебя, не просто не задумываясь и не переживая, а еще и попытается добить и отобрать у тебя все, до чего сможет дотянуться.

√ Будь очень внимательна и осторожна в случае идеализации тебя и ваших отношений.

Здоровый человек вряд ли начнет с самого начала тебя идеализировать и восхвалять. Даже если он будет очарован, заинтригован, заинтересован, он будет к тебе присматриваться, не фантазируя по поводу твоих качеств и возможностей.

«Петь дифирамбы» — это очень точная характеристика этого явления. Отличительно то, какими завышенными эмоциями это восхваление сопровождается. Экзальтированно.

Если отношения начинаются с идеализации, стоит задуматься, остановиться, замедлиться и понаблюдать.

Интересно, что хотя на этапе идеализации партнер и наделяет жертву сверхположительными качествами, буквально захваливает ее, чаще всего она все равно интуитивно ощущает напряжение, фальшь, манипуляцию. Эта похвала имеет какой-то приторный привкус и где-то внутри напрягает.

Восхваление может сопровождаться сравнением с манипулятором, а также декларируемыми «единностью», «общностью» с агрессором («Как ты похож/похожа на меня!», «Мы с тобой — родственные души!», «Мы — единое целое! Ты — моя половина!» и т. п.).

Агрессоры, склонные к идеализации, могут использовать так называемое «мистическое мышление», транслируя, что «ваша общность совершенно необыкновенна», что «вы точно ранее встречались в другой жизни» и т. п. Наблюдай и за этим. Насколько во всем этом присутствует спокойная зрелость, сколько в этом нездорового мистицизма — признака ментального нездоровья.

Очень осторожно отнесись к «любовному бомбингу» (англ. Love bombing) — это попытки повлиять на тебя демонстрацией внимания, заботы, интереса. Доверяй своим чувствам. Не торопись. Внутреннее напряжение — верный признак того, что за всем этим скрывается расчет, а не искренность.

Иногда на этом этапе манипулятор может пытаться не только навязывать свое мнение, но и подталкивать тебя к какому-то определенному поведению. Тогда возникает ощущение из разряда «без меня меня женили».

Вообще, лесть (чрезмерная похвала) — очень сильное оружие манипуляции! Когда тебя нахваливают — это повод напрячься. Скорее всего, тебя «усыпляют» перед какой-то гадостью или «подхлестывают», чтобы получить от тебя ресурс.

Ты скажешь: а как тогда получать удовольствие от приятных отношений? Я отвечу: получай удовольствие, наслаждайся, но не отключайся.

К сожалению, идеализация очень скоро будет переведена в стадию обесценивания. Произойти это может при первом же несогласии с мнением агрессора, при отказе беспрекословно занять роль жертвы или выполнять какие-то требования и/или при возмущении каким-то поведением. Может произойти и вообще как бы без видимой причины.

Идеализация может идти рука об руку с обесцениванием. Во внешний мир транслируется одно, а внутри отношений происходит другое. То есть, например, во внешний мир агрессор рассказывает о твоих сверхдостоинствах, между тем в близких отношениях постоянно тебя обесценивает, принижает. Бывает ровно с точностью до наоборот: в глаза тебе поются дифирамбы, а за глаза — тебя обесценивают.