Я больше не жертва! От отчаяния к силе
- -
- 100%
- +
Этим грешат и некоторые психологи, которые, формально не отрицая существование психологического насилия, на практике обесценивают его последствия, насмехаются над жертвами и ставят под сомнение сам факт его наличия в конкретных ситуациях.
В общественных дискуссиях можно столкнуться с попытками нормализовать такие формы принуждения и эксплуатации, как харассмент и проституция.
Я, мягко скажем, раздражаюсь, когда мне говорят о «свободной воле» жертвы насилия и о том, как она «свободно» и «по-взрослому» может выйти из отношений с насильником.
Отрицание насилия или недооценивание причиненного им вреда — это либо невежество, либо демонстрация толерантности к нему. Кстати, такая толерантность часто исходит либо от самих насильников, либо от их жертв.
Помимо проблем с идентификацией насилия, существуют и другие искажения.
Речь идет о подходах, которые, признавая факт насилия, в итоге не помогают жертве, а закрепляют ее в разрушительной ситуации.
В то время, когда человеку нужно самому собрать себя из осколков, его энергия уходит на поиск оправданий, объяснений и/или бесконечные обвинения.
Я выделяю четыре таких опасных искажения:
1. Культивация жертвенности.
Это модель, при которой статус жертвы не просто констатируется, а целенаправленно поддерживается. Жертву уводят от активных действий по структурированию своей жизни и поиску новых инструментов взаимодействия с миром, подменяя их идеей «перепроживания» своего травматического опыта. «Я — жертва насилия!» звучит не как боль, оставшаяся в прошлом, а как шлейф, который тебе предлагают тащить через всю жизнь.
На этом паразитируют «помогалы от псевдопсихологии» с целью выманить как можно больше денег у клиента под девизом «давайте все проработаем». Они бесконечно «копаются» в прошлом, все глубже погружая человека в страдания и боль и прочно закрепляя его в роли «Жертвы», блокируя развитие. В этом может «зависнуть» и сама жертва.
Такой подход не имеет ничего общего с реальной помощью. Он уводит от взятия ответственности за себя и свою жизнь и закрывает путь к качественному внутреннему скачку.
Все эти эмоциональные «проживания» травмы снова и снова в период острого кризиса и ограниченных ресурсов не просто, по моему опыту, неконструктивны и излишни — они вредны. Вся энергия, которая так нужна для реструктуризации новой жизни, уходит в пропасть этих «проработок».
Чтобы не попасть в эту ловушку, важно самой избегать соблазна «упиваться жертвенностью». А также не позволять статусу жертвы превращаться в «извлечение выгоды» — в виде алиби для отказа от активных действий («я ничего не могу сделать», «я беспомощна») или в оправдание собственного неэтичного или разрушающего поведения («я изменила ему, потому что он — абьюзер», «я так поступаю, потому что я — жертва»).
2. Виктимблейминг — обвинение жертвы.
Обессиленная и дезориентированная жертва насилия, не имея ни опыта, ни знаний, в надежде на поддержку попадает на различные тренинги и курсы, где сталкивается с откровенным виктимблеймингом. Вместо помощи ее могут начать буквально «хейтить» — высмеивать, подвергать сомнению истинность ее чувств, мнений, унижать. И она снова вертится в воронке психологического насилия, все более и более смещая свое восприятие навязываемой ей искаженной реальностью.
Другой распространенной тактикой является оправдание поведения насильника какой-то «неосознанностью» самой жертвы. Женщине начинают навязывать идеи о «правильном женском поведении», «истинной женственности» и прочие псевдопсихологические конструкции, вводя ее в заведомо неравное, подчиненное «положение снизу».
Подобные «практики» не просто бесполезны — они губительны. Они заставляют человека сомневаться в своей ценности и адекватности, отказываться от своих сильных качеств лишь с единственной целью — подстроиться под другого так, чтобы другой был доволен.
Самое же опасное — они подменяют реальную проблему мнимой, внушая жертве мысль, что «проблема в ней». А значит, если она изменится (пересмотрит свое мнение о неприемлемом для себя, станет «осознаннее», «женственнее», «расширится»), то и насильник изменится, а отношения наладятся. Эта ложная надежда заставляет ее снова и снова пытаться ломать себя и оставаться в разрушающей ее системе. И даже вырвавшись раз, снова согласиться встать «снизу» и неминуемо опять попасть в неприятности.
3. Одержимость терминами и диагнозами.
В теме насилия мы сталкиваемся с каким-то нескончаемым избытком терминологии. Обилие терминов и объяснений как будто бы преследует целью запутать жертву, чтобы она не нашла выхода.
Какие только названия мы не слышим. Абьюзер, нарцисс, психопат, социопат, мизогиния, мизандрия… хайпинг, гостинг, мостинг, касперинг, бенчинг и др. Прямо заклинания какие-то!
Что это все такое? Голова от терминологии идет кругом?
Но если рассмотреть методы, используемые агрессорами, то можно увидеть, что множество модных определений, заполонивших эту тему, просто описывают различные виды насилия и манипуляций.
Однако крайне важен другой вопрос: Нужно ли жертве насилия — человеку, попавшему в этот сложнейший жизненный круговорот, детально разбираться в терминах и до какой степени? Как в этом не потеряться?
И ответ кроется в более глубоком искажении: когда жертва ищет способ прикрыться терминами и диагнозами, на самом деле она совершает куда более фундаментальную ошибку — смотри искажение №4.
4. Фокус на насильнике, а не на жертве.
Один из основных ошибочных поведенческих и мыслительных механизмов жертвы насилия в том, что для нее насильник (супруг, родитель или кто-то иной) — человек №1. В своей жизни она ориентируется на него. Вся ее жизнь крутится вокруг этой персоны, все ее реакции зависимы от нее.
Это происходит потому, что в системе насилия одного человека с его переживаниями, его жизнью, его чаяниями как бы нет: он придаток к другому — тому, чьи интересы, мнения, потребности ставятся на первое место. Есть один «главный (важный)» партнер и один «второстепенный». Есть обязательное неравенство.
Когда жертва тратит время на поиск причин «падения» другого — она теряет драгоценный ресурс. Концентрация внимания на том, «что с ним не так», не приводит к выходу из системы насилия. Поиск ответов часто становится самоцелью, а найденные «диагнозы» из объяснений превращаются в оправдание поведения насильника и питают надежду на его «исправление».
Все это уводит жертву от себя самой.
Ну сама посуди, зачем тебе ЕГО «диагнозы»? Ну вот представь, ты прочитала текст про нарциссизм, сопоставила и решила, что твой партнер — нарцисс… а потом прочитала текст про психопатию и оп! Он — психопат… а потом и неглектор, и абьюзер и… И что тогда? Что меняется от этого в твоей жизни? Ровным счетом ничего.
Без серьезного обследования твоего партнера любой диагноз будет неверным. Часто встречается, что симптомы разных расстройств практически пересекаются, и даже специалисты спорят о диагностике. Так что поиск диагнозов и прикрытие терминами патологии — абсолютно тупиковый путь.
Если тебе на голову упало дерево, то какая тебе разница, что это: береза или осина? О дереве тебе достаточно общих познаний.
Тебе не нужно и глубокое понимание причин его падения: чем оно было «травмировано»; как оно вот так выросло, что это привело к его падению; что с ним не так и почему оно упало.
В принципе, оно могло упасть и не на тебя. Уверена ли ты, что оно упало тебе на голову из-за «любви к тебе»?
Может стоит признать, что раз оно упало, значит, еще до твоего приближения оно было гнилым? И что за его падение ты не несешь никакой ответственности?
В этот момент важны твои повреждения! Твой «диагноз» и лечение.
А уже когда ты будешь в безопасности и твоему здоровью ничего не будет угрожать, возможно, тебе стоит разобраться,
что есть какие-то очевидные маркеры, указывающие на болезнь и опасность деревьев и возможность их падения.
Но и тогда вряд ли конструктивно будет учиться разбираться во всех болезнях деревьев, а достаточно будет изучить явные признаки, как, например, понять, что трухлявое дерево падает с высокой степенью вероятности, что тебе стоит избегать проходов под очевидно больными деревьями и выбирать другую, безопасную дорогу.
У тебя же не возникнет идеи после выздоровления заняться «починкой» этого дерева? Не станешь же ты пытаться установить его вертикально и снова ходить под ним, наивно веря, что теперь оно будет стоять «как надо» и печься о твоем благополучии?
Чтобы разглядеть опасность, достаточно понимать, что такое насилие и какие виды насилия существуют. Но не более.
И для исцеления жертве нужно совершить разворот: уйти от навязчивой идеи концентрации всей своей жизни на насильнике и заняться СОБОЙ.
«Я существую, и сама творю свою жизнь» — вот лозунг, к которому стоит прийти (мы об этом еще много будем говорить в этой книге).
Навязчивый поиск причин ЕГО поведения может стать бесконечным «бегом по кругу». И об этом мы будем говорить в главе Что с ним «не так»? Может ли он измениться? А ты-то тут при чем?
Для тебя не важно, ЧТО с твоим партнером. Важно то, КАК ТЕБЕ с ним!
Он — дееспособный и должен сам разбираться со своими проблемами. Это его задача их решать, а не твоя.
Ты ему не мама и не мешок для битья!
Твоя жизнь — ценность, и твоя задача — сохранить себя, развить свой потенциал, быть/стать здоровой физически и психологически.
Все начинается со знакомства
Отношения не начинаются с насилия. Иначе потенциальная жертва сразу сбежала бы. Так ли это? На этот вопрос мы ответим в следующей главе, когда будем подробно разбирать агрессивные манипуляции в отношениях.
Но! Именно в начале закладывается фундамент, и уже здесь можно разглядеть тревожные сигналы, на которые важно обратить внимание. Поэтому уже «на старте» ты должна смотреть и видеть, слушать и слышать, быть внимательной.
И ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО: НЕ ТОРОПИСЬ! Не торопись делать выводы! Не торопись открываться! Не торопись доверяться и надеяться! Не торопись включать спасателя! Не торопись предоставить другому какие-то потаенные знания о себе! НАБЛЮДАЙ И АНАЛИЗИРУЙ!
Не нужно руководствоваться убеждением «Я доверяю человеку, пока он не подорвет мое доверие». Эта установка на слепое доверие к незнакомцу, без доказательств его добронамеренности, в лучшем случае приведет к разочарованию, а в худшем может закончиться какой-нибудь трагичной историей.
Здоровое доверие работает иначе: оно не дается авансом, а выстраивается на принципе «Я доверяю только тогда, когда хорошо узнаю человека и удостоверюсь, что его ценности и поступки соответствуют принятым мной нормам морали и этики».
Поэтому уже в самом начале отношений не нужно полностью расслабляться и очаровываться, а наоборот, стоит войти в режим безыллюзорного внимания.
И этот режим окупается: деструктивные партнеры часто проговариваются и быстро раскрывают свои взгляды на мир и себя в нем. Нужно просто фиксировать странности, нестыковки и не закрывать глаза на свои неприятные ощущения. Любые зафиксированные тобой мелкие звоночки в итоге сложатся в четкую картину.
Так, например, в самом начале знакомства один пикапер2 между делом произнес: «А я снова в игре!» В тот момент я ничего не знала о пикапе и даже не подозревала о его техниках, но эта фраза запала мне в голову как что-то странное, непонятное. И он, этот пикапер, часто произносил что-то, прямо указывающее на пикап. Обладая сегодняшними знаниями, я бы быстро его раскусила и избежала бы участи жертвы.
Чтобы научиться распознавать завуалированные сигналы, давай сначала разберем Золотые правила анализа:
1. Слушай слова, но оценивай дела.
Это базовый принцип. Сравнивай, что человек говорит, с тем, что он реально делает. Несоответствие — маркер проблемы. Не доверяй оправданиям. Важно, как человек поступает, особенно в неприятных для него ситуациях — в конфликте, при расставании.
2. Примеряй все на себя.
Любое его отношение к другим — бывшим партнершам, коллегам, официанту или незнакомцам — это его потенциальное отношение к тебе. Представляй, что все это происходит с тобой. Все, что ты замечаешь в его поведении, однажды может быть применено к тебе. Особенно обращай внимание на агрессию. Любое ее проявление — предупреждение. Пока она, может, еще не коснулась тебя лично, но настанет час — и ты станешь ее объектом. Независимо от твоей преданности, положительности или «правильного» поведения. Ты — следующая.
3. Внимательно отнесись к деталям (жесты, интонации) и доверяй своим ощущениям.
Обращай внимание на интонации, микровыражения, язык тела. Именно они очень часто могут раскрыть настоящее отношение. Злоба, презрение, агрессия, пренебрежение, фальшь — поймай их, если они «живут» в нем. Твое тело часто считывает эти сигналы раньше сознания (возникает чувство неловкости, напряжение, страх). Доверяй своим ощущениям.
4. Включай скептицизм, отключай «спасателя».
Не ищи оправданий его странному или агрессивному поведению. Не включай в себе «спасателя» и не «надевай на себя корону», думая, что сейчас-то ему наконец повезло. Не верь, что он изменится в отношениях с тобой. Не бери на себя задачу его изменить (ему помочь). Здоровые отношения не построить на «спасении» одного партнера другим.
Итак, за чем же тебе нужно наблюдать, чтобы анализ не был хаотичным? Я советую обращать внимание на Системообразующий принцип и Четыре ключевые сферы3, которые многое говорят о человеке:
Системообразующий принцип: Этичность.
Это главный лейтмотив, который должен пронизывать все остальное.
Речь о его внутренних моральных принципах и их прямом отражении в реальных поступках.
В любой ситуации задавай себе вопрос: «Насколько этично то, что он делает или говорит?».
Именно сбой в моральном компасе — корень всего деструктивного поведения, которое мы разбираем. Этика — мерило фундамента его личности.
Ключевая сфера №1: Его отношение к себе.
Насколько он честен с собой? Принимает ли ответственность за свои поступки и ошибки или ищет виноватых? Уважает ли свои границы и потребности? Как заботится о своем физическом и ментальном здоровье?
Связь с этикой: Человек, который неэтичен по отношению к самому себе (лжет себе, не берет ответственность, разрушает себя), не будет этичен и с тобой.
Ключевая сфера №2: Его отношение к другим.
Как он общается с близкими, друзьями, коллегами, обслуживающим персоналом? Проявляет ли эмпатию (сопереживание), доброту, уважение? Способен ли на равный диалог или склонен к доминированию, унижению? Держит ли слово?
Связь с этикой: Это прямая проекция его морального компаса. Манипуляции, ложь, неуважение — все это яркие примеры неэтичного поведения.
Ключевая сфера №3: Его отношение к миру (к жизни).
Как он реагирует на трудности и неудачи? Видит ли в мире возможности или только угрозы? Проявляет ли бережность к природе? Интерес к чему-то большему, чем он сам? Есть ли в нем благодарность?
Связь с этикой: Этичность здесь проявляется в его общей жизненной позиции: честен ли он перед лицом обстоятельств, порядочен ли, даже когда его никто не видит. Именно в моменты, когда отсутствует внешний контроль, проявляются истинное лицо человека, его подлинные ценности и внутренние табу. Это показывает, насколько экологично он относится к внешнему миру в целом и сможет ли он быть честным и надежным партнером в долгосрочной перспективе, можно ли на него опереться в кризисе.
Ключевая сфера №4: Его отношение к труду и развитию.
Подходит ли он к делу с ответственностью и интересом? Ставит ли перед собой цели и как их достигает — честным путем или «по головам»? Видит ли в работе и учебе только источник денег или возможность реализации и роста? Работает ли и сколько? Умеет ли он работать? Стремится ли к достижению результата наилучшим образом?
Связь с этикой: Этичность здесь в том, насколько он порядочен в профессиональной конкуренции, уважает ли чужой труд, готов ли развиваться, не принижая других, ставит ли себе долгосрочные цели и какими средствами планирует их достигать, качественно ли выполняет свои обязанности. Обрати внимание: паразитирование может прикрываться «кризисом».
Твоя задача: с самого начала знакомства внимательно за всем этим наблюдать, перестав оценивать партнера на основе «химии» или красивых слов. Используй эти универсальные правила и принципы, чтобы оценивать не только слова, но и любые поступки и модели поведения. Это также поможет тебе выработать четкие, объективные критерии для того, кого вообще стоит подпускать к своей жизни.
А теперь разберем, как именно эти общие правила и принципы проявляются в конкретных ситуациях, и на что стоит обращать внимание, чтобы не попасть в ловушку:
1. Что и как он говорит о прошлом
Все, что связано с оценкой прошлых отношений и его роли в них, прогнозирует его будущее поведение в отношениях с тобой.
√ Как и что он говорит о своих бывших партнершах.
Если он именует свою бывшую женщину «сукой», «дурой» и т. п., вывод может быть сделан только один — рано или поздно эти эпитеты «свалятся» и на твою голову. Таким образом он обесценивает другого (женщину) и отношения с ней. Значит, у него работает программа обесценивания. Значит, у него нет внутреннего уважения ни к себе, ни к другим.
Модель «Мужчина-эксплуататор»
Он про бывшую жену в присутствии новой партнерши (со злостью, презрением, обидой): «Она — никто и ничто! Она — неудачница и ничего не заработала!».
Разбор манипуляции:
Система координат: Деньги, выгода, эксплуатация, личная польза.
Ключевой критерий — «заработала»: Слово-маркер, выдающее установку на эксплуатацию. Ценность партнерши измеряется исключительно той выгодой, которую он может извлечь. Партнерша — не личность, а средство для достижения материального благосостояния. Это гнев эксплуататора, разочарованного в низкой «доходности» своего «инструмента».
Обесценивание: Ярлыки «никто», «ничто», «неудачница» — это не эмоция, а способ снижения ценности другого в собственных глазах и глазах окружающих. Они стирают всю личность, заслуги, любовь и вклад женщины (материнство, поддержку, нефинансовую (может быть и финансовую) помощь и т. д.), чтобы оправдать эксплуатацию и последующее ограбление.
Создание иерархии: Он назначает себя «верховным судьей», который определяет ценность другого человека исходя из собственной «верной» системы координат (деньги/успех). И что бы женщина ни делала, если она не принесла ЕМУ большой по его меркам куш, она — неудачница.
Результат: Его потребительское отношение маскируется под «справедливую оценку». Причина краха отношений (отсутствие любви, эксплуатация) подменяется следствием (ее «неуспешностью» в его меркантильной системе).
Его гнев — это не боль от потери близкого человека, а ярость утраты контроля над ресурсом и недовольство эксплуататора, чей инструмент перестал работать как ему хотелось.
Итог: Это — демонстрация «правил игры», послание новой женщине: «Твоя ценность для меня зависит от твоей полезности моему благосостоянию».
Модель «Виноват, что жил со мной/виноват, что ушел» или «Гнев утраты собственности»
Она о бывшем муже после его ухода (с яростью, презрением и обидой, сопровождает множеством унизительных эпитетов в его адрес):
«Он — ничто и никто! Ничего не достиг, никакой не мужчина! Не заработал состояние! Я потратила на него столько лет!» (полное «недоразумение»! ) и одновременно «Как он мог от меня уйти!»
Разбор манипуляции
Система координат: Деньги, статус, выполнение обязательств. Отношения строятся не на чувствах, а на функциональных требованиях. Партнер — это инструмент для реализации этих требований.
Ключевой критерий — «не заработал»: Как и в предыдущем примере, слово-маркер. Ценность партнера измеряется его материальной отдачей и социальным статусом. Его человеческие качества и личность в расчет не берутся.
Обесценивание: Ярлыки «ничто», «никто», «не мужчина» служат инструментом для обесценивания всего совместного прошлого и оправдания своей агрессии. Это стирание личности партнера.
Непоследовательность и гнев утраты контроля: Его уход, который логично должен быть избавлением от «неудачника», вызывает ярость. Это доказывает, что гнев направлен не на потерю человека, а на потерю контроля над объектом, который «должен» был выполнять ее требования.
Провокация агрессией и снятие ответственности: Уровень агрессии и унижений демонстрирует модель поведения, при которой партнер постоянно подвергался давлению. Это раскачивало отношения. Ответственность за динамику отношений полностью снимается с себя и возлагается на него («он во всем виноват»).
Результат: Ее обида маскирует ярость из-за утраты контроля над удобным «мешком для битья». Причина краха отношений (ее неуважение, грубость и функциональный подход к партнеру) подается как следствие (его «несостоятельность»).
Ее гнев — это гнев агрессора, лишившегося того, над кем можно было глумиться любыми способами.
Итог: Это — послание будущему партнеру: «Ты будешь обязан обеспечивать все мои „хотелки“, терпеть унижения и не имеешь права самостоятельно принимать никаких решений, в том числе и уйти».
Вывод: Оба монолога раскрывают идентичную манипулятивную механику, основанную на функциональном, а не личностном восприятии партнера. Человек низводится до уровня инструмента для удовлетворения своих потребностей (материальных или статусных). Его ценность условна и определяется исключительно «полезностью».
Крах отношений не приводит к саморефлексии, а служит поводом для тотального обесценивания другого через призму собственной нереализованной выгоды. И гнев «мужчины-эксплуататора», и ярость «женщины-агрессора» — это не боль утраты, а ярость собственника, лишившегося контроля над своим активом.
√ Как он оценивает свои предыдущие отношения и как он расстался с предыдущей партнершей.
Спроси его, что он сам делал в тех отношениях не так, посмотри за реакцией и послушай историю.
Если он продолжает решать какие-то вопросы, связанные с прекращением его предыдущих отношений, ты можешь наблюдать, как он ведет себя в конфликтной ситуации. Смотри внимательно: ты увидишь лицо человека, которому не нравится поведение другого. По мимике, эмоциям и словам ты можешь предположить, как он будет реагировать в случае несогласия с каким-то твоим решением. Если увидишь досаду без агрессии, то это естественная реакция. Но будь внимательна и не пропусти злобу, агрессию, оскорбления, унижения. Не тешь себя иллюзиями, что с тобой поступят по-другому. Нужно стараться быть очень объективной. Пытайся оценивать именно адекватность его реагирования и степень его агрессивности и провокативности.