Магия речи. Учебник-практикум: голос для отношений, денег и власти — с упражнениями и пошаговым планом

Ваша речь — это единственный способ изменить поведение людей вокруг. Заставить их действовать, внушить эмоции, произвести впечатление, заинтересовать. А теперь подумайте. Собеседник хочет меняться по вашему желанию?

Когда вы подходите к человеку на улице — спросить время или уточнить дорогу, не важно — вы всегда извиняетесь, верно? Почему вы извиняетесь?

Человек шёл по своим делам, думал свои мысли, вообще не собирался ни останавливаться, ни говорить с вами. Вы произносите слова, и человек меняет свои планы. Выполняет ваши желания. Или даже просто реагирует на вас как на некий раздражитель. Фактически вы совершаете небольшое насилие, верно? Вы по своей воле и против воли собеседника вступаете во взаимодействие.

Многие говорят о том, что следует научиться работать с безразличной или враждебной аудиторией. Но вам кто-то говорил, что ЛЮБАЯ аудитория враждебна?

Начиная разговор, добиваясь своих целей в общении, вы однозначно вступаете в игру, где можно быть победителем или проигравшим. Если причина разговора не вы — вы уже проиграли. Увы. Но даже если разговор начали не вы, если вас вынуждают к общению, ваша цель — сохранить целостность. В конечном итоге — победить.

Как работает реклама

На одном из очных курсов я давал такое упражнение. У каждого ученика был рекламный проспект. Нужно было с помощью слов из рекламного проспекта либо прорекламировать товар, либо, наоборот, обругать. Слова написаны, в распоряжении ученика были лишь темп, ритм, тембр, мелодия речи. Иногда для того чтобы показать фальшивость рекламы и тем самым очернить товар, достаточно было прочитать проспект ровным спокойным голосом.

Реклама работает именно так. Никто не продаёт вещи или процессы. Рекламщик продаёт эмоции, чувства, ощущения, состояния, которые потребитель надеется получить, покупая товар.

Как говорил один мой друг — он продавал дорогостоящее оборудование: «Я могу легко увлечь любую женщину, добиться от неё любого поведения, ведь если я ухитряюсь продавать оборудование за сотни тысяч долларов людям, которым оно не очень-то и нужно, то продать себя женщине — это вообще не фокус».

Но даже самый лучший текст, написанный лучшими маркетологами и копирайтерами, не сработает, если вы не произнесёте его так, чтобы вызвать нужные эмоции у нужных людей.

А за что, думаете, получают деньги артисты, озвучивающие рекламные ролики!

Вообще-то это тема уровня БОСС. В Школе живого голоса три уровня обучения. На уровне Комфорт я учу звучать, управлять интонациями и любить свой голос. На уровне Бизнес я учу говорить и зарабатывать деньги — работать с аудиторией, вести эфиры, проводить лекции и семинары, доказывать, аргументировать, презентовать, рекламировать. На уровне БОСС я учу управлять. И своей жизнью, и подчинёнными, и окружающим миром.

Так вот. Уровней общения всего пять. И отличаются они главным образом целью. Впрочем, есть ещё один, запредельный уровень общения — молчание. Когда вы просто растворены друг в друге. Когда одно ваше присутствие создаёт атмосферу. Это уровень общения любящих людей. А в духовной практике это уровень общения с духовным наставником. Вы побыли рядом с человеком — и никаких слов больше не нужно.

Беседа

Высший после молчания уровень. Внезапно тема беседы не важна. Светская беседа, даже разговоры о погоде или любимой кошечке. Цель её — обмен мнениями. Или даже просто создание эмоционального контакта. Во время беседы мы ничего не выясняем. Не пытаемся найти истину или доказать свою правоту.

В беседе нет правых и виноватых. Мы делимся мнениями. Или информацией. Или обсуждаем очень серьёзные, животрепещущие, спорные и опасные темы, но при этом никак друг друга не задеваем. Люди, способные беседовать, остаются при своём или обогащаются чужим мнением.

Возможно, потом, обдумав слова собеседника, вы измените своё мнение, отношение, позицию. Но это будет потом. Это не ваша цель и не цель собеседника. Вы обменялись.

Беседа — одна из самых сложных конверсий между людьми. Ведь всё время хочется что-то доказать, пригласить собеседников в союзники, одержать верх. Сложно выслушать собеседника. Сложно «слушать, а не дожидаться своей очереди говорить». Сложно не упустить момент, когда пора закругляться, не занимать слишком много времени своей неимоверно важной речью.

Дискуссия

Когда необходимо выработать общее мнение. Разработать план, выяснить истину — мы вступаем в дискуссию. Цель — выслушав все аргументы, разобрать их, создать точную картину битвы, насколько это возможно в условиях неминуемой нехватки информации, и принять общее решение. Общее и обязательное для всех участников. Хорошо, когда возможны логические построения от начала и до конца. Тогда мы можем смело использовать посылки и строить на их основе истинные силлогизмы.

Тогда дискуссия идёт легко и гладко. Вы предъявляете аргументы, демонстрируете логику рассуждений, делаете выводы. Ваши собеседники проверяют справедливость аргументов, приводят возражения, может быть, находят погрешности в рассуждениях. И тогда вы либо исправляете ошибки, даёте дополнительные доказательства и подтверждаете выводы, либо соглашаетесь с тем, что допустили ошибку, и принимаете точку зрения оппонента.

Или — если оппонент не предлагает готового решения, вы вновь рассматриваете доступную информацию и добиваетесь результата. Впрочем, иногда дискуссия ни к чему не приводит. Например, возразить оппоненту вы можете, причём напрочь разбиваете его концепцию, но предложить что-то взамен не получается. И тогда приходится честно согласиться, что решение не найдено. И дискуссия будет продолжена позже.

Всё просто, когда некоторая истина действительно есть. Когда информации достаточно и выводы однозначны. Однако чаще бывает иначе. И тогда чаще всего люди сваливаются из дискуссии в спор. Не потому что люди плохи. А потому что отсутствие честных доказательств не отменяет твёрдой уверенности в правоте. Особенно если у оппонента тоже нет безупречно разработанной концепции.

Как бы было замечательно, если бы учёные, бизнесмены и политики оставались на уровне беседы. Как было бы хорошо, если бы родители решали вопросы воспитания детей исключительно в беседах и дискуссиях. Но увы. Часто бывает и так, что ваши аргументы безупречны, ваши построения верны, а выводы… не нравятся оппонентам.

Спор

И тогда люди вступают в спор. О, это замечательное зрелище, когда люди, незнакомые и безразличные вам, спорят по вопросам, которые вас не касаются. Вы наблюдаете за ними, словно стоя на балконе в летний день с чашечкой кофе, смотрите на дерущихся внизу котов. Такой красивый и мудрый.

Потому что спор сродни спорту. Главная цель спора вовсе не поиск какой-то там истины (кому она нужна!) и не выработка разумного и правильного решения. О нет!

Цель спора — Победа! Победа любой ценой. Спор — это всегда игра на публику, даже если публика — это только вы двое. Я скажу больше — спорщик часто сам и есть его публика. В споре — я пока имею в виду честный спор, как бокс без ножей и пистолетов, в примерно одной весовой категории — используется в полный рост риторика, софистика, демагогия.

Ну да, в дискуссии мы придерживались только логики, если кто-то ещё помнит. А здесь — вместо посылок примеры, вместо силлогизмов энтимемы, да и кто в споре запретит себе использовать неправильные силлогизмы, так, чтобы можно было произвольно выбирать «правильный» выбор из множества возможных?

Цель спора — выставить противника (да, здесь нет собеседников и оппонентов, здесь противники, соперники) в дурном свете. Высмеять, показать глупцом, врагом, обманщиком. Или хотя бы выставить себя великим и прекрасным, всезнающим и достойным всякого доверия.

«Верьте мне, потому что я вот какой чудесный и потому что мой собеседник вовремя не сориентировался и не разбил мои весьма шаткие аргументы». В дискуссии мы доказывали свою правоту. В споре мы стараемся убедить публику в своей правоте. Даже если публика — это мы и есть.

Истина в споре отбрасывается прочь или даже закапывается поглубже. Увы, спор — это спорт. Игра на победу. Но всё же в споре есть правила, и их следует придерживаться. Чтобы не быть разоблачённым. И даже из спора можно выйти почти без потерь. Но вот следующий вид общения между людьми такого выхода не предполагает.

Конфликт

Чем отличается бокс от драки? Казалось бы, и там, и там люди наносят друг другу серьёзные удары, получают травмы. Каждый удар, нанесённый противнику, неминуемо отражается и на бьющем. «Цеп бьющий зерно бьёт себя самоё», — как говорил Дом Модест Горанфло в сериале… Но в боксе движет желание победить. Получить плоды победы. И даже тот, кто потерпел поражение, не считается жертвой. Это спорт. Люди уходят из спора в конфликт, когда меняется цель.

Цель конфликта — нанести врагу (да, в конфликте нет соперников, только враги) максимальный вред. Пусть даже при этом рухнет семья, дело, пусть даже сам человек получит гораздо больший вред — не важно. И не важно, есть ли публика — о, публику мы привлечём потом, позже. А сейчас — максимальный вред во что бы то ни стало. И в отличие от спора конфликт может быть затяжным и скрытым.

И вообще конфликтовать может только одна сторона. Вторая при этом будет только терпеть ущерб, не веря, что его наносят нарочно, жестоко и расчётливо. Эбьюзинг, газлайтинг, обесценивание, мелкие пакости, колкости.

А как прекрасны комплименты, когда слова и интонации конфликтуют между собой! Как можно прилюдно похвалить человека так, чтобы только он испытал максимальное унижение и боль! Как прекрасно найти больное место и методично, планомерно, безжалостно тыкать туда при всяком удобном случае. И внешне всё так мило, не подкопаешься. Рано или поздно жертва конфликтующего взрывается и никому не может объяснить причину своего возмущения. И часто вообще винит потом именно себя.

Конфликт между двумя людьми всегда вредит всем окружающим — победитель разрушает и свою душу (хотя бывает, что души там и нет).

Конфликт — это невероятная мерзость, но ещё хуже то, что конфликтующая сторона обязательно применяет для ещё большего эффекта. И это травля.

Травля

Человек победил в споре оппонента. Выставил его аргументы смешными и глупыми. А то и вредными! И приглашает публику немедленно высказать своё ценное мнение, своё согласие не с аргументами, а именно с оценкой личности противника.

Он организует публику и отходит в сторонку, где и стоит весь в белом. Может даже посочувствовать униженному противнику. И даже публично похвалить его, пожалеть, посетовать на публику. Глумиться так глумиться, верно?

Может также напоказ стараться уладить конфликт между уже коллективом (публикой) и травимым. И потихоньку подкидывать дровишек в огонь, подливать масла. Да так, чтобы никто не подумал о нём плохо, да? Он наслаждается, наблюдая, как толпа истязает беззащитную жертву. Его жертву.

Мы ненавидим сплетников. А ведь они именно что организуют травлю. Бывает по-мелочи, а бывает и по-крупному.

Люди, пребывающие в состоянии конфликта, стараются организовать травлю обязательно. И часто коллективы разделяются на враждующие части. Один маленький сплетник может уничтожить большой коллектив. А если этот человек достаточно хитер, то и остаться совершенно вне подозрений.