Разумный эгоизм – Стратегия достижения физического, психического и социального благополучия

Глава десятая, в которой мы ответим: «Все – таки: помогать или не помогать ближнему своему?»

«Никогда не помогай человеку, если он тебя об этом не просит!» Этот тезис концепции здорового, разумного эгоизма всегда вызывал противоречивые оценки у моих читателей. И некоторые директора книжных магазинов, в которые я сдавал первое издание этой книги, говорили: «Книга хорошая, но вот с этим тезисом я не согласен!»

И внешне, действительно, эта концепция идет вразрез с моралью общества. Но так ли это? Давай, дорогой читатель, разберем его на таком примере.

Помогать или не помогать?

Ты идешь по лесу и видишь, что на высоком дереве сидит человек и пилит ветку, на которой сидит. И если он успешно завершит это свое начинание, то благополучно треснется задницей об землю.

Каковы твои действия? Наиболее распространенная реакция россиян в этой ситуации (это определено на многочисленных тренингах, где анализировалась данная ситуация): «Да ты что делаешь? Сдурел, что – ли? Сейчас ведь упадешь!» Ведь мы все выросли в стране «советов». И не дать совет, если знаешь правильный ответ – для многих чуть ли не преступление!

Люди поступают высоко – морально только из чисто эгоистических побуждений.

Человек своими словами делает доброе дело -помогает другому человеку избежать неприятностей, а в ответ слышит......ну, не буду здесь приводить то, что иногда слетает с ветки. И непонятно сердобольцу -почему???

А ситуация достаточно проста. Если человек в ДАННЫЙ момент делает что-то, то, наверное, он УБЕЖДЕН В ПРАВИЛЬНОСТИ своего начинания. Когда он упадет вместе с веткой, через ушибленное место (а оно в народе считается чуть ли не лучшим местом, через которые в человека входят знания) до него достаточно быстро дойдет, что он БЫЛ не прав.

Но в момент пилки ЛЮБЫЕ добрые советы он будет воспринимать как ОБВИНЕНИЯ В ГЛУПОСТИ! Со всеми вытекающими санкциями с его стороны!

Поэтому любые советы в этом случае вызывают определенный и весьма негативный ответ с его стороны. И помогать человеку – себе вредить!

И все бы хорошо! И глядя на этого «орла», сидящего на ветке, можно улыбнуться, представив его скорый «полет» и пройти мимо. Но в жизни подобные глупости делаются не только в таких, относительно безопасных, условиях. И иной раз пройти мимо такого человека просто невозможно. Он может погибнуть и ты, в душе своей, будешь чувствовать свою вину за невмешательство.

Ну, если ситуация действительно опасная, то практически каждый человек даже не подумает об отрицательной реакции «пилящего»: когда поймет -какой опасности помогли избежать – простит! Но зачастую даже мимо того, который делает глупость «средней степени», никак нельзя пройти и не вмешаться.

Как же помочь этому бедолаге – и чтобы он перестал пилить и чтобы понял, что был не прав? И, желательно, чтобы он в результате остался благодарен помогающему человеку. Ну если благодарность со стороны «пилящего» тебя не интересует, то можно сказать: «Ты чего пилишь? Там на поляне бесплатно водку дают!» Пока будет зря бегать, вполне возможно, что голова у него проветрится. Правда тебе, «добрый советчик», желательно не попадаться ему на глаза на обратном пути!

Второй вариант: «Ух ты! Как хорошо у тебя получается. Может быть расскажешь мне – как ты это делаешь?» Смотришь пока будет рассказывать, сам поймет – что же он делает не правильно.

И третий, с моей точки зрения, наилучший вариант вмешательства в опасную ситуацию: «Ты, наверное, устал! Отдохни, а я за тебя попилю». Затем надо залезть на дерево и сесть так, чтобы не упасть, когда ветка в результате пилки все – таки упадет. Если этот человек сразу не увидит НА ТВОЕМ ПРИМЕРЕ : как надо было садиться, то его вполне убедит траектория полета ветки и его пылкое воображение, которое красочно довершит эту композицию.

Есть еще один способ разрешения этой опасной ситуации, который приемлем больше для людей, склонных решать проблемы в восточном стиле. Если ты увидел пилящего человека и знаешь, что произойдет, то подстели на то место, куда он упадет, соломку. И иди своей дорогой! И мне представляется, что этот способ наилучший.

Парадокс заключается в том, что люди очень редко учатся на ошибках, но на чужих – почти никогда! И с моей точки зрения, людям ничем нельзя прямо помочь, если они не просят о помощи.

Человек меняется только на основе своего горького опыта. И хотим мы этого или нет, но он должен совершить тот минимум ошибок, что ему положено сделать. И в этом деле другие люди могут помочь только тем, что смягчат неизбежную в этом случае боль.

Неизвестность – самая мучительная из всех пыток.

А. Мюссе.

Но представь себе, дорогой читатель, какое воспитательное значение окажет на него та заботливо подстеленная тобой соломка, когда он увидит ее и поймет, что кто-то таким образом спас ему жизнь! И что она не зря оказалась на этом месте! Насколько повысится мнение этого человека о Человечестве?

Еще в советские времена в аэропорту «Шереметьево» я купил великолепный трубочный табак "Дрим". И мне было очень интересно смотреть на реакцию одного моего знакомого психолога, который курил трубку и очень любил именно этот сорт табака. По всему его поведению было видно, что ему очень хочется его иметь.

Но почему то он никак не хотел попросить его напрямик. А я уже тогда был разумным эгоистом и решил не делать широких жестов без прямой просьбы. Если бы он прямо попросил, то, несомненно, я ему этот табак отдал бы – он был мне совершенно не нужен. И приобрел бы в свои плюсы то, что этот парень передо мной за этот табак был обязан.

Если бы я отдал табак в ответ на невербальную просьбу, то этих дивидендов мне бы не видать – как своих ушей. Табак так и лежал у меня в столе долгие годы!

Наверное ты, дорогой читатель, согласишься, что высказанная вслух просьба – все равно, что произнесение клятвы. От сказанного на людях уже так просто не откажешься. Если же человек получает что -то в ответ на свою невербальную просьбу – у него появляется простор для маневра. Например, он может сказать: «Ведь я его не просил, он мне сам отдал, я ничем перед ним не обязан!»

То же самое, кстати, происходит в любовных взаимоотношениях. Во взаимоотношениях между парнем и девушкой это главная причина разочарований и трагедий. Если девушка отдалась парню после его пылких клятв в любви и обещаний жениться, то понятно, что она будет ОЧЕНЬ болезненно реагировать на его слова, что он только пошутил по этому поводу.

Разумный эгоист никогда не сделает людям что – либо из желания совершить доброе дело. Пусть даже ты, дорогой читатель, делая его, чувствуешь себя носителем добродетели и благости, идущей чуть ли не от Бога – это все равно только ТВОЕ чувство, только ТВОИ благие намерения. Это добро является добром только с твоей точки зрения! Другой человек может видеть добро для себя совсем иным. И твои действия объяснять совсем другими мотивами.

Но, опять же, надо понимать, что любой, даже самый хороший принцип, можно довести до абсурда. И если два парня тащат девушку в кусты и при этом зажимают ей рот, то надо быть последним подлецом и пройти мимо, сказав: «Она же не просит о помощи!»

Делай добро себе, думай о выгоде себе! Если ты будешь занят собой, то у тебя не будет ни времени, ни желания для того, чтобы помогать другим людям. А это неизбежно приведет тебя к тому, что ты не будешь делать зло другим людям. Эти твои действия сами по себе превратятся в делание добра другим.

Когда ты будешь увлечен принесением пользы себе, то ты будешь дорожить своими достижениями. И постоянно будешь думать – как бы своими действиями не спровоцировать агрессию относительно себя.

И люди увидят, что ты совершенно не собираешься насиловать их, что ты занят своим делом и от тебя пакостей можно не ждать. И вероятность того, что с тобой захотят общаться, вырастает в этом случае в ГЕОМЕТРИЧЕСКОЙ прогрессии.

У Карнеги и Селье есть немало сентенций о необходимости быть гибким. Например Карнеги приводит пример из своей жизни, когда на приеме в честь летчика Россо Смита, он услышал от одного человека фразу, которую тот представил как взятую из Библии. А Карнеги точно знал, что это фраза из Шекспира. Но друг его одернул и сказал ему, что этот человек действительно не прав. Но не надо портить торжества!

Дух, делающий себя сам, настроен на волну сил, управляющих миром.

Все хорошо! И действительно не надо портить торжества. Но зачем? Вот ответа на этот вопрос у Карнеги нет. Какое мое дело до этого человека и до этого торжества. Но если я буду настаивать на своей точке зрения, я испорчу СЕБЕ вечер, испорчу СЕБЕ репутацию, наживу для СЕБЯ врага.

Я поступая таким образом как бы говорю: «Я эгоист! Но я разумный эгоист! И я забочусь о себе и о своем будущем. Я знаю, что за меня это никто не сделает. И я буду гибким при взаимодействии с другими людьми исходя из собственных интересов!»

Позволь людям оставаться самими собой! Не меняй их по своему образу и подобию! Это не по плечам даже Гераклу. И, наверное, он отказался бы от этого «контракта». Скорее всего ты согласишься, что это одно из самых страстных их желаний (и, скорее всего, твое тоже).

У большинства людей ярко выражено стремление освободиться от всяческой опеки, которой они с детства сыты по горло. Сами не понимая этого, они с ходу отвергнут даже очень мудрый совет, т.к. хотят прожить СВОЮ собственную жизнь. Они поступают по – своему из желания поступить по -своему, даже если потом и будут горько жалеть об этом. Позволь им совершить свои ошибки!

Изменить себя и через это изменить людей -дело на порядок проще. Надо только смирить гордыню и признать других людей равными себе.

Признайся, дорогой читатель, – ведь в глубине души ты так не считаешь! Но не надо сейчас заниматься самобичеванием и каяться передо мной в этом грехе. Я считаю, что нет ничего более естественного на белом свете – твоя рубашка, безусловно, ближе к твоему телу, чем моя! Это очень хорошо, что ты себя любишь и гордишься собой – иначе ты очень скоро станешь пациентом или неврологической или психиатрической клиники.

Но вот что очень важно – не надо об этом кричать на всех перекрестках. Другие (которые думают о себе то же самое), услышав это, могут обидеться, что ты этим высказыванием ставишь себя выше них. И уж тогда козни тебе обеспечены!

Связано это с тем, что многие люди чувствуют резкое усиление комплекса неполноценности, если рядом с ними кто-то поднимается выше. Например, психологи провели такой эксперимент. Они дали объявление, что им нужны работники. И в комнату, где сидели претенденты на эту работу, подсаживали или мистера Чистика или мистера Г рязника, то есть людей, которые якобы тоже претендуют на эту работу.

Мистер Чистик был уверенный, одетый по последней моде, молодой человек. Мистер Грязник -потертый жизнью и в поношенном костюме. И уровень уверенности в себе у претендентов на должность по результатам теста резко падала, если рядом с претендентом посидел мистер Чистик. И наоборот.

Чем совершеннее воспитание, тем счастливее народы. К.Г ельвеций.

Для многих людей это ситуация просто невыносима. Даже если человек только утверждает, что он лучше, его оппонент постарается сбросить его ниже себя. Ведь так спокойнее: и конкурент убран и комплекс неполноценности исчезает. Вот тебе, дорогой читатель, основа того безумия, что охватила нашу нацию в 1937 году, когда почти все более менее выдающиеся люди были истреблены.

И мне хочется на этих страницах постулировать некоторые правила по отношению к добру.

1. Если тебя не просят, то не делай людям добро и ты не получишь зла.

Каждый человек оценивает окружающее по своей шкале ценностей. И он видит мир и ситуацию по своему. И то добро, которое делает этот человек, является добром только с его точки зрения. Другой человек может воспринять его действия как злонамеренные козни.

2. Никогда не жди на то добро, которое сделал другому человеку, ответ добром, немедленно или даже в долговременной перспективе.

Во-первых, сколько бы хорошего ты ни сделал другим людям, они все равно будут считать, что отдают тебе нисколько не меньше. Но чаще всего они будут считать, что платят тебе сторицей.

А, во-вторых, добром называется только то, что не требует за себя оплаты. И только тогда на это добро человек получит добро. Если же человек будет делать добро с установкой, что за него ему должны ответить тем же, то это тот же самый принцип: «Око за око, зуб за зуб!», только в другой своей ипостаси: «Ты мне, я тебе!»

Люди почувствуют, что добро делается неискренне, что за него придется дорого заплатить. И в этом случае они сделают все, чтобы не заплатить. Ведь обмануть расчетливого, зажимистого человека у нас -чуть ли не подвиг!

3. На добро отвечай только добром

Т.е. каким бы тебе не казалось глупым и бестолковым добро, направленное на тебя, оно является добром с точки зрения дающего. Поэтому и ты будешь вынужден относиться к этому как к добру. Если ты на это добро ответишь злом, то тебе мало не покажется!

Попытки совершенствовать других ни к чему хорошему не приведут – совершенствование возможно только в случае, если человек сам к нему стремится. Только собственное очищение приведет к тому, что и все вокруг нас станут чище.