ТРЕВОЖНОЕ МАТЕРИНСТВО: как перестать ждать катастрофы и начать радоваться жизни

Посвящаю эту книгу моим чудесным дочерям Алисе и Майе,

которые каждый день учат меня становиться лучшей версией себя.

Выражаю благодарность

Моим родным и близким, которые верят в меня и поддерживают.

Моим клиентам, которые восхищают меня своей смелостью быть уязвимыми. Сколько в вас силы!

А также прекрасным женщинам, чьи советы помогли улучшить книгу:

Алёне Клепач, Анастасии Фоминых, Надежде Акентьевой, Юлии Мусориной.

И конечно же, человеку, вдохновившему и научившему меня писать книгу –

Наталья Потеха, благодарю!

ВВЕДЕНИЕ

Недавно я зашла в гости к соседке. Она родила чуть меньше месяца назад. Я захожу счастливая, с поздравлениями: «Ура-ура!», а на её лице усталость и ужас в глазах. Она устала так, как устают только мамы новорождённых. Она моей радости не разделяет. У неё просто нет на это сил. А ещё у неё ко мне целая уйма вопросов.

И я вспомнила себя. Потому что у меня было точно такое же состояние после первых родов.

Меня зовут Наталья Коваленко. Я психолог, когнитивно-поведенческий терапевт. Мама двух очаровательных дочек – Алисы и Майи. И я пишу эту книгу не потому, что я гуру материнства, у которой всё всегда идеально. А потому, что я прошла через ад тревожного материнства и нашла выход. И теперь хочу показать его другим.

После рождения Алисы я превратилась в овощ. Я медленно разговаривала, с трудом связывала слова в предложения. У меня постоянно болела голова, в которой часто играла ужасная песня: «Я стою в халате у грязной плиты, вокруг меня бегают мелкие скоты».

Да, я совсем не так представляла материнство. Как и свою беременность. Говорят, наслаждайся, смотри на красивое. А я как будто только и думала: «Выношу я своего ребёнка или нет? Как пройдут роды? В какой мир я её приведу?»

Даже после успешных родов у меня как будто не было сил на радость. Более того – я боялась радоваться. Я открыла у себя страшный магический секрет: если я порадуюсь – после обязательно случится какая-то *опа. Поэтому я запретила себе радоваться. Надолго.

Я зажимала фигу в кармане, когда кто-то хвалил дочь. Читала молитвы, совершала ритуалы. Бабушка говорила: «Она капризничает, потому что ты фотографии выложила – сглазили». Я понимала бредовость подобных взаимосвязей, но где-то в глубине души всё равно сомневалась. Потому что тревога искала любые объяснения, любые соломинки, за которые можно ухватиться.

Я не понимала: за что мне это? И как с этим справиться? Вместо того чтобы окружить дочь любовью и заботой, я пребывала в постоянной тревоге и напряжении. И не представляла, как можно радоваться, когда на радость нет сил.

Помню это ощущение опустошения. Словно я – ржавое ведро, из которого пытаются ковшиком вычерпать воду. Воды на самом дне – маленькая, едва заметная лужица. А из меня всё черпают и черпают. До сих пор, когда вспоминаю, слышу этот скрежет ковша по ржавому дну. Мурашки по коже.

Притом впервые отчётливо словила я его ни где-нибудь, а в салоне красоты. Представляете, вырвалась из дома к парикмахеру, а состояние никакое. Помню, как раз тогда прочитала какой-то пост, что даже на отдых нужен ресурс. И я поняла, да, даже чтобы добраться до парикмахера, мне нужно было приложить усилия, которых и так почти не было.

Но где-то глубоко внутри теплилась надежда. Я вспомнила, как когда-то представляла себе декрет: вот будет свободное время, займусь тем, на что раньше не хватало времени. Тогда спросила себя: «А чего я на самом деле давно хотела?»

Ответ пришёл сразу – психологического образования. У меня был диплом психолого-педагогического факультета, но по документам я числилась учителем. А мне хотелось понять, как устроено психологическое консультирование. Ко мне в школе приходили дети со своими проблемами, я могла посоветовать что-то по-житейски, но профессиональную помощь оказать не умела.

Я поделилась этой мыслью со своим психологом. И мы пришли к выводу: учёба может подождать. Декрет быстротечен, дети быстро растут. Отдайся материнству и кайфуй.

После этого мне стало ещё хуже. К тому психологу я больше не пошла.

Но учиться всё-таки начала. Нашла дистанционное обучение в свободном ритме. Читала, пока дочка спала. И к своей радости понимала: я это помню! Я узнавала то, что когда-то сдавала на ГОСах. Мой мозг работал! Он просто был в спячке, но не умер.

Дипломную работу написала серьёзно, хотя можно было и проще. Для себя. Чтобы проверить: могу ли я мыслить так же, как до рождения дочери?

И я смогла.

Потом был проект для мам в декрете – обучение психологическому консультированию с онлайн-семинарами и дедлайнами. Это меня мобилизовало. Я снова начала жить в том темпе, к которому привыкла. В делах, планировании, сдаче работ. Я реально начала оживать.

Помню, как летом мы гуляли с мужем по парку, я рассказывала ему о лекциях, делилась знаниями и вдруг поймала себя на мысли: «Представляешь, я сейчас могу говорить связанными предложениями!». Это была такая радость – как у человека, который после травмы восстанавливается речь.

Потом была учёба в Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии. Интенсивные семинары, много практики. Я часто чувствовала себя дундуком. Но обратная связь, когда я справлялась, придавала столько сил! Групповая работа, коммуникация, новые люди. Я снова оказалась в движении. Я получала подтверждение, что я интересная, что со мной можно общаться не только на мамские темы.

Но с мамами я тоже общалась. Оказывается, это было интересно и нужно. Я нашла в своём районе клуб молодых мам, стала ходить на занятия с Алиской. Вместо того чтобы ныть и жалеть себя, я начала искать то, чего мне не хватает. Обращаться к своим потребностям. И поняла главное: когда мои потребности удовлетворены, я чувствую опору. И этой силой я могу делиться с дочерью. А иначе я просто овощная, и делиться нечем.

Сейчас я уже три года как практикующий психолог. Консультирую, веду свой блог «Тревожный психолог» (https://vk.ru/trevogafreedom), провожу марафоны, живые встречи для мам в декрете и эфиры для бизнес-мам. Книгу вот написала. В перспективе – создать свой курс «Приручи тревогу» и ещё много чего интересного.

Но главное – изменилась я.

Особенно ярко это заметила с рождением Майи.

Говорят, что со вторым ребёнком тревоги становится меньше, что второго растить легче. Знаете, это и правда, и неправда одновременно.

Да, когда родилась Майя, я почувствовала огромную разницу. У меня было много любви, много спокойствия. Потому что с Алиской главными эмоциями были тревога и страх. Тревога за всё: за здоровье, за то, как сложится, за каждую мелочь. И на любовь, на искренний интерес к своему ребёнку сил просто не оставалось.

А тут – да, любовь была. И это бесценно.

Но нагрузка-то выросла вдвое! Внимание нужно и старшей, и младшей, и себе, и мужу, и работе. И даже там, где старшая уже многое понимает, – младшей всё ещё месяц, и ей не объяснишь, что маме нужно время для себя.

Так что не верьте мифу, что с двумя легче. По-другому – да. Свои плюсы есть (например, они поддерживают друг друга), но дополнительная нагрузка – колоссальная.

Я не могу сказать, что вторая беременность была лёгкой. Я узнала о ней через подозрение на опухоль. Тогда я уже знала: моя тревога не поможет, только усугубит моё состояние. Поэтому я твёрдо решила не переживать до получения результатов. Благо всё разрешилось. Но первый триместр был с тяжелейшим токсикозом – я ничего не могла есть, похудела, нарушился сон. И при этом я уже работала на высоких оборотах, с нормальной клиентской базой. И вдруг – нужно резко тормозить. Это было очень тяжело. Потому что в это было вложено столько сил!

Но именно тогда я почувствовала главную разницу.

Я понимала, что бы ни происходило, я с этим справлюсь! Да, может не идеально. Но именно так, как я могу себе это позволить в данный момент.

Я выстроила собственную опору под ногами. Она меня питала и придавала сил.

Когда я благодаря терапии и работе над собой начала устаканивать свою жизнь, у меня появились заветные ресурсы. Я смогла не просто «обслуживать» своих детей, а по-настоящему любить их. Окружать вниманием и заботой. Всё чаще не раздражаться, а говорить: «Ну что тебе нужно, моя хорошая?» Проявлять искренний интерес к своим дочерям и радоваться общению с ними.

Вот это – главное.

Нет, я не стала идеальной матерью. Я обычная мама, со своими достоинствами и недостатками. Разная. Живая. Порой уставшая, но уже знающая, где найти силы.

Да, я всё так же совершаю ошибки. А кто нет? Но это больше не бьёт по моей самооценке. Это не делает меня хуже. Это напоминает мне о том, что я человек. Я имею право ошибаться, и имею право исправлять свои ошибки.

Я написала эту книгу, потому что не понаслышке знаю, каково это – тонуть в болоте тревоги. Когда не понимаешь, за что тебе это, и как с этим справиться. Когда кажется, что ты одна, и никто не понимает, как тебе тяжело.

Я хочу, чтобы каждая мама знала: выход есть. И он гораздо ближе, чем кажется.

Я не пишу для того, чтобы вы со всем соглашались. Это даже классно, если в процессе чтения вы скажете: «Нет, это не про меня, это мне не подходит». Тогда спросите себя: «А что для меня? Что подходит мне? Как я хотела бы по-другому? Как я могу встроить это в свою жизнь?»

Я буду безмерно счастлива, если вы выстроите свою собственную систему счастливого материнства. Это одна из главных причин, для чего я пишу эту книгу.

Возможно, кто-то скажет, что то, что я написала слишком утрировано. Что не всё так страшно. И вы окажетесь правы. Я рада, что вы видите материнство не только в чёрных тонах. А ещё будет круто, если вы поймаете себя на мысли: «Да у меня всё не так уж и плохо!», и это добавить вам лёгкости и сил.

Тем не менее в голове тревожного человека часто происходит именно подобный апокалипсис, который я описала. Основывалась на личном опыте, опыте подруг, клиенток и научной базе.

У меня нет цели напугать или отговорить женщин становиться мамами. Я хочу, если вы испытываете то же, что когда-то испытывала я, – обнять вас и сказать: «ВЫ НЕ ОДНА».

Я здесь. И я знаю дорогу обратно – к себе, к радости, к спокойному материнству. Пойдёмте вместе.

P.S. Для тех, кто хочет глубже

Если вы чувствуете, что одной книги мало, и хотите разобрать свою ситуацию лично, – приходите. Я провожу психологические сессии, где мы вместе ищем ваши точки опоры и находим путь выхода из тревоги.

Записаться можно здесь

VK: http://vk.com/write-231394061

Или здесь

ТГ: @Natalia_Kovalenko_Psiholog

Вы справитесь. Я в вас верю!

С любовью, Наталья Коваленко

Ваш «Тревожный психолог», который теперь стал гораздо спокойнее.

Как работать с книгой

Я написала эту книгу не для того, чтобы её просто прочитали и поставили на полку. У меня другая цель: чтобы она стала вашим рабочим инструментом, личным помощником и тёплым другом в те моменты, когда тревога мешает жить и радоваться жизни.

Поэтому перед тем как нырнуть в главы, давайте договоримся, как сделать наше взаимодействие максимально полезным.

Книга-тетрадь, а не книга-лекция.

Это не учебник, который нужно учить наизусть. Это скорее рабочий блокнот, где можно и нужно делать пометки. Подчёркивайте то, что отзывается. Выписывайте мысли, которые приходят во время чтения. Спорьте с автором, если что-то не подходит именно вам. Потому что лучшая система – та, которую вы соберёте сами под свою жизнь.

В книге много практических заданий. Не пропускайте их. Даже если кажется, что «это не моё» или «потом как-нибудь сделаю». Именно в выполнении рождается настоящий результат.

Ваш темп – единственно правильный.

У вас может быть 15 минут в день или целый вечер. Вы можете читать по порядку или сразу перейти к главе, которая болит сильнее всего. Это нормально. Слушайте себя.

Если какая-то глава отозвалась болью или сопротивлением – это важный сигнал. Значит, здесь что-то ваше. Не пролистывайте, побудьте с этим.

Если наоборот – легко и знакомо, значит, эту территорию вы уже прошли. Похвалите себя и двигайтесь дальше.

По структуре книга разделена на три основные части:

Часть I. Почему мой мир перевернулся?

Здесь мы разбираемся, откуда вообще берётся материнская тревога. Это фундамент. Если вы хотите понять причины, а не просто снимать симптомы – начинайте отсюда.

Часть II. Инструменты КПТ – как починить сломанную «сигнализацию»

Самая практическая часть. Здесь собраны техники, таблицы, вопросы. Можно читать и сразу применять.

Часть III. Практика – строим новую реальность

Разбор конкретных ситуаций, работа с окружением, отдых, кризисные моменты. То, что поможет удерживать новое состояние в повседневной жизни.

В конце почти каждой главы есть вопросы для размышления и практические задания. Они не обязательны к выполнению, но желательны. Очень рекомендую прочитать вопросы и ответить на них хотя бы про себя.

Задания также можете делать все или не делать вообще. Это ваше право. Моя рекомендация – сделать те, что откликаются вам на данный момент. Даже одно задание – уже больше, чем ни одного.

Можно вести отдельный блокнот, чтобы записывать свои ответы, – со временем он станет вашей личной картой выхода из тревоги.

Если задание кажется слишком сложным – упростите его. Если слишком простым – усложните. Подстраивайте всё под себя.

Самое главное: не ругайте себя, если что-то не получается. Если сегодня вы прочитали главу, но не сделали упражнение – окей. Если неделю пролежали на диване и даже не открывали книгу – окей. Если попробовали технику, и она не сработала – тоже окей. Поэтому и существует так много техник, чтобы каждый смог найти свою.

Я буду очень рада, если в этой книге вы найдёте практические инструменты, подходящие именно для вашей жизненной ситуации.

Тревога не отключается по щелчку. Это путь. Иногда с шагами вперёд, иногда с остановками, иногда с откатами назад. Это нормально.

Я буду рядом на этих страницах. А вы будьте рядом с собой.

Готовы? Тогда поехали.

ЧАСТЬ I. ПОЧЕМУ МОЙ МИР ПЕРЕВЕРНУЛСЯ?