Знакомство, как основа семейного благополучия, или Как найти мужа на сайте знакомств

Вы уверены, что вы готовы к долговременным отношениям с мужчиной? Вы понимаете, зачем идете искать любимого человека? Насколько осознанно вы будете действовать?

Пожалуйста, немного терпения. Возможно, вы сами себе никогда не задавали такие вопросы, или задавали, но не отвечали. Пришло время!

Прежде чем куда-то идти, нужно понимать – куда и зачем. Предлагаю поисследовать этот вопрос, и честно ответить самой себе на несколько вопросов. Я настаиваю – письменно!

Возьмите листок бумаги и напишите:

Зачем я иду на сайт знакомств?

Возможные варианты:

– провести время;

– поржать;

– найти временных друзей;

– найти партнёра по сексу;

– найти, кто будет финансово обеспечивать;

– найти любимого человека;

– выйти замуж;

– свой вариант.

Никто это не прочитает – отвечайте так, как есть. Предложенные варианты – все «из жизни» – так мне отвечали люди, когда я их про это спрашивала, в исследовательских целях.

Найти мужчину для секса гораздо проще, чем для жизни. Здесь главное соблюдать гигиену и технику безопасности – чувство самосохранения обязательно (чуть позже подробнее почему)! Ситуации могут быть очень разные, осторожность не помешает. Однако на сайтах много адекватных мужчин, которые там именно для этого и ни для чего больше, так что проблем не будет – мои советы тут не нужны.

Кстати, интересный факт – не так давно общалась с мужчиной, который жаловался, что на сайтах знакомств женщинам от него нужен только секс.

Про поиск финансового обеспечения у меня один небольшой абзац в этой книге, боюсь, не очень полезный. Моя концепция практичной романтики про потребности в целом. Деньги лишь одна из них, и здесь каждый сам выбирает их значимость в своей жизни.

То, что я буду рассказывать, в бОльшей степени поможет, если вы ищите глубокие отношения с мужчиной, в которых вы дополняете друг друга, и помогаете расти. В идеале – хотите создать семью, ведь люди идут по жизни парами.

Я отношусь к консервативной части населения и мне важен официально оформленный брак. Однако сейчас многие живут в гражданском его варианте. Давайте договоримся, что в этой книге, если я пишу «замуж» – это означает «жить вместе и вести общее хозяйство, неважно оформлен брак официально или гражданский».

Если вы хотите именно замуж, то очень важный вопрос:

Зачем мне мужчина рядом каждый день?

Вполне возможно, что сразу не получится найти точный ответ – но начинайте писать хотя бы наброски, потом будете дописывать и переписывать, и в результате получите точную картинку.

Кроме вербализации мыслей, есть еще один важный момент, зачем писать ответы на вопросы из этой главы – письменно. Чуть позже отвечу.

Варианты, что можно писать:

– чтобы сидеть вместе на диване под одним пледом и слушать дождь;

– смотреть вместе фильмы ужасов и есть попкорн (написала и самой страшно стало, но вдруг вам именно это нравится?);

– вечером под одеялом прижаться всем телом, забыть обо всем на свете, и просто чувствовать себя защищенной и спокойной;

– вместе ходить в гости к друзьям, и веселиться до утра;

– вместо того, чтобы реветь под песню «Одиночество – сволочь», танцевать с любимым под «Ты больше не одна»;

– вместе смотреть на закат;

– выпить вдвоем кофе на Эйфелевой башне;

– чувствовать себя защищенной;

– быть уверенной в завтрашнем дне (хотя, при чем здесь мужчина? но многие связывают).

В общем, всё что вы хотите делать вдвоем, и самое главное – что хотите чувствовать при этом! Максимально!

Тут небольшое лирическое отступление, постараюсь объяснить не очень заумно. Вам нужно попытаться понять – чего именно вам не хватает, когда вы сама по себе?

И – внимание – это не значит, что вам плохо одной и поэтому вы ищите спутника. Об этом будет отдельная глава. Это именно то, что качественно будет дополнять вашу жизнь. Это совершенно не очевидно и скорее всего, придется подумать даже не один день – но оно того стоит.

Обещала ответить, зачем это именно писать.

А чтобы не забыть. Это очень пригодиться, когда вы найдете мужчину и начнете с ним жить.

К хорошему быстро привыкаешь – и это правда. Процесс «притирки» будет у всех без исключения, чем вы старше – тем он сложнее. Мозгов, как правило, больше, но и привычки уже устойчивее.

Остаться жить вместе – это выбор. Просто выбираете – будем жить – только тогда есть шанс не послать друг друга насовсем через месяц-три-год и дальше. Нормативные кризисы в отношениях никто не отменял. На них будут накладываться возрастные кризисы. Кризис – время возможностей, но пройти его можно в плюс и в минус. Если вы будете понимать и помнить, почему этот выбор был сделан, то шансы пройти кризисы в плюс многократно возрастают.

Ради чего большего вы вместе? Должен быть приз за все приложенные усилия.

Чем точнее вы напишите, зачем вам мужчина (а потом еще: что вам нравится в процессе взаимодействия с ним – это прямо в первые дни-месяцы лучше записывать) – тем больше оснований для совместной жизни у вас будет.

И когда, после обнаружения незакрытого тюбика зубной пасты/носка на столе/скандала, вы будете задавать себе вопрос «зачем мне вот это все?» – у вас будет ответ. Именно с этим мужчиной вы/вам:

– чувствуете себя защищенной;

– нравится, что заботится и приносит воду с кухни, когда сижу на диване и лень вставать;

– остаетесь в тепле, когда он идет гулять собаку в плохую погоду;

– нравятся одни и те же фильмы;

– балдеете, когда он играет на гитаре;

– важно, что он тоже любит животных;

– можно сидеть рядом и молчать, и будет хорошо;

– умеет вас рассмешить;

– можете быстро успокоиться в свой эмоциональный период;

– и так далее, по списку.

Хороший вариант – вести дневник «Чем меня порадовал любимый сегодня» и записывать каждый вечер несколько пунктов. Очень укрепляет отношения. Особенно, если любимому есть что записать про вас.

Важный момент: отдельно напишите, чего вы боитесь в будущих отношениях, и что не готовы терпеть ни при каких обстоятельствах. «Красные флаги» нужно очень четко понимать и отслеживать сразу. Про что я говорю сейчас:

– проявление насилия в любом формате – физическом, психологическом, моральном – в любом!

– откровенная безответственность – обещал – не сделал несколько раз;

– пропадания-появления без предупреждения;

– отношения по остаточному принципу – общаюсь, когда все свои дела закончились;

– нежелание знакомить со своим окружением, когда уже общаетесь как пара месяц-два;

– что критично именно для вас? Напишите!

Будьте бережны к себе, вы достойны лучшего мужчины рядом с вами. Если есть сложности с выстраиванием своих границ и способностью говорить «нет» в разных ситуациях – проработайте этот момент заблаговременно, до начала активного поиска. Помните – человека нельзя изменить, человек может только сам измениться, если захочет. Основное правило отношений – если есть, что принципиально не устраивает в начале – продолжать не нужно! Забудьте слово «перспектива»! Если что-то категорично не нравится, если замечаете «красный флаг» – сразу нет! И неважно, насколько мужчина подходит по остальным параметрам.

Вы свободны от предыдущих отношений?

Забыла спросить – Вы ведь свободны от предыдущих отношений? По крайней мере – не замужем? Уже хорошо! Это важный пункт, достойный отдельной цифры/галочки, ответьте себе еще раз:

Я свободна от предыдущих отношений?

– да;

– нет;

– ничего серьезного;

– нужно забыть, а никак не могу.

Искать нового партнера можно в двух случаях: при ответе «да» или «нужно забыть, а никак не могу».

Ответ «Да» – оптимальный вариант, лучше всего примерно через полгода после завершения предыдущих отношений. Правда, он встречается крайне редко. При этом, самый результативный. Любой разрыв в отношениях – это потеря. И ее нужно принять и пережить. Со всеми фазами: отрицание, гнев, торг, печаль, принятие. Только после этого новый человек может восприниматься без ожиданий, требований и сравнения, что очень увеличивает шансы на нормальное продолжение.

Часто на сайт женщина приходит как раз в статусе «нужно забыть, а никак не могу». Не очень хорошо, конечно, но можно. Главное, не замещать, а именно строить новое.

Но – важно!!! – 100 % готовность завершить предыдущее отношение к человеку, уйти от привязанности. Мы же эмоциональные, влюбчивые. «да, он сволочь, он меня бросил, но как он на меня смотрел… как он меня обнимал… мне так хорошо было с ним…». Он реально вам не подходит, а вы все цепляетесь за эти воспоминания – эмоции. Если это ваш случай, пожалуйста, и попробуйте проанализировать свои ощущения и ответить на вопрос – почему я так по нему скучаю? Это же чисто субъективное ваше восприятие – это вы что-то чувствуете рядом с ним, чего вам так не хватает в обычной жизни.

Хорошая новость в том, что поскольку это вы лично наделили эти отношения таким смыслом, то в ваших силах этот смысл оттуда убрать. Я тоже долго мучилась, пока однажды не поняла, что источник тепла, уюта и так далее – это Я! Это вовсе не этот индивид такой крутой и волшебный – это со мной классно лежать, обнявшись, под одеялом и так далее.

Как еще объяснить? Те чувства и эмоции рядом с человеком – они ваши. Даже если вы сто раз с ним расстались – эмоции-то все равно остаются с вами! Вы уже умеете так себя чувствовать, быть спокойной счастливой и какой еще вы там были. Просто почувствуйте это сейчас. Или подумайте над этим – что для вас привычнее.

Тем не менее, если есть сложности с завершением предыдущих отношений – вам может помочь, например, простая Медитация прощения – шикарно работает.

Здесь короткая ремарка про прощение. Простить – не значит оправдать. Это для вас нужно, чтобы внутри не оставался неприятный след. Чуть подробнее про это будет в следующих главах.

Читать можно вслух, можно про себя – главное, вдумчиво! Так часто, как это нужно вам. Я читала перед разводом, и после него, много раз за день. Сначала ревела в три ручья, потом уже спокойно. Если привязка или обида сильная – то читать полгода, не меньше!

«С любовью и благодарностью прощаю и отпускаю своего «бывшего друга/мужа Имя», и прошу у «Имя» прощенья за слова, мысли и поступки, совершенные по отношению к нему. С любовью и благодарностью «Имя» прощает и отпускает меня».

Можно использовать для завершения любых отношений, от которых есть неприятный осадок, обида, злость и так далее, и простить никак не получается. Волшебным образом медитация влияет на того, кого вы прощаете и отпускаете. У нас с первым мужем отношения перед разводом постепенно наладились и потом были очень хорошими. Я уверена, медитация тоже помогла.

Еще раз – источник хорошего – в вас самих. Если это категорически не срабатывает, и вы чувствуете эмоциональную привязку к партнеру, с которым расстались – проще всего обратиться к психологу и решать ситуацию вместе с ним, бывают особенности личности, которые мешают жить свою жизнь так, как хочется (а не как всегда).

Немного о счастье

Итак, начинаем путь к счастливой семейной жизни. Хотите, открою главный секрет?

Мужчина не сделает вас счастливой. Сейчас попробую объяснить, про что я сейчас говорю, не надо сразу возмущаться. Счастье вдвоем очень реально и необходимо, и оно обязательно случиться, если внимательно прочитать эту книгу и приложить соответствующие усилия. Но это именно счастье вдвоем, а не ваше личное счастье.

Если вы думаете, что вот сейчас познакомитесь, начнете встречаться, а потом и жить вместе – и Он сделает вас счастливой – вы очень и очень заблуждаетесь.

Больше того, если вы встретите самого лучшего мужчину на свете, и начнете с ним общаться, с ожиданием что он сделает вас счастливой – он сбежит, причем очень быстро.

Нельзя «вешать» на другого человека ответственность за свое счастье – это очень тяжело, для всех. И это скорее называется зависимость, а не любовь.

Счастливы вместе – это когда и Он, и Она умеют быть счастливыми сами по себе. Это важно понимать. Два несчастных человека вместе не станут счастливыми! Никак.

По опыту, это было самым сложным осознанием для меня. Я очень-очень хотела, чтобы пришел Он, и ушла моя боль, моя тоска, мое отчаянье. Помню, однажды пишу мужчине, в которого (как я думала тогда) влюбилась: типа «ой, мне так плохо, и грустно». И жду, что сейчас он ответит что-то поддерживающее, теплое такое. Ответ: «ну, займи себя чем-нибудь, я книгу читаю». Состояние было как после ушата холодной воды! Наверное, после этого я и начала думать в эту сторону.

Важно – я вовсе не исключаю поддержку со стороны близкого человека, она важна и нужна. Но это должна быть именно поддержка, а не костыль.

Еще раз. Вы – счастливы и самодостаточны. Ваш мужчина – счастлив и самодостаточен. И вот тогда вы делаете друг друга «счастливыми вместе»!

У меня тут появилось слово «самодостаточность» – и это неспроста. Мы подходим к чуть научному взгляду на эту ситуацию.

Без успешного прохождения монады – хорошей диады не получится! Давайте определимся, в каком значении я использую эти слова в данной книге, и что теперь с этим делать.

Диада – это про жизнь в паре, или когда семья состоит из двух человек. Практически всегда на консультации ко мне, как к семейному психологу, приходят пары, которые стали диадой, не успев побыть самостоятельными. Даже если познакомились во взрослом состоянии, то при дальнейшем общении выясняется, что у каждого первый опыт отношений был «из огня да в полымя»: жили с родителями, часто было желание побыстрее уйти из дома из-под влияния семьи – и тут отличная возможность. Свадьба – очевидная причина начать жить отдельно.

Проблема в том, что юноша и девушка не научились быть самодостаточными, что много взаимных ожиданий и требований, что мало устойчивости в конфликтах и непонятно как их проходить, что нет внутренней опоры, что… Можно писать еще долго.

А как надо было? Давайте разбираться.

Монада – это про что?

Монада – это жизнь одинокого молодого человека (М или Ж), финансово практически самостоятельного, живущего отдельно от своих родителей. Бывают ситуации, когда человек проходит этап, оставаясь жить в доме с родителями – но это скорее исключение.

Это время поисков: кто я, что я хочу, каковы мои жизненные ценности? Это время, когда мы учимся быть счастливыми сами по себе – за счет увлечений, творчества, работы, общения, развития. Нам хорошо и интересно самим с собой. И ответственность за себя и за свою поддержку мы тоже берем в свои руки.

В России это не такая простая задача. У нас традиционно семьи были большими, и ценность родственных отношений очень высока (что мне, например, очень импонирует). Плюс непростая экономическая ситуация. Часто выросшие дети остаются жить с родителями – по традиции, или из-за отсутствия денег на покупку своей квартиры или, хотя бы, на съемную.

В таких условия сепарация (отделение) детей от родителей проходит очень сложно, а без этого этап монады не пройти. Про сепарацию сейчас есть очень много литературы, есть трансформационные игры – если вы понимаете, что эта тема ваша – очень рекомендую заняться исправлением ситуации, это никогда не поздно сделать. Важно только не приравнивать сепарацию к разрыву отношений – это может быть каким-то этапом, если без этого никак, но завершенная сепарация как раз означает теплые (если насколько возможно) родственные связи и качественное общение с родителями и остальной семьей, со взаимной поддержкой.

Бывают исключения в сложных ситуациях, когда прийти к теплым отношениям практически невозможно. Не все поступки можно не то что оправдать, но даже и объяснить. При этом, нам крайне важно освободить в определенной степени свои чувства к нашим родителям от обид и простить (не оправдать!!!) им те негативные переживания, которые нам пришлось испытать в детстве. Только тогда мы сможем жить в мире с собой и любить других (и себя) в истинном смысле этого слова.

Понять кто я, чего я хочу, куда я иду, что для меня важно – это основа качественной интересной жизни. Причем не только своей – но и совместной. Здорово, если это получилось понять до начала первых отношений. Понятно, что уже не получилось. Поэтому будет очень хорошо, если вы этот этап допройдете в том возрасте и на том жизненном этапе, на котором вы находитесь прямо сейчас.

Определение своих ценностей непростая задача – при этом, это хороший ориентир и часто ответ на вопрос «зачем я живу?». Причем, периодически эти вопросы встают снова во всей красе – в период жизненных кризисов. Иногда получается найти ответ самой, иногда нет. Тогда это отдельная тема для терапии или коучинга – в зависимости от состояния и что вам ближе.

Мне нравится упражнение «компас ценностей» из направления АСТ (терапия принятия и ответственности). В формате рисунка его можно найти в свободном доступе в интернете. Для электронного варианта я приведу основные направления и примерные вопросы, которые себе можно задать.

Вы берете блокнот, ручку, и потихоньку отвечаете на все, которые есть. По желанию добавляете то, что важно, а я не спросила. Важно – опирайтесь на себя и свой вклад в процесс. Что важно для вас, и как именно вы хотите проявляться?

Сфера Семья (кроме супружеской роли):

– Какой дочерью, сестрой, матерью, невесткой вы хотите быть?

– Как бы вы общались с родственниками, если бы были «идеальной собой»?

– Какие отношения в семье вы хотите построить?

– Чем было бы интересно заниматься вместе и как часто?