Ницше о внутренней силе. 12 уроков философии для жизни

Возьмём, к примеру, «красавиц, приносящих беду». Если вы хоть немного знакомы с китайской историей, то заметите, что за спиной многих потерпевших неудачу императоров стояла прекрасная «красавица». За Ся Цзе стояла Мо Си, за Шан Цзуна — Да Цзи, за Чжоу Юй-вана — Бао Си, за Хань Чэн-ди — сестры Чжао Фэй Янь…

Если сказать, что Ся Цзе и Шан Цзун изначально были бездарными правителями, и то, что они навлекли на себя беду из-за «красавиц», неудивительно, то Тан Сюаньцзун, положивший начало «правлению Кайюань», и Фу Линь, первый император династии Цин, продвигавший политику китаизации после вступления в провинции к югу от Великой стены, ведь считались мудрыми правителями своего времени, но в конце концов не избежали беды из-за «красавиц».

Хорошо зная, что «красавицы» — это «источник бед», они всё равно один за другим теряют голову от них. Чем это отличается от тех дураков, о которых говорил Ницше, которые сеют урожай в местах, затопленных наводнением, и строят дома у подножия вулканов?

Но таких глупцов, как в истории, так и в современном обществе, не счесть.

Разве вы не видите, что в современном обществе слишком много чиновников, которые, не устояв перед соблазном красавиц, скатываются к коррупции; слишком много богачей, которые, не устояв перед соблазном азартных игр, обанкрочиваются; слишком много артистов и звезд, которые, не устояв перед соблазном наркотиков, деградируют.

Как обычный человек, вы, возможно, ещё не сталкивались с этими тремя пороками. А вы, как студент, не забросили ли учебу из-за увлечения онлайн-играми? А вы, как рядовой сотрудник, не забросили ли работу из-за увлечения онлайн-чатами и бесконечным пролистыванием WeChat?

Почему же «дураков» так много?

На самом деле разве «дураки» сами не знают, что их поведение очень опасно? Но соблазны материальных благ, красоты и развлечений настолько сильны, а их самоконтроль настолько слаб, что их воля уже сломалась, и они стали рабами своих желаний, добровольно выбрав «глупое» поведение.

В конце концов, им не остаётся ничего другого, как с болью и беспомощностью шаг за шагом приближаться к ужасающей бездне.

Самоконтроль влияет на межличностные отношения

Если вы смотрели фильмы или сериалы о судебных процессах, то, наверняка, вам хорошо знаком такой сюжет:

Обвиняемый совершил преступление, но упорно отказывался в этом признаваться. В этот момент адвокат противоположной стороны произносит несколько фраз, намеренно провоцируя обвиняемого, и даже раскрывает такие личные подробности, как его импотенция и измены жены. В конце концов обвиняемый теряет самообладание и, не сдерживаясь, признаётся в содеянном.

В результате в зале поднимается шум, адвокат противоположной стороны улыбается, а подсудимый ошеломлён.

Не думайте, что все эти сцены — плод воображения сценаристов. На самом деле в реальных судебных процессах адвокаты часто прибегают к подобным уловкам. Их целью становятся не только подсудимые, но и свидетели.

Способы применения таких уловок не ограничиваются лишь провоцированием гнева: адвокаты могут также заставить вас почувствовать самодовольство, печаль, неполноценность или уныние… В любом случае, цель адвоката — нарушить ваше психологическое равновесие, вывести вас из эмоционального равновесия, лишить вас здравомыслия и заставить сказать то, что хочет услышать противоположная сторона.

На самом деле такая потеря эмоционального контроля наблюдается не только на судебных заседаниях, где происходит ожесточённая борьба, но и часто встречается в повседневной жизни. Она возникает не только в отношениях «противник-союзник», но и в кругу родственников и друзей.

Поэтому Ницше говорил:

будь то любовь, борьба или взаимное уважение, одна из сторон всегда берет на себя все неприятности.

Кого же Ницше имел в виду, говоря о «одной из сторон», берущей на себя неприятности? Конечно же, тех, кто не способен сдерживать гнев, раздражительность, самодовольство, уныние и другие крайние эмоции.

Например, за столом, когда друг вспоминает о твоей давней неудаче, ты внезапно начинаешь ругаться матом или даже поднимаешь руку; или, например, однажды, увлекшись, ты высмеял какую-то черту характера своего друга, а эта черта как раз является для него невыносимой…

В момент потери самообладания вы совершаете неправомерные действия или произносите слова, которые не следовало бы говорить. После этого вы немедленно извиняетесь перед собеседником; в некоторых случаях отношения между сторонами удается наладить, но в других — это невозможно.

Особенно если ваши неуместные слова или поступки носят насмешливый, пренебрежительный или враждебный характер — в таких случаях отношения между сторонами восстановить гораздо сложнее.

Например, в порыве самоуверенности вы высмеяли друга или высказали свою внутреннюю ненависть. После этого вы говорите ему: «На самом деле я так не думал», — думаете, он поверит вашим словам?

Конечно, как бы то ни было, если после неправомерных слов или поступков вы всё же готовы смириться и извиниться, то, по крайней мере, часть дружбы ещё можно спасти.

Ещё более сложная ситуация возникает, когда некоторые люди, совершив неправомерные действия или высказав неуместные слова, по-прежнему отказываются признать свою вину и не желают даже принести самое элементарное извинение — тогда этой дружбе, по сути, можно поставить точку.

Когда-то я прочитал фразу: «Дела можно доводить до крайности, но слова — нет».

Тогда я ещё не до конца понимал смысл этой фразы, но потом, чем больше я об этом думал, тем больше убеждался в её справедливости.

Почему?

Какими бы чрезмерными ни были твои поступки, каким бы ужасным ни был ущерб, нанесённый другому, после этого ты можешь сказать: «Я не специально». «Если бы я знал, что так выйдет, ты бы меня убил, но я бы всё равно так не поступил!»

Говоря это, ты можешь при этом горько рыдать и смотреть на собеседника невинным, умоляющим взглядом, надеясь на его прощение.

Зачастую собеседник действительно простит тебя. Ведь он подумает: ты же не специально совершил ошибку (хотя на самом деле ты, возможно, сделал это намеренно); сейчас ты так искренне признаёшь свою вину; твои мольбы дают ему возможность сохранить лицо; к тому же он очень ценит вашу дружбу…

Однако, если ты «сказал окончательное слово», ситуация кардинально меняется. Ведь как только слова вылетели из твоих уст, твоя позиция стала ясна, а твои внутренние мысли — открыты.

Теперь собеседник знает твои истинные мысли, и если ты потом захочешь извиниться, тебе будет очень трудно обмануть его.

Есть ещё один случай: собеседник очень дорожит тобой, даже если ты его подставил, даже если он сам это прекрасно понимает, но не хочет признавать; он даже готов обманывать самого себя, чтобы продолжать быть с тобой.

Но если ты внезапно «скажешь все начистоту», это будет равносильно тому, что ты без прикрас выложишь реальность перед ним: он не сможет обманывать себя, а тем более обманывать других ложью. Ему уже не останется выхода, и ради своего жалкого достоинства он будет вынужден с болью в сердце отказаться от «дружбы» с тобой.

Поэтому в обычном общении во многих случаях слова и поступки, совершенные в порыве эмоций, часто наносят гораздо больший ущерб, чем тот, который вы причиняете, намеренно подставляя собеседника.

Самоконтроль влияет на успех в карьере

Если посмотреть на жизненный опыт успешных людей, то можно обнаружить, что для достижения успеха в карьере не обязательно быть чрезвычайно трудолюбивым или умным (хотя, конечно, трудолюбие и ум очень важны), а главное — уметь воспользоваться подходящими возможностями.

Откуда берутся эти возможности?

Как правило, эти возможности возникают благодаря «помощи влиятельного человека»: начальник вас очень ценит и часто продвигает по службе в нарушение правил; клиенты вас очень любят и дают вам несколько крупных заказов; вы внезапно знакомитесь с кем-то, кто поручает вам проект, который вы будете вести самостоятельно…

Помощь благодетеля, по сути, является важным поворотным моментом, позволяющим многим молодым людям стремительно подняться по карьерной лестнице. Поэтому в древности, когда люди ходили в храмы за предсказаниями, обычные предсказания были бесплатными, но если выпадало предсказание о «помощи благодетеля» — это считалось самым удачным предсказанием, и тогда нужно было пожертвовать больше денег на храмовые нужды.

Чтобы получить «помощь благодетеля», нужно «просить», но не божеств, а самого себя. В решающий момент именно ваше собственное поведение станет залогом того, что вы сможете воспользоваться этой возможностью.

Следующая история подтверждает это.

В ясный день внезапно пошел дождь, и прохожие устремились в один из магазинов, чтобы укрыться от дождя.

Большинство из них вели себя тихо и спокойно, только одна пожилая женщина в скромной одежде не переставала задавать вопросы то тут, то там. Продавец, видевший в жизни немало людей, с первого взгляда понял, что старушка пришла только укрыться от дождя и не собиралась ничего покупать, поэтому не обращал на неё внимания.

Только один молодой продавец, похоже, этого не заметил и продолжал терпеливо обслуживать старушку.

Старушка выдвигала всевозможные «необоснованные» требования, ведя себя как будто без повода устраивала сцену, но молодой человек по-прежнему сохранял спокойствие и старался по возможности удовлетворить её просьбы.

Через несколько дней торговый центр получил крупный заказ, и заказчик указал, чтобы этим проектом занимался именно этот молодой человек. Впоследствии, начав с этого проекта, он в конце концов стал успешным предпринимателем. Разумеется, заказчиком, поручившим молодому человеку этот проект, была та самая пожилая дама — мать одного крупного бизнесмена.

Можно представить, что если бы этот молодой человек, как и другие продавцы, отнесся к пожилой даме с пренебрежением или, услышав её «необоснованные» требования, нетерпеливо отвернулся и ушёл, то всего этого бы не произошло.

Поэтому Ницше говорил:

«Помимо гнева как импульса, ты должен умело обращаться и с другими эмоциями, бурлящими в твоём сердце. Ты должен уметь успешно справляться с ними и контролировать их, точно так же, как ухаживаешь за цветами и травами в саду или собираешь плоды с деревьев».

Конечно, вы, возможно, скажете, что приведенная выше история слишком легендарна и вряд ли с ней можно столкнуться в реальности. Ведь мать крупного босса редко выходит на улицу пешком, а пожилые дамы, которых обычно обслуживают продавцы, — это обычные пожилые дамы. Каким бы хорошим ни было ваше отношение к обслуживанию, вы получите в лучшем случае лишь немного благодарности; если же вы надеетесь получить благодаря этому крупный заказ, то не строите иллюзий!

Если вы так скажете, это вполне понятно. Но я рассказал эту историю не чтобы вы, как та продавщица, с таким же вниманием относились к пожилым женщинам и таким образом получили шанс на успех.

Если вы так это поймёте, то чем это отличается от тех глупых генералов, которые, изучив несколько военных примеров, начинают механически применять их на практике при ведении боевых действий?

Я имею в виду, что вам следует перенять у того молодого человека его отношение к эмоциям: в любой ситуации и с кем бы ни имели дело, оставаться спокойным и терпеливым, всегда быть приветливым и дружелюбным.

Только так, постепенно, начальник сможет заметить, что вы — уравновешенный и надежный человек, коллеги не будут вас недолюбливать, а клиенты будут вас любить — разве все это не необходимые условия для вашего успеха?

Самоконтроль влияет на ваше настроение

Выше уже говорилось, что для развития силы воли, налаживания межличностных отношений и достижения успеха в карьере вам необходима самоконтроль.

Очевидно, что эти три причины носят слишком утилитарный характер. Если вы скажете: «Мне всё равно на силу воли, межличностные отношения и карьерный успех», значит ли это, что вам не нужно развивать самоконтроль?

Ответ — нет! Потому что есть ещё одна причина, которая должна вас волновать: самоконтроль влияет на ваше настроение.

Ницше призывал людей контролировать свои эмоции и не совершать поступков или высказываний под влиянием эмоций, выходящих из-под контроля. Он говорил:

Причина, по которой вам следует так поступать, заключается не в моральных принципах, не в страхе осуждения со стороны других, не в желании избежать какого-либо возмездия и уж тем более не в каких-либо религиозных соображениях.

Избегать неуместных слов и поступков нужно, прежде всего, чтобы сохранить то чувство покоя и счастья, которое таится в глубине вашего сердца.

Эта причина, о которой говорил Ницше, является вполне весомой.

Например, два друга, которые раньше были близки как братья, и вот однажды в порыве гнева вы сказали то, чего не следовало говорить. В результате в душах обоих останется тень, в их ранее спокойных сердцах поднимутся волны, и того чувства покоя и счастья, которое вы испытывали, находясь рядом с другом, больше не будет.

Если этот друг очень важен для вас, если он даже ваш единственный друг или ваш возлюбленный, вы почувствуете уныние, словно чистый воздух перестал быть прозрачным, а яркий солнечный свет — тёплым. На самом деле потеря самоконтроля не только влияет на ваше душевное спокойствие и чувство счастья, но и вызывает ощущение пустоты.

Когда ты теряешь самоконтроль перед деньгами, красивыми женщинами или онлайн-играми, когда с виду кажется, что ты увлеченно развлекаешься, на самом деле в глубине души ты понимаешь, что не должен так поступать, но не можешь себя контролировать.

В такой ситуации, когда ты предаёшься удовольствиям, в твоём сердце таятся чувство кризиса, ответственности и вины. После удовольствий, и даже в их ходе, эти мучающие тебя мысли время от времени всплывают на поверхность и борются с твоим беззаботным поведением.

Хотя эти мысли, возможно, и не одерживают окончательной победы, удовольствие, которое приносят вам деньги, красивые женщины и онлайн-игры, теряет свою полноту, а в душе часто закрадываются такие чувства, как пустота, скука и чувство вины.

Потеря самоконтроля приносит тебе еще много негативных эмоций, таких как уныние, распущенность, упадничество…

Император Ян из династии Суй, прославившийся в истории своей безмерной распущенностью, однажды, протрезвев, стоя перед зеркалом и поглаживая свою голову, пробормотал про себя: «Такая прекрасная голова — интересно, кто же её отрубит?»

Император, прекрасно зная, что его голову отрубят, продолжал вести развратную жизнь, как и прежде. Видно, что он уже утратил веру в себя; возможно, в душе он не одобрял такое своё поведение. Его погружение в развратные удовольствия было, по сути, мучительным самоизгнанием, поведением по принципу «раз уж всё пропало, так что к чёрту всё». О его внутреннем унынии и страданиях, возможно, знал только он сам.

Слушай голос своего сердца

Выше говорилось о том, что император Ян из династии Суй, ведя развратную жизнь, в душе испытывал внутреннюю борьбу. На самом деле за исключением крайне редких бездушных людей, сколько же людей, утратив самоконтроль и став рабами денег, красавиц или онлайн-игр, став рабами гнева, зависти и ненависти, не испытывали внутренней борьбы?

Если вам это пока не совсем понятно, посмотрите на следующие картины:

наркоман, распродавший своё имущество, после удовлетворения своей зависимости испытывает глубокие угрызения совести;

азартный игрок, проиграв огромное состояние, в порыве ярости отрубает себе палец;

ребёнок, не выполнивший домашнее задание и погрузившийся в онлайн-игры, выходя из интернет-кафе, испытывает беспокойство и пустоту;

…

Почему люди, утратившие самоконтроль, испытывают внутреннюю борьбу? Дело в том, что когда вы совершаете или собираетесь совершить какие-то неподобающие поступки, в глубине души всегда звучит голос разума, напоминающий вам, что так поступать не следует.

Ницше придавал этому голосу большое значение. Он говорил:

Разве в глубине души ты не всегда стремился к сильному и авторитетному лидеру? Прими указания этого абсолютно властного голоса, с радостью подчиняйся его руководству и приказам.

Если бы ты мог с радостью и искренним подчинением следовать указаниям этого голоса из глубины души, это, безусловно, было бы замечательно. Но проблема в том, что когда ты теряешь самоконтроль, когда становишься рабом какого-то желания, этот голос, хотя и продолжает существовать, становится подобен генералу, утратившему авторитет, и больше не может управлять твоими словами и поступками.

Что же делать в такой ситуации?

Посмотрите на фотографии успешных женщин, например, на фотографии Сунь Мэйлин, Ван Юйлин (супруги Чжан Линфу) или Чжан Айлин.

Посмотрев их, заметили ли вы, что эти женщины никогда не были полными? Заметили ли вы, что они никогда не выглядели неряшливо и не тянули время? Заметили ли вы, что даже в пожилом возрасте они по-прежнему вели себя элегантно и обладали безупречной осанкой?

Почему я предлагаю вам посмотреть эти фотографии? Потому что именно в них заключается ответ, который я хочу вам дать.

Самоконтроль человека формируется с детства, он развивается постепенно в повседневной жизни. Большинство из этих женщин происходили из знатных семей, где царило строгое воспитание и высокая самодисциплина. Став взрослыми, они сохранили этот самоконтроль, поэтому даже в пожилом возрасте, когда, с точки зрения обычных людей, уже не нужно стремиться к красоте, даже когда рядом уже нет партнера, который ценил бы их внешность, они по-прежнему предъявляют к себе строгие требования и демонстрируют миру свою самую красивую сторону.

Какая же это мощная сила самоконтроля, какое же это великое мировоззрение!

Возможно, вы не развивали в себе с детства такую сильную самодисциплину, как они, но это не значит, что вы безнадёжны. Существует два способа развить самодисциплину: один — привить её с детства, другой — вырабатывать через повседневные мелочи. Если у вас не получилось с первым способом, вы можете воспользоваться вторым.