Кокосы от бананососа

~ ~ ~

Как только что отмечалось – кресло то же самое, и поп не поменялся, ведь будучи выходцем из католицизма, он приучён торчать в исповедальне, пока клиенту трандеть не надоест.

Впрочем, трандежом отнюдь не пахнет в гладком тексте по фундаментально бетонированным нормативам журнала «Пионер». И это правильно – от добра добра не ищут.

Уже выпущенные на игровое поле персонажи получают дальнейшее развитие и дополнительные детали характера.

Распуталась загадка Петик-Павлика, которую Авдей изощрённо обыгрывал на протяжении последних 5-6-с, преподнося то так то эдак. Как оказалось, Петик это имя, а по фамилии он Павлик. Что и дало возможность НУблин-МудлОву проявить ловкость рук при растасовке: "А вот и нет — это Петик, а Павлик в заднем левом кармане ваших панталон!" Всякий фокус только выиграет от юморнОй приправки.

Павлик в его детстве обрисован полным рохлей, который читает жёлтые тома «Детской энциклопедии» и верит в инопланетян.

А Юрик, с младых ногтей проявлял сходство с бобром, имея задатки будущего мента и склизкого падлы.

Мама рохли, ядрёная особь, чей эротизм и нынче заставляет Авдей Никандрыча сглотнуть, инстинктивно, чуть не оторвала ухо Юрику за измывательство над своим сыночком, сдвинутым от жёлтой энциклопедии.

Настежь распахнув свой «чувственный рот», она осыпала бобрёнка матерными коллоквиализмами, полный смысл которых будущему профессору не удавалось уловить, хотя он был уже в достаточно зрелом пионерском возрасте.

В литературном ракурсе данный 5-6-с замечателен своей принадлежностью к двум направлениям сразу – классицизму (по старшинству зарождения), и романтизму, который классицизму сын, блудный.

Примером старшего из пары этих литературоведческих направлений стал визит мамы с чувственным ртом к другому Юре, подростку с телескопом, на дачу которого она повела Петю для сеанса психотерапии. Тот Юра прочёл малышу лекцию об идеальном устройстве и непревзойдённой красоте звёздного мира.

А романтический вираж внесла гроза, срисованная из лучших образцов японского аниме, дополненная подштриховкой в духе Габриэля Гарсии Маркеса (перевод с испанского).

Авдей не побоялся даже назвать свой образец эклектики апокалипсисом и спалил молнией дачу бобров — родителей многострадального Юрика-младшего. Типа мести инопланетян за притеснения, которые тот чинил уверовавшему в них Павлику.

Попутно и вкратце замечу, что любые обвинения в плагиате у иностранных авторов просто смехотворны. Мы не Шекспира читаем, а Самуила Маршака, с поэмой Т. С. Элиота нам повезло больше: имеется выбор из семи выстраданных версий на русском, заместо же Джойса у нас есть… как бишь его? Ну, в общем…

Поэтому творческой личности остаётся лишь проникнуться духом оригинала и выложить средствами, почерпнутыми из перевода. Недаром Набоков именовал переводы трансфигурацией…

Относительно утраты слуха в одном ухе Юрика-младшего в связи с апокалиптической атакой инопланетян, НУблин-МудлОв хранит молчание. Однако я не ропщу и не предъявляю обоснованных претензий: Авдейка тасовал-старался до седьмого пота, пусть хоть с «подвеской» отдохнёт…

8

Ага! По сёдлам, эскадрон! Детские игрища кончились, пошла партитура для скрипки времён.

Поп приютил профессора. Кормёжка и ночлег в обмен на подметание церкви. Аноним – счастлив.

Мне тоже пришлось внести плату за вызволение из зоны Детгиза, за долгожданный вывод на «химию». Где можно сказать: "Bye-bye, Mr. Bullychov and Lady Agnia Bartough!» Теперь я вольноопределяющийся!

Чем расплачивался? Муками возврата во всё ту же блогеристику, безадресную, но бесстрашно беспощадную. Тут Авдей широкими мазками набросал общую картину того, во что мы вляпались, и щедро поделился кровь леденящей мерзостью и грязью, которые не стали «истинной историей» (г-жа ГогОлева наивно верит в существование такой) вошедшей в учебники средних школ, утверждённые минобразом.

5-6-с № 8 сидит в практически любом телефоне. Именно она проскальзывает в ленте той части нейросети, куда ты аккаунтировался и которую листаешь со скоростью 1 умник / 0.5 сек.

Единственное, где как-то тормознулся глаз, – это вопрос грека-комментатора, он же владелец деревенского трактира/кабачка:

– Разве теперь у вас не СССР опять?

По-гречески мудрый вопрос, без промаха. Просто взяли и упразднили ЦК КПСС, сменив его обратно царём-батюшкой. Из чисто экономической целесообразности: 25 in 1.

Для «подвески» уже привычные причитания о друге детства, который вызвал, но не встретил.

9

Сюжетная линия движется дальше. По синусоиде.

На смену греку с политзанятием о текущем моменте хаоса в нашем лучшем из падших миров – скок вспять, в мемуары о прекрасной поре студенчества.

Там снова вынырнул рохля, но уже в качестве студента философии, знающего больше всякого преподавателя по отдельности и любой кафедры в целом. Красивая картинка комикса.

В ходе 5-6-с № 9 ко мне Митрофанов приходил на ум, гид в пушкинском «Заповеднике» Довлатова. И от его визита меня буквально пронизало ностальгическое умиление, подобно копью Св. Георгия Победоносца, проткнувшего змеюку окаянную.

И дальше—в таком пронзённом состоянии—подумалось мне вдруг: ну, отчего же так? Ведь оба ж типа про одно и то же, верно? И Довлатов Митрофановым своим, и данный лауреат с его Павликом, представили способность людского интеллекта опрокидывать любые IQ мерки.

Однако в Митрофанове чувствуется живой человек, а Павлик – чертёж-калька модифицированной модели киборга для особых поручений ИИ. Как так случилось?

Мне—всё ещё пронзённому (сука ты, Жорик!)—думается, что подобный разброс чувств возникает по вине авторов.

Довлатов видит в своём персонаже личность, а соискатель премии смотрит на своего как на средство индивидуального обогащения и не более того. Личность способна вызывать чувства, а объективированное понятие – нет. Хоть ты лавровой рощей увенчайся, всё равно – нет.

Апокалипсис, чтоб ты знал, Авдейка, уже нагрянул, но тебя неправильно учили, что в нём к чему. Он не есть концом.

Апокалипсис – это, начало новой жизни.

Назначение наше – всемерно приближать это начало. Что мы и делаем, осознанно или наоборот – неважно. Каждый на своём посту.

Кто мы такие?

Эсхатологи, разумеется.

«Чем хуже – тем лучше». Ты, Авдей, слыхал, конечно. А мудрость изречения постиг ли, отрок?

Она проста – всякая ложь и дерьмо, в какой бы глянец их не заворачивали: «пост-модернизм», «концептуализм» и пр., и пр., есть вкладом в приближение конца для упаковщиков, а для нас – начала.

Для нас – эсхатологов.

У Канта с Гегелем об этом не ищи, начни с Бердяева, его на русский не переводили.

А главное, писатель должен любить созданный им персонаж, а любовь, как и кашель, утаить невозможно. (Но и подделка заметней шила в мешке, если читающий не жуёт попкорм для скоротания процесса.)

Нет сударь мой, кто станет любить, кроме извращенцев—(да, вытащи ты уже, в конце концов, своё копьё, падлюга!)—алгебраическую формулу «индивид»? Пусть даже и под философским соусом.

Да, они встретились в универе, но их пути не захотели пересечься. Будущий олигарх не замечал зарождающегося профессора, а профессор ещё не догадался, что рохля – предстоящий олигарх.

Ну, и – (просто-таки прямо сейчас подумалось) – насчёт философской доктрины про переход количества в качество или, возможно, наоборот.

Ведь до чего же тут парадоксальный подвох получается – у англо-язычной литературы, при всего 26 алфавитных буквах, и Джойс, и Пинчон (хотя у Тома в зачёт одна лишь «Радуга», без остальных поделок), да и тот же Уоллес не позволяют пресечься живому роднику литературной жизни.

А тут, при 33-х, безвылазное болото сорокино-пелевинского застоя. Застрявший нормалёк от пары мэтров.

Да кто мне право дал! Как смею!

Судите сами, дорогой профессор, вот вам 2 отрывка из разных источников. Тема одинакова – взгляд со стороны на неспешную прогулку пары собеседников. Разговор философический. Сравните и угадайте в каком из полушарий работал Авдей: А – западном, Б – восточном.

1.

Так на пару шагали они дальше, руки одного в карманах, у другого снаружи, фигуры их уменьшались, желтоватая и серая, как и следы, оставленные ими — длинная замерзающая последовательность угасших звёзд вдоль края тихих волн…

2.

Увлечённые беседой, двое мыслителей меня не замечали, а я обгонял их с печалью и ревностью…

Совершенно верно! «Шило в мешке» – всенепременнейшее «я».

10

У каждого имеется своё любимое число. Пётр Великий, например, питал чувства нежного свойства к 17.

Для меня же этот – 10.

Сначала, правда, я не знал, что 10 у меня любимое. Пришлось вычислять, нумерологически. А уж когда расчёты показали, что оно мне самое-пресамое, на том и точка, хватит, – однолюб я, да и лениво во все те логарифмы с косинусами заново нырять.

И 5-6-с № 10 в ****** не подкачал возложенных на него ожиданий. Вот где полнейшее соответствие формы содержанию.

По форме – уже знакомый, прерывистый до взахлёба пунктир –

“… я чувствовал печаль и ревность…” Тчк. Бумага всё терпит.

А князь Мышкин каждое из этой пары взаимоисключающих существительных размазал бы страниц на 8. Как минимум. Хотя, что ещё можно ожидать от Мышкина?

Во-1-х, он идиот, а во-2-х, жил в условиях самодержавного строя империалистической России. Нам с подобными личностями не по пути. Нам с ними в ногу не шагается.

А по содержанию, № 10 – это бравый стук студента в свою грудную клетку от гордости, что у него дни юности мятежной совпали с началом лихих 90-х. Уж так они его восторгнули, что и 30 лет спустя захлёбывался в пересказе собственной слюной (добро хоть трубка из стекла сквозь щёку не проштЫркнута, как у собаки Павлова) в потоках юношеского самолюбования на кресле Чешской попадьи.

Пока ты недоросль, немыслимо не похвалиться совокуплением с проституткой, что обучается на аспирантуре.

На тот момент она боролась за повышение своей розничной цены. Вот и строила из себя нечто гиппиусно-богемное времён российского литературного ренессанса. Саморекламно обещалась отдаться любому, кто достанет билеты на «крутую» постанову.

Ушлая фря, а? Повышала себе рейтинг в глазах потребителя эпатажными поманками, при заведомо неисполнимых условиях. Типа собери слово "Балтика" из буковок впечатанных внутри каждой 1000-й крышечки… Такой же дешёвый лохотрон, как надпись на упаковке «+ 1 бесплатно!» Дряхлая фишка маркетологов.

Ну, не виноватая она, что с Марком Леви не перепихнулась! Откуда ж просветиться ей, что не первая она и, следовательно, не последняя.

В «Романе с кокаином» (1934) её опередила другая богемная рухлядь в деле обмена своей недотраханной плоти на справку о сдаче пары кило золота на борьбу с голодом в Поволжье.

Один к одному – и там бумажка, и тут. И даже за одно и то же – за спектакль. Сбор средств на борьбу с голодом, который сам же и устроил! Театр по полной.

Но на филфаке Агеева тогда не проходили даже и факультативно, зато генитальный мозг стоял торчком, перекрывая каналы жизнедеятельности головного.

Ну, и пришёл юноша к Петровану Павлику выплакать билеты на куда в жизни не достать, даже если месяц кряду стоишь, как оловянный солдатик.

А Петик на тот революционный момент обрил себе голову под ноль, и обулся в американские армейские ботинки.

Он уже смотрящий чёрнорыночных операций оптовой фарцовки, а штаб-квартира его в пивной «Тайвань». Туда-то и частят пользователи программой Exel, сидящей в его голове, чтоб макросы её определили на чей товар обменивать свой, и по какой процентной ставке. А крышуют мыслителя теневые воры в законе, а также КГБ, синхронно.

Билеты дачному дружбану он организовал, однако эстетствующей аспирантке сценичное решение не понравилось (да и акт с доставалой – так себе).

И тут мы напрямую вышли к вопросу прельщения человека властью, поставленному и чётко освещённому в работе Н. Бердяева “О рабстве и свободе человека”.

Павлик, как и всякий «властитель», есть раб своих рабов и необоримых страхов, своих же.

Что абсолютно совпадает с выводом, представленным в некоторых из книг, написанных мной, которому

(а сейчас – внимание!)

имя Бердяева не было ещё известно.

И это факт: вывод совпал с бердяевским чуть ли не слово в слово. О чём это говорит?

Что чему быть, того не миновать. И если наш Попов не изобретёт радио, то это сделает какой-нибудь итальянский Маркони.

Науке известны случаи, когда открытия совершались дуплетом, достаточно вспомнить физический закон Джойля – Мариотта (не при филологах будь сказано, проявим гуманизм к гуманитариям).

Итак, Пётр банкует, он – бритоголовый босс. Однако из философии ему известна полная иллюзорность статуса пахана, невозможность выйти из рабьего состояния таким путём.

Чтобы подсластить себе дамоклову пилюлю, он отправляет денежные переводы маме с чувственным ртом, и папе – доктору Павлику, недомерку с обесцвеченностью глаз.

Назначает пожизненную пенсию неисправимой коммунистке, поставившей ему «пару» на экзамене по диалектическому материализму, освободив тем самым от универа.

Что и стало причиной его превращения в маточину чёрной биржи, что вносит данные клиентов в базу данных у него в мозгах, не пользуясь клавиатурой, а «копи-пэйст» проводится на слух, через уши на обритой голове.

Организует благотворительные фонды для несостоявшейся альмы-матер, где вместо научного коммунизма делают мозги точно такой же хернёй, но уже с аглицким акцентом.

Из тех же беспочвенных побуждений – билет в театр, для доступа в дырку простипомы с богемным завитком.

Но ведь это всё – беспардонный детерминизм! То, что так отталкивает, и против чего ратует Н. Бердяев.

Друг детских игр, после подачки на аспирантскую дырку от бублика, опять приполз в пивную. Упившись пивом надурняк, опять завёлся плакать. Ты, де, Петрушка, чё творишь? У нас уже свобода! Лихие 90-е на дворе! А ты куда рулюешь?

Филфаком долбонутые, те в детерминизме ни уха ни рыла не рубят. У верхнего раба шаг-влево-шаг-вправо вещь настолько же немыслимая, как и весь диамат, хоть кучей, хоть порционно.

Вот на какой «подвеске» задёрнут занавес на № 10.

Теперь можно свободно изложить претензии к якобы производителю ******.

Да, «якобы». И тут уж без обид, Авдейка. Детерминизм есть детерминизм! Не ты, так Сандульников какой-нибудь писнУл бы это твоё ******, слово в слово. Просто момент пришёл текстуре этой довылупиться. Затем звонок, а в трубку говорят: «Давай, Сандульников, сдавай – посмотрим»

Вот потому и я, и ты, и мы, и вы, и они – все “якобы”, все под одним детерминизмом ходим.

Теперь ответствуй мне – ты себя и впрямь писателем считаешь?

Тебе ж такой дионисичный туз в прикупе приплыл! Лихие 90-е! Даже твоей рвано-телеграфной строкописью какие пласты зацепить бы можно! Вскользь, походя, ажурно.

Великую державу лохотронят ваучерами. Народ закабалён гипнозом пирамиды МММ. Уличная шпана переименована в "преступные группировки". Колумбийская мафия прощупывает возможность закупить атомную субмарину. Откроются горизонты доставки товара в обход береговой охраны США. Si, amigo!

Эмиссары мафии ахху… еле-еле оправились от изумления, что можно слетать на вертолёте с его военной базы под Москвой до секретного завода по производству вертолётов всего за $50!

Куя покуда горячо, они там зафрахтовали самый большой в мире самолёт для трансатлантического рейса до Латинской Америки, набили вертолётами по завязку. И только уже на взлётной полосе их хапанули. Какой-то шестёрка-генерал из госбезопасности настучал браткам про деловую трансакцию.

Отвезли заокеанских спекулянтов на сходняк воров в законе союзного значения.

Но там один из эмиссаров прогнал им дуру, что он сам Эскобан, в натуральную величину. Ему, конечно, враз – респект и заказ на мешок «снежка». А он упёрся – я, грит, меньше как про полтонны переговоры не веду.

Короче, воры дают «зелёный» на взлёт Руслан Антеича. Эмиссары чуть задержались пофоткаться на морской базе в Кольском заливе, совместно с капитаном атомной подлодки на её же фоне. С ведома командования флота, конечно, чтобы в Колумбии поверили в такую шальную пруху.

Однако сделка ухнула. Один из пресловутой троицы, перевозя задаток, 10 лямов зеленью, рванул в бега. До сих пор не отловили кубинского сучару с его реактивным самолётом и парой сменных яхт.

Но миллион мотоциклов марки ИЖ ушёл таки в Южную Америку по закупочной цене пластмассовых самокатов. Вслед за вертолётами.

И вместо такого и всякого подобного ты сообщаешь мне фамилию директора театра, куда якобы ты водил эстетствующую проблять?!

Ахх!… У!… Еть!

Ну, ты осторожняк, дружище.

Впрочем, возможно сам я виноват чрезмерностью своих ожиданий. Ведь, как сказал Маршак в своём гениальном переводе "Нянькиных стишков": оказавшись при королевском дворе, кошка, сертифицированная Союзом Писателей, не разглядит ничего, кроме мышонка на ковре…

11

Внучка у меня есть племянчатая… Хотя, возможно, наоборот – внучатая племянница. В терминологиях у меня до сих пор сбои случаются.

Ненасытная чтица по имени Ева. Перечитала всё, что подвернётся в ближнем и дальнем зарубежье. Мама её уже рукой махнула на обязанность присмотра за кругом чтения ребёнка, как того требует родительский контроль.

Однажды Ева ко мне тоже подкатила: «Дядь Серёж, дай что-нибудь почитать». А из чего дам-то? У меня с этим не густо: словарь Chamber’s за истёкшее столетие да пара приблудных сборников с автографами от поэтов местного разлива. Но попробуй отказать девушке на полголовы выше тебя ростом и красоты такой, что… впрочем, это уже родимое пятно непотизма во мне проснулось и рвётся к микрофону…

Короче, дал я ей маленькую книжечку. «По ту сторону добра и зла» Ницше, через неделю принесла обратно, — понимать, говорит, не получается.

А что понимать-то?! Тот же поэт, только прозою шпарит. Ну, тогда я ей Роджера Желязны сбагрил, основоположника современного фэнтези. Я его в пустой маршрутке где-то подобравши был. Чуток полистал и понял, за что плод Роджера в подкидыши определили. Просто меня воспитывали смотреть на книги, как на святыню, а то б я этого недоноска…

Ну, прикинь, он там полкнижки на гору прёт пешком и, с интервалом в полторы страницы отбивает конную или пехотную атаку, затем подкрепляется, то есть плотно жрёт, как правило, с вином и сигаретой, и топает дальше. Потому что какая-то зверушка в зелёной шерсти ему подсказала, что он король Амбара.

Евусик, говорю, вот тебе вершина фэнтезийной продукции всех времён и народов, однако с условием – чтоб я её больше не видел…

К чему это я?…

Ах, да! Ева теперь акустической гитарой занимается, на Ютюбе испанскую музыку в своём исполнении выкладывает, а на книги даже и смотреть не хочет. Так мне её мама говорила.

Есть всё же в фэнтезЯх магическая сила…

А и разбередил-таки 5-6-с № 11 во мне человеческие искры, Еву вон вспомнил, хотя среди родственников прохожу под позывным «Сухарь».

Всё благодаря херне НУблин-МудлОва, где бесхозный профессор пыхтит, но лезет на гору возле Чешской деревушки, чтобы там бутербродами водку сливовицу закусывать.

Грек-трактирщик его подогрел за неописуемые даже при 18+ услуги. А или может Авдей Никандрыч подзабыл, за что конкретно досталась Анониму поллитруха. Возможно также, что в стандарт 5-6-страничности объём услуги незапихуем оказался. Да мало ли вариантов…

Но плюс к тому передо мной в № 11 с полной откровенностью был обнажён главный приём клепания прозы в наши дни.

Всё очень просто – глядишь на маятник метронома и стенографируешь в стиле комикса. Цок! – исповедь у попа. Цок! – дачное детстве. Цок! – поп. Цок! – дача. Цок! – грек. Цок! – универ. Цок! – сливовица.

Таким макаром, по одному цоку на 5-6-с, и до № 11 доцокался. Вот где и показал он греку, что насчёт политинформаций блогомазы у нас ого-го!

Юмор у них неодолимый. Анекдот рассказал, как внуку Брежнева, родители сдуру имя деда дали, а когда вырос, его в ментовке отмутузили, чтобы ментов за долбодонов не считал. Его же по-людски спросили: "Ты кто?" А он нагло так: "Я – Леонид Брежнев!"

Однако – ух, осторожный котяра! – даже бородатый анекдот не упустил припиской снабдить: мол, при проверке интернетом, враньём оказалось. Теперь если Лёня Б. на него в суд подаст, отмазка есть – боролся против клеветы на неповинного потомка.

Да и подрос Авдей Никандрыч, стилистически. Сегодня-завтра уже планку журнала «Юность» догонит, из «совочного» периода».

Вообще-то для меня СССР остался, чем и был: «С х 3 + Р», и выкаблучивать кликухи на покойников считаю признаком дурного тона, а «совочный» здесь цитата из ******, вставлено Авдеем, когда искал подработки под прикрытием в либеральных прослойках, ему же надо там зарекомендоваться чем-то.

Но уже в следующем абзаце наш осторожненький предупредил, что слово «совок» ему претит, как термин, а в СССР много чего было, о чём нам остаётся лишь мечтать.

Нет, список мечт не представлял, но примагнитил симпатии ветеранов. Вёрткий паренёк…

Чем ещё примечательна политинформопись, заполнившая 5-6-с?

Умением докладчика зацепить болячки и остаться не при делах. Представит список фамилий казнённых через авиакатастрофы, а дальше ни гу-гу. Может и вправду метеоусловия виноваты.

Однако целый 5-6-с отдать жеванию бутербродов не сильно-то и стильно, даже под сливовицу. Пришлось Авдею вертеть шарманку дальше.

В данном цоке Павлик весит уже 150 кг, у него сахарный диабет, но продолжает жрать как не в себя, и он везёт анонимного профессора в прогулочном реактивном самолёте (извозчичья биржа дислоцируется во Внуково-2) на полуостров Ямал.

В ходе полёта олигарх сдал-таки друга детства — из-под маски анонима проступило имя «Славик», которому тут же достался дружеский совет восстановить его отношения с Катей.

Подобный шаг, по версии диабетика, отреставрирует благочинное благолепие державы, которая, на правах Старшего Брата, обязана извиниться перед Украиной, после чего наступит общий мир и счастье.

– Вернуть им Крым? – ехидно переспросил профессор Славик, и тут же получил удар под дых от метеоусловий.

Самолёт швыряет, как щепку в буруне (сравнение критика, за чьи вольности г-н НУблин-МудлОв ни юридической, ни какой-либо другой ответственности не несёт).

Большая часть экипажа выползает из кабины; из-за шока, мурашки лапают стюардессу до полного стресса; летательный аппарат делает попытку приземлиться крылом вперёд (тут уже Авдей), но был отшвЫрнут на сотню метров кверху, и только со второй попытки все счастливо приземлились, но стюардесса продолжала бледнеть сквозь макияж. Павлик недоволен.

Ну, что? Кто-то из читательской аудитории не догнал ещё, что его ждёт при попытке повторить в домашних условиях тупую шутку профессора про черноморский полуостров? Надеюсь, поумнели.

И, разобравшись что к чему в метрономически 5-6-страничных цоках, догадываюсь, что через пару их возникнет цокотушка Катя, и отвадит Славика от аспирантки. На что спорим?

12

Любой, всерьёз уважающий себя мыслитель так или иначе заходит в контакт с нумерологией. Не миновала эта чаша и меня, пришлось потрудиться над созданием персональной нумерологической системы.

Ну, что сказать, – зато крепкая получилась. И до сих пор мне служит. Потаённо. Иначе нельзя, рискованно слишком. Если б ортодоксы, верующие в официальную астрологию с нумерологией про самодеятельность мою пронюхал, меня давно уж линчевали бы.

У текстосборщика изделия "******" тоже помЕлькивает интерес к цифрам, увы, всего лишь на примитивно кругообразном уровне, что уже отмечалось.

Но речь пока что не о нём, а о моей нумерологии, где «12» означает «дурдом» во всех астрологических смыслах слова. И данный «роман» законопослушно исполняет цифровой прогноз.

Ибо и не ведающий по своей наивности, либо тупости, что творит, неизменно уложится в рамки предписаний моей нумерологии. А куда денется?

Да, у Авдея снова вышел крутой замес.

Прихлёбывая сливовицу из бутылки, герой его ****** спускается (уже без бутербродов) с горочки.

«Поляне сидели на горах, потом спустились и с того пошла быть земля Русская…» Всё по издревле заведенному кругу. На то и горы Славянину, чтобы влезть, посидеть и спуститься… Если кого-то покоробит этот вывод, значит их «сущему центру» ближе сопромат.

В таком вот разрезе—прихлёбывая Словацкую водку, и падая в Чешскую грязь Судетских гор—(это азы писательского ремесла — свой персонаж спервоначалу надобно вывалять в чём подвернётся, вызывая тем самым рефлективное сочувствие читателя, сменяющееся инстинктивной симпатией)—спускался Славик, в лучших традициях российского отдыха, а по пути стучал на Павлика (который, оказывается, Тарасович(!), с корнями на Херсонесе, смекаешь?), и что у Пети совсем не стоит.