Управляй собой. Меняй своё будущее

Верность и исключительность в любви не исключают дружбы и общения с коллегами. Человеку нужна не только любовная привязанность, но и материнская любовь, братская любовь, дружеская любовь и т. д. Ведь любовь влюбленных может существовать только в контексте материнской, братской и дружеской любви. Если у влюбленной пары к окружающим есть только ненависть, а нет любви, нет общения, нет сотрудничества и взаимопомощи, смогут ли эти влюбленные долго любить друг друга в такой обстановке? Верность в настоящей любви должна проявляться во взаимном доверии и заботе, а не во взаимных ограничениях и подозрениях. Только люди с низкими ценностями и отсутствием стремления к самосовершенствованию прибегают к таким примитивным средствам, как контроль, ревность, слежка и даже месть третьим лицам, чтобы сохранить шаткие любовные отношения.

В одной отдалённой горной деревне провинции, куда трудно добраться, как мужчины, так и женщины редко выезжают за пределы гор, и круг потенциальных партнёров в основном ограничивается местными жителями. Однажды из города в эту горную деревушку направили студента педагогического института на работу учителем. Чистая и аккуратная одежда молодого человека, его живой и обаятельный характер, необычайная эрудиция и изысканная манера речи, словно кристально чистый ручей, привнесли в маленькую горную деревушку новую энергию. Добрые и влюбчивые горные девушки все кружились вокруг молодого человека. Однако вскоре он был жестоко убит, и убийцами оказались холостяки из той же деревни. Когда судья допрашивал их, их ответы поразили всех: горные девушки все кружились вокруг этого учителя, а их самих презирали.

Какой простой, какой легкомысленный мотив убийства! Не нужно долго размышлять: виновником этого трагического исхода стала ревность горных мужчин. Перед этим выдающимся учителем они не думали о том, чтобы учиться у него, стараться исправиться, измениться, равняться на него и вступать с ним в открытую и честную конкуренцию, а решили с помощью злобных средств устранить соперника, чтобы удовлетворить свои отсталые личные желания. Это вызывает не только отвращение, но и глубокую печаль. Ревность — это ядовитая змея, которая сводит посредственных людей с ума и делает их жестокими, заставляя безжалостно причинять боль другим, а невинных людей даже доводит до крови.

Ревность в любви — это нечто ужасное. Правильно регулируя свои эмоции, выйдя из тени ревности и встречая любовную конкуренцию в здоровом психологическом состоянии, проявляя свои сильные стороны, вы в конечном итоге обретете настоящую любовь.

10. Хладнокровно относиться к разводу

В последние годы постоянно растущий уровень разводов создает впечатление, будто развод стал модным явлением. В браке, лишенном любви, его скорейшее прекращение, несомненно, является счастьем. Однако для некоторых это не так: из-за чувства отвращения к супругу они отказываются от ответственности перед семьёй и детьми, рассматривая развод как лучший или даже единственный способ разрешения супружеских конфликтов и преследуя его как некую моду. Многие считают, что в разводе нет ничего плохого, и что ни один из супругов не виноват. Вина заключается в том, что «выбрали не того человека, вступили не в тот брак», поэтому все решается по-хорошему, и число разводов по обоюдному согласию растет. Распространенные виды «разводов без вины» включают следующие:

В некоторых семьях один из супругов по разным причинам уезжает за границу. Находясь по разные стороны океана, в разлуке, пространство и время увеличивают психологическую дистанцию между супругами, в результате чего межгосударственные браки один за другим распадаются. Супруг, проникнувшийся западной культурой за границей, привносит в семью идею любовника, надеясь найти себе любовника, чтобы скрасить одиночество. Но любовник — это, в конце концов, временное явление, и со временем он занимает место законного супруга, в результате чего развод становится вполне обоснованным.

В наши дни некоторые женщины предъявляют к мужчинам всё более высокие требования, всегда надеясь, что их мужчина не будет слишком «послушным». Если мужчина целыми днями занят карьерой, его обвиняют в том, что он не заботится о семье; если же он ведет себя дома как «образцовый муж», его называют немужчиной, из-за чего муж всегда находится под угрозой «развода». Одна женщина, твердо намеревающаяся развестись, говорит так: «Мой муж, конечно, хороший человек, он даже приносит мне воду для мытья ног, но какой смысл в такой жизни? Слишком честный мужчина — это как пить простую воду без вкуса!»

Есть и «временные супруги». Мужчина уезжает на заработки или занимается бизнесом, пробывает вдали несколько лет, женится на местной девушке, у них рождаются дети, и они некоторое время живут семейной жизнью. Но как только он разбогатеет или обанкротится и не захочет больше оставаться на месте, он бросает жену и детей и уезжает обратно в родной город, а женщина, не желая покидать родную землю, ставит отпечаток пальца на документе о разводе. С ростом миграции таких «временных супругов» становится всё больше, и, соответственно, растёт число разводов.

Кто-то разводится ради квартиры, кто-то — ради выезда за границу, а кто-то — чтобы избавиться от огромных долгов; причины самые разные. Социальные психологи выделяют восемь типов психологии развода:

Первый тип — психология развода, обусловленная различиями в характере: из-за значительных различий в характере, интересах, вероисповедании и т. д. между супругами, которые приводят к длительным конфликтам и, в конечном итоге, к разрыву эмоциональной связи.

Второй тип — психология развода, обусловленная неудачами: развод, вызванный серьезными политическими, экономическими или физическими неудачами, с которыми супруги столкнулись после вступления в брак. Примерно в трети случаев разводов причиной является несогласованность в сексуальных отношениях.

Третий тип — психология развода, обусловленная изменением положения: развод инициируется одной из сторон в связи с улучшением её положения по сравнению с прежним.

Четвёртый тип — развод, обусловленный деспотичным поведением: одна из сторон доминирует над другой, ведёт себя деспотично и высокомерно, избивает и оскорбляет партнёра, в результате чего второй, не выдержав такого обращения, инициирует развод.

Пятый тип — психология развода, обусловленная желаниями и эмоциями: например, развод, вызванный неудовлетворением чувственных желаний одной из сторон.

Шестой тип психологии развода — «внешнее воздействие»: развод, к которому приводит вмешательство внешних факторов в условиях, когда отношения между супругами были достаточно хорошими.

Седьмой тип психологии развода — «использование»: развод, вызванный фактором, не имеющим никакого отношения к любви.

Восьмой тип психологии развода — «жертвенный»: инициатор развода боится стать обузой для партнера и поэтому подает на развод.

Столкнувшись с фактом того, что одна из сторон предлагает развод, любой человек должен трезво проанализировать ситуацию, чтобы уменьшить семейное несчастье, вызванное поспешным разводом. Если отношения между супругами действительно разорваны, следует трезво смотреть в глаза реальности, принять решительные меры и расстаться по-хорошему, чтобы избежать дополнительных душевных страданий.

Следует настроить себя психологически, чтобы спокойно пережить опасный период эмоциональных переживаний. Независимо от причин развода, настроение после него всегда бывает неприятным и очень грустным. Исключением являются те случаи, когда брак изначально был несчастливым (например, брак по договоренности, принудительный брак и т. п.), и развод приносит ощущение освобождения. В большинстве случаев у разведённых людей возникают такие негативные эмоции, как гнев, недовольство, уныние, чувство неполноценности, грусть, желание мести и циничное отношение к жизни, и они находятся в опасном переходном эмоциональном периоде. Поэтому разведённым людям следует своевременно регулировать своё душевное состояние, полностью погрузиться в работу, чтобы отвлечься; чаще обращаться к близким друзьям, чтобы излить им свои переживания, и т. д., чтобы как можно скорее выйти из тени эмоциональных переживаний, связанных с разводом.

11. После развода можно остаться друзьями

В современном обществе развод в какой-то мере стал модным явлением. Однако для многих людей развод становится причиной пожизненных страданий и оставляет неизгладимые шрамы. На самом деле многие молодые люди подходят к этой проблеме с оптимизмом и остаются друзьями после развода.

Как избежать того, чтобы развод нанес ущерб обеим сторонам? Ключ заключается в правильном понимании брака. Люди, вступившие в брак, должны не только играть роль мужа или жены в семейной жизни, но и — роль отца или матери. Некоторые, из-за недостаточной подготовки к браку, считают, что жизнь после свадьбы не соответствует их идеалам, и даже испытывают разочарование, что приводит к постоянным конфликтам. Даже если до свадьбы обе стороны имели представление о всех аспектах семейной жизни и тщательно всё спланировали, в реальной жизни часто происходят непредвиденные события, из-за которых первоначальные планы не могут быть реализованы так, как хотелось бы.

С одной стороны, им не хватает знаний о ведении домашнего хозяйства, воспитании детей, взаимоотношениях между невесткой и свекровью, а также об организации семейного бюджета; с другой стороны, переход от романтики влюблённости к повседневным бытовым заботам после свадьбы требует огромной способности к адаптации и мужества, чтобы смотреть в глаза реальности. Общей чертой неблагополучных супружеских отношений является отсутствие настоящей любви и общих интересов. Идеологические разногласия, отсутствие эмоционального общения, различия во взглядах, редкость сексуальной жизни, основанной на духовной и физической близости, а в некоторых случаях — прямое раздельное проживание. По крайней мере, 50 % разводов начинаются именно с раздельного проживания.

Неспособность адаптироваться к браку у некоторых уходит корнями в мотивы влюбленности одной или обеих сторон в молодости. Утилитарный подход приводит к охлаждению отношений между супругами. Брак, основанный на сексуальной привлекательности или плотских желаниях, с самого начала закладывает семена дисгармонии в отношениях супругов среднего возраста. Конечно, бывают и случаи, когда дисгармония в сексуальной жизни приводит к снижению взаимного влечения, что со временем ведет к разладу в отношениях.

Была одна супружеская пара, прожившая в браке 12 лет и имевшая дочь; их семейная жизнь складывалась гармонично и благополучно. Но однажды судьба резко изменилась: у жены внезапно появилась тетя, проживающая за границей и обладающая состоянием в десять миллионов, которая хотела, чтобы она унаследовала это имущество. Жена очень быстро стала презирать своего простоватого мужа и потребовала развода. Муж и подумать не мог, что его жена способна так резко измениться при виде богатства. Теперь, когда у них есть ребенок, разве можно согласиться на развод?

Однако жена, ослепленная жаждой наживы, считала, что с деньгами придет все, и уже забыла о том, как когда-то оказалась в бедственном положении из-за своего семейного происхождения и о теплоте, которую ей дарил муж; забыла о том, как он заботился о ней, когда она тяжело болела. Поскольку муж отказывался разводиться, она прибегла к самому безжалостному женскому приему: по ночам сбрасывала мужа ногой с кровати, а днем не возвращалась домой до обеда. Чтобы добиться развода, она пошла на всё, решила сжечь мосты: специально привела любовника домой на выходные, чтобы провоцировать мужа, и в приступе ярости избила дочь… Но муж так и не «попался» на эту уловку. Он терпел поведение жены, надеясь, что у неё пробудится совесть и она захочет сохранить семью, которую они создали вместе. В конце концов дело дошло до рукоприкладства — они стали драться кулаками. Ради развода она прибегала ко всем возможным средствам. Она даже сжела научные результаты, над которыми муж трудился несколько лет…

Этот случай невольно заставляет нас задаться вопросом: откуда взялись те бури, которые внезапно потопили корабль любви? Возможно, более глубокое понимание этого поможет предотвратить подобные любовные трагедии. Какими бы убедительными ни были наши доводы, питать злобу всегда не стоит. Оскорбления, оставшиеся в наших сердцах, и раны, которые никогда не заживут, могут разрушить много прекрасного в нашей жизни. Мы оказываемся запертыми в бездне собственного страдания и даже не можем радоваться счастью других. Ненависть, подобно яду, влияет на нашу жизнь и разъедает её.

Головные боли, расстройства пищеварения, бессонница и сильная усталость — вот физические симптомы, характерные для людей, питающих обиду. Один авторитетный медицинский институт провёл исследование, в отчёте о котором говорится, что по сравнению с людьми, настроенными более позитивно, те, кто питает обиду, чаще попадают в больницу. Исследования, проведённые медицинскими работниками, показывают, что люди, страдающие сердечными заболеваниями, зачастую — не те, кто много работает, а те, кто жалуется на тяжёлый труд; самой вероятной причиной гипертонии являются люди, которые снаружи кажутся спокойными, но внутри мучаются сильной злобой. Злоба может даже привести к несчастным случаям. Эксперты по дорожному движению говорят: «Никогда не садитесь за руль в гневе». Женщины, постоянно думающие о невнимательности мужа, чаще сталкиваются с несчастными случаями в доме, чем те, у которых в душе нет посторонних мыслей.

С другой стороны, любовь и сострадание действуют как источник жизненной энергии. Как сказал один доктор медицинских наук: «Великодушие — лучшее лекарство». Первый шаг в борьбе с обидой заключается в том, чтобы определить её источник. Если мы сможем честно проанализировать ситуацию, то в девяти случаях из десяти обнаружим, что на самом деле обида во многом проистекает из нас самих. Игнорировать свои недостатки и слабости — это естественно для человека. При любой возможности мы всегда превращаем свои недостатки в чужие ошибки, а затем испытываем к ним необоснованную обиду. Например, в каждом деле о разводе почти всегда очевидно, что так называемая «невиновная» сторона зачастую не так невиновна, как ее изображают.

«Это очень странное явление», — говорит психолог. «Наши собственные ошибки кажутся нам гораздо менее серьезными, чем ошибки других. Думаю, это связано с тем, что мы досконально знаем все обстоятельства, при которых была совершена ошибка, и поэтому в какой-то мере прощаем себя, тогда как в отношении чужих ошибок это невозможно». Обнаружив источник обиды, мы должны приложить все усилия, чтобы справиться с ней. Второе, что нужно сделать, и что является самым эффективным, — это забыть обиду. Разумные люди не ограничиваются тем, что просто забывают старую обиду; они также часто заполняют пустоты в своей жизни новыми мечтами и энтузиазмом. По словам психологов, мы не можем одновременно испытывать две сильные эмоции — любить и ненавидеть; это невозможно. Обида в основном эгоцентрична, поэтому лучший способ забыть обиду — помогать другим.

Помогая другим, мы обнаруживаем, что в этом мире добрых намерений всегда больше, чем злых. Результаты исследования одного университета показывают: если относиться к людям с искренней дружеской позицией, в 65–90 % случаев это вызывает ответную дружескую реакцию со стороны мужчин и женщин. Поэтому доктор наук, возглавлявший это исследование, сказал: «Любовь порождает любовь, а ненависть — ненависть; эта старая поговорка, по большому счету, верна». Супружеская пара, отношения которой подошли к концу, уже не имела желания продолжать жить вместе. «Давай расстанемся по-хорошему», — муж предложил жене самостоятельно выбрать долю семейного имущества. Жена, заботясь о будущем мужа, поделила имущество поровну и забрала с собой дочь, поскольку считала, что девочка должна остаться с матерью. Они быстро достигли соглашения о разводе, и когда пришло время оформлять документы, муж снова по собственной инициативе дал жене значительную сумму наличных. Он сказал: «Тебе с ребёнком придётся много тратить, так что в будущем, что бы ни случилось, не забудь мне об этом сказать». Они развелись, но муж продолжал помогать матери и дочери, и они стали друзьями, а не врагами.

У развода есть свои причины, но разведённые супруги могут остаться друзьями. В конце концов, прожив вместе некоторое время, они обрели более глубокую эмоциональную связь, чем у обычных друзей, и вполне могут стать очень близкими друзьями.

12. Счастливый брак требует саморегулирования

Каждый мечтает о счастливом браке. Однако счастливый брак требует саморегулирования. У каждого есть свои критерии в отношении брака, и люди не всегда понимают, что эти критерии часто безосновательно влияют на качество их брака. Ведь сущность брака не всегда так ярка и разнообразна, как им хотелось бы. Это похоже на то, как красивый спортивный автомобиль не зависит от обтекаемого кузова и скорости: значение двигателя заключается в том, что его истинная мощность исходит из скрытых глубин.

Саморегулировка — это умение адекватно изменить свои представления о браке, трезво оценивать реальность и не предъявлять к партнеру чрезмерных требований. Только так вы сможете обеспечить счастье в семье.

Если вы стремитесь к счастливому браку, но ваши требования к счастью значительно превышают требования вашего партнера, вам необходимо пересмотреть свой настрой. Хотя брак и должен быть «сшит на заказ», нельзя ожидать, что он будет идеален во всех деталях. Идеальный брак — это либо миф, либо притворное представление для двоих. Прежде чем обрести своё счастье, вы должны понять следующую истину: чрезмерные требования не только лишают вас правильного понимания того, что такое брак, но и ложатся тяжёлым бременем на плечи партнёра. Поэтому рекомендую тщательно отобрать пять критериев, без которых вы не можете обойтись, чтобы построить свою модель брака, отказавшись от остальных или пойдя на компромисс в отношении них.

Первый критерий — целеустремленность. Сохранение баланса между личной и совместной идентичностью и статусом позволит сделать семейную жизнь гармоничной и счастливой. Человек должен иметь стремление к карьере. Почти для большинства людей в поисках любви стремление к карьере является важным фактором, привлекающим их во втором человеке. Влюбиться в кого-то — это не только влюбиться в его или её тело, но, что более важно, влюбиться в его стремление к карьере, в его душу; то есть вам нравится человек, стремящийся к чему-то, а не тот, кто бездельничает.

Поскольку стремление к карьере является одной из основ любви, полная самоотдача делу не должна приводить к разрушению отношений. Ключевым моментом здесь является то, что, стремясь к карьере, вы не должны забывать о своей второй половинке; вам следует вовлечь его в свои дела, чтобы он тоже был занят вашим делом, чтобы он влился в ваши дела и разделил с вами заботы и тревоги. Если ему нечем заняться, он начнёт чувствовать пустоту и скуку, будет испытывать невыносимую одиночество, начнёт строить воздушные замки, отдалится от вас и в конце концов уйдёт. Потому что он почувствует, что вы забыли о его существовании, что он вам не важен, и пойдёт искать того, кто ценит его. Если вы сможете поделиться с ним своими профессиональными противоречиями, заботами и страданиями, попросить его помочь вам найти выход, он обязательно будет рад и полюбит вас ещё сильнее.

Практически все примеры неудач в реальной семейной жизни имеют одну общую черту: полное нарушение равенства в статусе и положении, которому в браке следует уделять огромное внимание: либо одна сторона полностью погружается в жизнь другой, либо обе стороны ведут совершенно раздельный образ жизни. По-настоящему счастливый брак должен основываться как на общих увлечениях и идеалах супругов, так и на относительно независимых личных занятиях и интересах. Только при установлении стабильных и гармоничных отношений равенства между личностями и статусами супругов в браке счастье может быть долговечным.

Второй критерий — тщательное создание романтики и сознательное или бессознательное проявление искренних чувств, что позволяет избежать скуки, однообразия и заурядности в жизни и создать атмосферу счастья. Может ли романтика в браке быть такой же прекрасной, как долгий поцелуй в первую любовь? Все эксперты по браку убеждены, что да. Вопрос в том, готовы ли супруги продолжать свою любовную историю. Если вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым и долгим, романтика — это не что-то лишнее. Однако отличие от периода до брака заключается в том, что теперь любовь выражается не столько бурно и импульсивно, сколько длительно и нежно. О любви нельзя забывать ни в коем случае. Многие люди всегда оправдываются тем, что они заняты на работе, не могут уделять внимания семье и любви, но на самом деле это проявление недостатка любви. Любящий человек ни при каких обстоятельствах не позволит любимому человеку испытывать одиночество и страдания. Даже в самый напряжённый рабочий период он (она) найдёт время позвонить домой и любимому человеку, ведь это всего лишь небольшое усилие, которое нисколько не отвлечёт от работы. Если вы этого не делаете, значит, вы не хотите этого делать или просто не задумываетесь об этом. Вы считаете, что они не так важны, что не приносят вам особой пользы, и, по сути, просто игнорируете их.

Третьим критерием является стремление улучшить качество сексуальной жизни и найти оптимальные способы сексуальной гармонии — это важная гарантия счастья в современном браке. Сексуальные отношения между мужем и женой в браке часто сравнивают с отношениями между поездом и рельсами: малейшая оплошность может привести к несчастному случаю. Однако супружеских пар, которые действительно понимают это и умеют находить компромисс, не так много. Многие, основываясь на том, что они уже несколько лет используют одну и ту же сексуальную позу, само собой разумеющимся считают, что партнеру нравится именно эта поза. Или принимают свою частоту — раз в неделю — за сексуальный ритм партнера. На самом деле сексуальные проблемы в браке решаются легче, чем другие проблемы: если не руководствоваться предвзятостью и упрямством, счастливый брак станет ещё прекраснее благодаря гармоничной сексуальной жизни.

Четвёртый критерий — это обеспечение счастья в настоящем, а не роскошные мечты или ожидание счастья в будущем; только так можно твёрдо и надежно строить семью.

Очень распространённым явлением в браке является то, что супруги привыкли ублажать и обманывать друг друга обещаниями вечной любви. На самом деле будущее всегда остается неизвестным, и никто не может точно предсказать, что произойдёт завтра. Вместо того чтобы мечтать о новых поцелуях, лучше в полной мере насладиться сладостью настоящего момента. С другой стороны, счастье в браке заключается в том, чтобы постоянно ценить и ощущать его; будущее счастье нуждается в сегодняшнем счастье как в основе.

Иногда счастье не ощущается обоими одновременно, но это не значит, что кто-то из них несчастен. Счастье в браке подобно изюму в хлебе: когда двое делят его, скорее всего, только один из них сможет его почувствовать, но это ни о чём не говорит. Вы же не будете есть только этот один хлеб — вкус счастья может оказаться в следующем.

Поэтому мужчина и женщина в браке должны сохранять душевное равновесие. Если судить о счастье в браке только по вкусу одной буханки, вы никогда не сможете почувствовать истинное счастье, подобное изысканному вину.

Пятый критерий — создание системы взаимной критики, признаваемой обеими сторонами, что позволит избежать конфликтов в семье, своевременно общаться и жить в гармонии. Взаимная критика супругов в браке должна быть здоровой и безобидной, а также помогать обоим осознавать свои недостатки и недочеты. Однако в реальности из-за отсутствия разумного подхода к критике супруги часто обвиняют друг друга в очень резкой форме.

Жена, которая во время медового месяца с нетерпением убирала за мужем, впоследствии начинает с почти ненавистным чувством относиться к мужу, разбрасывающему окурки. Мужчина, который с безграничной заботой относится к жене, может со временем все меньше и меньше терпеть то, что она во время еды всегда поднимает мизинец. Именно в этом и заключается причина отсутствия конструктивной критики. Когда вы чувствуете себя обиженным, вы перекладываете ответственность на другого человека, но при этом не занимаетесь самоанализом и не осознаете, что именно недостаток любви с вашей стороны является основной причиной развала семьи. Поэтому одной только карьерной ориентации, без любви, далеко не достаточно.

В конечном счёте, брак нуждается в совместных усилиях обоих партнёров. Ваше счастье находится в ваших руках: если вы будете чётко следовать этим пяти принципам и постоянно работать над собой, вы сможете наслаждаться счастливой семейной жизнью.