Управляй собой. Меняй своё будущее

Глава 2. Вступление в семейную жизнь и настрой своего внутреннего состояния

1. Понимание сути семьи на трех этапах жизни

Когда человек впервые попадает в семью, это происходит пассивно и неосознанно. Ваша семья может быть бедной, а может быть и богатой — у вас нет права выбора. Возможно, вы приносите этой семье радость, а может быть, и страдания. Но вы не осознаете этого. Семья дала вам жизнь, и вы инстинктивно испытываете к ней привязанность и любовь. У детей, лишившихся семьи, в глубине души остаются душевные раны. Стремление к семье — это стремление к любви и заботе, ведь ваша жизнь ещё не может быть самостоятельной и независимой, вам нужна семейная забота и воспитание. Дети, имеющие семью и в полной мере наслаждающиеся семейным теплом, формируют здоровую психику и характер, тогда как у детей, лишившихся семьи, в психике легко возникают патологии, которые в конечном итоге приводят к формированию эксцентричного характера.

Только когда ты осознаешь свою жизнь, ты сможешь выносить собственные суждения; только когда ты сможешь контролировать своё сознание, ты сможешь сам решать, как жить. И тогда ты начнёшь понимать, что такое семья, и будешь либо доволен ею, либо недоволен.

Мы не можем выбирать, какими будут наши родители и каким будет наш дом. Независимо от того, родились ли мы в богатой или бедной семье, в полной или неполной семье, в городе или в горной деревне, в благополучной семье или в семье, переживающей кризис, мы не должны ни радоваться этому, ни жаловаться. Семья не только дала нам жизнь, но и сформировала наш характер. Именно отсюда начинается наш жизненный путь к достижению наших целей.

В детстве ты вынужден полагаться на семью. Как только у тебя сформируется самосознание, ты сможешь выбирать свою жизнь. Если семья мешает твоему здоровому развитию, ты можешь отстаивать свои законные права в соответствии с законодательством.

Однако такие ситуации всегда вызывают беспомощность, и никто не хочет видеть такого исхода. В большинстве семей родители готовы приложить как можно больше усилий, даже отдать жизнь, чтобы осуществить мечты своих детей, поэтому дети не должны предъявлять к родителям слишком высоких и многочисленных требований. Родители дали тебе жизнь, а значит, дали тебе шанс на успех. Если у тебя сформировалось собственное сознание, ты можешь самостоятельно отстаивать свои права, но не должен строить свои интересы на страданиях родителей.

Недовольство родителями и семьёй на самом деле является следствием неправильного отношения к себе. В мире нет идеальных родителей, как и нет идеальных семей; главное — с какой позицией вы смотрите на свою семью. Поскольку вы являетесь частью этой семьи, вы также несете ответственность за исправление её недостатков. Нельзя просто придираться к недостаткам родителей, не анализируя при этом себя. Если у вас правильное понимание ситуации, вы сможете изменить родителей и текущее положение дел в семье. Вы уже взрослый человек, и родители тоже надеются, что вы сможете изменить ситуацию в семье, а не хотят, чтобы вы отвернулись от неё.

Поэтому, стремясь к собственному счастью, не причиняй страданий семье и родителям, которые тебя воспитали. Это основной принцип поведения каждого человека с совестью.

Второй раз в жизни ты вступаешь в семью — ту, которую создаёшь по своему желанию. Эта семья — плод твоей любви, и ты будешь прилагать все свои силы, чтобы её сохранить. Особенно когда в твоей семье появится маленький ребёнок, твои чувства к семье достигнут своего апогея.

Каждый, кто создает семью, несет перед ней определённую ответственность и обязанности. Стремление к карьере — это проявление ответственности перед семьёй и перед самим собой, но семейные обязанности многогранны и требуют от вас полной ответственности, а не только сосредоточения на карьере.

Некоторые люди целыми днями заняты своей карьерой, на самом деле уклоняясь от семейных обязанностей и обязательств. Пообедав, вы просто вытираете рот и уходите — это не только неуважение к труду жены, но и безответственность по отношению к самому себе. Ведь семье нужны не только ваши карьерные успехи и заработанные деньги, но и ваша любовь. Если вы считаете, что вашей нежности и радости достаточно, чтобы просто зарабатывать деньги, то вы могли бы получить все необходимое — еду, одежду, жилье и транспорт — в любой социальной службе, и вам не нужно было бы создавать семью.

Если уделять внимание только семейной жизни и пренебрегать карьерой, это тоже может привести к распаду семьи. Причина в том, что, когда ты занят созданием своей маленькой семьи, вдруг обнаруживаешь, что твоя жизнь уходит на эту семью, и ты теряешь возможность реализовать себя. Твоя карьера и твои мечты тонут в семейной жизни, и ты жаждешь, чтобы твоя жизнь вновь засияла. И тогда вы снова начинаете воспринимать семью как бремя, сковывающее ваши руки и ноги. В семьях, где есть малейшие разногласия, конфликты постепенно обостряются, кризис висит в воздухе, и в любой момент обе стороны могут пойти на неразумные поступки. В счастливых и гармоничных семьях супруги, как правило, понимают и поддерживают друг друга, сознательно жертвуя частью своего времени ради сохранения единства и счастья семьи. Для этого необходимо своевременно заниматься психологической корректировкой.

Современная семья должна быть демократичной. Не стоит думать только о том, как заработать на жизнь и обеспечить семью, и сосредоточиваться исключительно на карьере. Вы должны уделять внимание и семье, наслаждаться любовью и радостями семейной жизни. Только так вы станете полноценным человеком — человеком со всеми своими чувствами и желаниями, живым человеком. Чтобы семья стала тем духовным раем, о котором вы мечтаете, вам нужно тщательно над ней работать. Под «созиданием» здесь подразумевается не покупка роскошной мебели и дорогой бытовой техники, а то, что вам нужно научиться терпимости и заботе о других. Уважайте каждого члена семьи, включая своих детей; не будьте слишком строги к своему супругу или супруге; не требуйте, чтобы другой человек был таким же, как вы; дайте каждому возможность чувствовать себя свободно и непринуждённо. Только в такой семье ваша жизнь станет интересной и красочной, и вы сможете по-настоящему наслаждаться радостями жизни.

Когда ваша жизнь вступит в пожилой возраст, вы войдёте в другую семью — семью, состоящую из ваших детей, — и это будет третья семья, с которой вам предстоит столкнуться. Пожилым людям нужна забота детей, и в этот момент вы фактически будете жить в семье, состоящей из ваших детей. В этой семье вы утратите право отдавать приказы и утратите родительскую власть. Вы можете быть популярным человеком, а можете и не пользоваться популярностью. Вы должны принять этот факт и правильно к нему отнестись. В этой семье вы будете лишь уважаемым старшим, а не хозяином и лицом, принимающим решения. Вы уступаете место главы семьи и уходите на второй план: теперь не дети слушаются вас, а вы должны слушаться их. Правильное отношение заключается в том, чтобы не выставлять напоказ свой возраст, не цепляться за семейную власть и передать право принятия решений детям. Не следует также ничего не делать, просто наслаждаясь плодами чужого труда, и не становиться обузой для детей. Ваш жизненный опыт может стать ориентиром для детей на пути к успеху, и вы можете продолжать приносить пользу. Будьте уверены: «Я ещё нужен». Тогда вы будете желанным гостем в этой семье.

Семьям, в которых супруги уже в преклонном возрасте, нужна энергия, которую привносят молодые люди. Ваша энергия уже иссякла, и вам нужно, чтобы молодые люди принесли вам тепло. Возможно, к этому моменту вы уже потеряли супруга и остались в одиночестве, но, войдя в семью, которую создали ваши дети, вы должны испытывать чувство удовлетворения. Приспосабливайтесь к обстановке в этой новой семье, сохраняйте душевное равновесие и наслаждайтесь спокойной старостью. Возможно, вы войдете в семью другого человека и найдете нового спутника жизни, но у вас уже не будет юношеского задора. В это время пожилые супруги должны заботиться друг о друге, вместе вспоминать пройденный жизненный путь, подводить итоги всех радостей и горестей, успехов и неудач, вздыхать о жизни — и быть довольными тем, что рядом есть душевный друг. О заботе о бытовых нуждах могут позаботиться дети, а душевное утешение можно обрести, только став частью семьи. Понимание трех этапов семейной жизни очень важно для построения счастливой и полноценной жизни. На каждом этапе необходимо корректировать свой внутренний настрой, адаптироваться к семье, преодолевать кризисы и достигать берега счастья.

2. Психологические вариации в семье

Вся жизнь человека проходит в окружении семьи, и его психологическое отношение к ней постоянно меняется с возрастом. Таким образом, в течение жизни у человека возникают три периода психологической зависимости от семьи и два периода психологического бунта против семьи.

После рождения человек по самой своей природе вынужден полагаться на семью, чтобы выжить, поэтому естественным образом возникает психологическая зависимость от семьи. Этот этап и является первым периодом психологической зависимости от семьи в жизни человека. Если в это время его потребность в зависимости удовлетворяется, он чувствует себя счастливым и радостным, а его психическое здоровье развивается нормально; если же она не удовлетворяется, он испытывает страдания и печаль, а его психика деформируется. Этот этап длится примерно с момента рождения до пятнадцати-шестнадцати лет, хотя в настоящее время он может заканчиваться раньше: некоторые дети уже в двенадцать-тринадцать лет способны вести самостоятельную жизнь.

С возрастом формируется самосознание, развивается способность человека к самостоятельной жизни. В этот момент человек начинает стремиться самостоятельно решать вопросы своей жизни, и семья становится для него препятствием на пути к индивидуальной независимости. Вся любовь семьи к нему превращается в противоположную силу, подталкивающую его к разрыву с семьёй — это и есть первый период бунтарства в жизни. Этот период приходится примерно на возраст 15–16 лет, хотя у некоторых он может начаться раньше.

В этот период бунта человек стремится вырваться из семьи, жаждет самостоятельной жизни и ищет идеальную семью. Ему всегда кажется, что его семья не соответствует его ожиданиям, а его родители хуже чужих; недостатки родителей, которых он раньше не замечал, теперь становятся очевидными, и авторитет родителей как кумира рушится, исчезает. Он может вымещать злость на родителях, намеренно идти им наперекор, умышленно устраивать сцены и даже сбежать из дома. Приведенный ранее пример с Ван Яном, который потребовал сменить родителей, является типичным проявлением этого явления; это само по себе является проявлением его стремления к независимости, а также ярким проявлением семейной бунтарской психологии.

Понимание этого явления требует от каждой семьи своевременной корректировки своих психологических привычек и правильного реагирования. С одной стороны, родители должны в нужный момент предоставить ребенку определенную степень независимости и самостоятельности, не брать на себя все заботы и не решать все за него, удовлетворяя стремление ребенка к независимости и его требования; с другой стороны, ребенок, живущий и растущий в этой семье, должен осознавать изменения, происходящие в своей психике в подростковом возрасте, своевременно корректировать свои бунтарские настроения, активно общаться с членами семьи, выражать свои мысли и развеивать внутреннее недовольство и разногласия — так можно избежать возникновения неловких ситуаций. Ведь разрыв с семьёй нанесёт каждому человеку труднозаживаемую душевную травму и принесёт вечную боль.

Независимо от того, произорвётся ли разрыв с семьёй или сохранятся близкие отношения, как только человек вступает в этап влюблённости, в его душе пробуждается чувство принадлежности к семье. Создание семьи со своим любимым человеком — это цель, к которой человек стремится всю жизнь; эта семья формируется в соответствии с его собственными представлениями и идеалами, и каждый будет очень дорожить ею и наполнять её любовью. В этот момент вы вступаете во второй период зависимости от семьи в своей жизни.

Эта новая семья обладает особой магией, притягивающей вас: где бы вы ни находились, вы всегда будете скучать по ней, жаждать вернуться в её объятия и в полной мере насладиться семейным теплом. Особенно после появления в этой новой семье собственного малыша вы станете ещё больше полагаться на неё, привязываться к ней — семья станет для вас всем, вашей жизнью, и вся ваша жизнь будет посвящена этой семье. Счастье в новой семье заставит вас скучать по прежней семье, по родителям. Именно тогда вы сможете понять заботу и любовь родителей, именно тогда вы по-настоящему поймёте жизнь и смысл бытия.

Однако вскоре ты почувствуешь, что поддержание этой семьи требует от тебя больших затрат — времени и сил; твоя карьера страдает, с каждым днём ты всё больше устаёшь, тебе хочется вернуться в те беззаботные времена холостяцкой жизни, и вдруг ты начинаешь чувствовать, что посвятить всю свою жизнь этой маленькой семье — это как-то не по душе; тебе кажется, что ты должен покорять мир, а сейчас эта семья стала для тебя обузой, и вот наступает второй период бунта против семьи в вашей жизни.

Ситуация на этом этапе сложна, особенно в условиях современной общественной жизни, когда каждый стремится к самореализации, не хочет отставать от времени, желает проявить свою индивидуальность и жить полноценной жизнью, а бунт против семьи становится своего рода модой. В последние годы в обществе распространилась фраза: «Поменял?» — имеется в виду смена жены, то есть смена семьи, что является одним из проявлений психологии бунта против семьи.

Как правило, достигнув тридцатилетнего возраста, человек испытывает чувство неотложности, стремится добиться известности, создать семью и оставить след в жизни. В это время всё, что мешает ему, вызывает психологическое отторжение, и семейные конфликты проявляются наиболее ярко. Семье важно понимать эту психологию, чтобы своевременно корректировать взаимное отношение, поддерживать друг друга, понимать друг друга и обмениваться мыслями — так можно избежать обострения конфликтов. Если же каждый будет настаивать на своём, это приведёт к распаду семьи и станет причиной страданий.

Когда человек проходит через напряжённый и насыщенный период среднего возраста, переживая все взлеты и падения жизни, и вступает в пожилой возраст, у него естественным образом возникает психологическая зависимость от семьи — это третий период психологической зависимости от семьи в жизни человека.

В этот период вы будете хотеть, чтобы ваши дети были рядом с вами, вы будете стремиться к тому, чтобы их семьи были счастливыми и благополучными, и вы будете стремиться увидеть плоды всей своей жизни.

Независимо от того, идет ли речь о вас самих или о ваших потомках, каждый из нас, живущий в этом обществе, должен понимать процесс психологических изменений в семье и своевременно корректировать своё психологическое состояние в разные периоды развития семейной психологии, адаптируясь к ситуации в семье. Только так можно создать гармоничную, счастливую и благополучную семейную культуру и семейную жизнь.

3. В зрелом возрасте необходимо саморегулирование

Известный писатель Ю Гуанчжун в одной из своих статей писал: «В молодости можно, пожалуй, укрыться под защитным зонтиком семьи и не так легко получить рану. А в среднем возрасте вы сами становитесь этим зонтиком, и от ветров и дождей со всех сторон уже не укрыться». Если разделить жизнь до и после среднего возраста на два этапа, становится ясно, что предыдущий этап представляет собой процесс непрерывного роста: поступление в учебные заведения, накопление знаний, трудоустройство, достижение успехов в карьере, создание семьи, женитьба, рождение детей… Однако после среднего возраста жизнь, кажется, вступает в процесс непрерывных утрат: ухудшение здоровья, уход детей из дома, замедление карьерного роста, кризисы в браке и т. д. Если к этому добавляются внешние перемены, такие как увольнение, потеря работы, экономический кризис и т. п., это ещё больше усугубляет чувство утраты и разочарования у людей среднего возраста. Таким образом, психологический кризис среднего возраста — это явление, с которым сталкивается каждый, и в современном обществе его особенно трудно избежать.

Как справиться с кризисом среднего возраста, превратив «опасность» в «возможность»; как настроить психологическое состояние человека среднего возраста, превратив «кризис» в «жизненную силу», чтобы вторая половина жизни стала более насыщенной и значимой? Мы,, считаем, что люди среднего возраста должны понимать, с какими изменениями им предстоит столкнуться, какие психологические переживания эти изменения вызовут, а также какое отношение и какие методы помогут им справиться с кризисом.

Наиболее заметной чертой среднего возраста являются физиологические изменения: функции организма начинают снижаться, энергии и физической выносливости становится меньше, чем раньше, и человек легче утомляется. Эти изменения заставляют людей среднего возраста уделять больше внимания своему здоровью.

Вступая в средний возраст, приходится сталкиваться и с изменениями когнитивных способностей. Согласно результатам одного зарубежного исследования, на протяжении всего среднего возраста у взрослых наблюдается тенденция к снижению способности решать два вида задач (традиционное решение задач и решение практических задач). Однако способность решать практические задачи остается стабильной в позднем среднем возрасте. В повседневной жизни часто слышны сетования людей среднего возраста на ухудшение памяти и трудности с освоением нового материала — это происходит именно из-за постепенного снижения когнитивных способностей с возрастом.

Кроме того, людям среднего возраста приходится переосмысливать свою самооценку. Средний возраст — это новый важный этап в формировании самооценки человека. Многие люди среднего возраста в глубине души часто задают себе вопросы: «Есть ли у меня ещё шанс?», «Я ещё на что-то способен?» Если в жизни возникают неудачи, это ещё больше усугубляет самосомнение и чувство утраты, в результате чего человек погружается в растерянность. В этот момент многие неосознанно начинают искать новые возможности, чтобы подтвердить свою ценность и обрести новый смысл жизни.

В большинстве семей родители среднего возраста сталкиваются с тем, что их дети вступают в поздний подростковый период или раннюю взрослую жизнь. По мере того как дети растут, становятся самостоятельными, поступают в учебные заведения, устраиваются на работу, вступают в брак и, в конце концов, покидают семью, родители испытывают дискомфорт и не могут приспособиться к новой ситуации. Между людьми среднего возраста и их детьми-подростками часто возникают конфликты, усиливаясь чувства тревоги, одиночества и беспомощности.

Вступая в средний возраст, многие люди вынуждены столкнуться с суровой реальностью: их родители и родители супруга становятся все старше, постепенно стареют и даже сталкиваются с проблемами старости, болезней и смерти. Невозможность обеспечить родителям достаточный уход заставляет людей среднего возраста нести на себе тяжелый груз чувства вины и беспомощности. Особенно когда родители в конце концов уходят из жизни, у многих людей среднего возраста остается душевная боль.

В среднем возрасте также могут возникнуть проблемы с перестройкой отношений в паре и брачные кризисы. Именно в этот период брак чаще всего сталкивается с серьезными трудностями. В некоторых семьях супруги среднего возраста, не сумев вовремя адаптироваться к изменениям в сексуальной физиологии и психологии, сталкиваются с дисгармонией в сексуальной жизни и растущим недовольством браком, что приводит их в ловушку внебрачных связей.

Психологический кризис среднего возраста — это, по сути, необходимость сталкиваться с проблемами, изменениями и вызовами, характерными для этого периода жизни. Эти вызовы являются неизбежными этапами и испытаниями, через которые проходит каждый человек, достигший среднего возраста, и никто не является исключением. Британский психолог И. Течек написал статью под названием «Кризис среднего возраста и преждевременная смерть», в которой проанализировал биографии 310 художников и обнаружил, что у одной части художников творческий потенциал был высоким до 40 лет, а после 40 лет их талант иссяк; в то время как другая часть художников прославилась только после 40 лет, продемонстрировав свой художественный талант. Это явление говорит нам о том, что средний возраст не означает застоя в развитии, невозможности инноваций и однообразия жизни. Средний возраст может стать новым отправным пунктом в жизни. Главное — в том, как относиться к кризису среднего возраста, как адаптироваться и справляться с ним, чтобы выйти из кризиса и открыть для себя новые возможности.

Во-первых, необходимо понять и осознать, с какими изменениями столкнутся люди среднего возраста, какие психологические реакции эти изменения вызовут и какое влияние окажут на их жизнь, чтобы иметь представление о ситуации и заранее подготовиться. Средний возраст — это «золотой век» жизни: за годы работы накоплен богатый опыт, расширился кругозор, и это прекрасный период для реализации своих идеалов и стремлений. Однако нельзя игнорировать влияние объективных условий. Столкнувшись с реальностью, не следует терять дух, если цель достижима благодаря усилиям; если же условия не позволяют этого, нужно дождаться подходящего момента. Тогда даже при столкновении с неудачами удастся сохранить душевное равновесие.

Во-вторых, нужно принять физиологические изменения, уделять внимание собственному здоровью, уделять больше времени физическим упражнениям, сознательно заботиться о своем теле, улучшать рацион питания и вести здоровый образ жизни. Средний возраст — это переходный период от молодости к старости, и состояние здоровья в это время уже не такое хорошее, как в молодости. С течением времени начинают появляться признаки старения, и организм становится более уязвимым к различным заболеваниям. Следует регулярно проходить медицинские осмотры, своевременно обращаться к врачу, правильно понимать суть заболеваний и не поддаваться излишним переживаниям и страхам. В целом, только сохраняя хорошее психологическое состояние, человек среднего возраста сможет в полной мере раскрыть свой потенциал и достойно выполнять свои роли в обществе и семье.

В-третьих, научитесь снижать рабочую нагрузку. В среднем возрасте карьера стабилизируется, но, как правило, растёт и ответственность. Средний возраст — это также период, когда социальный статус сверстников может значительно повышаться, а разница в доходах становится весьма заметной. Столкнувшись с тем, что ваши ровесники становятся начальниками или «любимцами эпохи», следует относиться ко всему этому с спокойствием и широтой взглядов. Правильно оценивайте достоинства других и благоприятные возможности, избегая ревности и чувства неполноценности. Общество многогранно и сложно; иногда различия обусловлены искусственными факторами неравенства, поэтому не стоит мучить себя упреками в адрес судьбы. Негативные эмоции следует заменить плодотворной работой и разнообразными увлечениями, которые наполнят жизнь смыслом.

В-четвертых, следует уделять внимание брачным отношениям. Супругам нужно проявлять больше понимания друг к другу, удовлетворять потребности друг друга и делить между собой тяготы жизни. После того как дети вырастут и станут самостоятельными, можно посвятить освободившееся время развитию новых увлечений, самосовершенствованию, наслаждению радостями жизни и укреплению брачного счастья. В семье люди среднего возраста находятся между пожилыми и детьми, и между тремя поколениями существует психологический разрыв, обусловленный разницей в возрасте и эпохах. Необходимо больше общаться, лучше понимать друг друга, доверять и уважать друг друга, сокращая психологический разрыв, чтобы обеспечить гармоничную семейную жизнь.

В-пятых, занимайтесь тем, что вам нравится. В среднем возрасте карьера и семья стабилизируются, жизнь становится однообразной, и иногда может возникнуть чувство усталости и отсутствие новизны. Уделяйте больше времени самоанализу, корректируйте свой образ жизни, научитесь принимать и отпускать, занимайтесь тем, что вам нравится, смело пробуйте новое и всегда сохраняйте молодой настрой.

4. Никогда не идите на компромисс с трудностями

В семейной жизни всегда возникают неожиданные проблемы. Иногда эти проблемы ставят вас в затруднительное положение, из которого, кажется, нет выхода. Когда человек оказывается в сложной ситуации, ему естественно хочется, чтобы появился спаситель, который вытащил бы его из беды — это вполне понятно. И действительно, бывают благодетели, которые в самый трудный момент спасают вас из затруднительного положения. Однако это возможно только при условии, что вы сохраняете веру в себя и прилагаете усилия, чтобы спастись самостоятельно. В противном случае даже всемогущий «Бог» бессилен перед человеком, который полностью сдался и утратил всякую веру в себя.