Слово МАМА нужно заслужить

введение

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Данная книга является автобиографическим произведением, основанным на личных воспоминаниях автора о своём детстве. В целях защиты конфиденциальности и частной жизни некоторые имена героев, хронология и отдельные элементы событий были изменены или замаскированы автором так, чтобы их невозможно было идентифицировать. Любые совпадения с реально живущими или жившими людьми носят случайный характер. Данный текст выражает исключительно личное оценочное мнение и субъективное восприятие автора.

С чего я хочу начать?

Во-первых, спасибо за то, что решили разделить вместе со мной самые непростые годы моего детства. Спасибо, что решили выслушать и поддержать. Спасибо вам огромное!

Меня зовут Марина. Название этой книги противоречивое, и здесь лагерь читателей точно разделится. На тех, кто захочет закидать меня камнями и в корне будет со мной не согласен. И на тех, кто меня поймёт - кто сам бывал в подобных ситуациях, кому было безумно тяжело, страшно и больно. Кто думает точно так же.

Да, моё название - это провокация. Для кого-то оно покажется злым, кого-то искренне обидит. Но я и не стараюсь сделать так, чтобы моя жизнь, описанная на этих страницах, понравилась абсолютно всем и зашла каждому. Я рассчитываю на своих единомышленников - на тех, кого само название зацепит, и кто сразу поймёт, о чём дальше пойдёт речь.Моё название - это моё личное мнение.

На земле живёт 8 миллиардов людей, и каждый из нас индивидуален и уникален. Второй копии тебя или меня просто не существует. Поэтому я считаю, что каждый человек имеет полное право открыто говорить о своём мнении. Тем более что в моём случае это высказанное мнение не безосновательно.

Я правда считаю, что навязанное обществом мнение - «неважно какая мать, ведь она дала тебе жизнь» - в корне ошибочно, и я с ним категорически не согласна. Зачастую беременность наступает абсолютно случайно. Это просто секундный кайф родителей: они напились, занялись сексом, или им было просто лень предохраняться - бах, вот так и наступила беременность.

Я ни в коем случае сейчас не говорю о тех семьях, в которых детки очень долгожданные, где родители годами не могут родить и делают всё возможное ради этого. Таким семьям я хочу от всего сердца пожелать никогда не опускать руки и верить, что всё обязательно получится. Дай Бог, чтобы так и было! Я и сама состою в центре по донорству ооцитов и прекрасно понимаю ценность этого процесса.

Но возвращаясь к моей теме: я считаю, что необдуманно зачать ребёнка и просто родить его - это далеко не самый крутой подвиг, после которого ты автоматически имеешь право свято называться мамой.Я твёрдо убеждена, что слово «МАМА» заслуживают только те девушки и женщины, которые не просто родили, а воспитали своих детей.

Которые заложили правильный, здоровый фундамент в их мышление. С мамой ребёнок должен быть сытым, чистым, не убитым ремнём и не избитым руками за малейшие косяки. Ребёнок должен быть искренне долюблен. Чтобы он твёрдо знал, что его любят. Чтобы родители стали для своих детей настоящей, надёжной опорой.

И напоследок я хочу объяснить вам образ, который вы видите на обложке этой книги.

Последние лет 5-7 меня постоянно преследовало одно и то же странное чувство в груди: казалось, что вот-вот должно произойти что-то очень хорошее, какой-то мощный толчок, окрыляющее событие... Но шло время, и по итогу ничего не происходило.

В своём воображении я чётко видела эту картину: я сижу внутри большой закрытой клетки, а в моих руках - огромная связка ключей. И я сижу, совершенно неторопливо перебираю их один за другим, пытаясь отыскать тот самый, который наконец-то подойдёт, и клетка откроется. И вот, когда полгода назад я сделала шаг в неизвестность и начала глубоко прорабатывать себя, свои травмы и своё мышление, - я нашла его. Я нашла тот самый правильный ключ, замок щёлкнул, и я вышла на свободу. На страницах этой книги я хочу показать вам этот путь, чтобы вы тоже смогли отыскать свой ключ.

волкодавы

Волгоградская область. Станция Абганерово. Конец 1999 - начало 2000 года.

Было очередное застолье у нас дома. Кажется, начало зимы. Мои родители решили продолжить гулянку и пошли пить водку к своему так называемому другу Боре. Он был немного умственно отсталым: разговаривал плохо и невнятно. В доме у него было грязно, но я хорошо запомнила стоявшую где-то у стенки кровать.

Во дворе жили две огромные собаки - волкодавы, которые часто гуляли без цепи.На эту посиделку родители решили взять меня с собой. У нас дома было холодно - печку топить по пьяни никто, естественно, не захотел. Мне тогда было лет восемь-девять, и я не особо умела это делать, у меня она постоянно начинала дымить. Это спустя год примерно я научилась растапливать печку сама... Но сейчас не об этом.

Меня взяли с собой, чтобы у этого Бори просто погреться.Пьянка у них проходила как обычно. Ничего нового... По крайней мере, я так думала. И вот, когда вся водка была выпита, мы не пошли домой, а остались ночевать.

Нас положили троих: меня, маму и папу.Мама сразу выключилась от выпитого.Отец очень долго пытался её разбудить: тормошил руками, тряс, громко кричал — ничего не помогало, она так и не проснулась. И тогда отец совершил чудовищный шаг и проявил прямую, неадекватную физическую угрозу в мой адрес. Он зажал меня сверху, полностью парализовав мои движения, и начал творить вещи, которые категорически нельзя допускать по отношению к маленьким девочкам. Он грубо посягал на мою личную неприкосновенность. Мне было безумно страшно, я оцепенела, вжалась в кровать... Мать лежала рядом, я начала её звать, рукой пыталась дотянуться, но она не отвечала. И тогда я решила, что не хочу, чтобы со мной произошло это жуткое, непоправимое зло...

У меня было два пути:

Остаться на этой кровати, и тогда случится самое страшное.

Выбежать во двор, где бегают два волкодава без цепи.

Я понимала, что собаки могут меня не просто покусать, а разорвать. И я выбрала на свой страх и риск выбежать во двор. Пусть лучше разорвут - моя жизнь и так казалась никчемной, - нежели меня изнасилует собственный отец рядом со спящей матерью. Это одна из самых страшных ситуаций моего детства: я совсем одна, без какой-либо помощи и поддержки...

И вот я выбегаю во двор. Напротив меня, около калитки, стоят две огромные собаки. Я медленно начинаю идти прямо к ним, прохожу мимо, открываю калитку и просто выхожу на улицу... Собаки даже не шелохнулись. Как же я им за это благодарна!

Я просто побежала в наш дом, в жуткий холод, потому что идти больше было некуда. На следующий день я рассказала всё матери, но она мне не поверила. Сказала, что я всё придумала и это мне просто приснилось...

* * *

Как же отразилась та ситуация с волкодавами на маленькой девочке в её сегодняшней, взрослой жизни?

1. Формирование «барьера на близость»Влияние: Сексуальность запечатлелась в моём мозгу как смертельная угроза. В тот момент я сделала выбор: «Лучше быть растерзанной собаками, чем позволить мужчине прикоснуться ко мне».Итог: Теперь, когда партнёр проявляет инициативу, моя психика автоматически включает режим «побег к волкодавам». Я замираю или хочу сбежать, потому что тело не видит разницы между любовью и тем насилием.

2. Тотальное недоверие к «защитникам»Влияние: Мать, которая должна была быть моей опорой, спала рядом. Самый близкий человек «проспал» мою беду.Итог: Я привыкла, что полагаться можно только на себя. Отсюда и идёт мой девиз по жизни: «Нет такой ситуации, из которой я не найду выход». Я не умею просить о помощи и расслабляться рядом с кем-то, потому что подсознательно жду, что в самый важный момент человек предаст или «уснёт».

3. Гипербдительность, или «интуиция»Влияние: Чтобы выжить, мне пришлось стать «сканером» реальности.Итог: Это развило во мне невероятную интуицию, я научилась видеть опасность за версту. Но есть и обратная сторона - я никогда не снимаю «бронежилет», даже дома, даже в постели.

4. Одиночество в борьбеВлияние: Я в одиночку принимала решение бежать через собак. Ребёнок в восемь-девять лет не должен делать такой выбор.Итог: Это породило стойкое чувство «Я одна против всего мира». Я чувствую себя сильной, но эта сила выросла из страшного, абсолютного одиночества.

Я благодарю ту маленькую девочку за то, что она выбрала собак и спасла НАС! Но сейчас я в безопасности. Волкодавы остались в той деревне, а я здесь. Мне не нужно больше бежать что бы выжить! Я взрослая! Я в безопасности!

топор

Волгоградская область. Станция Абганерово. 2000 год.

Мне лет семь-восемь. Точно не помню, но, кажется, я училась во втором классе. Мы были из очень неблагополучной семьи. Классическая для того времени ситуация: дети родителей-алкоголиков.Однажды я украла в школе у своей учительницы из кошелька 100 рублей. Проблемы с питанием у нас были постоянно, а в школу как раз только привезли вкусные булочки-ватрушки. Они так ароматно пахли из буфета... И я решила залезть к ней в кошелёк, чтобы просто купить себе поесть. Учительница меня заметила.

Были проведены всевозможные беседы, родителей вызывали в школу. Но не могу точно сказать, пришла мать к директору или нет. У неё было золотое правило: ни на какие собрания не ходить и ни на что никогда не сдавать деньги.Директор нашей школы собрала линейку. Собралась вся школа, и директор при всех объявила, что мы с сестрой - воровки.

Тем самым она поставила на нас клеймо на многие годы. (Да, у меня есть старшая сестра, старше меня на шесть лет. О ней мы здесь тоже напишем пару историй чуть позже).После этой линейки дома состоялось семейное собрание - кстати, по-моему, первое и последнее в нашей жизни. Мама с папой разговаривали с нами, объясняли, что воровать - это нехорошо, что мы будем жить лучше, что они перестанут пить и всё наладится, лишь бы таких ситуаций больше не повторялось.

Вроде бы отличный и тёплый конец такой непростой ситуации, но...Через пару дней мать с отцом начинают опять бухать. Решили сходить в очередной запой на недельку.Я отчётливо помню, как вечером мы сидели с сестрой на родительской кровати, а родители пили на кухне.

Я была в белых колготочках. Отец, кажется, ушёл за добавкой к соседке - та как раз торговала водкой (хотя это было странно, обычно он мать выпроваживал за алкоголем, а тут почему-то пошёл сам).

И вдруг мать забегает в комнату - пьяная, с топором в руках, с бешеными глазами. Она начала кричать, как мы её задолбали, и что сейчас она нас зарубит.Мать начала размахивать топором и пытаться попасть в нас, но, слава богу, промахивалась: лезвие вонзалось то в кровать, то в подушки. Точно не помню. Мы с сестрой, напуганные до ужаса, в дикой панике выбежали на улицу - не обуваясь, не одеваясь.

На улице шёл дождь. Мы бежали со двора прямо по лужам, а мать с топором, шатаясь, гналась за нами. Мои белые колготочки были все грязные, замызганные... Мы бежали и молились, главное - чтобы она нас не догнала.

Я даже врагу не пожелаю испытать эти жуткие чувства. В итоге мы от неё оторвались и куда-то убежали. Но моя память полностью заблокировала, куда именно мы скрылись и что следовало за этим. Как возвращались домой - тоже не помню.

Спустя много лет мы с сестрой по сей день иногда спрашиваем у матери: «Ты нафига вообще это делала?!» Она отвечает либо что вообще этого не помнит (а значит, по её мнению, этого не было), либо говорит, что сама не знает и её просто «переклинило».

* * *

Влияние на взрослую жизнь:

1. Тотальный перфекционизм и синдром «Я должна быть идеальной»Школьная линейка, где нас прилюдно назвали воровками за 100 рублей на еду, и последующий топор матери зафиксировали в моём подсознании жёсткую склейку: «Если я ошибусь, если я буду не идеальной - меня уничтожат, опозорят или убьют».Как это работает сегодня: Отсюда росла моя загруженность на работе (работала на износ, лишь бы клиенты мои были довольны), страх сделать ошибку. И даже моя зацикленность на весе (я сейчас вешу 57 кг). Мой внутренний критик требует от меня идеального веса, идеальной учёбы, идеальной работы, потому что для него любая оплошность - это риск снова оказаться на той «линейке позора».

2. Хроническая бдительность и «попа не на месте»Как это работает сегодня: Я постоянно сканирую пространство. Прислушиваюсь к шагам, ловлю интонации, проверяю «настроения». Моя интуиция развилась до экстрасенсорики, потому что в детстве от этого зависела моя жизнь.

3. Синдром спасателя и выстраивание чужих жизнейВ неблагополучных семьях дети часто меняются с родителями местами (парентификация). Маленькая девочка в белых колготочках пыталась контролировать хаос: замечала, кто пошёл за водкой, переживала за сестру, думала, в какую сторону лучше бежать от матери с топором.Как это работает сейчас: Я выросла и потащила этот сценарий дальше. Я взяла маму в свою жизнь, платила за неё целый год. Планировала взять её в ипотеку. Переживала: а как же она одна в старости? Этот старый детский страх - попытка склеить разбитую родительскую чашу. Только сейчас, читая книгу Линдси Гибсон «Взрослые дети незрелых родителей», я начинаю понимать: спасать нужно себя и моего сына Даню, а не пьющих взрослых.

4. Защитная диссоциация и «убегание» (Мой 3D-квадрат во сне)То, что я не помню, куда мы убежали с сестрой - это защитное выключение записи в мозгу. Но запертый ужас никуда не делся. Он долгие годы трансформировался в ночной кошмар во сне: чёрная пустота, глухой звук, переходящий в крик, и меняющий форму квадрат. Этот сон - чистый слепок того, как моё тело и мозг сжимались от страха на кровати, пока на кухне бушевали пьяные взрослые.Мне этот сон снился на протяжении лет десяти, и для меня было загадкой, что он означает. Я его даже объяснить обычным людям не могла, в соннике посмотреть тоже не получалось. А тут, спустя 20 лет, моя загадка была разгадана. УРА!

5. Поиск «безопасных островков»Моя страсть к идеальной чистоте, мой выбор фитнеса только для девочек (чтобы не было мужчин, которые любят пялиться на девчонок), моё желание сидеть на балконе с кальяном и соком в тишине - это не просто капризы. Это потребность в убежище. Моя психика всю жизнь ищет безопасное место, куда никогда не ворвётся пьяный хаос с топором.

Ужас моего детства сформировал мою бдительность и силу, но он больше не управляет моей судьбой. Я признаю свои шрамы, но я больше не бегу по грязи. Я стою в своей, пока съёмной, квартире на своих сильных ногах с алым крутым маникюром. Моё прошлое бессильно перед моим будущим!

ковер

Волгоградская область. Станция Абганерово. 1999–2001 годы примерно.

Мы дома убирались очень редко. Родителям было не до этого: они постоянно пили, и мы жили в этом сраче. Мне тогда было лет восемь. На тот момент старшая сестра жила ещё с нами в деревне. Хоть она и была старшей, но ей, естественно, так же было не до уборки. Да и что мы хотим от девочки-подростка, которой лет пятнадцать? (Хотя сейчас ей почти сорок, любовь к чистоте в ней так и не проснулась).

В один из дней мама заставила нас делать уборку во всём доме - чтобы перед приходом отца всё было убрано. Нам пришлось трудиться долго и много. По-хорошему, там абсолютно всё пространство нужно было заливать самой сильной химией, чтобы привести дом в порядок, так как родители курили прямо в помещении, в любой комнате...

Очень много грязной посуды, грязные столы с кучей мусора, хлама, недоеденной еды - и всё это под «соусом» из червяков... Аж вспоминать страшно этот грязный ужас. Ну и все ковры, полы - в общем, убирать нужно было много, долго и неприятно.

Ещё у нас в зале был большой угол за кроватью, куда скидывались в кучу все грязные вещи. Эта гора росла месяцами. Благо одежды у нас было много: наша бабушка, которая жила в Волгограде (в 70 километрах от нашей станции), работала дворником и привозила нам с мусорок вещи, которые выкидывали люди. Но перед этим она всегда приводила их в полный порядок. И плюс она приезжала примерно раз в месяц-два, забирала наши нестиранные вещи, а привозила уже чистые, хорошие.

Так вот, мы с сестрой весь день убирались. Навели чистоту и были очень довольны. Ждали родителей домой.

Но тут пришёл пьяный отец и начал орать, дебоширить, всё раскидывать, харкать на пол... Весь наш порядок на глазах начал превращаться обратно в помойку. Он взял ковёр в коридоре, смял его и вышвырнул из дома на улицу...

Я отчётливо помню, насколько мне было больно морально, неприятно и обидно. Я начала рыдать навзрыд. Притащила этот ковёр с улицы, принялась расстилать его обратно на место и очень много плакала... Я сидела, поправляла этот ковёр и совершенно не понимала: ну за что мне всё это? Почему со мной так обходятся? В чём я провинилась, что у меня такая жизнь? Просто потому, что родилась, или что?

Я думала, что этот ужас никогда не закончится...

* * *

Влияние на взрослую жизнь:

1. Синдром «Я кругом виновата» и привычка «расправлять ковёр»

Как это сработало: Маленький ребёнок не может осознать, что его родители - просто деградировавшие алкоголики. Мозг ребёнка устроен так, что он делает виноватым себя: «Раз меня не любят, раз папа топчет мой труд - значит, я плохая, я провинилась». Всю свою детскую жизнь, лет так до семнадцати, я очень часто слышала от родственников упрёки в том, что вообще появилась на свет. Может, они не знали анатомию и то, как зарождается жизнь?

Как это управляет мной сегодня: Отсюда росла моя многолетняя привычка брать на себя вину за капризы незрелых мужчин в отношениях, терпеть мамин паразитизм (и да, она сейчас живёт у меня, помогает сидеть с сыном, но об этом чуть позже) и сестринские обвинения. Я всю жизнь бессознательно пыталась «поправить этот ковёр», чтобы доказать всем: «Посмотрите, я хорошая! Не обижайте меня!».

2. Психосоматическая фиксация на чистоте

Как это работает сегодня: Моё тотальное отторжение к неубранному полу за маминой собакой (да, её маленькая собака тоже живёт у нас, и мама неохотно за ней убирает) и моя потребность, чтобы в шкафу всё лежало идеально аккуратно - это инстинкт безопасности. Когда дома грязно, мой внутренний ребёнок подсознательно ждёт, что сейчас в дверь ворвётся пьяный хаос из прошлого. Чистая квартира для меня - это гарантия того, что я выжила и я в безопасности.

3. Выученная беспомощность и страх «этот ужас никогда не закончится»

Как это сработало: В восемь лет моя психика зафиксировала тяжёлую установку: ты можешь идеально убраться, но придёт сильный взрослый и всё разрушит, растопчет.

Как это работает сегодня: Именно этот страх нашептывал мне тревогу, когда один очень хороший молодой человек говорил о серьёзности и о своих планах на семью. Мозг по старой привычке ждал: «Сейчас всё слишком хорошо, но скоро придёт хаос и всё испортит». Но в реальности этот молодой человек приехал в мой, по моим меркам, «беспорядок» (хотя сам был удивлён тому, что я называю беспорядком), просто обнял меня и уснул рядышком. Никто ничего не растоптал!

Я больше не та маленькая девочка, которая плачет над растоптанным ковром.

Я ни в чем не виновата перед своим прошлым.

Мой труд имеет огромную ценность.

Я сама устанавливаю порядок в своей жизни, и никто больше не посмеет разрушить мой покой.

Я - хозяйка своего мира.

переломный момент

Волгоград - Краснодар. 2016-2017 годы.

Мне 22–23 года, я живу в Волгограде. Встречаюсь с Димой Акимовым почти два года. Не так давно я проводила его в армию.Немного о Денисе Копове: мы работали вместе в кафе официантами. Когда мы только познакомились, я была в отношениях с Денисом Минским. Мальчик очень хороший, но о нём писать не будем, иначе мы тут задержимся ещё страниц на сто как минимум.Итак, Дима Акимов - моя самая сильная любовь в жизни. Так я думала буквально до недавнего времени, пока не начала разбираться в себе и в своей голове. Больше ни с кем у меня не было таких эмоций - точнее, эмоциональных качелей, - чувств и привязанности. Мы одинаково мыслили, постоянно смеялись до упада, придумывали несуществующие слова - всё это было безумно весело. Секс был очень средним, но эмоции были на высоте.Все бы хорошо, НО... Еще в самом начале он долго думал, начинать со мной отношения или нет, так как я из неблагополучной семьи. В итоге он неделю примерно раздумывал и решил всё-таки попробовать. Я ушла от Дениса Минского (там отношения длились почти два года) к Денику Копову. И понеслась душа в рай, как говорится.

Он во многих моментах абьюзил меня. Нельзя было надевать платья, а если я их надевала, он всегда говорил: «Ты серьёзно вот так нарядилась? Ужас какой... Это очень плохо выглядит». В мои 22 года меня это сильно задевало, и я уходила домой переодеваться. Мне нельзя было общаться с подружками, а особенно куда-то ходить с ними. И я не говорю про ночь - мне днём нельзя было сходить с подружкой попить кофе, иначе он названивал каждые десять минут, отчитывал меня и гнал домой. На работе мне нельзя было обслуживать мужчин - только работать с девушками. Напомню, мы работали официантами в обычном кафе.Через год отношений его должны были забрать в армию. Мы с ним договорились, что перед этим он сделает мне предложение, чтобы я знала, чего жду. Это была полностью его инициатива. По итогу он этого так и не сделал, сказал потом, что «зассал».Я на тот момент жила очень тяжело. Вся в каких-то долгах, кредитах. Работала на двух работах, но денег вообще не хватало.

Я жила во временном жилье в комнате в двухкомнатной квартире и параллельно стояла в очереди на жилье. Так как мою маму в своё время лишили родительских прав, а бабушка была моим опекуном, мне была положена квартира. Правда, в очереди нужно было отстоять около десяти лет. В общем, я находилась в полной жопе и не могла из этого никак выбраться. Ещё и Денис Копов постоянно гнобил меня за это.

Когда Дениса забрали в армию, я переехала в Краснодар. Это была моя первая попытка переехать в этот замечательный город. Дело в том, что мы с Денисом решили, что после его службы уедем из Волгограда и будем жить именно в Краснодаре.Ну и плюс ко всему сестра поставила меня перед фактом: я должна жить на съёмной квартире вместе с мамой. Незадолго до этого мы с сестрой буквально вытаскивали мать из её пьяного ужаса, в который она скатилась на самый низовый уровень. Отец опять сильно избил её, сломал нос, она была вся в синяках... Мама позвонила нам и попросила её спасти. Вот мы и перевезли её из Волгограда в Краснодар. Сестра пожила с ней какое-то время, а потом решила перекинуть эту ношу на меня. Вот так я и поехала «покорять» этот город...

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.