Родители. Дети. Воспитание.

Мультфильм «Как приручить дракона»

В вопросе, как общаться с детьми, для меня многое прояснилось, когда я случайно посмотрел фильм «Как приручить дракона». Если кратко о сюжете: на одном острове жили драконы и мужественные викинги. Триста лет драконы убивают викингов, а викинги – драконов.

Как-то раз мальчик случайно одному дракону бросает рыбку, и тот дракон, который только что на него хотел наброситься, поел этой рыбки и, подбежав, начал тереться о ноги, как кошечка, прижался, улегся спать, захрапел… Тогда мальчик понимает, что драконы лишь кажутся такими свирепыми.

И мальчик думает: «Так вот вы какие, драконы…». Выходит, что драконы просто вынуждены защищаться, когда викинги идут на них с топорами, и мальчишка решает сломать всю эту систему постоянной войны. Для этого он показательно вступает в поединок с одним из самых свирепых, когтистых драконов, Громмелем (до этого он всех драконов побеждал своей тактикой – изучил все их повадки). На острове считалось, что тот, кто убьет дракона, – самый крутой викинг.

Отец этого мальчика, могучий викинг, перед сражением спросил: «Ну, что ты выберешь, мой мальчик? Топор? Молот? Молот – тоже ничего…». А мальчик, щупленький такой, при всех бросает щит и меч и говорит: «Я покажу, как надо». Викинги не могли понять, что происходит. Дракон начал ласкаться к мальчику, но его напугали, и он бросился прочь.

Потом мальчика изгнали из общины викингов. Во-первых, он сам был хилым на вид – не уродился. Во-вторых, с драконами бился какими-то непонятными методами. Надо топорами рубить, а мальчик – о каком-то понимании…

В финальной сцене к мальчику, после того как он пришел в себя после тяжелой болезни, заходит его отец и говорит: «Ты, наверное, очень удивишься…», открывает дверь хижины и видна деревня, где драконы живут в мире с викингами и даже возят дрова…

Фильм заканчивается примерно так же, как начался: «Я живу на острове Олух, где три месяца – лето, а остальное время – зима. Пища, которая здесь есть, груба и невкусна, а люди, которые здесь живут, – еще хуже. Одно утешение: домашние животные – драконы».

Принцип «приручить дракона» на практике

Так в жизни и бывает: какой-то ужасный, «огнедышащий» человек оказывается очень милым. Как принцип «приручить дракона» реализуется в жизни?

Об отношении отца Порфирия (Кавсокаливита) к людям я уже рассказывал: например, когда к нему приходили хиппи, он не начинал читать им нравоучений: «Надо жить так-то, дети. Почему вы так одеваетесь, носите такие сережки?». Он говорил с ними о том, что их волновало. Закончилась же одна из таких встреч тем, что эти ребята подарили ему одеяло и попросили разрешения поцеловать ему ноги. Он очень растерялся, а они сказали: «Ну, мы хотим это сделать. Вы для нас как гуру» (в Индии, оказывается, наставнику-гуру ученики целуют ноги).

А потом одна девушка-хиппи, Мария, пришла к отцу Порфирию снова, потому что хотела узнать больше о христианстве.

Из жизни отца Порфирия приводится еще один случай[18], когда он в воскресенье вместе с одним крестьянином шел в местную сельскую церковь на службу. По дороге им встретились 6–7 молодых людей. Крестьянин спросил их, куда они идут. Они ответили: «В кафе». Он их попрекнул: «Какие же вы христиане?».

Надо заметить, что Греция – христианская страна, там большая часть населения – христиане, хотя бы номинально. Правда, сейчас уже сложно это утверждать – ведь Греция обязалась построить мечеть в Афинах.

И этот крестьянин начал молодых людей укорять, что они в воскресный день идут в кафе. Те огрызнулись, а сами пошли своей дорогой. Дальше отец Порфирий с крестьянином заходят в храм, и крестьянин начинает доказывать отцу Порфирию, что он правильно поступил, на что отец Порфирий ему ничего не ответил. Вдруг, спустя какое-то время, дверь храма открывается и заходят эти 6–7 человек. Крестьянин говорит: «Видишь, я правильно пристыдил их, и в них проснулась совесть». Отец Порфирий ему возразил: «Нет-нет, то, что ты их пристыдил, на них вообще никакого влияния не оказало. Просто я молился сейчас за них».

Может, конечно, кто-то не верит в силу молитвы, но порой она является единственным и самым действенным средством.

Возвращаясь к разговору о том, «как приручить дракона», хотел привести еще один пример из жизни отца Порфирия (Кавсокаливита)[19]. Отец Порфирий, объясняя, как общаться с трудными детьми, рассказал про учителя, который был доволен всеми учениками, кроме одного, который слишком безобразничал, его уже хотели выгнать. Когда в класс пришел новый учитель, ему сразу поведали об этом безобразном ученике, какой он хулиган. Еще учитель узнал, что мальчик очень любит кататься на велосипеде, и, знакомясь с ребятами, сказал: «У меня все хорошо, но есть одна проблема: мне далеко добираться – надо велосипед приобретать, а кататься на нем не умею. У вас никто не может меня научить?».

Вдруг вскакивает этот самый отъявленный хулиган и говорит: «Я научу вас ездить на велосипеде!».

С тех пор они стали самыми лучшими друзьями.

Принимать человека, несмотря на его срывы

Размышление о необходимости видеть в каждом ближнем образ Божий закончим тем, что любой человек очень ценит, если, несмотря на какие-то его срывы, вы его принимаете.

По словам мудрого старца, если кто потерпит своего брата, когда брат скорбит или гневается на него, тому провинившийся, когда отойдет, сделает все что угодно и душу свою положит за того, кто потерпел[20].

По данному вопросу можно привести историю. Вот что рассказывает один человек, некоторое время проходивший в монастыре послушание трапезника (то есть трудился на кухне). Шли пасхальные или рождественские праздники – приехали гости, на сто человек надо было накрыть стол. Несколько дней не удавалось поспать. Наверное, это была все-таки Пасха, потому что Великий Четверг, Великая Суббота (всенощные службы)…

Все были на пределе: накопилась усталость, все напряжены, нервные. В этот момент вбегает ответственный по этому послушанию келарь и начинает всех третировать и кричать: «Что вы тут копаетесь? Сейчас приедут гости!».

И тот послушник рассказывает, что он буквально вышел из себя, потеряв самообладание (дальше приводим его рассказ от первого лица):

– Хотя я себя здесь не оправдываю, но усталость, раздражение – все накопилось. Говорю ему: «Ты замолчать-то можешь? Что это такое?». На что он ответил: «Если сейчас ты не замолчишь, я на тебя чайник вылью!». Тут меня окончательно захлестнула ярость: «Давай, выливай!» – и на него начинаю наступать. Тогда он сообразил, что еще одна реплика и начнется свалка, и говорит: «Слушай, брат, иди-ка выспись. Давай, я тебя сейчас от всех работ освобождаю. Иди спать. Всё. Благословляю». У меня уже истерика почти началась – такая к нему ненависть была…

Но пошел, лег спать. Потом он приходит с мешком конфет, печенья и ни слова не говорит о происшедшем. Я начинаю у него просить прощения. Он отвечает: «Да ладно!». И всё: этого как будто не было.

И для меня этот человек стал большим авторитетом именно благодаря проявленному великодушию: он не предал случившееся огласке, сделал так, словно ничего и не произошло. Потом пили чай, и об этом никогда уже не вспоминалось с его стороны.

Внутреннее состояние передается

Есть еще одно важное обстоятельство, на которое редко обращают внимание (это заключительная тема). Наше состояние передается другому человеку.

Вот что говорил на этот счет святой праведный Иоанн Кронштадтский: «Наши душевные расположения, даже не выражаемые внешними знаками, сильно действуют на душевное расположение других. Это бывает сплошь и рядом, хотя не все замечают это. Я сержусь или имею неблагоприятные мысли о другом: и он чувствует это и равным образом начинает иметь неблагоприятные мысли обо мне. Есть какое-то средство сообщения наших душ между собою, кроме телесных чувств; что же касается действия души на других через чувства, то через чувство зрения душа удивительно действует на другого человека, хотя бы он был вдали от нас, но только был бы доступен нашему зрению и был на этот случай, когда мы устремляем на него свой взор, один. Так, мы можем зрением привести другого в неловкое положение, в замешательство. Случалось мне не раз пристально смотреть из окна своего дома на проходящих мимо дома – и они, как бы привлекаемые какою-то силою к тому самому окну, из которого я смотрел, оглядывались на это окно и искали в нем лицо человеческое; иные же приходили в какое-то замешательство, вдруг ускоряли поступь, охорашивались, поправляли галстук, шляпу и прочее. Есть тут какой-то секрет»[21].

Когда мы общаемся с трудными людьми (с наркоманами, с алкоголиками, просто с такими людьми, с кем сложно установить контакт), очень важно понимать, что этот контакт возникнет, если у нас не будет вражды по отношению к человеку.

Если сознание воспринимает все, о чем мы говорили ранее (образ человека, его достоинства, несмотря на промахи, ошибки, падения), контакт наладится, потому что человек неизбежно почувствует тепло, исходящее от нас. Если же мы внутренне осуждаем человека, то никакого контакта не выйдет, несмотря на все наши дипломатические ухищрения.

По данному поводу можно привести слова преподобных Паисия Святогорца и Порфирия Кавсокаливита. Преподобный Паисий говорил, что «когда один человек любит другого и в положительном смысле этого слова думает о нем, то последний ощущает эту любовь. В случае с обидчиком происходит нечто подобное. О, тогда возмущение обиженного выворачивает ему душу! Даже если он находится где-то далеко – хоть в Австралии, хоть в Йоханнесбурге – если чья-то душа возмущена по его вине, то он не находит себе покоя»[22]. А преподобный Порфирий говорил, что «когда люди гневаются и негодуют, то даже если они сдерживаются и ничего не говорят, от них, то есть от того зла, которое находится у них внутри, исходит некая злая сила, которая пагубно воздействует на окружающих». Еще говорил, что дети из детских домов «как ягнята, потерявшие свою мать, ищут, кто же из посетителей окажет им хоть немного любви. Дети просто льнут к такому человеку, и их уже тяжело от него оторвать»[23].

Попробуем вспомнить свои студенческие годы, когда казалось, что нет вкуснее угощения, чем макароны с майонезом, потому что все друг к другу были очень расположены. Напротив, иногда приходишь в гости, где столы от деликатесов ломятся, но кусок в горло не лезет, испытываешь чувство дискомфорта и желание поскорее уйти.

Могу сказать, что самое вкусное из всего, что я ел в жизни, – это были котлеты, съеденные на лавочке у подъезда одного моего товарища. Однажды я задержался у него допоздна. Мы были голодны, а у него родители уже отдыхали, он не рискнул нас в дом приводить и вынес несколько котлеток, которые мы поедали, расположившись (довольно шумно) на скамейке рядом с подъездом – дело было летом. Ничего вкуснее в жизни я никогда не ел. Но дело было не в этих котлетах – они, вероятно, были самыми обыкновенными. А дело было в том, что мы с моим товарищем тогда прекрасно понимали друг друга.

Страсти передаются

Святой праведный Иоанн Кронштадтский утверждает, что страсти заразительны, что злость, даже если она не высказывается на словах, передается человеку, на которого мы злимся. Когда мы ощущаем негативную эмоцию к человеку, то какой-то поток переливается из нашего сердца в чужое сердце.

Отец Иоанн дает такой рецепт: уничтожь страсть в себе – и в другом человеке уничтожится эта страсть, успокоишься ты – успокоится и он[24].

Можно в качестве аналогии привести принцип гомеопатии, который был открыт следующим образом: стояло два чана – один с водой, другой – с ртутным раствором, между ними бросили медную проволоку (даже не трубку) и обнаружили, что постепенно вода стала принимать свойства ртутного раствора. Каким образом информация о составе ртути стала передаваться воде? Этот факт известен. Надо признать, что в мире существует множество пока необъяснимых фактов и явлений.

Ты ранишь, даже если молчишь

Когда некоторые мамы говорят: «Я уже ничего не говорю – просто ухожу…» – это еще ничего не значит. Можно сидеть в другой комнате, ничего не говорить, а через стену «долбить» всех. Или сидеть с таким лицом, что лучше бы ты хоть что-то говорила. Лучше бы гневалась, била тарелки, тогда хотя бы было видно, что ты – живой человек.

Отец Порфирий учил, что, даже когда люди сдерживаются, ничего не говорят, все равно какая-то злая сила от них исходит и оказывает влияние на окружающих: даже родители начинают отрицательно влиять на своих детей[25]. Вопреки намерению: «чтобы не травмировать ребенка, ничего ему не скажу», само негодование уже может смертельно ранить человека, на которого оно направлено.

Пример о зависти

Отец Порфирий исходит из того, что душа наша не материальна, на нее действуют такие силы, как добро и зло. Он даже приводил такой пример о силе зависти, который был в его практике: одна женщина была в гостях у другой и увидела там красивую вазу. И, видимо, с завистью вечером рассказывала своему мужу: «У них такая ваза!». Вдруг вечером в доме, где она побывала, внезапно, ни с того ни с сего, падает эта ваза и разлетается на кусочки. Хозяева заметили время, когда это произошло, и оказалось, что примерно в то же самое время их ваза обсуждалась в другом доме.

Отец Порфирий считает, что злая мысль – как злой заряд. Злую мысль не скроешь. Даже на расстоянии человек чувствует тот негатив, который от нас исходит. Я бы дополнил, что те старцы, которых мы знаем, которые обладали даром прозорливости, были кристально чистыми людьми, поэтому они обладали способностью услышать, что думают другие. Мы, живя в постоянной суете, внутренней мешанине мыслей и не очищая свой ум, слышать других, конечно, не способны, потому что нельзя увидеть дно, если замутить воду. Но мы все-таки ощущаем этот заряд – положительный или отрицательный, то есть эмоции, которые человек к нам испытывает.

Возможно, успех отца Порфирия (Кавсокаливита) в его общении с самыми разными людьми был обусловлен именно тем, что он очень точно понимал влияние эмоции на другого человека.

Расположение. Прислушаться к сердцу

Я поразился, когда встретил подтверждающую все эти наблюдения мысль преподобного Иоанна Пророка[26]. Ему один человек рассказал следующую историю: «У меня в детстве был друг, потом я женился, а он – нет. Мы всю жизнь росли вместе, а из-за того, что жизнь сложилась по-разному (я женился, а он – нет), пути наши разошлись, и я теперь переживаю, не охладел ли он вдруг ко мне».

И последовал такой ответ, которого я вообще не мог предугадать. Прп. Иоанн Пророк сказал: «Чтобы узнать, как он к тебе относится, загляни в свое сердце. И что ты найдешь по отношению к нему, то же самое будет в его сердце по отношению к тебе. Если ты изменился – изменился и он».

Еще примеры

Если все перевести в практическую плоскость – почему это важно? Человек никогда не пойдет на контакт до тех пор, пока ощущает по отношению к себе ваше неприятие, осуждение, внутреннюю брезгливость. Он может делать вид, что идет на контакт, но по-настоящему никогда не откроется.

Расскажу два примера из собственной жизни.

У нас в школе был учитель труда, Александр Дмитриевич. Дети его любили неимоверно, потому что он очень любил детей. Вообще ребят заставить чем-либо заниматься бывает очень тяжело, но с ним дети оставались до закрытия школы, до одиннадцати часов – так что даже родители звонили, переживали, где их дети.

Уроки труда превращались в уроки жизни, начинались обсуждения самых разных тем – нумизматики, например. Кстати, там я впервые познакомился с христианством. Все рассказывали, кто что о чем-то таинственном прочитал (тогда еще был Советский Союз и Церковь как таковая была в полуподполье).

Этот человек давал нам то, о чем мы мечтали – место для общения, для сбора подростков. Он приучал ребят (тогда я был в шестом-седьмом классе) работать, создавать что-то своими руками, давал нам возможность собираться вместе. Эти уроки труда – одно из самых светлых воспоминаний в моей жизни, потому что он говорил с нами, как с равными, не пытался нас чему-то учить, хотя и был человеком с большим жизненным опытом.

Когда спрашивают, как нужно общаться с детьми, я всегда привожу в пример прот. Валериана (Кречетова): с детьми надо говорить очень серьезно, они на самом деле все понимают. У него самого много детей, внуков. Мне очень понравился его подход, когда его маленький, самый младший, сын начал просить слона. Приведем ниже рассказ отца Валериана.

«Я помню, как ко мне обратился сын: "Папа, я хочу слона". Я говорю сыну, что слон ведь много ест, его надо кормить. Ты для тренировки постарайся для всех накрывать на стол. Через два дня сын сказал: "Нет, пап, слона не нужно, он очень много ест". Он сам пришел к выводу, что слона хорошо бы иметь, но он очень много ест. Старайтесь не создавать особых конфликтов, чтобы не разрушить сердечных отношений с детьми»[27].

Уважение

Как-то, будучи в Санкт-Петербурге, встречался с молодым человеком, который повредился умом на спайсе. Я тогда впервые увидел человека, с которым это произошло из-за спайса. Он совершенно потерялся – где он, что он… Его мама обратилась к нему: «Вот батюшка, поговоришь с ним?». А этот парень сидит с лицом совершенно невинного ребенка.

Он еще, как думалось, не вышел окончательно из состояния наркотического опьянения. В зазеркалье он провалился после того, как покурил китайских прекурсоров. Если у него до этого были «путешествия в иные миры» и он из них выходил, то в этом «трипе» он застрял.

Если кто-то смотрел фильм «Начало», где люди застревают в своих снах и не могут разобраться, где они, – здесь было что-то подобное.

Как я могу сослаться на Википедию или какую-нибудь энциклопедию, так и он ссылался на существ, которые ему в этих «трипах» приходят, мол: «Они же мне говорили!». Кто – они? Для него были авторитетом эти существа, которые ему что-то объясняли о будущем, о прошлом.

И он совершенно потерял ощущение реальности. Некоторые считают, что спайс – это не страшно, а ведь такого человека ни к чему социальному применить уже невозможно.

Меня поразила его мама. Я во время беседы слушал его очень внимательно, потому что, действительно, если человека не выслушаешь, как ты ему можешь помочь? Иногда, может, излишне внимательно слушаю – мне порой кажется, что в человека впиваюсь, как удав, – мне важно понять, войти в тему.

И он понимает, что его так увлеченно слушают. А мама в этот момент гримасничает. Он говорит: «Они приходят…», рассказывает вещи какие-то умопомрачительные, пугающие. А мама в это время крутит у виска, всем свои видом показывая, что сын ее сейчас позорит. Она как бы объясняет мне, что она здесь ни при чем, что ее сын – больной.

И когда этот парень закончил, я сначала обратился к его маме: «Мама, вы вели себя неправильно. Человек рассказывает проблему, а вы сидите и гримасничаете. То есть вы заранее и мои усилия, и свои сводите на нет тем, что, во-первых, отрицаете проблему, а во-вторых, полностью пресекаете свой контакт».

Какие-то мысли я ей повторил, что если она так будет продолжать себя вести, то с сыном ничего не добьется. Потом мы с сыном разговаривали отдельно – может, действительно он одержим, не знаю.

Когда игумена Анатолия (Берестова) спрашивали, являются ли наркоманы одержимыми или нет, он сказал, что нельзя свести все к одержимости. В «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» сказано, что есть болезни, которые лечатся медикаментозно, а есть, действительно, и моменты одержимости. Поэтому ошибочно все относить к медикаментозному лечению, как и ошибочно сводить все к чину отчитки.

И отец Анатолий (Берестов) говорит, что определить – одержим человек или нет – может только опытный священник, а не первый встречный.

Этот человек, возможно, и был одержим, возможно, нужна была отчитка, но лично его напрягало, что его мама видела в нем бесноватого. Он хочет ей что-то объяснить, а она в ответ: «Бесы, в тебе бесы!».

Не знаю, поняла ли меня мама того молодого человека или нет, но такой позицией она изначально отсекла себя от него. И если она не пересмотрит свою позицию, как и все жены, которые имеют мужей-алкоголиков, – агрессия, даже не высказанная, всегда порождает ответную агрессию.

Контакт с другим человеком можно наладить, только если учитывать то, о чем мы говорили. Пусть в данный момент мы даже не знаем, как нам правильно что-то сказать, как поступить, но у нашего ума есть такое свойство, что он способен генерировать идеи. Когда в наш ум проникает какая-то идея, мы подспудно начинаем с ней работать, и при возникновении какой-то ситуации на основе этой идеи у нас рождается спонтанное решение.

Говорят, любовь не ошибается. Если человек изначально старается разрешить ситуацию бесконфликтно, он рано или поздно найдет какое-то решение. Первый раз ошибется, второй, но потом все равно найдет нужные слова, поймет, как нужно поступать. Но если человек изначально пошел не по тому пути – он будет совершать ошибку за ошибкой.

Выслушать

Иулиания Владимировна Никитина, исполнительный директор Центра социальной адаптации святителя Василия Великого:

– Я хотела сказать по поводу того, что вначале необходимо выслушать и не дать сразу реакцию. Это действительно важно, в том числе и в общении с нашими детьми, и для других воспитателей. Потому что трудно отделить просто эпатажность человека и проблему, возможно, какие-то психические расстройства. Бывает сложно сразу понять, что действительно за этим поведением стоит.

Но если мы возьмем за правило и договоримся, что бы нам ни говорили, мы выслушиваем серьезно, не давая реакции: «Ну что ты все время несешь?!».

Это, конечно, очень тяжело. Как в самом начале говорил батюшка, когда человек только начал с нами взаимодействовать, у него нет отношения к нам, как к каким-то авторитетным людям. Если же это ребята, которые прошли летнюю эпопею и были с тем же Сергеем Владимировичем, и не только с ним, в Хибинах, проходили какие-то сложности, – они испытывали уважение, которое родилось в процессе этого совместного проживания.

А тому, кто только что пришел, ему – что Сергей Владимирович, что Юлия Владимировна – «ехал и болел». Какие-то непонятные дяди и тети, которые уже заведомо претендуют на какое-то к ним отношение: «Ты пришел сюда, будешь меня уважать, потому что я уважаемый человек. А кто ты? Посмотри на себя – кто ты?» и прочее в этом духе. Его направили сюда по суду. Он пришел просто перетерпеть весь этот бред, все это сборище сумасшедших людей-энтузиастов, и все.

Все-таки если у нас отношения еще не установлены, нужно «строжить», объяснять, сразу ставить рамки – это вот так, а это – так. Если сказали, что приедет полиция, значит, приедет полиция.

Авторитет нужно заработать.

Человека необходимо выслушивать, если у него есть желание что-то сказать взрослым, давайте договоримся их выслушивать. Мы ничего не потеряем, если будем их серьезно выслушивать. Другое дело – когда требуется наша реакция немедленно. Если нет – можно всегда сказать, что нужно время, чтобы подумать, чтобы высказать свое отношение к этой проблеме.