Пункт назначения – счастье

Я культуролог, журналистка. Деньги зарабатывала на пиаре настольных игр. Я всегда добивалась того, что для себя запланировала. Хотела влюбиться в непризнанного гения, такое сочетание Есенина, Маяковского и Кена Кизи – да, нашла и влюбилась. Хотела закончить эти неустойчивые травмирующие отношения – поставила точку разом и в тот же день встретила того, кто отвечал моим новым планам – полное доверие, принятие и определенность. Я нашла себе занятия, работу и друзей по душе. Я объездила все страны и города, которые мне были интересны. Я хотела родить здоровых, умных, веселых и вдумчивых сыновей в браке – со мной это произошло.

Сейчас я на грани развода. Я имею всё, чего хотела – хорошее образование, карьеру, свое дело, мужа, детей, друзей, квартиру в классном месте, но всё это рассыпается в моих руках, я не успеваю, не могу наслаждаться всем этим. Почему – я не понимаю, но для меня нет преград для развития. Знаю, что нытье, быть жертвой – путь моего рода, но не мой. Я составила план. Сложно принять, но специалисты считают, что излечить несчастную жизнь, перестроить психику на успешную и позитивную устойчивую дорогу можно не раньше, чем через 4 года. Ок. Вот мой план в пункт назначения – счастье:

6 месяцев прохождение курса высшего женского психологического образования

6 месяцев прохождение коучингового образования с проведением тренингов, вебинаров

1 год в женском психологическом клубе еженедельно

1 год курс переквалификации в психолога

1 год курс в психологическом театре

1 год режиссуры в психологических постановках

1 год написания своих психологических пьес, книг

4 года создания и проведения своих курсов Эмоциональный интеллект, Гибкие навыки

4 года еженедельные вебинары психологов службы поддержки Москвы с конспектами

5 лет личные приемы у психологов (найти лучшего) 1 раз в 1-2 месяца

4 года подписки и просмотра обучающего топ-видео по психологии

5 лет прочитывания ежемесячно топовых книг по психологии

5 лет просмотра всех психологических полотен, спектаклей, фильмов, сериалов

5 лет общения с психологически подкованным окружением

5 лет практик по психологии – дневник эмоций, благодарности, мандалы, медитации, мета-карты, арт-терапия.

Кроме личных записок и консультаций подопечных, я решила вести блог для пользы общества, которое я тоже хочу довести до пункта назначения – осознанности того, что общечеловечески полезно и хорошо, а что плохо, к чему стремиться, как к этому идти. Все счастливые семьи счастливы одинаково, так почему бы не изучать лучшее, обратиться к свету, тогда нейронные связи темного, старого, не работающего, быстрее отживут!

Весна 2019

Хандра, депрессия и уязвимость

Спрашиваю у психолога – заведующей службы псих. помощи Москвы, читаю. Понимаю, что у меня не депрессия, но очень близко, я выплываю только благодаря детям, с которыми ежедневно делаю то, что наполняет энергией и позитивом – читаю, рисую, гуляю, мастерю, обучаю их, смеюсь. Муж ведет себя иначе – им важнее уходить в себя, чтобы наполняться, но выходить bp панциря он не желает неделями, а что настораживает больше – уход от реальности каждый день в алкоголь и игры. Сливки по теме

Если плохое настроение длится больше 2 недель – у человека упадок сил с утра, нежелание ничего делать, негативное отношение к себе и близким, это уже не хандра, а депрессия, в Европе считается болезнью, а у нас такой диагноз не принят. Давить на человека в таком состоянии, стыдить не стоит. Ведь лень – признак депрессии, снижение концентрации внимания, упаднические мысли, легко это состояние не побороть. Идеал – обратиться к психологу за деликатным решением.

Мужчины реже обращаются с такой бедой, т.к. легче анализируют и структурируют жизнь, зато женщины активней поднимают себе настроение – помогает массаж, спа, яркая новая одежда, общение.

Мужчины и чаще находят выход от депрессии в алкоголе, который не решает проблему, а обостряет. Без него становится тяжелее, дозы повышаются, приходит алкоголизм, лишь временно снимает симптомы депрессии – бессонницу, грусть, напряжение от забот. В нашей культуре не принято жаловаться, проявлять слабость, хотя ещё у Онегина был запущенный случай.

Помимо тоски от прохлады, конца отпуска, новых обязанностей по учёбе осенью, депрессия может нахлынуть в Кризисы возрастов, которые бывают 1 раз в 7 лет, известнее кризис 3 лет, переходный и средний возраст, но часто в 7, 30, 60 лет, новые социальные факторы влияют на психику. 40% детей страдают депрессией в переходный период, и ребёнок может смеяться, сидеть в инете, и недуг незаметен.

Что делать? Вспомнить, что доставляло радость, вытянуть себя самого за волосы из болота депрессии. Человек сам должен осознать проблему и начать лечиться.

Всё зависит от наших мыслей – "стакан наполовину пуст или полон?". Каждый решает для себя.

2 ч. в день обязательно быть на улице, даже в дождь – выработается необходимый гормон радости серотонин.

Хорошо разбивать дела на блоки, структурировать. Мне очень помогли эти советы психологов, в который раз отмечаю, что эта наука – моя главная опора на пути к счастью! А оно так легко достижимо – уточнять у самого себя свои желания, поощрять в себе полезные их желаний, разделять радость с любимыми.

Я смелая или глупая, что еще верю в любовь?

А исследователь Брен Браун 6 лет проводила интервью и делила людей на 2 категории: тех, кто не боится быть уязвимым, искренним, не испытывает стыда за свои несовершенства, считая их уникальностью и тем, за что их нужно любить. Вторые пытались себя изменить ради кого-то, притворялись, скрывая свои "недостатки" ради отношений.

Браун выявила, как первые справляются с чувством уязвимости, страхом, что их не одобрят, осудят, не будут любить, ведь эти чувства сильно ухудшают качество жизни. Так вот, будучи уверенными, что их есть, за что любить, 1 группа не боится проявлять искренние чувства и не стыдятся свойственных им проявлений, они вообще не боятся уязвимости, ими не движет этот страх. Они настолько мужественны, что не боятся выражать чувства и стать ненужными кому-то, они знают твёрдо, что достойны и являются нужными. Они на 100% принимают себя такими, как есть, и любят себя, так дают шанс другим любить себя так же искренне. Стыд, неуверенность в себе идут от страха утраты отношений.

Многие боятся, что недостаточно хороши для отношений – не красивы, не молоды, не успешны. Полностью страх отсутствует только у тех, кто в принципе не строит никакие отношения. Но от страха и стыда лечит сочувствие и уважение к себе и от окружающих, даёт надёжность, спокойствие, страх уходит. Когда боишься, что тебя осудят, предадут, не ответят взаимностью, нужно набраться храбрости, признать в себе эти чувства и принять уязвимость как данность, понять, что для искренних отношений нужно открыться и позволить увидеть себя настоящим, со своими уникальными чертами. Не лицемерьте, не притворяйтесь, вкладывайте в отношения по силам, но не изменяйте себе ради любви, иначе дальше придёт разочарование.

Я подумала, что это ведь бич многих жертвенных людей. Они так самозабвенно и искренне любят других, но не себя, что мирятся с часто жёстким, не любящим отношением к себе в ответ. Стараются быть лучше, угодить, соответствовать ожиданиям партнёра, но это проклятый путь. Ожидания, утомляемость и неуважение к человеку, который сам себя обесценил, прогрессируют. Взаимная любовь идёт через уязвимость, не позвольте страху, что может случиться неладное, или депрессии всё испортить.

Религия против психологии?

Мне было очень интересно, противоречат ли законы церкви психологии воспитания детей? Поэтому прочла книгу игумена Евментия (духовный сан в Православной церкви, руководитель (начальник) православного монастыря). Читала везде, на одном дыхании, т.к. только прочла на ту же тему новые книги авторитетных психологов – Ю. Гиппенрейтер, Л. Петрановскую, А. Быкову. Я приятно удивлена, что в православной книге подтверждены в точности все советы детских психологов. И раз уж мнения и опыт науки и религии совпадают, все сомнения в достоверности у меня отпали. А советы такие:

Уважать личность ребёнка, не грубить ему, не приказывать, не упрекать и не считать обязанным во всём служить и потакать родителю.

Давать право на ошибки и свой выбор, свою жизнь.

Подготовить к взрослению, дать образование, поддержку в поисках себя.

Устанавливать ясные границы дозволенного, следить за соблюдением их.

Не навязывать свою волю ни в религии, ни в выборе профессии, друзей, пары.

Своим примером показывать ребёнку лучшие стороны личности, следить прежде всего за своей отдачей любви, заботы, уважения ему, затем ждать взаимности.

Поразительно, но православие учит ставить беззаботное проведение времени со своими детьми выше молитв, посещения церкви, благотворительности. Учит безусловной любви, без собственничества и условий. В книге приведены примеры обращений к пастырям и психологам, и примеры очень показательные. Я очень советую книгу всем мамочкам, заботящимся об обогащении духовными ценностями, а речь в книге не о религии, исполнении предписаний и ритуалов, а о установлении близких, доверительное, тёплых отношений с детьми, предостережения от ухода в негатив, агрессию, тотальное непонимание и даже перелому судьбы ребёнка из-за мнимой материнской заботы. Игумен приводит и примеры из классической литературы, консультаций психологов и обращений прихожан к пастору.

Меня особенно поразил пример консультации женщины, которая, как вол, тянет все заботы семьи на себе, взращивая сына и внуков безответственными и несамостоятельными. Это типичная ошибка мам, которые не видят смысла жизни вне своих детей и внуков и под предлогом того, что нет достойной работы для детей, содержат 30-40-летних сыновей, недовольные не опытной невесткой, берут воспитание и заботу о внуках на себя. Мудрая женщина не должна душить своей любовью, растя беззаботных маменькиных сынков, портя жизнь себе, ему, его жене и внукам. Быть счастливой, заниматься своей жизнью – главная забота матери, быть примером радушия, тепла, доброты, принятия. Но выполнять за детей и внуков их обязанности – огромная ошибка и даже грех.

Не только чрезмерной опекой и заботой может душить родительская любовь. Часто требуя уважения и покорности, родители идут по головам своих детей, не считаются с их желаниями, мнением, интересами, правом выбора. Безвольные дети часто жалуются на сломанную жизнь их родителями. Как же печально, что не все понимают, что уважение можно только заслужить, а не навязать силой, манипуляциями. Но хочу добавить, что, став взрослыми, мы все должны побороть негативное влияние на свою жизнь со стороны всех, родителей в том числе. В моей концепции коучинга мы прорабатываем такие сценарии и учимся управлять своей жизнью самостоятельно, не жалуясь и обвиняя окружающих. Ответственность, самостоятельность могут воспитать в себе все желающие и начать жить гармонично, счастливо, своей жизнью.

Уничтожить главных врагов счастья!

Идейными противниками становятся трудоголики и лоботрясы, семейные и холостые, гедонисты и вечно заботливые о других каторжники жизни. Каждый доказывает правильность своего пути. Это либо полная независимость, либо желание быть содержанкой, презрение либо устойчивой карьеры, либо домохозяйства, качания мышц для сторис или бледно-хилому читательству. Как следствие – высокомерие к тем, кто не поддерживает тот же образ жизни.

Смотря на человеческую жизнь в целом, понятно, что только ради детей существовать глупо, иначе можно задушить заботой, не дать самостоятельности, а позже их же упрекать, что жизнь пуста, ведь посвятили ее детям, а они теперь заняты собой и своей семьей. Но ужасны родители, которые увлекшись собой не дают заботу и любовь своему продолжению – тому, для кого они весь мир, жизнь и пример.

Жить ради партнера, дающего эйфорию влюбленности (чистая химия организма для зачатия), или ощущения нужности, потому что партнеру нужны блага, которые вы ему даете, тоже иллюзорный путь, идущий от жажды внимания в детстве и быть значимым кому то, не удовлетворяясь жизнью для себя самого.

Карьера – тоже часто не путь саморазвития и самореализации, а подсаживание на чувство важности для других или гонку зарплат ради трат, навязанных рыночной экономикой и рекламой.

Чтобы пустить пыль в глаза другим, оправдывать чьи-то ожидания или доказать обидчикам, что способен их превзойти в статусе – тоже дичь, не связанная с достойными жизненными целями.

Гедонизм вполне приемлем, потому что если вы не будете счастливы по-настоящему, то будете вредить своей неудовлетворенной агрессией, упреками или нытьем всем вокруг. Но тут важны границы других людей и культура счастья. Если человек рос в среде, где высшее удовольствие – это выпить, покурить, кого-то пообсуждать и принизить, промотать все деньги или уставиться в ящик с деградирующим шоу – это тоже печальная иллюзия счастья, потому что иного, достойного, он не знает.

Тут нет универсального рецепта, но в современном мире куча возможностей заниматься тем, что приносит тебе удовольствие, не мешает другим, а может и помогает, дает себе чувство собственного достоинства. И это не измеряется медалями, зарплатой, статусом. Дело, которое изматывает, и не дает интереса, самоуважения – в любом случае провально.

Так что главное? Прислушаться к себе и заниматься тем, что нравится, не засоряя свою жизнь чужими ценностями и делами, оценкой успеха. И как во всем, нужно соблюдать гармонию. Забить на семью и заниматься только своими хотелками, когда родным нужна ваша поддержка – точно губительный путь, как и гнобить себя упреками за возможность отдохнуть от помощи близким или попросить что-то для себя. Быть рабочей лошадкой тоже не круто, как и погрязнуть в долгах и нищете, презирая достойный заработок. Отдаваться во власть любви, подчиняясь любой воле партнера дичь, ровно, как и эгоистичная манера потребительства – ты мне должен, и будь просто счастлив что я с тобой. В общем, крайности – наш самый злейший враг, нужно следить за собой и не впадать в фанатизм ни в одной из сфер жизни и ментальном плане. Ошибка считать, что счастье – это дети, или деньги, или творчество, любовь или карьера. Не замыкайтесь, не ограничивайте себя шаблонам. Счастье – в моменте счастья, который связан с физическим комфортом, моральной удовлетворенностью и чувством прекрасного. Это не постоянная гонка за сомнительной целью и не битва за отстаивание своего защитного барьера от психологически здоровой жизни. Да здравствует культура счастья!

Что такое душа?

Душа-предмет описания великих поэтов, это способность мыслить и действовать не только на уровне бытовых и материальных ценностей. Чистая душа детей подвергается испытаниям, которые проходят далекое все. Кто ищет легкие пути, малодушничает, не осознает ценностей добра, любви, заботы, взаимопомощи, дружбы, "продает душу дьяволу", не в праздник сказано.

С другой стороны, есть мнимые духовные люди – они лицемерно выполняют внешние ритуалы добродетели, но злы по жизни. И является ли Великой душой чрезмерная забота о чужих интересах? Есть фильм с Ротару и Боярским-"Душа". Героиня жертвует своим здоровьем, карьерой ради помощи малознакомым людям. Да, она душевна, добра, но ведь при этом патологическая мазохистка. Умение сказать нет и видеть границу между заботой о других и своими интересами развивает именно психология, наука о душе. Фильм в тему -"По ту сторону кровати".

Поменявшись местами, супруги научились понимать и ценить ежедневные заботы друг друга, стали душевные. Кабацкие гулянки поэтов, да и всех творческих, мнительных людей, "пробками затыкающих душу" тоже проявление неумения рационально смотреть на вещи, защищать свои интересы спокойно, без исторических надрывов в стиле "мир жесток, все предатели, пойду повешусь, чтобы пробудить в них хоть каплю сочувствия".

Я уже описывала болезненную модель поведения заботы о других, которая идет от установки родителей" ты любим, только если полезен, такой, как мне надо". У таких людей чрезмерное проявление опеки других идет не только от доброты и порыва души, но и от неумения проявить свою волю и жить ради себя, без угнетенности. А решения идти на все, лишь бы не голодать, не унижаться, которое принимает Скарлет из Унесённых ветром, это не пройденное испытание для души? В романе героиня таки осознает ценности помимо денег, но многие романтизируют этот образ, считая цинизм нормой жизни. Как она распорядилась судьбой мужей, сестры, ради выгоды, так многие мамы разрушают судьбы детей, рушат их мечты, семьи, считая себя, родителей, вправе распоряжаться чужой жизнью.

Дети. Баланс принятия, заботы и воспитания.

На ошибках учатся. В моем случае неразумно было:

1.Обсуждать при четырёхлетке боязнь лифтов. Поделились при нем в красках фобиями, связанными с остановкой, падением, задымлением… Неделю Лёша с тревогой спрашивал в лифте, упадем мы сейчас или сгорим тут?! Еле вывела его на позитив. С щелканьем кнопок, интересом к беседам с соседями, счету кнопок и фотками в зеркале.

2. Пугать детей врачами и уколами. Типа 'ведь лучше выпить чай с малиной, чем лечь в больницу!? И что же потом противопоставить ужасу от больниц?

З. Насильно промывать нос. Как и уговорами докормить. Тут я до сих пор в сомнениях, т. к. установка, что делать это обязательно, пусть даже ребёнок ни в какую не согласен. Объясняю долго, прошу, уговариваю. Не помогает, все равно промываю, и теперь эти флаконы солевой воды вызывают истерику у ребёнка при одном их виде. В общем, лучше потратить время на объяснение рекомендаций, чем потом разгребать долгосрочные травмы у ребенка. Ведь так? #яжмать!

Энергия отношений

Любой объект живой природы добывает энергию для жизни, удовлетворения своих потребностей, но и важен и смысл – для чего эта жизнь?

Для переработки энергии вовне, дано тебе-отдай взамен. И люди способны задаваться вопросом о смысле жизни и находить для себя индивидуальный ответ (ради детей, самореализации, накоплений, красивой жизни и т.п.), важно лишь осознавать, что все

это разные проявления одного и того же – отдачи энергии вовне, создание нового, лучшего, своего… Поэтому худшим грехом во всех религиях является не только убийство, но и самоубийство, это неестественная потеря энергии, обрыв на середине пути, незавершенность процесса энергообмена, прерывание возможности достичь идеального, гармоничного существования индивида.

Интересно, что и другие смертные грехи завязаны на либо слишком активном выбросе энергии вовне – прелюбодеяние, корыстолюбие, – гнев, либо на неестественной

зацикленности на себе – – чревоугодие, гордость, лень (уныние)…? А вы чувствуете дисбаланс насыщения и траты энергии внутри себя или в отношениях?

Идеальные отношения похожи на песочные часы 8: например, женщина накапливает энергию высших чакр свойственным ей душевным подъёмом от простых явлений, как улыбка ребёнка, луч солнца, комплимент, и делится этой энергией с мужчиной физическим актом, а тот, окрыленный, эту энергию сублимирует в материальное (успех в карьере), возвращает эту энергию красивым подарком женщине, та воодушевленно благодарит, устраивает совместный отдых и т.д. Часы с жизненной энергией переворачиваются, два заполненных наполовину отсека передают друг другу энергию постоянно, равноценно, но в разных сферах и пока течёт время, идёт жизнь, песчинки энергии не застревают 'комом в горле', а найдя равноценного партнера, образуют слаженный механизм взаимообмена, без энергетического вампиризма, пофигизма, неуважения к вкладываю партнёром энергии в свою сферу в отношениях.

Защита от реальности

У Фрейда была дочь Анна – известный психоаналитик, она открыла клиники и детские сады для травмированных войной, холокостом и.… семьёй Анна выделила 10 биологических приёмов, защищающих Эго (представление о себе) от боли разочарования в себе. Нет, это не уроки на заметку, напротив, эти техники нужно осознать и 'отключить' – они препятствуют карьере, делают ограниченными – и причиняют боль близким – Фрейд считала, что каждый использует не меньше 5 из 10 защитных техник ежедневно, не осознавая это. Поняв, ЧТО используешь это, можно взглянуть на ситуацию без искажения и стать более зрелым. Итак:

1. Отрицание

Когда не признаём проблему, например, считаем, что выпивал каждый день, контролируемv себя на 100%! Негативно относимся к указанию проблемы и не хотим думать о себе, как о зависимом.

2. Проекция

Когда приписываем свои негативные эмоции другим., которое у вас возникает, кому-то

другому. Например, негативные эмоции при общении в детстве с мамой вы переносите на общение с партнёром, потому что ожидаете привычного подвоха.

3. Обращение на себя

Когда нам легче думать плохо о себе, чем допускать более ужасающих мыслей: что родитель или партнёр на самом деле нас не любит. Например, дети часто думают, что они плохие, раз родитель плохо с ним обращается, мысль, что мать плохая больнее самобичевания.

4. Сублимация

Когда перенаправляем запретные чувства или сексуальные, агрессивные мысли на искусство.

5. Регрессия

Возврат к поведению в ребёнка. Ведь в детстве ответственность за ниши поступки несли родители, удобно скинуть решение сложностей на более зрелых. Тут царствует иллюзия собственной чистоты и невинности. Окружающие хуже, ведь они думают о насущных проблемах, а я им только подкидываю мысли, как сделать лучше…

6 Рационализация

Оправдание, поиск выводов, в которых мы нуждаемся: о своей невинности, правоте,

достоинстве. Например, не признавать нужду работать, чтобы Эго не оскорбилось от отказа, унижения начальством, непрестижной должности.

7. Интеллектуализация

Отвлечение от личных трагедий интересом к истории Римской Империи или текущим

мировым конфликтам.

? А какие из этих техник ухода от реальности используете вы? Лично я за снятие шор и встречу проблем мужественно.

5 культовых экранизаций о промывке мозгов

Мы то, что мы потребляем. Можно и потреблять что-то пропагандирующее, но важно это осознавать и не уповать на чужую честность, думая о пользе для себя самостоятельно. Учусь отбирать и анализировать кино, его смысл и делать для себя полезные выводы. С первого курса занимаюсь рецензиями, как только закончила писать сочинения в школе. Тренировать мозг критически мыслить – самый полезный навык в век подсовывания рекламистами и алгоритмами контента. Тяготею к экранизациям, любя литературу, писателей, которые точно любят изучать и осознавать причину вещей, а не сценаристы, жаждущие лишь развлечь, угодить массам, которые привыкли поверхностно мыслить и плыть по течению.

1. Волшебник страны Оз 1939 года ярко показал смысл романа Баумана 1900 года о том, что людям часто недостает лишь подтверждения от общества в виде грамот и наград, чтобы позволить себе проявить свою храбрость, доброту и ум, а если нужно выручить друга, то такие качества развиваются даже у трусов, пустоголовых и стальных. Ведьмы олицетворяют жестокую власть, противостоять которой приходится героям, выбирая между своими страхами с конформизмом и доблестью.

2. Доктор Стрейнджлав, или Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу 1963 года снял Стэнли Кубрик после Карибского кризиса. Фильм захватывает внимание и держит в напряжении мозг и нервы до последней секунды. Гениально показано, как фанатичная идея войны во имя прекращения страха и заговоров врагов реализуется безумным в погонах. На фоне узколобых и порочных американских военноначальников, которым лишь бы потягаться силой, агрессией и раскрытием козней, советские смотрятся предубедительно нелепыми со своим планом оглашения оружия уничтожающего мир и требованием к американцам сбить за минуту самолет в границах СССР. Пародия на нациста не хуже чаплиновского Диктатора, а прототип единственного рассудительного и мудрого героя – явно Кеннеди. Не смотря на монохромную пленку и обилие диалогов, фильм потрясает правдаподобием, смешит и ужасает одновременно. Кстати, недавно сняли кино о Станиславе Петрове, советском офицере, действия которого предотвратили начало ядерной мировой войны. Думаю, упомянутые мной 3 фильма обязательны для показа подрастающего поколению, чтобы подобные события не коснулись нас в будущем, чтобы вместо разрывающихся бомб мы видели радость детей, чтобы они никогда не познали ужас войны и тотального уничтожения.

3. Мэри Поппинс 1964 снят по мотивам повести Памэлы Трэверс 1934 года. Её эмансипация отражена в героине – матери детей, поглощено митингами больше, чем семьей. Только няня доносится, что ценность не в деньгах, власти и равноправии, а любви в семье. Отец растаял, когда сын отдал ему заветную монету, не разделяя планы отца на неё, но не желая ему неприятностей. Жаль, что более поздние версии не так остроумно и поэтично раскрывают эту мысль. Недавняя Мэрии Поппинс возвращается наполнена чудным спецэфектами и кознями, но основная идея лучше раскрыта в фильме 1934 г.