Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь. Сьюзан Форвард, Крейг Бак. Саммари

Оригинальное название:

Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life

Авторы:

Susan Forward, Craig Buck

www.smartreading.ru

Я из токсичной семьи?

Когда эта книга была впервые переведена на русский язык (в 1990-е годы), ее назвали «Вредные родители». Слово «токсичный» тогда еще не приобрело популярность. Между тем буквальный перевод гораздо точнее. Негативное влияние родителей на умы их подрастающих детей в самом деле подобно яду. Оно отравляет не только детство, но и всю последующую жизнь.

Идеальных родителей не бывает. Вы можете не сдержать слово, данное ребенку. Вспылить на него. Или вам может быть не до него, если на работе дел невпроворот. Но если вы позволяете оставаться ребенку ребенком, если вы любите его безусловно, то ваши ошибки не будут фатальными.

Не так в семьях с токсичными родителями. Как понять, что отношения с родителями были токсичными, нездоровыми? Отметьте верные утверждения.

Ваше детство:

▶ Родители постоянно попрекали и принижали вас.

▶ Родители вас били.

▶ Ваши родители страдали от алкогольной или иной зависимости.

▶ Ваши родители страдали какими-то заболеваниями (в том числе психическими), и это сказывалось на отношениях в семье.

▶ Вы вынуждены были выступать в роли родителя (по отношению к братьям и сестрам, самому себе, а может быть, и к самим родителям), потому что те по тем или иным причинам были на это неспособны.

▶ Ваше детство хранит секрет, о котором и теперь никому нельзя говорить (в том числе с сексуальной подоплекой).

▶ Родители внушали вам страх.

▶ Вы гневались на родителей. Если да, проявляли ли вы гнев или скрывали его?

Ваша взрослая жизнь:

▶ Вы все стараетесь делать идеально.

▶ Вы не умеете и не любите отдыхать, легкомысленно проводить время.

▶ Ваши желания вам непонятны.

▶ Вы боитесь предательства близкого человека.

▶ Вы ведете себя с кем-то жестоко.

▶ Вы всегда уверены, что случится негативный вариант развития событий.

▶ Люди могут от вас отвернуться, если узнают вас истинного.

▶ Вам знаком «синдром самозванца».[1]

▶ Вы склонны к беспричинной хандре.

▶ Вы очень похожи на родителей, хотя не хотели бы этого.

Ваши родители сейчас:

▶ Родители не верят, что вы повзрослели.

▶ Мнение родителей влияет на ваши решения.

▶ Встречи с родителями даются вам непросто.

▶ Перечить родителям – себе дороже.

▶ Родители управляют вашим поведением (например, обвиняя вас). Зависимы ли вы от них финансово?

▶ Вы виноваты в переживаниях ваших родителей.

▶ Заслужить одобрение родителей вам никогда не под силу.

▶ Со временем родители станут добрее, мягче к вам.

Если верных утверждений не меньше трети, вам нужна эта книга. И она вам поможет.

Токсичная семерка

Как известно из романа «Анна Каренина», каждая несчастливая семья несчастлива по-своему (семья автора могла бы это подтвердить). И тем не менее типы «несчастий» можно классифицировать. Ниже – описание разных типов токсичных родителей. Даже если вы сразу узнали по личному опыту определенный тип, прочитайте главу целиком. Вы заметите общие мотивы и глубже поймете психологическую подоплеку токсичности.

Сразу уточним: безусловное доверие ребенка своим родителям совершенно естественно – кому же ему еще доверять? Ребенок полностью зависим от родителей, они – главный источник эмоций, они – защита. Конечно, со временем вера в идеальных родителей начинает ставиться под сомнение. Особенно в подростковом возрасте. И все-таки представление о том, что родители знают лучше, не убрать из подсознания никаким протестом, настолько оно фундаментально.

А если родители говорили одно, а делали другое? Если добивались своего силой? Если требовали скрывать кое-какие секреты? Если постоянно упрекали? Как это примирить с их безусловной «правотой»? «Дело во мне», – решает ребенок. Тем более что некоторые родители охотно ему это подтверждают.

Таков самый надежный и самый жестокий способ разрушить самооценку ребенка.

Отрицание того, что происходило на самом деле, – предохранительный механизм психики. Часто она обращается к более тонкому приему – рационализации детских переживаний: «Папа постоянно орал на меня, потому что не надеялся на мою сообразительность». И отрицание, и рационализация – временные меры. Напряжение, злость, обида все равно найдут выход, просто мишенью будут другие люди (например, наши дети) или наше собственное тело (так появляются психосоматические заболевания).

Родители несут ответственность за жизнь и благополучие своих детей. Речь и о физическом, и об эмоциональном благополучии. Но получается это не у всех. Некоторые дети рано были вынуждены сами заботиться о себе, взрослели раньше срока. Ничего хорошего в таком «опережающем развитии» нет.

Вырастая, эти люди нередко становятся «спасателями», сближаясь с проблемными партнерами. С ними случаются драматичные бурные романы. Также из них вырастают знатные трудоголики и перфекционисты. Их собственные желания и потребности отодвигаются на второй план. Если работа или проблемный партнер исчезнет из их жизни, она потеряет смысл.

Особенно ярко безответственность родителей проявляется, когда они обрывают контакты с детьми после развода. «Родители должны знать, что практически всегда, когда в семье происходит какое-то несчастье, большинство детей считают, что это случается по их вине», – замечает Сьюзан Форвард.

«Ничего-то ты не можешь сделать нормально». «Дай-ка я сам». «Без нас с отцом пропадешь». Некоторые люди больше всего боятся оказаться не у дел. Лучший способ не допустить этого – всячески убеждать собственного ребенка в его беспомощности. Формы гиперконтроля бывают весьма изощренными. Скажем, мама всегда готова прийти на помощь, а когда этого не требуется, она заболевает/впадает в депрессию/обижается/устраивает скандал. Упоминания «сына маминой подруги» тоже из этой серии.

Привычная роль ребенка в такой семье – пособник, который волей-неволей не дает Семейной Тайне выйти за пределы дома. При этом родители и другие члены семьи сами далеко не всегда называют вещи своими именами. Воцаряется атмосфера двусмысленности, губительная для детской психики. Ребенок чувствует одно, а называют это по-другому.

И тем не менее такие отношения воспринимаются им как привычные. Вот почему дети алкоголиков[2] сами часто приобретают зависимость или ищут партнеров с зависимостью (помните про «синдром спасателя»?). Еще чаще они вовсе боятся начинать отношения, поскольку не привыкли доверять тому, кто рядом.

Кроме того, поведение алкоголиков и наркоманов отличается непредсказуемостью. Именно поэтому их дети часто вырастают тревожными людьми, одержимыми гиперконтролем и перфекционизмом.

Дети склонны принимать за чистую монету все сказанное родителями. А если отец называет сына «уродом»? Если мать кричит дочери, что завтра ее отвезут в детдом? Впрочем, не все родители столь прямолинейны. Саркастичные замечания, шутливые упреки тоже отлично работают.

Такие родители не прощают своим детям успеха (часто потому, что сами в свое время его не добились). Они не прощают им даже того, что те взрослеют и расцветают, тогда как их родители, возможно, теряют былую привлекательность. И вот матери ревнуют дочерей, а отцы унижают сыновей. Ах да, еще родители-перфекционисты – они тоже в этой категории. Они сами – воплощенное совершенство и от детей хотят не меньшего.

«Испокон веку детей пороли, и вырастали они нормальными людьми, что плохого в том, чтобы дать ремня, когда он не слушается?» Очень популярная точка зрения. И потом: разве подзатыльник может убить? Но Сьюзан Форвард категорична:

«Я не адвокат и не полицейский, но уже больше двадцати лет вижу страдания, которые причиняют людям подобные „неподсудные“ истории и „легальное“ физическое наказание. Поэтому у меня есть собственное определение физического насилия – это любое поведение взрослого, которое причиняет ребенку ощутимую физическую боль, независимо от того, остаются ли после этого следы на теле ребенка».

Да, когда-то телесные наказания были элементом педагогики, и прощалось общество с этой традицией медленно. В ирландских школах телесные наказания были запрещены законом лишь в 1982 году. В испанских – в 1985-м. В греческих – в 1998-м… Современные педагоги убеждены в полном отсутствии педагогического эффекта розог. Единственное, в чем можно убедить ребенка, наказываемого телесно, – в том, что он сам виноват. Большинство жертв проносит это знание через всю жизнь, оправдывая «строгих» родителей.

Но невозможно примириться и невозможно оправдать обиду, гнев, злость, которые естественным образом поселились в душах избиваемых детей. Обзаведясь собственными семьями, они нередко выплескивают эти чувства на близких. Другая их крайность – всячески баловать своих детей, не применяя никаких, даже разумных наказаний.

Мало найдется вещей, более отвратительных, чем инцест. Психологи склонны трактовать это явление куда шире, чем юристы. Инцест не сводится к проникающему половому акту с близким родственником. Мастурбация отца перед дочерью, приказ матери сыну ласкать ее клитор, подглядывание за голыми внуками или сальные замечания дядюшки в адрес племянницы-подростка по степени разрушительности для детской психики приравниваются к инцесту.

Вопреки устоявшимся представлениям, инцестуальные отношения распространены весьма широко (в США 1980-х, когда писалась эта книга, их жертвой был каждый десятый ребенок). Они не зависят от социального благополучия семьи, агрессоры – обычные члены общества, которых друзья и коллеги не могут заподозрить «ни в чем таком», они сексуально активны и «счастливы в браке».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Читайте саммари книги Джессами Хибберда «Синдром самозванца. Как вырваться из ловушки токсичного мышления».

2

Читайте саммари книги Уильяма Портера «Алкоголь. Вся правда».