Смехотерапия

СМЕХОТЕРАПИЯ

Посвящается дорогим и незабвенным родителям Валентине Михайловне и Евгению Сергеевичу Моисеевым и любимому брату Геннадию

От автора

Внимание! Перед вами сборник, который может вызвать неконтролируемые приступы смеха, внезапные воспоминания о собственных курьёзах и желание немедленно перечитать любимые места вслух.

Здесь нет скучных предисловий и долгих рассуждений – только короткие, яркие зарисовки на самые разные темы: от бытовых мелочей до глобальных вопросов, на которые у меня, честно говоря, нет ответа, но есть пара забавных версий.

Юмор – это способ не дать рутине победить. И если эти миниатюры помогут вам на пять минут забыть о делах и просто улыбнуться – значит, миссия выполнена.

Эта книга – как чашка горячего чая после долгого дня: не решит всех проблем, но точно согреет и заставит улыбнуться. Здесь собраны маленькие истории обо всём на свете: о быте и мечтах, о нелепых совпадениях и внезапной мудрости, которая приходит, когда уже поздно что-то менять.

Я не обещаю, что все миниатюры заставят вас хохотать до слёз, но надеюсь, что хотя бы одна из них станет той самой, которую захочется переслать другу со словами: «Это про нас».

Приятного чтения и побольше поводов для улыбки!

ЗАМЕТКИ С УЛЫБКОЙ

Вы хотите меня спросить: «Откуда он взялся? Кто автор этой книги?»

Так что немного о себе.

Я не бриллиант, я, скорее, муха в янтаре.

Моя мама была главный технолог, а папа Женя. Мама хотела девочку, папа хотел спать, а вырос я.

Я закончил садик, потом школу, институт, а потом меня вытолкнули в жизнь, так что прошу любить и жаловать.

Что ещё я могу сказать о себе? Моим родителям не стыдно, хотя я из неполноценной семьи: я вырос без прадедушки.

В школе (2-4 класс) я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала с собой две шоколадки. Но, на самом деле, мне никто не нравился, и я просто сам всё сжирал.

У меня по геометрии были одни пятёрки, но ребята во дворе мне всё время говорили: «Вот сядешь в тюрьму, чем тебе там твоя геометрия поможет?»

В школе я носил длинные волосы, но учителя заставили меня вынуть их из карманов и выбросить.

В детстве я мечтал, чтобы мне на Новый год подарили велосипед, а мне подарили килограмм пряников… Так я узнал разочарование на вкус.

Меня родители водили по всем спортивным секциям. Водили на фигурное катание, а я как не умел кататься на коньках, так до сих пор и не умею. Водили на айкидо. Там, если тебя схватят за одежду, надо красиво уложить оппонента. Но это мне не пригодилось, так как на улице за кимоно не хватают, там просто бьют. Лучше бы меня в кружок вязания водили. Хотя бы за это время какой-нибудь свитер себе связал.

И эта фигня продолжалась, пока папа не отвёл меня в секцию бокса. Там у меня случились кое-какие успехи. Внезапно для всех я стал мастером спорта и два раза выиграл первенство Москвы, а однажды занял третье место по СССР. Так что на боксёра кричать нельзя, потому что можно заболеть переломом челюсти и сотрясением мозга. И обидеть боксёра может каждый, но не каждый успевает извиниться.

Когда я был боксёром, меня жена напутствовала: «Без победы не возвращайся!» А я про себя думал: «Я могу и с победой не возвращаться».

Даже если человек знает пятнадцать языков, он всё равно нуждается в русском. Вдруг он поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцам. Мама учила не материться, но жизнь научила не материться только при маме. Конечно, ругаться матом нехорошо, но называть вещи своими именами просто иногда необходимо. И только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить. И, главное, слов-то немного, но какие из них вариации. А вот интеллигентность – это когда ни слова матом, а тебе всё понятно.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до двадцати пяти лет, но мои попа и живот, видимо, не в курсе.

Я крайне недоволен своей фигурой, но ходить ради этого в тренажёрный зал мне лень.

Хотел бы я оставить своё тело в тренажёрном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово, но, как ни странно, женщины из-за фигуры мне никогда не отказывали, потому что была куча других причин.

Я всегда хотел работу, как у Деда Мороза: сутки через триста шестьдесят четыре.

Подчас мне очень не хотелось идти на работу, но жадность всегда побеждала лень.

В ранней юности я учился в художественном училище. И поэтому под настроение я считал себя художником. А когда меня уличали в плохо нарисованной печати на больничном или в том, как я додумался пририсовать себе лишний «0» в ведомости на зарплату, я всегда говорил: «Я художник, я так вижу».

Разные бывают ситуации. Вот я нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход.

Как-то раз у меня украли бумажник со всей зарплатой. Я, конечно, расстроился, но, думаю, что вор расстроился больше. Но радует, что с возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на две тысячи рублей носить всё легче и легче.

Все мне говорят: «Счастье найдёт тебя». Вот или оно плохо ищет, или я хорошо прячусь.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Я хочу стать Робин Гудом, чтобы отбирать деньги у богатых читателей и отдавать их бедным людям: моей жене и мне.

Раньше я думал: вот выйду на пенсию, буду делать, что хочу. И вот я на пенсии, и я хочу спать.

Намедни государство о нас позаботилось: нам повысили пенсию, и теперь я боюсь, как бы деньги меня не испортили. И вообще, что меня радует, так это пенсия. Такая смешная! Я считаю, на нашу пенсию жить можно, трудно только последние двадцать восемь дней месяца.

Вот я, например, впервые не поехал за границу из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

Мы с женой решили копить деньги, уже сейчас не помню, на что, но решили. Купили копилку, бросили в неё пять рублей, и я сразу её разбил. И вот дайте мне, пожалуйста, девять рублей, и у меня будет десять.

Сам я намерен отомстить пенсионному фонду всей своей жизнью, как отомстил и продолжает мстить девяностопятилетний пенсионер Иван Полуэктов, который уже тридцать пять лет наносит ущерб пенсионному фонду России, чего и вам желаю!

О ЖЕНЩИНАХ

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.

Но Бог с ними, с мужчинами. Мы сегодня поговорим о женщинах.

Женщина создана делать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался.

Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщины – самые нежные, милые, добрые создания на свете – особенно, когда им что-то надо.

Женщине всегда хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!!!»

Женщины как соль… С ними не сладко, а без них не вкусно!

Женщина без капризов, как генерал без армии – форма есть, а эффект не тот.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

А вообще у женщин недостатков нет. Только спецэффекты.

После тридцати у женщин слабеют мышцы ушей… Лапша перестаёт держаться.

С возрастом женщины и рады бы потерять голову, но, похоже, она у них намертво прибита опытом.

Вы когда-нибудь пробовали спорить с женщиной? Для женщины важно в споре сказать последнее слово, или хоты бы издать последний звук.

С женщиной спорить трудно, и, если она ещё и голая, просто невозможно.

Бессмысленно спорить с женщиной… Что проиграешь, что выиграешь – всё равно придётся извиняться.

Прежде чем начать спорить с женщиной, спроси себя: «Ты хочешь быть прав или счастлив?»

А для меня лучшее окончание спора с женщиной – притвориться мёртвым.

Что у женщины на уме, у мужчины даже в голове не укладывается.

Женщина никогда не знает точно, чего хочет, но не успокоится, пока это не получит.

Одна моя знакомая пожаловалась: «Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт». А другая женщина мне рассказывает: «Встретила мужчину своей мечты. Господи, ну и мечты у меня».

Одна женщина назвала своего пса «Козёл». На вопрос «почему?» она ответила: «А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются».

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети, но от мужей-идиотов.

Одна женщина решила изменить мужу, а как не знает. Пошла к подруге и всё ей рассказала. А подруга говорить: «Ты сначала выйти замуж, дура!»

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется что-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.

Очень хочется блинов с маслом, икрой, сёмгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками и пончиком в сахарной пудре! И похудеть! Похудеть обязательно!

А как определить, надо ли женщине худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в форме… Если нет – поменяй ты этого доходягу на нормального мужика.

По моему разумению женщина должна выглядеть так, чтобы её хотелось съесть, а не накормить.

А чтобы у женщин был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу там, шоколад, блины.

Так что не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

Только у слабой женщины мужик во всём виноват, у сильной – он ещё и наказан.

Если верить фразе «Чего хочет женщина, того хочет Бог», то Бог хочет цветы, шоколадку и замуж.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми…

Мечта каждой женщины – стать женщиной мечты. А самая плохая привычка у женщин: чуть что – сразу замуж, потому что ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

В этом мире женщинам неинтересно. Вы когда-нибудь видели заинтересованную женщину не в фате?

Но каждая женщина при выборе мужчины должна помнить: идиотизм, алкоголизм и кобелизм – неизлечимы.

Мужа нужно выбирать так, чтобы потом не стыдно было показывать детям.

Счастливые и уверенные в себе женщины красивы при любом раскладе, вне зависимости от объёма талии и бёдер!!!

После сорока лет женщина сама вправе решать: сколько ей лет и где у неё талия…

В каждой женщине есть загадка: обидится… и хрен разгадаешь, на что… Это самая любимая женская игра: «Угадай, почему я обиделась». А чтобы было ещё интереснее: «Я с тобой не разговариваю».

А вообще женщиной быть проще – покапризничала немного, и всё, что надо, у тебя есть! Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя даже нечего пожрать!

Вот все вы думаете, что женщина слабый пол, а попробуйте ночью забрать у неё одеяло?!

Слабым полом мужчины назвали женщин с перепугу. «Женщины – слабый пол…» Я вас умоляю! Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру.

Сильные женщины высасывают из мужиков все силы и складывают их себе в подбородок.

Милые дамы! Перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать. А если хотите обеспеченного мужчину – возьмите да обеспечьте.

И не переживайте, если ваш мужчина бабник. Был бы он однолюб – не факт, что до вас дошла бы очередь.

Главное – не тащить бабника под венец. Бабник – он общий, как книга в библиотеке. Прочитала сама, оставь прочить другим.

Милые дамы! Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он Ангел… Скорее всего, он тот ещё жук.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт.

Женщины, если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы – всё, успокойтесь. Он ваш.

А если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит, этот мужчина её муж.

Но слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую Трудовую книжку.

А вы знаете, что такое естественный отбор? Естественный отбор – это когда жена отбирает зарплату у мужа.

Не трудно отдать жене всю заплату, трудно доказать, что это вся.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Серёней или ещё как-нибудь, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток.

Женщины очень непостоянны: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить.

Разница между женщиной в гневе и террористом в том, что с террористами ещё можно вести переговоры.

И всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.

Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться, на самом деле, уже поздно…

Все несчастья у женщин от мужиков. А так как известно: мужиков рожают сами женщины. Вывод: все проблемы бабы создают себе сами.

Я точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы?

И всё-таки женщины на свете самые ценные существа. Вот взять, к примеру, мамонтов: мы все знаем, что они вымерли, а про папонтов мы даже не слышали.

Дорогие женщины! Я думаю, что вам жить было бы намного проще, если бы в моду вошли те причёски, с которыми вы просыпаетесь по утрам.

Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить!

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило!

У женщин обычно бывает так: чем паршивее на душе, тем короче юбки и выше каблук. Так что, если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива.

И ещё мне рассказывали, что у женщин есть примета: вышла из дома не накрашенной – встретишь всех знакомых.

И вот скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что она толстая – запомнит на всю жизнь. Хотя для тебя, дружок, завтра уже не наступит.

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Женщинам дай волю, они начнут размножаться без нас. А чего? Правда! Законсервировали какое-то количество семени – и вперёд! Рука-то на закрутках набита.

А если в руках у женщины скалка, то не факт, что будут пирожки.

И, мужики, запомните: женщина не спирт, даже разведённая слабей не становится.

Не дать женщине договорить – это одна из форм изощрённого садизма. А если женщина молчит, не перебивайте её.

Женщины в отличие от мужиков менее обидчивы. Мне один жаловался: подарил жене серьги с бриллиантами, а она в ответ – пену для бритья. А ты что, тоже серьги хотел?

Я тут вспомнил свою жену. Её желания не всегда совпадали с моей щедростью. И я понял: то, что женщине по душе, мужчине не по карману. И вообще, у мужиков скверная привычка всё время спрашивать: «Куда уходят деньги?» Иди работай, а куда уходят деньги, за тебя жена посчитала.

Мне жена говорит: «Мне столько денег надо: на эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику». А мне повезло! Я сразу красивый родился.

А в чём вы, женщины ходите дома? Вы свою домашнюю одежду видели? Если в ней выйти на улицу, все подумают, что у вас дома нет.

Наши женщины сидят на чудо-диете: жрут всё подряд и надеются на чудо.

Одна женщина, после того как встала на весы, поняла, что на фантиках от конфет слово «Коровка» – это не название, а предупреждение.

А другая моя знакомая женщина после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: «Зато ты самая умная!»

Дорогие женщины! Если боитесь поправиться, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

А меня недавно жена спросила: «Любимый, ведь правда, что я дана тебе Богом?» «Да, родная, только за какие грехи – не знаю…» И ещё спрашивает: «Милый, ты со мной счастлив?» «А куда деваться?» И ведь не унимается: «Милый, а ты меня любишь?» «Да…» «А как?» «Как ни странно». И продолжает: «Скажи, а ты других женщин до меня любил?» Я отвечаю: «Ну что ты! Так, уважал немного». И под конец заявляет: «Мне кажется, что ты меня не любишь». «Не говори глупости. Я всех не люблю». Я понимаю, что она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть…

Я жене не изменяю. Это мой первый брак после предыдущего. Но всё-таки она меня раздражает своими разговорами перед сном: «Дорогой! Возьми меня!» «Спи, милая, мы никуда не едем!» «Дорогой, а как же супружеский долг?» «Спи, вечером долги не отдают. Плохая примета!»

Когда я ей говорю: «Дорогая, я хочу немного пожить для себя». Она отвечает: «Ну, поживи, пока я крашусь».

И я недавно понял, что счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.

Девиз всех женщин: «Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется».

Мужчины! Если вас отождествляют с рогатым животным, не обращайте внимания. Женщины называют козлом тех, кого не удалось сделать бараном. Так что, мужики, не обижайтесь.

Вы хотите меня спросить, откуда я всё это беру? Да от жены! Она мне вчера ночью не дала и соврать не даст!

Дорогие женщины, я вас умоляю: не ждите чуда! Чудите сами!

О МУЖЧИНАХ

Мужики, порадуйтесь, пожалуйста, кто не женат. Вот женитесь, поймёте, что такое настоящее счастье! Но будет поздно.

Вот что такое медовый месяц? Это когда ты понимаешь, как ты влип. Потому что женщины отбирают у мужчин всё, даже фамилию.

Но, дорогие женщины. Не всё так просто. Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля. И имейте ввиду: чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Мужчины все похожи на сказочного Иванушку! Как целоваться, так Иван Царевич, а как жениться, так сразу Иванушка-дурачок.

Женщины, запомните: все мужики – как общественный туалет: либо дерьмо, либо занято.

И, кроме всего прочего, первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые. Мужчина становится взрослым, когда понимает, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

И если женщина – это шкатулка с сюрпризом, то мужчина – сундук со сказками.

Слово мужчины – это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день. Вот мужчина сказал, что починит кран, значит, починит! И не надо ему каждые полгода об этом напоминать. И, женщины, запомните: «потом» – утешительная форма «никогда». Так что, дорогие дамы, всё будет, но не сразу, и не будет.

В каждом мужчине, несомненно, есть стальной стержень, и слабым женщинам его не согнуть! Остаётся одно – пилить.

Лучший способ проверить мужчину на верность – задать спящему мужу под утро вопрос: «К своей поедешь или у меня останешься?» Но настоящий мужчина никогда не проводит ночь в чужой постели, хотя бы потому, что считает любую постель своей.

А я так думаю, что настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать ими своих мужей. Но я вам так скажу: женщины, запомните – идеальный мужчина не пьёт, не курит, никогда не спорит и не существует!!!

Кроме всего прочего, мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было, чем заняться. А то я так знавал одного: он останавливал коней на скаку, входил в горящие избы, в общем, вёл себя, как баба.

Вот сколько живу, столько и слышу угрозы от женщин: «Если не сделаешь, как надо – уйду к маме, если не купишь шубу – уйду к маме». А вот мужья никогда не грозят жёнам уйти к папе.

И знаете, дорогие дамы, что я вам скажу: мужчин надо холить и лелеять, от этого у них растёт холка и лелейка.

Вот одна женщина не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности муж перемешал все семена для посадки на огороде.

Коты и мужики очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили. И они, как куры: двадцать метров от дома – и уже ничьи.

И вы, пожалуйста, не думайте, что все мужчины бесчувственные. У них тоже есть чувства. Вот чувство голода, например.

И у мужчин в мозгу лучше всего работают две извилины: ням-ням и тык-тык.

Ведь мужчины – они, как пирожки: одним женщинам нравятся с капустой, другие любят с яйцами.

И вообще, мужчины непредсказуемы! Перед одними женщинами они готовы снимать шляпу, а перед другими – только трусы. Сиди потом, гадай – кому больше повезло.

Знаете, я не верю, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

А если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду. Он будет обижать вас сам.

Вот говорят, что все мужики смотрят порно, а ведь это не так: не все мужики смотрят порно, есть и слепые мужики.

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооратая баба склонна к депрессии. Зашёл домой – видишь, твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

И в заключение, ребята, мой вам совет: ничего не откладывайте на завтра – кладите на всё уже сегодня. И берегите здоровье, потому что, чем меньше женщину мы любим, тем больше времени для сна. Мужики! Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

О ВОЗЛИЯНИЯХ

Еду я как-то на машине и вдруг вижу большой рекламный щит, на котором написано: «Трезвость – наша традиция!» Я чуть не врезался в столб. Это когда же трезвость была нашей традицией? И это в стране, где самая твёрдая валюта – жидкая. И в которой надо оправдываться, если не пьёшь!

Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться ещё больше, чем вчера. И в которой всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Наш человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни. По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь – почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейти на другую сторону улицы, зачем рисковать.

У нас вообще, если смотреть на вещи трезво, то очень хочется выпить.

И в мире все состояния достаются нечестным путём. Только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

И вообще у нас в России, чтобы выглядеть на все сто, надо выпить как минимум двести.

В России интеллигент – это тот, кто протирает стакан перед пьянкой. А рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

И если после пьянки осталось спиртное – значит, внутри коллектива существует проблема. Что же это за пьянка, если на следующий день не стыдно.

К тому же, алкоголь – это посредник, примиряющий человека с действительностью.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

И алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Ещё говорят, что алкоголь – это тормоз. Абсолютная чушь, алкоголь – это скорость: что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Пьяные люди гораздо чаще попадают под закон Ньютона о всемирном тяготении.

После бурной пьянки жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и правильно держать ложку.

Алкоголь – это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Алкоголь является отличным растворителем! Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, печень и мозг, но только не проблемы!!!

Алкоголь – отличное снотворное и, одновременно, является определителем силы людей: слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте.

А если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше алкоголя, и они сами найдут себе место.

Алкоголь усиливает половое влечение – хочется упасть на пол и не вставать.

Алкоголь полезен! Разжижает кровь, некрасивое делает симпатичным, залечивает раны, снижает уровень моря до колен!

И грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.

Самый лучший способ очистить карму – протереть её спиртом.

Я заметил, что все любители выпить – очень набожные люди. Заметьте, как они говорят: «За это грех не выпить», «С такой закуской выпить не грех». А когда выпивают. Говорят: «Ну, с Богом!» Очень набожные люди!

Я так много читал о вреде алкоголя, что с завтрашнего дня решил бросить… читать.