С улыбкой по жизни

***

– Папа, зачем нужна математика?

– Чтобы деньги считать.

– Пап, а дай мне деньги, я посчитаю.

– У нас их нет, сынок.

– Ну и зачем нам тогда математика?

***

– Где мои носки? – спросил муж жену.

– Не знаю, наверное, там, где снял.

«А-а точно!» – подумал муж, вспомнив соседку Наташку.

***

– Дяденька подержите собаку.

Мужчина взял поводок, и собака его укусила.

– Зачем ты мне дал свою собаку, она же кусается!

– А я хотел проверить, кусает она чужих или нет…

***

– Светка, зачем ты в поход утюг взяла? Там тока не будет!

– А я с удлинителем взяла, видишь, провод за нами тянется.

***

Сегодня в метро подала милостыню девушке в рваных джинсах. Так она очень обиделась. Видать мало дала.

***

– Жена, я принёс тебе подарок на 8 марта!

– Покажи!

– Вот – розовые очки! Теперь тебе всё будет нравиться.

***

Мужик выходит из душа.

– Фу-у-х, надушился!

***

– Мама, а кто написал роман Пушкина: «Мой дядя самых честных правил…»

– Как кто? Остолоп! Евгений Онегин, конечно!

– А вот ещё вопрос: Кому писала Татьяна Ларина письмо?

– Вот как ты учишься? Всё у матери спрашиваешь. Пиши: Пушкину.

***

– Ну ты вчера напилась! Такое вытворяла!

– А что такое? Я не помню.

– По новостям посмотри.

***

Герасим шёл по двору. Корова метнулась в сторону.

– «Ещё утопит», – подумала корова.

***

– Я отдала тебе годы жизни!

– То-то я думаю, что я так быстро состарился!?

***

– Жена, смотри, я дырку в пододеяльнике нашёл!

– Это не дырка. Через эту прорезь я одеяло внутрь засовываю.

– А-а вот в чём дело! А я всегда думал, как это, большое одеяло в пододеяльник попадает!

***

В ГАИ:

– Мы забираем ваши права.

Дама:

– Вы не можете этого сделать.

– Почему это?

– Права женщин защищены законом!

***

Метеопрогноз:

Сегодня небывалая жара, оставайтесь в тени.

Теневой бизнес облегчённо вздохнул.

***

Реклама:

Лучший пятновыводитель! Выведет все пятна и даже тёмные пятна с вашей биографии!

***

Дед со склерозом идёт домой. Забыл, где живёт. Заходит в чужую квартиру, а там какая-то бабка сослепу приняла его за своего деда. Накормила и спать уложила. Приходит родной дед и видит чужого в своей постели. Он на бабку:

– Ах, ты старая! Не угомонишься всё!

***

– Ты почему до сих пор один?

– Да, как подумаю: вот женюсь, а вдруг она меня разлюбит. Разведёмся, детей заберёт. Квартира ей достанется. Я пить начну. Бомжём стану и умру под забором. Зачем мне такая жизнь?

***

– Давай споём. Запевай!

Друг бёрёт 100 грамм и запивает.

–Ты что? Я говорю, песню запевай.

– А я что? Я и запиваю твою песню. Ты пой, пой, а я буду запивать…

***

– Дорогой, меня сегодня облайкали.

***

Новенький беседует с будущим коллегой:

– Сейчас здесь все мужчины, раньше были только женщины, но они ушли в декрет. Одна осталась.

– А начальник у вас, значит, мужчина?

– Да. Как вы догадались?

– Ясно… Выходит, когда последняя женщина уйдёт в декрет, он примется за нас?

***

Вот зима, сморозила глупость: пришла в августе…

***

В автобусе пьяный мужчина положил голову на плечо рядом сидящей женщины.

– Мужчина, не прислоняйтесь!

– А я что, в метро?

– Нет, не в метро.

– А вы, случайно, не дверь? – спросил мужик, еле ворочая языком.

– Не дверь.

– Ну вот и хорошо, – и опять положил голову на её плечо.

***

– На что жалуетесь, больной?

– Да вот, доктор, там болит, здесь колит.

– Вот вам направление на анализы, потом придёте.

Мужик сдал анализы приходит к врачу.

Врач разглядывает результаты.

– Да у вас всё в порядке, больной. Вы здоровы!

– А почему вы тогда называете меня – больной?

– Раз пришли в больницу, значит – больной.

– Ну ведь анализы хорошие. Так я больной или здоровый?

– Здоровый. Не морочьте мне голову идите уже домой.

– Это вы мне морочите голову, зачем я тогда сдавал анализы!?

***

Санитар везёт больного в морг. Навстречу ему врач.

– Петров, куда ты его везёшь?

– В морг.

– Почему это вы живого больного везёте в морг?

– Так я слышал, как Сергей Петрович сказал: «Ему осталось жить десять минут». А у меня дежурство кончается через пять минут. Кто потом его увезёт?

Врач со вздохом:

– Петров, Сергей Петрович сказал это о своём ассистенте, потому что того вызывает на «ковёр» главврач…

***

– Ой! Я прикусила язык. Теперь отравлюсь.

– Почему это?

– Мне муж всегда говорил, что у меня язык ядовитый. А он химиком работает и знает, что говорит.

***

– ГОСПОДИ, люди всё ропщут. Плохо живут.

– Они всегда так думают. Сколько благ им не дай, всегда недовольны будут.

– Так ты же их создал такими.

– Такими их сделали блага.

– Так не давай им их.

– Не могу, люблю детей своих, вот и балую.

– Выходит, их губит твоя любовь?

– Выходит…

***

Пьяница муж говорит жене:

– Жена неправду ты говоришь, что черти полосатые.

– Когда это я говорила?

– Да вот, хоть сегодня. Ты кричала на детей: «Черти полосатые!»

– Ну и что?

– Так вот, видел я их вчера. Они, мать, чёрные и ма- а -аленькие!

***

В раздумье Мюллер постучал ручкой по столу.

– Застукали, – подумал Штирлиц.

***

Прилетает комариха к комару в гости:

– Есть будешь?

– Я сытая, крови напилась.

– Вот бабы! Всё бы вам кровь чужую пить?!

***

В трамвае бабушка смотрит на дырявые джинсы парня.

– Верно тяжёлые нынче времена, люди в рванье ходят.

***

У зубного врача.

– Доктор, вы мне здоровый зуб выдернули.

– Что вы кричите! Больной зуб удалять дороже.

**

У окулиста после операции:

– Доктор, вы обещали убрать косоглазие.

– Я убрал.

– Раньше мои глаза в разные стороны глядели, а теперь у носа собрались.

– Ну, больной, хватит уже по сторонам глазеть, пора и на себя обратить внимание.

**

У друзей застолье. Один из них предложил тост – легенду.

У четырех братьев умирал отец. Братья выглядели опечаленными. Вышел нотариус:

– Ваш отец завещал вам своё состояние.

Братья заулыбались, не скрывая счастливых лиц.

Через неделю врач им объявил:

– Ваш отец выздоровел. Прогнозы благоприятные.

Братья разочарованно разошлись по домам.

– Так давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не разочаровывали наших детей!

***

В цирке тигры сели в кружок, дрессировщик кричит:

– Алле!

Но никто не прыгает через огненное кольцо. Тогда он показывает им пример и прыгает сам. Тигры опять сидят. Дрессировщик прыгает снова и снова.

Тигры:

– Братья, уходим, пусть прыгает. У него хорошо получается…

***

– А что это за река?

– Когда-то эту реку попытались переплыть пять человек… и как в воду канули.

– Утонули?

– Домой ушли…

***

Герасим вместо му-му вдруг сказал:

– Ма-ма!

– Сынок, – с умилением подумала барыня.

***

В кафе.

– Я хочу ка-ка-ка…

– Туалет в дальнем углу кафе.

– Ка-ка-као!

***

– Заходите к нам на огонёк, – сказал пожарный.

***

Одна большая комариха села на руку дистрофика.

Присосалась…, но крови не нашла, тогда она куда-то слетала и вернулась обратно с полным брюхом чьей-то крови и со слезами на глазах влила её дистрофику…

***

– Почему влюблённые мужчины дарят женщинам звёзды, а не солнце, например?

– Боятся спалиться. Солнце-то одно, всем не подаришь!

***

Пьяницу Николая приняли в штат магазина алкогольной продукции в качестве живой рекламы.

***

Загадка:

На скамейке сидит мужчина. Мимо идёт девушка лёгкого поведения. Следом шагает женщина с тяжёлым характером. За ними с авоськами бежит взмыленная и лохматая женщина правильного поведения – домохозяйка. Степенным и уверенным шагом, с надутыми выдающимися частями тела, проходит светская львица.

Вопрос: какого он здесь сидит?

***

Кузнечик берёт интервью у самки богомола:

– Скажите, пожалуйста, почему вы съедаете голову самца?

– Чтоб на других не глядел!

***

– Единственная моя! – пел жених на своей десятой свадьбе.

**

Дед Мазай плывёт по реке, ищет глазами зайцев. Видит русалку и спрашивает:

– Красавица, зайцы мимо не проплывали?

– Не проплывали, – ответила русалка, поправляя заячий воротник на шее.

***

Врач выписывает рецепт. Почерк непонятный.

– Что здесь написано? Какие-то комары да мухи, – спрашивает больной.

– Провизор знает. У них есть расшифровка врачебного почерка.

***

Сидят бабки у подъезда, обсуждают Женьку разведёнку.

– Вчера видела, хахаль к ей приходил, здоровенный такой бугай.

– Да не-е. Худой в очках.

– Да вы, что, бабы! Толстый и солидный.

– Это что же получается. Каждый раз к ей разные мужики шастають?

Выходит из подъезда Женька со своим мужчиной. Прошли мимо бабок…

– Вот, я же говорила, что худой.

– Ты что, Матрёна, толстый же.

– Сама ты толстая, ничего не видишь и туда же, спорить…

***

Занятие по психологии.

Преподаватель:

– Образ мужчины, о котором мечтает женщина:

Смелый, решительный, умный, уверенный, работящий, перспективный, красивый, богатый.

Из вас есть такие?

Все молчат. Один кричит с места:

– Я только умный.

Второй:

– Я только решительный.

– Я только работящий.

Встаёт тщедушный, маленький, горбатенький паренёк:

– Я только богатый.

– А вот вы…, вне конкуренции. Вас и таким полюбят…

***

Муж с женой отдыхают в горах. Гид повёл их к месту, где люди загадывают желания. Жена:

– Подожди, я желание загадаю.

Возвращаются домой.

Тут в дверь кто-то постучал. Открывают и видят…

На пороге стоит молодой красавец с большим букетом цветов, а в руках он держит две путёвки на Карибы…

***

Рука руку греет, подумал Иванов, пожимая холодную руку начальника.

***

– Под лежачий камень вода не течёт, – сказал Сидоров, вытаскивая пьяного друга по фамилии Камень из ручья.

***

Красная шапочка идёт к бабушке. Навстречу серый волк с большим пузом.

– Ой, Кто там у тебя, моя бабушка? – со страхом спросила волка Красная шапочка.

– Да на кой мне старая? Два дровосека там, насилу поместились!

***

Пьяного дебошира задержала полиция.

– В обезьянник его!

– Я есть хочу!

– Там накормят тебя от души.

– Обе-ща-ешь, на-чаль-ник?

– Обещаю.

В КПЗ дебошир стал возмущаться:

– Эй, а где обезьяны, где бананы, начальник, ты обеща-а-ал!

***

– Почему ты перестал дарить мне подарки после свадьбы?

– А зачем? Ты стала моей второй половиной, а я себе подарки не дарю…

***

Мужик построил умный дом. Но что-то пошло не так. Дом заставлял его работать. И пока хозяин полы и посуду не перемоет, не даёт ему еду, воду, интернет и не выпускает на улицу.

***

Умерла тёща. Муж предлагает:

– Жена, а давай её в крематорий отвезём. А что? Ведьм всегда на костре сжигали.

***

Мужик возвращается из командировки, раздевается и устало говорит:

– Иди-ка сюда дорогая, дай тебя обниму, давно я с тобой не спал. Он крепко прижимает к себе… подушку и сладко засыпает.

***

Медведь на представлении упал с мотоцикла. Матернулся и закурил.

Зрители:

– Вот это дрессировка! По-нашему говорит!

***

Как выглядит путь к сердцу женщины?

– Это путь усеян рублями и долларами.

***

– Холодно! В очаге не хватает дров, – сказал Пьеро, поглядывая на Буратино.

***

– «Все мужики, предатели!» – думала Му-Му, уходя под воду.

***

На нос Штирлицу села муха.

– Прослушка, – подумал Штирлиц.

– Больно надо! – сказала муха.

***

– Давай начнём жизнь сначала, – предложил муж жене.

И ту же недовольно заворочался в животе у своей мамы.

***

Грязи никогда не удавалось скрыться от свиньи. Поэтому её назначили главной над уборщиками.

(к поговорке: «Свинья везде грязь найдёт»)

***

– От судьбы не убежишь! – кричала Судьба, догоняя поезд.

***

Разум – не делай этого!

Желание – почему бы нет, один раз живём.

Судьба – желание принято!

***

Приходит древняя старушка к врачу.

– Доктор, у меня здесь болит, там болит.

– Это же здорово, бабуся! Значит вы живая.

Старушка хрясь доктора по голове клюшкой.

Врач:

– Да вы что себе позволяете!? Больно же!

– А я проверила живой ты, али нет…

***

– Мне тёщу надо сплавить.

– Хорошо, – согласился сплавщик леса.

***

Погода жалуется Земле.

– Как надоели эти люди. То им холодно, то слишком жарко. То плохо, что нет дождей. То плохо, что идут дожди. То солнце светит слишком ярко, то плохо, что не светит. И зачем ты таких капризных уродила?

– Зато они только о тебе и говорят.

***

– Доктор у меня голова кружится и раскалывается на две части.

Доктор встал, осмотрел голову больного, покрутил, повертел.

– Не болтайте ерунду. Голова ваша целая и больше чем на 180 гр. не поворачивается.

***

На нудистском пляже Иванову стало очень стыдно за свою одежду.

***

– Как ты думаешь, с чем это связано: у девочек мечты розовые, а у мальчиков голубые? – спросил крокодил Гена Чебурашку, когда к ним прилетел голубой вертолёт.

***

– Официант! Три корочки хлеба! – крикнул Буратино в окошко своей тюремной камеры.

***

– Спокойной ночи, малыши, – сказал Гуливер и, поднявшись во весь рост, выключил солнце…