- -
- 100%
- +
© Владислав Шевцов-Томский, 2026
ISBN 978-5-0070-2587-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
От Автора
Я родился на границе XX и XXI века. Мне нравится находиться в компании писателей сатириков. Эта книга продолжает традиции сатиры и юморы XX века, и смотрит в будущее с плохо скрываемым оптимизмом.
На одной встрече объявили «Владислав Шевцов — Томский Юмор», через тире, двойная фамилия. Шевцов-Томский…
Мне понравилось, с тех пор так и пишу.
Если бы я хотел делать карьеру писателя, я бы взял себе псевдоним, чтобы не путали. Я взял псевдоним, но всё равно путают, особенно в аэропорту и в доставке, на пунктах выдачи заказов.
Я уже начал собирать коллекцию однофамильцев.
Я не тот Шевцов, который кулинарный блогер.
Хотя по мне этого не видно!
Я не тот Шевцов, который фитнес тренер. По мне это сразу видно!
А теперь еще и не олигарх Шевцов. Не просите денег!
И даже если бы был олигарх. Всё равно не просите!
Первый раз меня перепутали в детском саду. Там был другой мальчик, мой полный тёзка, и меня чуть не отдали другим родителям.
Я вырывался и кричал:
— Пустите, сволочи!!! Я не хочу ехать на Рублёвку на чёрном лимузине с кожаным салоном!!! Не хочу играть в эти дорогие игрушки на компьютере!!! Верните меня на историческую родину!!! Там меня каждая собака знает!!!
Но шофер не сразу заметил подмену. Оказалось, что другой мальчик, мой полный тёзка, каждый день ведет себя точно так же, вырывается и кричит.
Подмену заметили только за столом, когда я после черепахового супа сказал: «Спасибо» и «Пожалуйста».
— Нет, это точно не наш мальчик! Наш мальчик таких слов не знает!!!
Заволновались шофёр и няня. Пришлось вернуть за вознаграждение. А мои родители в этот момент уже стояли в шоке, мне говорили:
— Ты вернулся из садика совсем другим человеком!
Я заявил с порога: — Я еще не вернулся! Меня на экскурсию возили в усадьбу Шевцовых, показали, так жить нельзя!
Раньше меня раздражало, когда незнакомые люди спрашивали:
— Это же вы Владислав Шевцов, известный писатель, а я вас сразу узнал! — И почему-то добавляют: — Дайте денег!
Я просто Владислав Шевцов-Томский, писатель, сатирик и юморист, и никакого отношения не имею к однофамильцам и тёзкам, которых посадили за коррупцию! Они мне даже не родственники. Я не в доле.
У нас юмористов в комментариях больше, чем на эстраде!
Сатирик в каждом подъезде.
Телевизор у нас умный, а мы всё равно смотрим глупости.
С каждым днём всё труднее молчать в прямом эфире.
У нас Интернет не тормозит — он просто обдумывает, чтобы не сказать лишнего!
Искренне Ваш,
Владислав ШЕВЦОВ-ТОМСКИЙ
Бесплатное Приложение
«У вас появился новый читатель».
— Ура!.. А где он?!
— Он должен подтвердить свой возраст 18+, заполнить анкету, зайти через сайт Госуслуги… установить Макс…
— Вы что, издеваетесь?!!!
— Всё сделано для Вашей безопасности! Приятного чтения.
— Хотите бесплатное приложение без регистрации?
— Да.
— Абсолютно анонимно?
— Да!
— Создайте аккаунт. Введите пароль. Укажите телефон. Укажите домашний адрес.
— Эй! А это точно анонимно?!!!
— Точно! Ваши близкие ничего не узнают!
— Ой! Я передумал! Не буду ничего указывать.
— А, всё! Поздно! Оставайтесь на месте. К Вам уже выехали… Спасибо за Ваш анонимный звонок, Игорь Сергеевич! Как бы вы оценили работу нашей конторы?
— Да пошли вы!!!…
— Спасибо за высокую оценку нашей работы! Поставьте нам коньяк 5 звёздочек…
По этому поводу могу только
Сейчас время такое! Надо деньги зарабатывать. Бизнес строить.
Что ты можешь сделать по этому поводу?
— По этому поводу я могу только чай попить!
И посоветоваться с котом.
По этому поводу я могу только диван поправить.
По этому поводу я могу только в окно посмотреть.
По этому поводу я могу только растение полить.
По этому поводу я могу только кроссворд порешать.
По этому поводу я могу только сериал включить.
По этому поводу я могу только пожать плечами и произвести тост.
По этому поводу я могу только погладить кота.
Позвонить маме и спросить, почему я не родился сыном олигарха.
Указы и полумеры
Слышали новость? Президент подписал указ, запретил чиновникам брать взятки. С 1 марта! Как будто они до этого брали!.. То есть до первого — можно было?
И люди тоже растерялись. Не знают, кому сказать спасибо!.. Как, в какой форме, опять в конверте?
Я тоже считаю — полумеры. Этого недостаточно!
Нужен указ, чтобы преступники сами во всём сознались.
Вернули в страну награбленное.
Перестали даже думать об этом!
А коррупционеры не могли свободно дышать!
Кто не отдыхал в Крыму — теперь отдохнут на Севере!
Кто не пользуется служебным автомобилем — тех быстро доставят служебным транспортом! Прокатятся с ветерком.
Никаких шуток, никаких намёков.
Люди два часа сидят даже не моргают! Смотрят телевизор. Там быстро объяснят, кому пока платить не надо!
Операция «Честный Чиновник». Один говорит:
— Я сам взятки никогда не беру… У меня эффективно работают два заместителя!
С 1 марта брать нельзя? Оформим задним числом за 31-е февраля! Всё по букве закона!
В конверте нельзя?! — Лучший подарок это книга! Поэтому мы самая читающая страна в мире, особенно чиновники полюбили чтение!… с продолжением!… детективные сериалы!
Все ждут доброго царя.
Народ — чтобы что-то дал.
Чиновники — чтобы не мешал.
Государство должно быть сильным
Государство должно быть сильным.
Или хотя бы крепким!
Или хотя бы устойчивым к развитию!
Мы опять сделали поворот! Каждый раз не в ту сторону! Куда подует ветер. Планируем задним числом!
Ставим цели после победы!
Какая была цель? — Победить! И отпраздновать!
Главное в этом деле — вовремя забыть, куда мы изначально шли.
Курс верный, а дороги не в том направлении.
Прибежали. Ура, мы первые! Вокруг какая-то тундра…
Осталось вспомнить, куда мы бежали?
Почему на улице минус 35, и белый медведь?
Я хотел отдыхать на юге…
Навигатор сказал, что на юге это Антарктида!
— Дурень, мы в Северном Ледовитом! Плавали! Знаем!
Не хочу пересекать красные линии.
— Это экватор!
Мы научились мечтать по итогам!
Мы не ставим цели, которые не успели достичь!
Ждем 31 декабря! Президент нам объяснит:
Какие мы ставили цели перед собой в этом году?!
Приятно быть смелым, когда тебе ничто не грозит!
Готовы рискнуть, когда результат гарантирован!
Принимаем поправки, лишь бы ничего не менять!
Голосуем за новый путь, всё остаётся по-старому!
Внедряем инновации из прошлого века!
Идем в ногу со временем, каждый раз оставаясь на месте!
Витаем в облаках, твёрдо стоя на земле!
Мы идем другим путём — это наш единственный путь!
Мы за справедливость! Но только в нашу пользу.
Мы за мир! Но на наших условиях.
Мы за импортозамещение! Когда один импорт замещают другим импортом…
Мы за избирательное право! Это когда Право действует избирательно…
Маленькие
Я люблю короткие шутки.
— Прорвёмся! — Сказали пакеты… И прорвались!
* * *
Я сижу, пью чай с лимоном. А лимон мне и говорит…
* * *
Мне от мамы достались — глаза, от папы — нос, а от дедушки — челюсть в стакане!
* * *
Нормальное кино! Кроме отсутствия сюжета, плохих актёров и слабой режиссуры… Его ругать-то больше не за что!
* * *
Ветер свободы подул в обратную сторону!
Многих ветром сдуло…
* * *
— На солнышке сейчас хорошо!
— На солнышке температура 6 миллионов градусов! Ничего хорошего! Обгоришь без крема!
* * *
Писатель уронил печатную машинку на ногу, прыгал, орал до утра… в общем, решил громко вернуться в профессию!
* * *
У вас борщ с говядиной? Или это опять курица притворяется?
* * *
Купил умную колонку. Завёл попугая. Тёща приехала. Вернулся кот.
…а выпить не с кем!
* * *
Президент подписал Царский Указ…
Поставить на Площади Государственную Копилку-Материлку!
Для обращений граждан.
Для пополнения бюджета.
* * *
— Не забывай про еврейские корни!
— А если у меня нет еврейских корней?!
— Вот и не забывай об этом!
* * *
Перемены к лучшему у нас в стране происходят в закрытом режиме. Чтобы народ не волновался и ни о чем не подозревал!
* * *
Купил себе весы электронные ювелирные карманные. Теперь в ресторане мне место уступают, руку жмут, меня там каждая собака знает!
Официант не подходит — подползает: — Может, сегодня без взвешивания?
Такая мелочь, а повышает культуру обслуживания.
* * *
Как говорит мой сосед:
— Сколько в Москве людей?
— 13 миллионов человек.
— Нет, это жителей! А сколько в Москве людей?!
Человек пять — семь! Если со мной, тогда восемь!
* * *
Наташа мечтала встретить красивого парня, а встретила богатого продюсера! Потому что красивых парней много, а продюсер Вазген — он один такой!
* * *
— Хочу ли я войти в Союз Писателей?
— Я лучше войду в Союз Читателей!
А потом в Союз Почитателей!
* * *
Наташа любила так много мужчин, что не удивилась, когда ей сказали:
— «Поздравляем! У Вас миллионный посетитель!»
* * *
— У тебя есть кредитная история?
— Одна девочка взяла кредит и попала в историю. А потом пришли злые волки и отобрали у неё всё! Даже красную шапочку. И теперь она сидит и плачет, и ей даже не в чем пойти на улицу.
— Нет. Денег я денег тебе не дам!
— Почему?!
— У тебя плохая кредитная история!
* * *
Блондинка говорит:
— У меня три высших образования! Я диплом каждый раз получала в разных местах… то в переходе, то в подвале, то в спальне у декана…
* * *
— Почему Интернет тормозит?!
— Задать такой вопрос Президенту.
— Не могу! Интернет тормозит!!!
* * *
Долг за капремонт всё капает… кап, кап, кап!
* * *
— «Проснись и пой!» — хорошая песня!
— Но не на поминках же!
* * *
Сериал «Не ложись красивой»:
— Доктор, я спать хочу. А мне медсестра не даёт!
— Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!
* * *
Лёха решил сменить пол. Но не знает, какой выбрать!
Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!
Ушёл, громко хлопнув дрелью!
* * *
Память у рыб 3 секунды…
А я хочу напомнить, что память у рыб 3 секунды!
* * *
— У меня книга вышла!
— Откуда? Из цифрового концлагеря?
* * *
Производитель презервативов перешёл на летнюю резину!
* * *
Мама строго предупреждала: — «Мой руки перед едой, чисти зубы!».
Наташа так и делала, но в результате всё равно забеременела…
* * *
Я утром весь такой красивый на беговой дорожке.
И вдруг позвонил он… Кто???
— Будильник! И я проснулся!
* * *
— Покажи миниатюру «Самка Богомола».
— Да вы что?! Мне за это жена голову оторвёт!
* * *
Я на воздушном шаре летать боюсь! Потому что в инструкции написано «В случае падения воздушного шара — резко сбросить лишний вес!»
— Ага, если у меня на земле сбросить вес не получается, в воздухе-то тем более не получится!
* * *
— Я раньше на мыльницу фотографировал! Причём мыльница была настоящая…
— А я звонил на раскладушку девушке! Причем, раскладушка была настоящая…
— А девушка?!
* * *
Он только начал жить, вошел во вкус, приготовился к десерту…
А ему пришло сообщение: Конец ознакомительного фрагмента!
* * *
Пионер всегда готов —
К имплантации зубов!
* * *
Ученый предупредил о глобальной катастрофе!
Но в бухгалтерии ему никто не поверил.
Кофе подорожал настолько… Что теперь я просыпаюсь от приятных воспоминаний!
* * *
Мужик купил умный аэрогриль. Спрашивает у него: — Что можешь на ужин? — Ну, не знаю… Могу в доставку позвонить!
* * *
Выборы прошли максимально прозрачно, чтобы мы опять не увидели нарушений.
* * *
Редактор — единственный человек, который твой юмор понимает, и поэтому не смеётся!
Ему страшно.
* * *
Конфликт почти затих. Но мы вовремя вмешались!
* * *
Раньше умели снимать кино, министров и генералов.
* * *
Вовремя замолчал, потом напишут «Хорошо сказал!»
Бывший Коньяк
«Бывшая балерина и бывшая жена бывшего министра спорта бывшего СССР бывшего у бывшего кинотеатра Сербия (бывшая Югославия) у своего бывшего.
Это был Бывший водитель бывшей маршрутки, возившей бывших студентов из бывшего поселка встретил свою бывшую любовь когда бродил в бывшую пятницу по местам былой славы.
Они пили за светлое будущее!
Недорогой коньяк, бывший в употреблении…»
Да уж! Сейчас так не пишут! Вот было время!…
Политика — грязное дело
Политика — грязное дело.
Поэтому телевидение смотрю с хлоркой!
В Интернет в спецодежде!
Ток-шоу в противогазе!
С политиками за руку не здороваюсь…
Кино через прокладку.
Новости через фильтр.
Политическую рекламу смотрю как триллер!
Газеты читаю с щипцами, в очках для сварки.
Митинги наблюдаю издалека, через бинокль!
После дебатов чищу уши.
После интервью с одним депутатом телефон пришлось продезинфицировать…
Будьте осторожнее! Сосед однажды вступил в партию, до сих пор не отмоется…
* * *
Я голосовал против всех, а в результате они все и победили!
У меня сосед агитирует:
— В одной стране живём! Все должны быть едины!
Единый госэкзамен!
Единый день голосования! Единая Россия!
Единый проездной билет! На единственный автобус…
Одно меню в столовой! Одно расписание…
И единый вопрос: — «Когда это всё закончится?»
Правильный ответ: — Один хрен!
Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть как один кулак… с одним пальцем! Торчащим посредине!
Теперь все выпускники знают единственный навык… как погугглить ответы!
Голосуем за единственного кандидата! Провели опрос. У нас у всех единое мнение, что наше мнение ничего не решает!
Единый размер в магазине.
Я спросил: — «И что, даже обувь?!»
Продавец: — Пока торгуем левой обувью. Правую еще не научились производить!
Создали единую базу данных. Теперь все наши секреты слили в один день! В одном месте… Гениально!
Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть единым организмом. У него печень — единственный орган, который работает!
В едином порыве решили начать новую жизнь с понедельника. В едином порыве перенесли это на следующий понедельник!
Как говорится: одна страна, одна семья, одна извилина! У него вторая семья уже давно за границей… Зато все хотят единого экономического пространства, особенно те, кто давно живёт за границей!
Что такое избирательное право? — Это когда право действует избирательно! Закон работает, но… работает выборочно, как Wi-Fi в метро!
Для бедных — автоподписка на санкции и штрафы! Для богатых — пока только устная рекомендация!
Ещё есть лайфхаки и лазейки, ошибки компьютера в пользу бедных… Чистосердечное Признание и концерт на День Милиции смягчает наказание…
Всей страной принимаем поправки, но всегда в пользу единого кандидата!
Горячая линия с президентом — это единственная разрешённая в стране сатира!
Как в пробке действует принцип «кто первый мигнул — тот и прав»!
Единое расписание электричек… На небе единственный создатель. На сцене единственный исполнитель… Смотрите на Первом и единственном канале!
Начальник говорит: — «Работа должна быть на первом месте!» Должна быть, но у него на первом месте футбол, жена и тёща!
Пришел мотивационный оратор и говорит: — «Вы можете сделать всё, о чем мечтаете!»
— Я давно мечтаю послать вас подальше!!!
Он в ответ: — Мечты сбываются! Покупайте мой новый курс!!!
Единым махом, в едином порыве… я могу только пиццу заказать!
Не задумываясь о последствиях для фигуры.
Мы все выступили единым фронтом! Против утренней зарядки! И за отмену будильников по понедельникам!
Моя Мотивация и так на минималках: — Лишь бы дожить до конца рабочего дня и не уволиться до зарплаты!
Замахнулись на Большое, а в итоге построили скворечник.
Губернатор лично ленточку перерезал, сказал, что это начало большого пути… Пошёл, куда его послали!..
Пообещал, что скоро в каждом дворе будет такой! Рядом с будкой. Сфотографировался для предвыборного плаката на фоне скворечника. А птицы так и не прилетели…
Нагадили прямо в предвыборные обещания, как голуби на памятник губернатору. Нет единства в дикой Природе! Только забавное разнообразие…
Велотренажеры для похудения вес 120 кг
Эти велотренажеры для похудения, «максимальный вес 120 кг»…
Абсолютно бесполезное изобретение! А он меня выдержит?
Что за дискриминация?
Что за фейсконтроль в районе талии? Что за перевес при посадке?!
Где табличка: Сначала похудей, чтобы заслужить им пользоваться?!
Для кого они созданы вообще?!
Для жирных котов? Для 120 килограммовых велосипедистов?
Стоит в углу, как вешалка для сушки белья премиум-класса!
Улучшает мою спортивную форму после стирки!
Смотрит на меня своим дисплеем. Как будто говорит: «Ну давай, рискни!… Подойди, попробуй!…»
На меня давит общественное мнение сильнее, чем гравитация!
И когда гости приходят:
— О, у тебя велотренажёр! Занимаешься?
Я горжусь:
— Конечно! Не зря купил!.. Калории каждый день теряю от возмущения! Это не велотренажёр, это весы с педалями.
Теперь по утрам бегаю! Вокруг дома? Нет. Вокруг него с вопросом: — «Вес 120 кг». Ты на что это, железная морда, намекаешь?!
Если кто-то говорит «Похудел с помощью велотренажера», я пишу: НЕ ВЕРЮ!!! КАК?! Как ты его не сломал?!
Три Додока
Что такое три додока?
Кто такие додоки? Как выглядят эти существа?
Когда впервые слышишь эту фразу, сразу представляешь добрые пушистые существа, которые любят резвиться и никогда не скучают… На самом деле встреча с ними оказалась суровой!
Когда я ехал в переполненном автобусе на работу… В шесть утра. Не выспался и одной рукой держался за ручку, чтобы не вылететь, когда автобус подпрыгивал на каждой кочке, а второй рукой прижимал свой портфель с книгами.
Летнее утро, духота, запах бензина, смешанный с ароматами чеснока и французского одеколона… Я вжался в угол, одной рукой вцепившись в обшарпанную ручку, другой прижимая к себе портфель — кожаный, набитый документами, «Справочником молодого инженера» и томиком Хемингуэя на всякий случай.
Народ вокруг был суровый и молчаливый… и скромный. Даже стеснительный. Они тихо переминались с ноги на ногу, глядя в одну точку.
Поэтому на них покрикивала кондуктор — злобная тётка с большой кожаной сумкой на животе, словно кенгуру:
— Граждане! Дайте за проезд!!! Дайте! Не стесняемся!
И тогда я впервые услышал это: — Три до ДОКа! — мужик в пиджаке цвета «мокрый асфальт» протянул деньги за троих… Мятую трёхрублёвку. Кондукторша выхватила её, не глядя, оторвала три серых билета и рявкнула:
— Держи! Следующий!
Оказалось, ДОК это сокращение от Дерево-обрабатывающий комбинат. Там много народу вышло. Вместе с газетами и чемоданами…
— Я на спичке!!! — кричал мужик по виду слесарь с двумя высшими образованиями. Он вышел на Спичечной Фабрике…
— А мне до Лампочки!!!
— А мне три пива и рыбу!!!..
Пошли, поужинаем в столовой номер 3, которую переименовали в Суши Бар, теперь там шашлыки и холодное пиво!
Да уж, смешные названия у нас!
Кондукторша давно потеряла чувство юмора в боях с безбилетниками, кричит: — До Победы гони без остановок! На Кирпиче никто не выходит?