Золотая Серия Юмора XXI века

Плов ем

Я не умею готовить плов. Зато Вы бы видели, как я его умею есть! Весь дом приходит посмотреть, как я его ем с удовольствием!

Сочными пальцами, ловко отправляю в рот каждую крупицу.

Рис скользит, падает… Публика замирает.

Вот это я понимаю — человек нашёл своё призвание!

А я сижу с довольной мордой и капелькой плова на щеке.

Даже кот завидует — он так не умеет!

Люди вокруг собрались, обсуждают: — Как у него это получается?!

Большой талант! Ему в Москву надо!

В этом нашли великий смысл.

А я просто люблю плов и смешные рассказы.

А ещё люблю, когда плов горячий, с золотистой корочкой, и чтобы запах был такой, что даже соседи с третьего этажа заглядывают:

— Вы что, ресторан открыли прямо у себя в квартире?

Вы уже скоро прекратите издеваться над нашим аппетитом?!

Можно мы просто на скамеечке посидим? Посмотрим.

Мы тут рисовую кашу жуём с тоской, а у вас тут плов — настоящий праздник! Симфония вкуса! Божественный аромат! Оркестр кулинарного счастья.

И люди смотрят, затаив дыхание. Все хотят приобщиться к прекрасному!

Дети мечтают вырасти и тоже когда-нибудь попробовать!

Плов — не еда. Плов — выступление! А я — солист Большого Театра на маленькой кухне на большой сцене.

Мама говорит: — «Скоро женишься — будут тебе каждый день плов варить!».

А я говорю: — «Зачем жениться? Плов у меня уже есть!»

— Вашему мальчику уже 6 лет, а на лицо большой талант!

Он мало чего делает талантливо, зато как он талантливо ничего не делает! Надо его познакомить с девочкой из дома напротив.

Она тоже не умеет готовить, но вы бы только на неё посмотрели, как талантливо она умеет кушать борщ! Эх! Видели бы вы её финальный бой с холодцом! А сосиску в тесте!

Мама шепчет соседке: — «Он снова разговаривает с едой! Добром это не кончится!»

Кто-то вздыхает:

— «Чтоб я так жил, как он нам здесь обедает!…»

И пусть я не знаю, как правильно добавлять приправу или мясо подрумянивать…

Зато знаю, как влюбиться в плов с первого укуса.

Звонок в дверь. Почтальон принёс телеграмму:

— Вашего мальчика в Москву приглашают!

На Минуту славы или на Поле Чудес. Они ещё не решили, куда. Все хотят посмотреть, как он плов ест!

— Тогда мы летим все!!!

— Всех нельзя! Москва не резиновая!!!

— А поздно, мама уже заказала билеты. Пакуйте чемоданы!

— Мама, но я не готов к таким масштабам славы!

Может, я лучше свои смешные рассказы почитаю?

— Читай рассказы… Но с пловом на кухне выступление было смешнее!

С чего начать?

Человек суетится и не знает, с чего начать:

— Может, на работу вставать?!

— Может, на свадьбу бежать?!

— Надо сначала съесть что-нибудь.

Например, печеньку! Например, всю пачку!!!

— Нет! Надо сначала чайник включить!

— Надо сначала штаны надеть!

— Надо сначала найти носки. Хотя бы один!

— Надо сначала с кровати встать!

— Надо сначала глаза открыть!

— Надо сначала проснуться!

— Надо сначала проверить — а вдруг я уже на работе и сплю?!

— Надо сначала поиграть в «ещё 5 минут»!

— Ой, забегаю вперёд!!! Надо сначала будильник поставить!

— Надо сначала проверить, не воскресенье ли…

Проклятие! Не воскресенье!!!

— Надо сначала вспомнить, кто я!

— Надо сначала убедиться, что я не кот… Проклятие! Не кот!!!

— Надо сначала маме позвонить! Мама знает, что делать.

— Надо сначала сделать вид, что всё под контролем!

— Снова забегаю вперёд!!!

— Надо сначала родиться! А потом уже суетиться и кричать:

— АААААА!!!!

— Надо сначала роддом построить!

— Снова забегаю вперёд!!!

— Надо сначала родителей познакомить, чтобы потом меня родить…

Через 10 минут человек обнаруживает себя на работе, в тапочках, в пижаме, с чайником в руках и мыслью:

— «Кажется, я что-то забыл!…»

Новости смотрю

Новости смотрю — просто ужас:

— Цены растут! Зарплаты падают!

— Воду отключили, дороги перекрыли!

— Самолёты не летают!

— Свет моргает.

— Бензин дорожает.

— Лифт сломался.

— Доллар растёт. Банкомат молчит.

— Интернет висит. Виагра не помогает!

Депутаты — в отпуске!

Звёзды в Африке!

Кот в панике. Люди в шоке!

Актёры — в политике!

Пенсионеры — в ТикТоке!

Олигархи — в Лондоне!

Криминал — в спорте!

Эмигранты — на митинге!

А потом думаю:

— Слава богу, это всё у них там, в Европе!..

До нас не скоро доходит…

А что я теряю?

Сижу на кухне, пью чай, ем бутерброд. Смотрю концерт в Интернете:

— «Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию. Как будто те, кто ездит в этом троллейбусе, могут поехать в Грецию… Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе!»

Смеюсь. Запиваю. Листаю дальше… Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:

— «Горящие путевки в Грецию!

Отель 5 звёзд! Всё включено! Вылет послезавтра!» Думаю: — А что я теряю? Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду вылет.

Листаю дальше.

Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:

— «Фуа-гра жемчужина французской кулинарии. Прямые поставки от 5 кг». Я, правда, никогда не пробовал.

Думаю: — А что я теряю? Если даже пронесёт, у меня впереди два выходных. Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:

— «Ламборджини, с новым двигателем, полная комплектация! Разгоняется за 2,5 секунды!». Покупай со скидкой всего за 55 миллионов рублей!

Думаю: — А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:

— «Элитные квартиры в Москве, элитная планировка с видом на Кремль».

Думаю: — А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду ключи. Листаю дальше.

Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:

— «Прими участие в Выборах. Проголосуй за нашего Президента!».

Думаю: — А что я теряю?..

У нас всё честно

У нас всё честно, как на выборах в Молдавии!

Как в еврейском банке!

Как в цыганском стартапе! Следите за руками!

Как в армянском казино!

Как на распродаже китайских подделок!

Как на футболе после пенальти!

Как в такси со счётчиком!

Как японский массажёр без инструкции!

Как в Интернет-магазине без отзывов!

Как в подпольном казино!

Как в кустах у ГАИшника!

Как в турецком отеле без кондиционера!

Как в школьной столовой в день проверки!

Как на ЕГЭ на 100 баллов!

Как в гаражном кооперативе!

Как в бюро пропусков в последний рабочий день месяца!

Как курсы обмена валют! Для тех, кому за 30…

Как в государственной лотерее, где выигрывают все, кроме Вас!

Как жюри на шоу Голос!

Как не ем после шести!

Как в нашем автосервисе, который честно чинит машину, но только пока Вы смотрите!

* * *

«Можешь встречаться с кем хочешь!»

Я со Светкой встречаюсь… а хочу с Шерон Стоун!

«Можешь купить, что угодно!»

Я на Авито старые вещи покупаю… А хочу Tesla новую! В рассрочку, без переплат, в кредит на 900 лет.

«У нас Свобода Слова полная: Всё, что уже утверждено — говори свободно!»

Мы готовы к переговорам… Когда это ни на что не влияет!

Мы за честные СМИ! Но только когда они пишут правильно.

Легко Можно Заменить

Звоню в службу доставки продуктов «Деньги на ветер»: — Здравствуйте, девушка.

— Угадали! Только меня Наташа зовут.

— Я так сразу и подумал. У Вас есть все продукты для салата «Оливье»?

— Конечно! А если чего-то нет, то Вы легко сможете заменить.

— Хорошо. Тогда пройдёмся по списку. Морковка?

— Нету.

— Зеленый горошек?

— Нету.

— Как нету?! Вы же сказали, что всё есть?

— Я сказала, что Вы легко сможете заменить. Возьмите кукурузу!

— Спасибо, не хочу.

— Зря отказываетесь! Она со скидкой. Возьмите две по цене одной.

— Я лучше возьму ни одной, по цене ни одной! Мне не нужна в этот салат кукуруза. Вы что не знаете, какие продукты в салат «Оливье»?!

— Не морочьте мне голову! У меня в семье никогда такой салат не готовили, даже на свадьбу!

— Сочувствую. А огурцы-то у вас хоть свежие?

— Не слишком. Зато они по акции! Ну, не хотите огурцы, возьмите рукколу, она свежая. И зелёная, в отличие от этих огурцов!

— А картошка?

— Зелёная!.. В смысле, по акции.

— А ветчина у вас тоже зелёная?!

— Да!.. В смысле, тоже по акции, а не то, что вы подумали!

— Я не сомневался. Хорошо, я подумаю и вам позже перезвоню.

— Только думайте быстрее! Потому что руккола портится и стремительно теряет товарный вид! Пока Вы там думаете, ко мне уже на второй телефон кто-то звонит. Сейчас всю картошку купит и съест «Оливье» быстрее Вас!

— Ладно, давайте вернёмся к кукурузе…

— А поздно! Кукуруза только что закончилась! Мужчина на втором телефоне только что забрал последнюю банку. И вторую по акции.

— Вы бы ещё между нами аукцион устроили! Кто даст лучшую цену!

— В следующий раз так и сделаю. Спасибо за идею.

— Девушка, вот Вы сказали, что всё легко заменить? А можно вас заменить? Позовите другую продавщицу.

— Ага, а кто ещё согласится работать в новогоднюю ночь! Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно заменить!

— Тогда Вас с Новым годом!

— А Вам — приятного аппетита! Позвони мне завтра, и я смогу легко заменить вашу жену…

Очень Просто

Я могу моментально решить любую проблему! Записывайте!

Хотите помолодеть? — Это очень просто!

Окружите себя людьми, которые старше вас.

Работает безотказно!

Хотите похудеть? — Очень просто!

Купите одежду на два размера больше!

Просто спрячьте весы. Если не видите цифр — нет и лишнего веса!

Хотите весить в 6 раз легче? Летите на Луну!

Там все тела в 6 раз легче! Даже в скафандре!

Теперь Вам не нужно будет беспокоиться о диетах, и вы почувствуете себя в тренде! Вокруг все — такие же!

Хотите стать умнее? — Очень просто!

Начните говорить фразу «Я так и думал» после любого сообщения.

С умным видом. Звание знатока Вам обеспечено.

Если собеседник продолжает сомневаться, просто добавьте:

— «Ну, это же очевидно!»

Хотите научиться говорить так, чтобы вас никто не критиковал? — Очень просто!

Начните каждую фразу с: — «Я никого не хочу обидеть, но…», и завершайте её чем-то банальным, например, «Каша с маслом это вкусно».

— «Можно я скажу вам всю правду, даже если она неприятна? Вы потрясающий человек! Вы великий человек! Простите за правду…».

Хотите, чтобы вас все любили? — Это очень просто!

Станьте котом. Кто может не любить котиков?

Хотя нет… Если у вашей девушки аллергия, вам придётся притвориться не котом, а чем-то более безопасным, например, плюшевым мишкой!

Или новой кредиткой. У неё никогда не бывает аллергии на деньги!

Не хватает времени на себя? — Очень просто!

Просто перестаньте смотреть 5-й сезон всех сериалов — он всё равно испортился, Вы только зря теряете время.

Не можете найти смысл жизни? — Очень просто!

Просто возьмите ипотеку!

Это сразу придаст вашей жизни смысл на следующие 20 лет!

Не можешь завести себе друзей? — Очень просто! Просто начни выпивать, и друзья вокруг сами найдутся.

Не хотите выпивать? — Очень просто!

Говорите всем, что Вы бросили пить! Просто скажите, что Вы больше не пьёте, и сразу станете душой компании! И все будут Вас хвалить за стойкость!

Хочешь, чтобы люди тебя любили? — Очень просто! Начни всегда носить с собой шоколадные конфеты.

Все любят сладкое. Люди будут тянуться к тебе, как к постоянному источнику радости!

Хочешь, чтобы люди тебя по-настоящему любили? — Очень просто!

Начни говорить, что ты «всегда был на их стороне!» и «всегда в них верил!», даже если не верил. Люди любят, когда их поддерживают.

Не хватает времени на отдых? — Очень просто!

Устройтесь ночным сторожем в музей. Там никто не будет вас тревожить, можете тихо спать среди шедевров.

Проблемы с Интернет-зависимостью? — Очень просто! Начните играть в покер он-лайн!

Через несколько дней Вы забудете, что у Вас вообще есть Интернет.

У вас проблемы с девушками? — Очень просто!

Заведите себе жену и тёщу. Больше у вас не будет никаких проблем с девушками. Потому что теперь все проблемы будут с женой и с тёщей!

Хотите стать богатым? — Очень просто!

Продавайте свой тренинг с таким же названием:

— «Хотите стать богатым? Очень просто!», для таких же людей, которые хотят стать богатым очень просто. И сразу деньги начинают поступать!

Переживаете о лишних сантиметрах? — Очень просто! Начинайте измерять талию в дюймах! Сразу начинаешь чувствовать себя в 2,5 раза стройнее!

Не можете выучить английский? — Не расстраивайтесь! Подожди ещё 5 лет, скоро всем придется учить китайский!

Не умеешь грамотно печатать? — Очень просто! Подожди ещё пару лет, и будет достаточно просто отправить смайлики!

Ничего не успеваешь и всегда опаздываешь? — Очень просто! Просто начни приходить на мероприятия заранее… на год вперёд!

Каждый год одно и то же! Просто станьте начальником. Как известно, «начальство не опаздывает, а задерживается!»

Надоело вставать по утрам? — Очень просто!

Работай в ночную смену! Будешь спать до вечера.

Или подари будильник своему соседу, пусть теперь он нервничает!

Надоело получать в подарок пенку для бритья? — Очень просто! Устройся работать на таможню! И подарки сразу станут разнообразнее!

Или в секс-шопе — игрушки станут разнообразнее.

Или устройся в супермаркет — и будешь получать подарки с каждой акции!

Как повысить рождаемость? — Очень просто!

Отключите Интернет после шести…

Разрешить декрет мужьям — конкуренция за отпуск резко вырастет! Надо давать деньги не только за каждого ребёнка, а за каждую попытку!

Установить приложение «Аист по вызову» на Госуслугах! И самый эффективный способ: Госпрограмма «Отпуск тёще на 2 недели вдали от семьи!».

Не можешь закончить ремонт? — Очень просто! Переезжаешь в новую квартиру, и придётся начинать ремонт заново! Всё равно будет точно так же!

Не можешь себе позволить купить черную икру? — Очень просто! Просто поменяй диетолога и он быстро объяснит, почему тебе чёрная икра противопоказана! Есть такую икру — это расизм и дискриминация!

Надоело смотреть старые фильмы на Новый год? — Очень просто! Просто поставь их на ускоренную перемотку — они стали в 2 раза смешнее!!! Я так посмотрел «Титаник», очень бодрый фильм! С глубоким финалом!

Хочешь стать Великим Писателем? — Очень просто! Сразу пиши Пятитомник! А ничего больше не надо…

Не можешь закончить читать этот рассказ? — Очень просто! Начинайте читать следующий! У меня ещё много советов для Вас…

Все документы в порядке

У меня все документы в порядке.

Я ни одну справку не выбрасываю.

Все квитанции и билетики сохраняю.

А вдруг неожиданная проверка? А вы к ней не готовы!

А я всегда подготовлен:

Вот мой билет. Вот копия билета.

Вот разрешение сидеть у окна.

Вот мой кот. Вот паспорт кота.

Вот корм для кота. Вот чек на корм для кота.

Вот письменное согласие кота на право называть его Барсик!

Где я был в марте 1979-го?!

Я знал, что вы спросите!

Вот выписка из роддома! Вот адрес роддома. Вот план роддома.

Вот фотография из роддома.

Узнаёте? Это я!

Весь персонал, все 139 человек поставили подписи.

Как я учился в школе? — Легко! Назовите, в каком году и какого числа! Вот мой школьный дневник за 5-й класс, а вот мой классный журнал за 9-й…

Вот я получил двойку за то, что пел на уроке рисования! А вот я получил пятерку на уроке музыке за то, что помогал поднимать рояль на 5-й этаж!

Да не в школе, это мы к учительнице домой после уроков.

Вот документы на рояль. Я знал, что вы спросите!

Вот справка освобождения от физкультуры!

В тот день я болел, вот справка и талончик из регистратуры.

Вот я заплатил за квартиру на месяц вперёд.

Заплатил за Интернет до 2049 года! Вот чек, вот лицензия.

Вот мой диплом. Вот копия диплома. Вот копия копии диплома.

Вот документы на копировальный аппарат. Я знал, что вы спросите!

У меня лицензионный Виндоус, я продлил до 2049 года!

Даже если запретят Интернет, я подготовился!

Вот новая лампочка. Вот чек на лампочку.

Вот чек на выключатель для лампочки.

Вот график на электричество до 2049 года!

Новый телевизор, вот инструкция.

Вот пульт от телевизора. Вот пакетик от пульта.

Вот разрешение на пакетик от пульта. Я знал, что вы спросите!

Вот чек на тряпочку для протирания пакетика для пульта!

Что я ел на завтрак? — Легко!

Вот хлеб. Вот чек на хлеб.

Вот справка из магазина.

Вот использованный чайный пакетик. Вот новый чайный пакетик.

Вот пакетик от пульта. Вдруг вы захотите посмотреть телевизор?

Вот чек на кружку. Надпись сделана по лицензии.

Вот разрешение на картинку на кружке.

Вот разрешение на использование шрифта для надписи на кружке!

Вот чек на лимон, который я в чай добавил.

Вот разрешение на хранение лимона в домашних условиях.

Думаете, я сумасшедший?

Вот справка от врача.

Вот справка врача от его врача!

На каждую справку другая справка!

Я знал, что вы спросите!

Кстати, я женат. Вот свидетельство о браке.

Вот кольцо. Вот чек на кольцо.

Вот чек на коробочку для кольца.

Вот лицензия на романтический ужин при свечах.

Вот акт согласования из пожарной инспекции на использование свечей на романтическом ужине!

Вот наши свидетели в алфавитном порядке.

Просто время сейчас такое…

Лучше заранее подготовиться!

Вот моя книга. Вот чек на книгу. Вот закладка, что я прочитал этот рассказ. Вот чек на закладку. Вот чек на полочку, на которой эта книга стоит. Вот чек на гвоздик, который держит полочку…

Вот разрешение на установку полочки установленного образца! Вот акт приемки гвоздика в эксплуатацию! Вот коллектив в алфавитном порядке, все 139 человек поставили подписи.

Куда мне пойти? — Я знал, что Вы спросите!

Вот лыжные палки, вот навигатор… Маршрут построен!

В моём возрасте

Люди в моём возрасте уже пить бросают…

Курить бросили…

Детей обучили…

Ипотеку выплатили… снова в долги залезли!

В эмиграцию рванули, посмотрели и вернулись…

С парашютом прыгнули! Фотки выложили! Кто удачно приземлился.

На дачу съездили… и вернулись…

На Госуслуги зарегистрировались… Набрали подписчиков! Телеграмм удалили!..

Раковину отреставрировали!

Зубы вставили! Снова сточили о комментарии!

Слушают не музыку, а подкасты о здоровье.

Карьеру сделали!… Курс пропили!..

По безналу проплатили!…

Люди в моём возрасте хвастаются не покупками, а удачно сданными анализами.

Разговаривают с детьми, как с равными, а те всё равно уходят в другую комнату.

Храпят в унисон с супругой, как хорошо настроенный дуэт.

Понимают, что самое интересное уже случилось, но делают вид, что самое интересное ещё впереди.

Находят старые фотографии и восклицают: «Смотри, какая была талия!»,

Перестали ругаться с соседями, потому что испанского не знают!

Холодильник перестали открывать по три раза за ночь… Утреннюю зарядку делают не для того, чтобы удивить соседей…

Прочли книгу, которую купили десять лет назад…