- -
- 100%
- +
Наконец-то разобрались, кто ворует полотенца в прачечной…
Перестали заводить разговор о погоде.
Научились отвечать на «Как дела?» одной фразой,
без мата,
без рекламы,
без сожаления,
без попытки пошутить,
без слёз
без крика «Ой, я опаздываю!»
без вопроса «Зачем ты спросил?!»
без советов, которые никто не попросил,
без преувеличений
без нытья
без излишней скромности
без сравнения себя с соседями
без намёков на молодость, которой уже нет
без перечисления всех планов, которые сорваны
без упоминания новостей и телевизора
без перечисления всех лекарств, которые уже не помогают
Забывают имена людей, но помнят цены на всё, что когда-то купили…
Перестали спорить в очередях, потому что очередь и так длинная…
Составили список дел на завтра, который потеряли уже через час…
Научились делать вид, что понимают Искусственный Интеллект.
Перестали смотреть новогодние фильмы на канале ТНТ.
Перестали бояться темноты, потому что поняли — свет в холодильнике реально спасает.
Люди в моём возрасте уже перестали пить, зато начали обсуждать воду в стакане. Философия.
А я до сих пор книгу пишу, рассказы.
До сих пор удивляюсь простым вещам.
На самокате катаюсь в Светофор через Перекрёсток.
С женой маюсь. Огурцы на балконе. Оливье в холодильнике. Президент в телевизоре. Обращается ко мне, как народу! А я до сих пор с пониманием.
К проблемам президента народ относится с пониманием… Хотелось бы хоть немного взаимности!
Голосую рублём, а не бюллетенем!
На выход наших из подгруппы, до сих пор смотрю как на чудо!
Я единственный в этой стране, кто может соревноваться с президентом в афоризмах.
Как умный человек, я могу блеснуть остроумием,
но предпочитаю не отсвечивать.
У нас в стране умеют ругать матом.
Хвалить матом. Награждать матом, присваивать внеочередное… за подвиг. Когда это всё чуть не!… Как последние!… Если бы в Москве узнали!… но обошлось!.. Умеют матом встречать друзей, давно не виделись. И матом проводить в последний путь…
Мат делает нас здоровее, счастливее и убедительнее! — заявили учёные.
Я эту новость прочитал, и кое-что от себя добавить… матом! Ну, полный восторг!…
Мы знаем цену жизни: не в деньгах, а в минутах.
Раньше очередь была длинной, а сейчас цифровая! Зато бесконечная.
Раньше талоны были за колбасой, а теперь в поликлинику.
Мы научились работать с техникой: мы научились не слушать телевизор!
Умение читать инструкции считается интеллектуальным подвигом.
Мы пишем списки дел, забываем их через пять минут, и называем это «свободой».
Люди нашего возраста стали философами. Они знают, что счастье — это не когда много денег, а когда не просыпаешься ночью от тревоги.
Мы ходим на концерты, чтобы послушать тишину.
Мы смотрим в кино не сюжет, а кто пришёл в зале.
Мы обсуждаем политику, чтобы понять, что они всё равно играют без нас.
И вот мы стоим на остановке, смотрим на людей, которые бегут за акциями, за скидками, за счастьем в пакетах.
Да, жизнь странная. Она швыряет нас то в Москву, то в Дубаи, то обратно в деревню.
Но мы держимся — как держатся на полке книги, как держатся зубы у пенсионеров, как держится кофе в чашке, пока не остынет. Мы ещё смеёмся, а это значит, что мы живы!
Исследования Проводили
Учёные из Франции разработали способ отделения пьяных червей от трезвых. Черви выползи из коробки, и хотели им морду набить, а потом вернулись обратно, и стали спаивать трезвых земляков!
В жизни бывают случаи смешнее, чем в анекдотах.
Я иногда шутки пишу, но такого бы точно не смог придумать! Недавно читал про научные исследования… Там такие заголовки, я сначала думал, это шутка! Но оказалось, правда.
«Учёные провели исследование и выяснили, что дешевле приготовить суп с курицей, а дороже суп с говядиной».
Вот это открытие!!! Да это любая домохозяйка знает, когда идёт в магазин! Но они миллиарды на это исследование потратили! Они же ученые!
Один профессор опубликовал отчёт, теперь с лекциями выступает. На слайдах видно, суп с курицей дешевле.
Научный факт! И не поспоришь! Вот графики, вот доклад на 100 страниц!
Знаете, как появилась надпись «Не сушите кошку в микроволновке»?
Как они об этом узнали? — Исследования проводили!
Разогревали кошек и всё фотографировали. Потом лабораторию пришлось отмывать! Научный факт! И не поспоришь!
Или надпись предупреждает: — «Нельзя целоваться с пылесосом!»
Как они об этом узнали? — Исследования проводили!
Одного чуть не засосало! Он ещё с ним потом полгода встречался…
Ученые выяснили, что громче всего на производстве, а тише всего в библиотеке. Ещё тише в морге… И в библиотеке морга!
Ученые выяснили «Если кота долго не кормить — кот озвереет! Начнёт вопить и царапаться». Знаете, как они до этого додумались?! Исследования проводили! Но долго у них это не продлилось, кот всё равно победил!
Учёные провели исследование и выяснили, что если лапшу быстрого приготовления залить кипятком — она будет готова за три минуты!
Знаете, как они это узнали? — Обеденный перерыв был!
Ученые выяснили, если выйти на мороз без шапки, то уши мёрзнут! Знаете, как они это выяснили?
Один даже на себе экспериментировал! Когда шапку дома оставил. Ещё исследование: — «Если в дождь без зонта выходить, вы намокнете». Миллионы на это потратили!
Учёные доказали, что если пиццу долго не есть, она остывает! А если её быстро съесть, то она исчезает!
Как они об этом узнали? — Исследования проводили!!!
Учёные выяснили, что чем больше начинки на пицце, тем тяжелее её поднимать! Открытие века! И не поспоришь!
А мы-то думали, зачем нужно ходить в спортзал — чтобы пиццу поднимать, с двойным сыром! И начинки побольше!!!
Ученые выяснили что происходит с телом если не надеть ночью трусы. Ну, как выяснили? Исследования проводили!
Британские ученые выяснили, что вероятность забеременеть после секса увеличивается, чем до секса…
Как они об этом узнали? — Исследования проводили!
Наблюдения за добровольцами! Всё на видео снимали.
Ещё и деньги на это выделили! Девушек привезли по обмену из Швеции…
Учёные доказали, что если держать глаза закрытыми, то ничего не видно! Миллионы долларов потратили, чтобы это подтвердить. Открыли нам глаза на очевидное!!!
Исследование показало, что если будильник утром не прозвенит, Вы, скорее всего, на работу проспите! Как они это узнали?!
Если ехать на велосипеде вниз с горы, то быстрее, чем в гору.
Учёные доказали, что если стакан наполнить до краёв, вода выливается… Знаем мы, что они там наливали!!! Мы тоже ученые!
Выяснилось, что если выключить свет, в комнате становится темно! Так можно электричество экономить! Один сейчас диссертацию пишет. Революционное открытие в области электричества!
Не надо лампочку в рот засовывать!
Нельзя её потом вытащить.
Как узнали? — Исследования проводили!
Даже прислали комиссию из Москвы, им было нечего возразить.
Трудно возражать, когда у тебя лампочка во рту!
Протокол в темноте писали!
Один даже пытался вытащить лампочку пылесосом… не помогло!
Другой — включил фонарик, думал, изнутри просветить… Пока не наступит просветление. Не полегчало!
Он так и ходил два часа, пока не проголодался… На допросе быстро раскололся.
Комиссия из Москвы, кстати, не зря прилетала.
Они, конечно, ничего не вынули!
Но зато инструкцию написали: — «Лампочки использовать только энергосберегающие!»
Чтобы быстрей увидеть свет в конце туннеля.
Неожиданно выяснилось, что чем дольше готовить суп, тем мягче становятся овощи! Исследование длилось не один год, хотя это знает каждая бабушка.
Учёные доказали, что чем громче музыка, тем сложнее разговаривать. Видимо, исследование проводили в ночном клубе!
Я вот что подумал…
Может, мне в учёные пойти?! Исследования проводить!
Зачем шутки придумывать, когда там всё равно смешнее!
Я уже придумал своё первое исследование: «Что будет, если на диване сидеть целый день?». Думаю, найду что-то ценное! Например, что пульт от телевизора, чтобы смотреть новости науки!..
Самый Частый Запрос в поиске
Самый Частый Запрос в поиске Алиса:
— Алиса, когда начнём жить по человечески?!! — а мне в ответ:
— «Ждите обновления!»
Ошибка? Или… Она что-то знает?!!
* * *
Мэр оформил половину собственности города на родственников… А что вы подарили близким в Год Семьи?
«Бывшего сотрудника арестовали по обвинению в получении рекордной в Истории Взятки в 5 млрд рублей…».
А я верю в наших ребят! Верю в командный дух!
Новый рекорд будет взят!
Может, даже в этом году! Прямо в камеру! В прямом эфире!
Перепрятать
Чиновники забеспокоились.
Когда им сказали: Не должны быть расходы больше зарплаты в 2 раза! Сейчас это Искусственный Интеллект может проверить за 1,5 секунды!
— Тогда давайте замедлим Интернет!
— Зачем?!
— Я успею перепрятать!
— А видеокамеры следят?!
— Пусть следят! Мы уже научились! Даже в лесу! Даже в сауне!
Следите за руками!
Под ковром в кабинете. Даже под креслом между рядами.
В дар голодающим детям… в Лондоне.
Честно жить? Давайте начнём с понедельника!
Борщ на Бали
— Если бы у тебя было 200 тысяч, ты бы куда поехал?
— Я бы крышей поехал! Чердак поехал!
Пошли мы как-то с друзьями в японский суши-бар.
Погрузились в мир восточной кухни: пальма, бамбук, аквариум с рыбками, восточная музыка… Сидим, палочками ковыряемся.
Я вот лично уже минут двадцать пытаюсь поймать оливку. Она катается по тарелке, как хоккей на льду. — Го-о-ол!!!
И вдруг один не выдержал, вскочил:
— «Да сколько можно над нами издеваться?! Принесите нормальной еды! У вас есть нормальная закуска?! Где борщ, где котлеты?! Где салат Оливье?!»
Официант японец сильно расстроился! Распахнул кимоно, повязку с головы с иероглифами сорвал и кричит:
— Не для того я сюда приехал из Ташкента, чтобы борщ готовить!!!
Да я 5 лет учился на суши мастера!..
Да я могу лосося с завязанными глазами!…
Да я могу ролл свернуть одной рукой!..
Да я васаби на расстоянии определяю!!!»
— Это понятно. А борщ у вас есть?
Он вздыхает: — Конечно, есть…
И через пять минут принёс нам всё что надо. Борщ с пампушками, Оливье, чай в самоваре, сырники с вареньем…
Человек редко меняет привычки! Полетел на Бали в поисках экзотики… Пальмы, океан, авокадо, все дела. И что вы думаете? Сижу в шортах под пальмой… борщ ем!
С утра у них тут смузи, папайя, экзотика, фрукты.
А я опытный турист, и говорю хозяйке виллы:
— «А сырнички с творожком есть?»
И тут началось!
Глаза у неё округлились, руки пошли в размах. Я даже шаг назад сделал. Она кричит:
— «Да вы попробуйте фрукты! Да вы хоть понимаете, где вы находитесь?! Это Бали!
Тут манго с дерева, ананас с куста, орех с запахом счастья!
Да я пять лет училась готовить восточную кухню!
И всё ради чего?! Чтобы мне тут в шесть утра человек в трусах кричал с балкона: — «А сырнички будут?!»
— Так есть или нет?
Она вздыхает: — Конечно, есть… Все их заказывают! Недавно делегация депутатов и бизнесменов прилетала из Питера — культурные люди! В костюмах, с татуировками…
Я им говорю «попробуйте местную экзотику»
Они в ответ: — Это понятно!
А где борщ? Горячий, с чесноком, как положено.
А сырники с малиновым вареньем будут?»
Мы долго будем вспоминать про русскую баню на Бали, с березовым веником… на Бали это настоящая экзотика!
Надоело отдыхать на Бали, решили достичь духовного просветления?
Надоело солнце, океан, массаж и борщ три раза в день?
Хочу чего-то Возвышенного. Духовного. Настоящего…
В Тибет надо. В горы.
Сказано — сделано. Бросили свой сёрфинг, пакуем пуховики и летим. Высота, воздух, дзен.
И первый вопрос от Далай Ламы: — Борщ и сырники будете?!
Мы в шоке. Один даже просветлел прямо на месте. Я спрашиваю: — «А Вы… откуда знаете?»
А он отвечает:
— «Да вы не первые. Вы — в потоке! Как блинчики с икрой или последний огурец в банке с рассолом…»
Мы выпили за встречу и наутро достигли Просветления.
Думаешь, улетишь далеко-далеко, всё забудешь, сбросишь земное? А хрен там! И горчица!
Привычки — они как багаж, тянут на землю, как ручная кладь!
Как космонавты на орбите, привычки тоже не меняют.
Вы думаете, они там, на орбите, едят какую-то космическую лапшу из пробирки? — Да ничего подобного!
Спросите любого — только застегнули ремни, через полчаса уже к командиру подлетают:
— «Слышь, Михалыч! А борщ из тюбика подогреть можно? А на завтрак сырники будут?! Со сметаной, плавающей в невесомости!»
Так что хоть ты на Бали, хоть в Тибете, хоть в суши-баре, хоть в космосе — если ты однажды полюбил борщ, всё, ты обречён. Это сильнее невесомости!
Поэтому, когда видите дым над храмом, не спешите с выводами! Может у них там борщ кипит в кастрюльке и сырники подгорают!
Магазин Всё Для Дома
— Извините, у вас тут действительно ВСЁ для дома?
— Да, конечно!
— А где настоящие вещи, как дома?!
Где мой старый диван с продавленными местами, телевизор и тёща на балконе?!
А где та самая кастрюля с пригоревшим супом и следами ложки по бокам?!
Где мой пульт от телевизора? С одной работающей кнопкой!
Где пульт, который не работает, пока не ударишь им об колено?!
Где пятно на потолке в форме Австралии?!
Разбитая кружка «Лучшему папе», когда столик уронил на соседа… С криком «Отойди, я подержу!!!».
Где ароматическая свеча «Моя деревня», когда три дня не убирали у кота?
Где дезодорант «Селёдка под шубой»?
Где печенье «Юбилейное»? Со следами развала СССР!
Где таинственный стук в батареях ровно в полночь… Будильник у соседа!
Где кран, который поёт по утрам?!
Где носки под диваном?!
Где пакет с пакетами и надписью «Пакет-Матрёшка»!
Где пятна на потолке от пробок шампанского? Мы 10 лет встречали новый год! Нет, кажется, 11…
Где картина с признаками пейзажа «Вид из окна». Холст, масло, кетчуп… шпроты, шорты и шторы…
После того, как я пытался приготовить ужин.
Где стильный коврик с надписью «Добро пожаловать!», с пятнами крови и со следами зубов соседа!
— В уголке постоянного покупателя! Это у нас в отделе «Ностальгия».
— Доставка прямо в день заказа?
— Да!
— А посылка точно по времени приедет?!
— Не факт. Но ты можешь в реальном времени смотреть, как она теряется на складе! Точно в день заказа…
Про Коленки
В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.
Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.
Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…
Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: — Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!
Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:
— Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?
— Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!
Еврейский Джинн
Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания? Это вы ещё просто одесского Джинна не видели! Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!
— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?
— Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!
— Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?
— А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!
Джинн просыпается внутри лампы:
— Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне? Или мне показалось?
— Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!
— А кто его спрашивает?
— Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!
— О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!
— Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!
— Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… — Тогда я схожу за дрелью!
— А я точно попробую скипидаром!
— Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! — кричит Джинн. — Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку! Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.
— Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?
— Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!
— Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!).
— И шо я буду с этого иметь?
— Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!
— Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…
— Нет, ну вы слышали это! Наберут джинов по объявлению, а нам потом мучаться… Джин, вы собираетесь что-то сделать или нам завтра приходить?!
— Шура, вы же взрослый человек и даже умеете сами себе завязывать шнурки! Вы же должны понимать, что завтра суббота, а я по субботам не работаю. Приходите в понедельник, и я пойду вам навстречу настолько далеко, что Вам не придётся суетиться вокруг лампы.
— Яша, не знаю, как Вы, но я в этом цирке не участвую!
— Господа, прекратите размахивать руками и закатывать глаза в потолок! Вы еще не видели моих расценок и выгодных предложений!
— Ой, Джинн, я Вас умоляю! Не смешите мои тапочки и почётную грамоту! Нашли чем удивить заслуженного работника торговли!
— Я Вам тут Джинн или кто?! Не морочьте мне голову, я не гадалка с привоза! Ну, так Вы будете загадывать желания или мне забыть Вас навсегда?
— Таки будем! Но вы сами напросились! Загадывать будем медленно и безо всякого удовольствия…
— Так и я никуда не спешу! Сперва покажите деньги и тогда продолжим наше интригующее знакомство по высшему разряду!
Верю — Не верю
Некоторые люди пока не услышат, как они плохо живут — не успокоятся! Они спокойно спать не могут, пока не посмотрят криминальные новости по НТВ! Засыпают под это, как под колыбельную.
Люди почему-то сразу верят в плохое, а в хорошее — не верят!
Что авария была — верю!
Что пожар был в Калифорнии — верю!
А что мост построили — не верю! Это всё декорации, Мосфильм! Пропаганда!
Если им покажут, как котёнок с дерева слез, начнут кричать:
— «Монтаж! Подставной котёнок!»
А если покажут, как этот же котёнок упал и сломал лапку, скажут:
— «Вот, это правда! Я сам много раз бывал в его ситуации!!!»
— Ты слышал, в соседнем дворе машину угнали?
— Верю!
— Ты слышал, что сосед начал бизнес и на машину заработал?
— Не верю!!! Её всё равно угнали!
Что у американцев долг растёт! — Верю!
Что американцы были на луне! — Не верю!
Как с такими долгами на Луну летать?!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.