Краткое содержание «На эмоциях. Как улаживать конфликты в семье, бизнесе и политике»

Negotiating the Nonnegotiable: How to Resolve Your Most Emotionally Charged Conflicts

Острые конфликты: как спасти отношения и найти ту самую «истину в споре»

Идти по жизни без конфликтов невозможно, они неотъемлемая часть человеческой природы. Но можно сделать противостояние не таким острым, чтобы спасти близкие отношения и найти ту самую «истину в споре». Автор предлагает принципиально новую методику: он не уговаривает вас погасить эмоции и жить исключительно разумом. Совсем наоборот – Шапиро дает рекомендации, как обратить энергию конфликта на пользу, а не во вред вашим социальным связям.

Из краткого обзора вы узнаете:

– Как разрешать эмоционально заряженные конфликты без криков, ссор и упрямого столкновения лбами;

– Как извлекать обоюдную выгоду из столкновения интересов.

Биографическая справка

Дэниел Шапиро – доктор психологических наук, основатель и руководитель Международной программы по переговорам Гарвардского университета. Консультирует руководителей правительств и корпораций, входящих в рейтинг Fortune-500. Имеет опыт эксперта в сфере переговоров по освобождению заложников, конфликтов между директорами предприятий, переговоров глав враждующих государств, а также консультаций семей, переживающих кризис отношений. Соавтор бестселлера «Эмоциональный интеллект в переговорах».

Предисловие

Основной барьер на пути разрешения конфликта в психологии называется «эффектом клана». Это мысленная установка «я против тебя» или «мы против них», которая ведет к расколу и раскидывает людей по разные стороны баррикад. Дэниел Шапиро рассказывает о четырех ловушках кланового мышления – то, что подсознательно управляет нами – и предлагает приемы, которые помогут эти ловушки нейтрализовать. Рекомендации автора пригодятся конфликтующим коллегам, супругам, переживающим кризис отношений, трудным подросткам и их родителям, начальникам и подчиненным.

Ловушка 1. Чувство принадлежности к своему клану

Войны, семейные ссоры, рабочие конфликты и противостояние поколений имеют одну и ту же подоплеку – это установка «я против тебя» или «мы против вас». Она настолько сильна, что заставляет людей упереться лбом в единственно верную, на их взгляд, концепцию.

Эмоции, сопровождающие конфликт, сообщают нам о том, разворачивается ситуация в нашу пользу или нет. Так ссорящиеся супруги выплескивают гнев и раздражение, отстаивая свою позицию, либо радуются «победе» в споре, не осознавая, что теряют друг друга. Присоединяющиеся к конфликту мамы, подруги, родственники с обеих сторон лишь усугубляют ситуацию, способствуя укреплению кланового мышления. Истинная цель – сохранить семью – в данном случае отходит на задний план.

Клан дороже спасения мира

Для демонстрации силы кланового мышления Шапиро любит проводить игру. Он раздает аудитории анкеты с просьбой ответить на вопросы морального толка, например: «Оправдываете ли вы смертную казнь как высшую меру наказания?», «Ваш клан выступает за разрешение абортов?», «Каковы три самые важные нравственные ценности для вашего клана?» и т.д. Для эксперимента важно, чтобы участники сидели за круглыми столами по 6-7 человек. Вскоре участники начинают обсуждать вопросы анкеты, и в результате формулируют идентичные ответы. Образуется несколько кланов (по числу круглых столов).

Затем Шапиро предлагает новое условие игры – представьте, что через 5 минут мир взорвут инопланетные пришельцы. Чтобы спастись, вам нужно сообща выбрать лишь один клан, вступить в него и полностью принять его устав. Какой клан в итоге станет единственным? Каждой команде дается на дебаты 1 минута, чтобы убедить остальных присоединиться именно к ним.

«Итог 98-ми из 100 тренингов плачевный, – говорит Шапиро, – пока команды ожесточенно спорят, чей устав правильнее, «мир взрывается». Чувство принадлежности к своему клану настолько сильно, что участники теряют из виду главную цель – спасти жизнь на планете. Ее затмевает клановая идентичность, созданная «на коленке» буквально полчаса назад».

Как проявляется «клановое мышление» в повседневной жизни

1. Враждебность. В конфликте вы занимаете сторону того, чьи интересы и ценности совпадают с вашими (митинг несогласных, конфликт между профсоюзом и работодателем, семейная ссора с привлечением родственников).

2. Чувство собственной непогрешимости. Вы одергиваете того, кто недостаточно уважительно, на ваш взгляд, отзывается о вашем круге общения, профессии, этнической принадлежности или стране. При этом можете сами допустить нелестные высказывания в адрес «обидчика».

3. Ограниченность мышления. Вы негодуете вместе с другими людьми, если кто-то прошел без очереди, не уступил место в общественном транспорте. В этот момент ваша индивидуальность исчезает, вы психологически сливаетесь с толпой.

Ловушка 2. Собственная идентичность

Личность человека всю жизнь собирается по кусочкам: из опыта, самооценки, мнения окружающих людей, наших реальных и мнимых качеств, вкусовых предпочтений, положения в обществе и т.д. Все это сливается в единое целое, так что уже не разобрать, где истинные ценности человека, а где наносное. Нежелание поступиться именно мнимыми ценностями порождает большинство конфликтов между людьми. Нам кажется: сейчас я уступлю в споре, не отвечу хлестко обидчику, а завтра меня никто не будет уважать. В итоге гневная тирада разрушает карьеру или многолетнюю дружбу.

Американский психолог Уильям Джеймс объяснял это так: каждый человек – одновременно и оценивающий субъект, и оцениваемый объект. Каждый из нас сам рассказывает себе историю своей жизни, зачастую неверно интерпретируя и преувеличивая. Внутренняя идентичность говорит нам: «Тебя только что обидели», «С тобой обошлись несправедливо!» или «Все правильно», «Так и должно быть», «Ты победил».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.