Замуж с тараканами

Предисловие

Вы когда-нибудь задумывались, почему одним людям удаётся легко строить отношения, а у других каждый раз одно и то же – боль, драма, разочарования? Дело не только в партнёрах. Дело в тех мыслях, установках и убеждениях, которые мы несём с собой.

Мы все входим в отношения не с чистого листа. В нас уже записаны идеальные образы семьи, возлюбленного, фразы из книг, фильмов, соцсетей, советы подруг, наши страхи, идеалы и представления о «норме», среднестатистическом результате.

И, конечно, у каждого из нас есть «тараканы» – убеждения, которые иногда могут работать на нас, но чаще мешают счастью и успеху, подрезают нам крылья.

Например:

– «Мужчина должен первым писать, иначе я ему не нужна»;

– «Если любишь – потерпи»;

– «Отношения должны складываться легко»;

– «После 30 выйти замуж почти нереально»;

– «Если он не ревнует – значит, не любит».

Знакомо? Эти мысли кажутся безобидными, но они управляют нашими решениями: кого мы выбираем, как ведём себя в отношениях, что терпим, а что отвергаем.

Всё не так плохо. Тараканов можно и нужно дрессировать. Мы не обязаны жить по сценариям, которые нам навязали, которые сами присвоили после травматичного опыта. Можно перепрошить свою голову так, чтобы убеждения не мешали, а помогали строить здоровые отношения.

Эта книга – не про магические аффирмации (хотя я и в них верю), не про «стань идеальной и он сам найдёт тебя». В ней я попыталась показать то, что помогло мне. Реальные примеры. Простые, но действенные техники, которые помогут понять: какие убеждения работают против тебя, как их заменить на полезные, как перестать саботировать своё счастье.

Готова разобраться с тараканами? Тогда начнём.

Глава 1 Тараканы в голове: откуда берутся

Тараканы бывают разные: рыжие, чёрные, американские, мебельные. Как утверждают более грамотные источники, не все тараканы должны вызывать панику.

Так и с убеждениями в нашей голове. Заводятся незаметно как тараканы на кухне, постепенно захватывая всё больше пространства и тоже бывают разными.

Наша судьба и жизненная история определяются нашими убеждениями, которые, в свою очередь, формируются под влиянием различных событий, прошлого опыта. Такой вот замкнутый круг.

Однажды зимой я гуляла с собакой. Совсем недалеко от нашей тропинки с крыши многоквартирного дома сошла огромная гора снега. Если бы она упала на нас, нам бы и к лету не откопаться. Пёс среагировал на шум и дёрнул меня в сторону. После этого он каждую зиму поглядывал на крышу с опаской. Так это пёс. Мы, люди, действуем аналогично: один раз обожглись – и делаем выводы. Отличаемся только тем, что в нас убеждения еще сильнее развиты, иногда слишком искусственны, надуманы, не всегда основаны на своём личном опыте.

Некоторые убеждения так же быстры, как тараканы. Включаешь свет – а их и след простыл. Другие – монументальны, встроены армированными бетонными блоками, которые невозможно сдвинуть без помощи друга, психолога, книги, фильма или инсайта. С одной стороны, они помогают нам избежать хаоса, но порой становятся камнем, о который мы же запинаемся.

Сколько мечтаний разбилось о фразы: «ничего не получится», «это рисково», «нет таланта», «это не про меня», «я пока не готов». Они присутствуют в каждой сфере нашей жизни: в творчестве, финансах, отношениях, карьере. Не бывает так, чтоб тараканы жили только на кухне, постепенно они появятся везде.

Яркие убеждения видны сразу, но есть и «серые кардиналы», незаметно влияющие на наши решения. Таких выявить сложнее, иногда нужно покопать, поперебирать, чтоб разобраться.

У каждого из нас свой опыт, но, живя в одном обществе, мы часто формируем схожие убеждения. Поэтому, возможно, у нас с вами тараканы одной породы. Надеюсь, эта книга поможет сдвинуть еще чьи-то «невозможно», «не могу» и даже «не хочу» в области знакомств и отношений. Многим моим подругам мой опыт дал надежду. Если даже у меня после тридцати четырех, вообще без опыта общения с противоположным полом всё получилось, то и у них получится. Мой случай дал им зелёный свет. Возможно, даст и вам, а я лишь вспомнила, что помогло мне и обобщила.

Глава 2 Пока ковбои разговаривают, кобыла молчит

Мне очень нравится одна история, потому что она ярко иллюстрирует силу убеждений.

В 1936 году Джордж Данцинг, 22-летний студент, опоздал на лекцию к профессору Ежи Нейману. На доске были две задачи, которые он принял за домашнее задание. На самом деле это были известные нерешаемые задачи по статистике. Никто не мог их решить. Только Данцинг, не зная этого, записал их как домашку. Задачи казались ему сложными, но не невозможными, и он всё равно решил их за пару дней. Всё дело в том, что он не знал, что они нерешаемы, и его позитивные убеждения привели его к решению.

Этот пример показывает, как сильно убеждения могут влиять на нашу жизнь. Негативные убеждения создают преграды, а позитивные даруют свободу и новые возможности. Это касается не только науки, но и жизни в целом, включая отношения и выборы, которые мы делаем.

Так не только в науке, но и в жизни, и в отношениях.

Захочет ли замуж активная современная целеустремленная самостоятельная девушка с бешеным темпом жизни, хорошей зарплатой, престижной профессией, только начавшая свой самостоятельный путь? Девушка может и хотела бы, но почему-то не я…

Только вылетев из родного гнезда, расправив крылья, я не собиралась создавать семью.

Моя семья всегда была патриархальных устоев. У руля папа. Умеет всё, требует того же от других, командует, когда и что нужно делать. В моей жизни всегда был строгий отец, который многому меня научил, которому я очень благодарна.

Но любовь между родителями тогда была далека от той, которую описывают в романтических книжках. Отец с нами был строгим, но любящим и справедливым. Однако я не всегда могла принять его авторитарный стиль в отношении мамы, многое меня раздражало. Особенно, когда он говорил маме, с кем дружить, идти ли на встречу с одноклассниками. В такие моменты я чувствовала внутреннее возмущение. Сейчас он стал мягче, с годами пришла мудрость. Да и я многое вижу иначе, без подросткового бунтарства и максимализма.

Те времена сами по себе не были лёгкими. С задачей выжить романтика отошла на второй план, а выживание стало главным приоритетом. Подруга до сих пор вспоминает, как они с сестрой и мамой в 90-е жили впроголодь. Многие тяжело работали. В будни – работа, на выходных – дача. Отец, с одной стороны, своей строгостью обеспечивал нам детям стабильность, многому нас учил, и это принесло свои плоды. Но я долго не решалась создавать свою семью, и мой брат тоже не спешит.

Подсознательно я избегала отношений потому, что слишком живы были примеры из родительской жизни. Часто вместо доброго утра, слышались ссоры, недовольные голоса на кухне за стеной детской комнаты. В эти моменты совсем не хотелось выходить к завтраку из своей норки, из нашего с братом островка мира и покоя. Зато сейчас у родителей полное единодушие. Может всё-таки времена были такие.

С каждым поколением что-то меняется. Говорят наши родители лучше их родителей. Каждое поколение всё больше работает над собой. И это действительно так. Когда собираются родственники вместе, часто вспоминают истории про деда по отцовой линии. Говорят, он, несмотря на все его положительные качества, в семейных отношениях был в разы жестче моего отца. За любую провинность мог жестоко наказать своих детей. Так же он вел себя и с женой. Хоть и был хорошим хозяйственником, рукастым ремесленником, образованным по деревенским меркам человеком, в семейных отношениях вообще не дробил, если что не по его было.

Баловался мой папка в детстве на крыше пока снег с отцом чистили, так тот взял, да и скинул его с крыши. Плевались дети, пока ехали в телеге с покоса, ругались промеж себя, дед взял, да и ссадил всех на проселочной дороге, сами мол идите. И ведь шли потом пешком. И ничего, что лес кругом, в том лесу медведи, волки, змеи, живность всякая водится. Как он с женой обращался можно только догадываться. Многое стерпели бабоньки тех времен. Ни эпоха их не жалела, ни мужья.

А я терпеть не хотела. Мы в отличии от наших родителей, учителей были продуктом другой эпохи, других взглядов. Феминизм, свобода стиля, свобода слова, сексуальная свобода и всякие другие свободы – вот солянка, на которой мы выросли.

Меня некоторые домостроевские замашки особо возмущали. В юности из-за подросткового бунтарства и чувства справедливости любое притеснение остро воспринимается. Разве каждый взрослый человек независимо от пола сам не волен решать куда ему пойти, с кем дружить, чем заниматься, на что тратить деньги? Я не могла принять мысль о том, что кто-то, включая мужа, может ограничивать мою свободу.

В чем-то шансы на замужество и создание семьи уменьшало моё увлечение каратэ. Не просто увлечение – фанатизм. С пятнадцати лет я не пропустила ни одной тренировки, ни одной поездки, ни одного похода, ни одних соревнований. Каратэ занимало всё моё время. Казалось бы, с одной стороны, потенциальных женихов было пруд пруди, но оттого, как парни хвастливо махали перед моим носом ногой, красовались кубиками пресса в раздевалке, поигрывая грудными мышцами, напрягали бицухи, командовали мной, и даже то, как снисходительно они помогали, действовало скорее раздражающе, чем завлекательно.

Каратэ как не крути – мужской вид боевого искусства, роль экспертов снова у мужчин, а роль женщины – слушать, восхищенно раскрыв рот. Это был мужской мир, где встречались женщины, но отношение у многих мужчин всегда было снисходительное.

Бывало, во время интересного разговора я могла вступить в него, вдруг начинала тянуть внимание на себя, или ещё хлеще – от эмоциональности могла перебить, то «птицей затрещиной» прилетала такая шутка: «Пока ковбои разговаривают, кобыла молчит». Эта «кобыла» потом отрастила крылья, стала в клубе крылатой. Этот анекдот очень понравился подросткам, как и другие подобные шуточки. Они надолго прижились в нашем коллективе.

И не обидишься ведь. Они ж любя, в шутку, не со зла… А в душе всё равно осадочек оставался. Гораздо позже выяснилось, что такие шуточки использовали в большой степени именно те, кому я нравилась. Вроде уже большие, а чувства выражать не умели. Это касалось всех нас. Одни не могли выразить свои чувства не подколов, не «дернув за косички», а я до поры до времени не показывала свою обиду.

Зато как им всем нравилось, что я всегда была рядом. Нравились мои внимание и восхищение.

Кстати, о восхищении. Это секретное оружие женщины. Ничто не действует так убийственно, как оно. Ни длинные ноги, ни красивые волосы, ни стройная фигура. Самое действенное – приоткрытый от удивления рот, распахнутые восхищенные глаза, похвала – и всё, он ваш. Смешно, что использовала весь этот арсенал от рождения, а осознала, недавно. Всё понять не могла, чего они падают к моим ногам и в штабеля укладываются. Но проблема в том, что парни-то, и особенно взрослые мужчины падали сражённые моим восхищенным взглядом, только вот, что делать с ними дальше я не знала.

В те времена я боялась отношений как огня. В какой-то момент даже решила, что вообще замуж не выйду. Перед глазами был прекрасный пример свободной жизни моей незамужней и бездетной тетушки. Жила в большом городе, делала, что хотела, деньги всегда были – на халву и на пряники хватало. Сама себе хозяйка, сама себе командир.

При этом я ничего не имела против детей. Детей хотелось, но они же не на морковной грядке вырастают, к сожалению, не в капусте их находят. Чтоб они появились нужен муж. А с мужем у меня ассоциировалась несвобода. В конце концов не в детях ведь счастье, чтоб терпеть попирание свободы и желаний. Дети вырастают и уходят из семьи. А воспитывать ребенка без отца казалось кощунством. Что это такое: «роди для себя»? Для меня это было так же неприемлемо, как ради ребенка терпеть тяжелые отношения. Почему кто-то должен страдать?

Сейчас понимаю, что была в те времена этакой умной Эльзой, которая боится будущего, придумав изначально странные, даже больше – негативные сценарии будущего. Этот страх быть «пойманной» в сети отношений, потерять самостоятельность был очень сильным.

Многое из того, что я думала и чувствовала, было связано с глубоко укоренившимися убеждениями. Но в те годы эти убеждения защищали меня от возможной боли. Мысли о семье, детях и отношениях казались чем-то пугающим. Крепкая и успешная внешне я была хрустальной внутри, прятала свои страхи, опасаясь боли и разочарования. Тогда я сама не понимала своей ранимости, закрыв чувства под замок.

Иногда мы так сильно боимся того, что может случиться, что заранее строим стены и отказываемся от тех вещей, которые могут быть важными для нашего счастья. Отношения всегда про доверие, и довольно часто бывают про боль. Поэтому моя нервная система, слишком хорошо зная хозяйку оберегала меня придумав это убеждение.

Так, совсем легко поймала я за хобот первого жирного таракана. Он ни от кого не скрываясь царил в моей голове и разносил крошки по разным закуткам. Это убеждение состояло в следующем: замужем моя свобода будет ограничена, не дай Бог попадется командир-самодур. Лучше туда и не ходить. Можно, конечно, всегда развестись. А вдруг дети случатся? Люди бывает потом из-за детей мучаются в отношениях, терпят. Не хочу терпеть. Замуж не пойду! И не шла. Держала всех парней во френдзоне. Если вдруг кто появлялся, обязательно пугала своим неадекватным поведением в стиле Пеппи Длинный Чулок.

Вот так какие-то не совсем с неба взятые убеждения влияют в том числе на отношения с противоположным полом.

Глава 3 У тебя будет по-другому

Наверное, это убеждение затормозило бы меня надолго, если б одним летним днем прогуливаясь с подругой по центральной улице, местному Бродвею, обсуждая знакомых парней, я не поделилась бы с ней своими переживаниями.

– Алёна, я вообще не думаю об отношениях. Лучше одна буду, у меня же соревы, поездки, какой мужик вытерпит. Не дай бог попадётся командир, будет мной распоряжаться как своей собственностью, в поездки не пустит, на встречи с друзьями, ревновать будет. Мне вот все желают мужа каратиста, с таким бы может еще чего сложилось. Даже здорово было бы вместе двигать каратэ. А только нет их таких здесь, чтоб мне понравились. Или чтоб с серьезными намерениями.

– У тебя все будет по-другому, так как ты хочешь. Зачем тебе как у других? Зачем как у родителей, друзей, соседей, у всей страны? Ты же другая. У тебя будет так, как ты хочешь!

Она сказала, казалось бы, банальные и простые слова. Но они что-то переключили в моей голове, нажали на последний разрешающий тумблер.

Иногда, когда твой внутренний голос молчит или ты его не слышишь, важно услышать нужные слова со стороны.

Тут так и вышло. Разрешение получено. Я хотя бы допустила возможность развития событий. Перестала избегать отношений, держать всех на расстоянии. Разрешила сама себе встречаться с парнями, допустила возможность развития других жизненных сценариев, отличных от моих ожиданий и убеждений.

Глава 4 Новый этап – новые тараканы

Богатого опыта по части общения, флирта с мужским полом у меня по причине избегания этого самого общения отродясь не было. Парней вокруг благодаря тренировкам крутилось, что рыбы на нересте, а опыта общения с ними как с противоположным полом не было вообще. Я для всех была «своим парнем». Некоторые пытались перейти в другой ранг, перескочить на следующий уровень отношений, но, когда ко мне кто-то из них слишком приближался, нарушал безопасную линию, я чаще всего реагировала неадекватно.

Бедный Юрка однажды поцеловавший меня сидящую рядом с ним в парке на пеньке, получил ни за что по голове. Внутренне я шарахалась от мужского внимания как котенок-дичок, внешне же переводила всё в шутку, посмеиваясь над ухажером. Становилась очень шумной, громкой и на автомате продолжала считать всех хороших парней друзьями. Чем больше нравился мне парень, тем дурнее я вела себя. Между этими параметрами была прямая связь.

В те времена я как раз отрабатывала производственную практику в юридическом отделе одного завода. Подменяла двух подруг, уехавших на сессию. Начальница наша была настолько современным человеком, и настолько обеспокоена личной жизнью девчонок, что по своей инициативе зарегистрировала обеих на сайте знакомств. Взяла и сама создала от их имени страницы на мамбе. Она как истинный телец, любящий всё контролировать, успевала бы общаться и даже на свидания ходить за них, но как замужней даме ей приходилось довольствоваться лишь пересказом историй о приключениях подопечных, и давать советы на кофе-паузе.

В те времена мы часто на перерывах хохотали, обсуждая разных романтических героев. Меня эта идея тоже завлекла. Послушав разговоры, насмотревшись на подруг, я поняла, что на сайте есть реальные люди, даже из моего города. Я пошла следом за старшими товарищами, и зарегистрировалась на сайте знакомств. Не хотелось упускать ни одной возможности.

В итоге подругам этот сайт не особо пригодился.

У первой, особо сердечной и безотказной там без конца просили бесплатной юридической консультации, так как начальница указала в анкете, что она юрист. К её страничке липли не столько женихи, сколько потенциальные клиенты. Постоянно обращались за помощью униженные и оскорбленные. То трансгендер, узаконивающий свою личность, то китаец, пытающийся оформить сделку в России.

У другой подруги уже был ухажер и она быстро закрыла ненужную страничку на сайте.

Что раньше, что сейчас про сайты знакомств мало хороших отзывов.

Часто фото не соответствуют реальности: общаешься по фото с парнем средних лет среднего телосложения, а на встречу приходит тот же парень только на десятку лет старше и на 20 кг потяжелее.

Или мол сайты для знакомств используются в мошеннических целях. Но на мошенников напороться можно и в реальной жизни. Всегда нужно держать ухо востро. Не доверяться во всём первому встречному. Не рассказывать, где деньги хранятся. Не верить легким сиюминутным признаниям в любви. Помню меня тогда очень удивила одна знакомая, которая каждый раз как виртуальный мужчина на сайте говорил ей о замужестве, бежала выбирать на сайтах белое платье. Даже ни разу не встретившись с потенциальным женихом. Ну нельзя же так… Хотя, это снова мои убеждения.

Поэтому принимать решение пользоваться ли таким приложением для знакомств или нет каждому человеку придется самостоятельно. Мой личный опыт и статистика по знакомым говорят о том, что многие нашли своих мужей на подобных платформах.

Лично мои тараканы тогда нашептали, что виртуальное общение пугает меньше, чем реальное. Поэтому для меня из сайта получился неплохой тренажер по флирту с представителями мужского пола. Социализация поперла. Но воспринимала я его больше в развлекательном формате.

Начался новый этап в жизни. Появилось много вопросов, связанных с сайтом знакомств:

– как заполнять страничку (насколько полно и честно), ставить ли фото на аватарку,

– какое фото лучше и выигрышнее будет смотреться (я, кстати, именно из-за фотки на своего будущего мужа сначала внимания не обратила, подумала: «Что за «деревня»»?),

– какой указать статус.

Обитала я на одном конкретном сайте, но все эти вопросы закономерны для любого приложения, связанного со знакомствами, да и не только с ними. Если в реальной жизни встречают по одёжке, то в социальных сетях по личной страничке. Всё это сплошная психология.

Я искала серьёзных отношений, но на тот момент даже самой себе в этом не признавалась и об этом точно не говорил статус на моей странице: «ищу друга». Какого друга? Что за наивная простота? Это даже звучит смешно: поиск друга на сайте знакомств. Только я не одна такая чудачка. Миллион анкет повидала с непонятным статусом «ищу друга». Скажу больше, даже статус: «в поиске любви или партнера» не подходит, если ваша цель выйти замуж и создать семью. Иначе вам будут предложены разовые, периодические, я б даже сказала эпизодические встречи или вариации гостевого брака. Вы найдете именно то, о чем запрос в статусе – партнера для встреч. Любви предложат много, да только плотской. Секса там действительно очень много, на любой вкус, в разных вариациях. Но если цель вашего нахождения на сайте знакомств – создание семьи, то так и надо писать в статусе, не боясь отпугнуть особо боязливых. Зачем вам эти трусы? Семье нужны крепкие орешки.

Поэтому на сайте знакомств статус – цель нахождения там – немаловажная вещь, наверное, вторая по важности после фото. Неправильное указание моей цели пребывания на Мамбе и статуса были серьезной ошибкой, как и у многих других знакомых девочек. Теперь я это понимаю. Проверено на себе. Более того, впоследствии я делилась со знакомыми тайной силой статуса, и почти все, кому рассказывала этот секрет подтвердили действенность изменения одного статуса на другой.

Если ты ищешь серьезных отношений, признай это, заяви для себя и другим на своей страничке, и уже как минимум мотыльки-однодневки, да всякие женатики не будут лететь на твой свет врезаясь как в сетку от гнуса в эти самые «серьезные отношения, создание семьи». Яркий свет твоего самоопределения, четко поставленной цели станет причиной того, что ты потратишь меньше эмоций, времени и сил на непонятных темных лошадок.

А пока у меня был мой первый детский смешной статус «ищу друга», проще было найти тех, кто ко мне не постучался. Друзьями-то все могут быть. Чаще всего это были мужчины либо сексуально озабоченные, либо избегающие реальных встреч. Назначив встречу, отменяли её. Встречались «шпионы», окруженные сплошными тайнами, этакие агенты 007, без фото, и без какой-либо конкретики во всех графах анкеты. Таких тоже списываем как ненадежных, с ними ни в жизнь не встретиться. Эти ребята там за развлечениями. Я одного полгода пасла, но он мне «по-дружески» даже имени настоящего не сказал. В общем за три года ни одной встречи с кем-то в реале не случилось. Никак не устраивали поступавшие предложения. Ну разве только похохотать перед сном.

По итогу, кого искала, тех и нашла. Три товарища. Всё согласно запросу. Среди разнообразных блюд с этакого шведского стола я нашла трёх приличных товарищей, трёх интересных собеседников.

Не очень скажете показатели… Так это до того, как я изменила статус и цель поиска.

В целом на этом этапе жизни я много хохотала, научилась принимать комплименты и флиртовать. Сайт воспринимался как развлечение и отдых после тяжелого рабочего дня.

Глава 5 Разочарование

Если поместить в психиатрическую больницу вполне здорового человека, он, просто наблюдая за окружающим безумием, варясь в бульоне чужих миров, может на самом деле тронуться умом.

Так и я, оказавшись среди одержимых плотской любовью мужчин и женщин, вдруг начала подозревать, что мой взгляд на любовь, секс и отношения безнадежно устарел. Казалось, что весь мир давно уже живет по новым, лёгким правилам. А я отстала. Одна-одинёшенька осталась, бережно хранящая себя для кого-то особенного, верящая в сказки и добрую любовь.

Волнами накатывали бессилие и уныние. Сомнения теперь возникали не в убогости обитателей сайта, не в их жажде лишь секса, который они порой буквально выпрашивали, а во мне самой, своей ущербности.

Что за принципы? Может, дело вовсе не в них? Может, я какая-то не такая? Может, это со мной что-то не в порядке? Надо быть проще? Легче относиться? Гадкий утенок, синий чулок, старая дева… Именно так, кажется, называют девушек, засидевшихся без женихов. Бракованная. Особенно после двадцати пяти такие мысли часто стали заглядывать в гости.

Казалось бы, зачем продолжала зависать на сайте, если принц всё не находился, а в личку сыпались в основном послания от сексуально голодных мужчин? Я и сама задумывалась об этом после каждого дурачка, предлагавшего очередную дичь и ересь, читая которую я краснела от ушей до пят.

Но видела и другие примеры. Несколько моих знакомых нашли любовь именно в интернете. Даже восьмидесятилетняя бабушка одной подруги, тоже незамужней на тот момент, говорила: «Не там вы ищете! Сейчас все женихи в интернетах. Сейчас все там.»

От уничтожения своей страницы меня удерживало то, что в конце утомительного трудового дня стоило включить светящийся экран – тебя уже там ждут: общение с друзьями, флирт с загадочными незнакомцами, смех до слёз – всё это здорово помогало расслабиться, развлекало. Это был свой, пусть и виртуальный, но уютный мир.