Инструкция к отношениям. 100 страниц, которые заменят годы терапии

100 страниц о мужско-женском взаимодействии

Содержание

Введение

Глава 1 Виды взаимодействия в семье

Глава 2 Основы мужско-женского взаимодействия

Глава 3 Мужская небрежность: 23 шага к недоверию

Глава 4 Женские триггеры: 24 причины мужского ухода в себя

Глава 5 Препятствия на пути к гармонии

Глава 6 Условия для гармоничного взаимодействия6

Глава 7 Семья как система

Глава 8 Четыре мужские ипостаси

Глава 9 Женские ипостаси

Глава 10 Анатомия конфликта: от зарождения до разрешения

Глава 11 Искусство прощения

Заключение

Введение

«Здравствуйте, вы из параллельной группы?» Молоденькая девчушка на мой вопрос озорно улыбнулась и помотала головой. «Нет, я ваша новая одногруппница». О-оу, неожиданно. Ну тогда добро пожаловать. Я раскрыл руки, приглашая к объятию, и девчушка с готовностью отреагировала. Это была наша первая встреча. Встреча с моей будущей женой. И я не могу не упомянуть, что на тот момент уже был женат. Даже не так. На тот момент я был женат уже в третий раз. Предполагаю, что у многих читателей возникнет осуждение и, возможно, неприязнь после озвучивания данного факта, но я считаю важным быть честным в своих жизненных примерах, чтобы данная книга получилась достаточно информативна и оказалась практически полезна для тех, кто все-таки решится ее прочитать. В этой книге я постарался объединить полученные знания в семейной психологии, личные наблюдения эмоциональных и поведенческих реакций во время конфликтных ситуаций между мужчинами и женщинами и, конечно же, свой собственный опыт выстраивания мужско-женского взаимодействия. У меня есть желание поделиться этими знаниями, благодаря которым я сейчас могу про себя сказать следующее. Я точно знаю, что люблю и любим. Я счастлив, и мне ничего не хочется менять в моей женщине. Я с удовольствием и теплом в сердце представляю, что, когда состарюсь, рядом со мной, старичком, будет моя любимая старушка.

Глава 1

Давайте начнем сразу с вопроса. Какие виды отношений вы знаете? Можете отложить книгу и поразмышлять. Так, так, так. Поразмышляли? Теперь давайте сравним наши с вами размышления. Первое, что приходит в голову, – это дружеские. Что вполне объяснимо. Ведь эти отношения в той или иной степени проживаются каждым человеком. Дальше, конечно же, деловые, семейные, сексуальные (куда без них) и так далее. Я предлагаю остановиться на семейных, в рамках которых мы с вами и будем рассматривать различные виды взаимодействий. Особенно выделяя мужско-женское взаимодействие. И вот тут я с уверенностью могу сказать, что именно этому взаимодействию в большинстве семей практически не уделяют внимание. Что, на мой взгляд, очень странно. Хотя признаюсь честно, странно для меня это стало выглядеть относительно недавно. А до этого я жил и вступал в отношения со своими предыдущими женами, руководствуясь убеждением, что это просто нужно. Нужно для чего-то. Для того, чтобы жить отдельно от родителей. Для того, чтобы родить детей. Для того, чтобы быть рядом. Для того, чтобы секс был в доступе. Для того, чтобы почувствовать себя взрослым. Ну что? Как вам такие причины? А у вас что, по-другому? Интересно было бы послушать. Но, работая семейным психологом, как раз подобные размышления я чаще всего и слушаю. Вот именно такое взаимодействие в семье я называю деловым.

Деловое взаимодействие

В таком виде взаимодействия мужчина и женщина по умолчанию заключают контракт. На совместное проживание. На сексуальные отношения. На рождение и воспитание детей. На совместное ведение хозяйства. Ну или вместе проще заработать. Все это про партнерство. И на самом деле в этом ничего плохого нет. Если есть любовь. А вот если на вопрос, любите ли вы и любят ли вас, вы затрудняетесь дать однозначный ответ, то нужно понимать последствия объединения в семью в отсутствие этой самой главной причины. Любви. Последствия ее отсутствия могут быть таковы, что в самый неожиданный момент вашей жизни кто-то из вас может встретить то самое чувство. Но уже по отношению к другому. И результат этой встречи додумывайте сами. . Хотя безусловно, в таком подходе есть свои сильные стороны. Например он свидетельствует о высоком уровне ответственности и способности партнеров договариваться для достижения общих целей. Однако у этой модели есть и обратная сторона. Четкие требования к исполнению обязательств могут со временем вызывать реакцию протеста, ощущение скованности и потерю личной свободы. А когда возникает конфликт, изначально партнерская модель может превратиться в противостояние, где каждый начинает отстаивать свою выгоду, забывая об общих интересах. Таким образом, хотя деловое взаимодействие-это прочный и надежный фундамент, его недостаточно для гармоничного и долгосрочного союза. Чтобы партнерство не превращалось в противоборство, критически важно вовремя пересматривать условия “контракта”, учиться гибкости и, что самое главное, наполнять отношения эмоциональной близостью и вниманием к потребностям друг друга. Именно это добавит комфорта, интереса и сделает союз не только крепким, но и по настоящему счастливым.

Следующее, достаточно распространенное взаимодействие в семье – это созависимое.

Созависимое взаимодействие

На самом деле такие семьи обладают высоким запасом прочности. Так как взаимодействие в них происходит по принципу патологического нарушения границ и взаимной выгоды. Наподобие симбиоза. Но, естественно, здесь говорить о мужско-женском взаимодействии и любви бессмысленно. В таких отношениях партнер в основном используется. А понятие любви подменяется. Про такой вид взаимодействия написано много трудов, так что я тут останавливаться не буду. Подчеркну лишь для тех, кому не посчастливилось вступить в данный вид взаимодействия, что созависимость – это болезнь. И относиться к ней нужно соответственно.

Сексуальное взаимодействие

Привет, любовники. Ничего не имею против вас лично, но считаю, что такому взаимодействию постоянно сопутствует обман. А также здесь, как и в созависимых отношениях, происходит использование. И простите меня, мужчины, но в большинстве случаев обманщики – это мы. Кто-то, возможно, со мной не согласится, приводя аргумент, что, мол, у нас все по договоренности и типа мы честны друг с другом. При этом оставим за скобками те ситуации, когда один или двое на момент сексуальной связи уже находятся в отношениях. Но это не принципиально. Потому как мы, мужчины, игнорируем важную женскую особенность. Ухаживая, добиваясь, соблазняя, мы стараемся проявить все свои лучшие качества, не понимая, что женщина, выбирая, вступать или не вступать с мужчиной в отношения, смотрит на него лишь под одним углом. Может ли он дать ей безопасность? А мужчина, укладывая ее в постель, думает, что это только его заслуга и что она не устояла перед его чарами. Это одно из самых наших сильных заблуждений. В здоровом варианте женщина, давая доступ к своему телу, прежде всего ориентируется на тот потенциал защитника, который мы невольно проявляем в процессе ухаживания и… доверяется. Доверяется как мужчине, способному обеспечить ей безопасность. А в итоге мужчина, еще накануне демонстрировавший надежность, внимательность и бережность, получив желаемое, попросту сливается. И затем хвастается перед друзьями и оправдывает свое, по сути, подлое поведение разными неубедительными причинами. Поэтому и гражданский брак – это полнейшая ерунда. Женщина такое положение вещей просто терпит. Она доверилась, в ответ получила что-то вроде «я еще не готов», и ей не остается ничего, кроме как ждать, надеяться и верить. Есть еще, конечно, вариант все прекратить, но в реальности очень непросто расстаться с тем чувством, которое она испытала, прежде чем довериться. Другими словами, разочаровываться всегда больно. Вот женщины и цепляются за надежду, прибегая к помощи внутренней ипостаси мамы, изо всех сил утешая себя мыслями, что ее мужчине просто нужно время как несмышленому ребенку. Что он немного повзрослеет и точно сделает предложение. К счастью, часто так и происходит, но во всех этих случаях и речи идти не может о том, что мужчина относится к находящейся рядом с ним женщине как… ее мужчина. Вообще, гражданский брак – это оставление для себя возможности сбежать. А все умные объяснения, почему человек отказывается по-настоящему взять на себя обязательства за создание семьи, – это всего лишь нечестные оправдания. Печально? Печально. Но давайте все-таки постараемся быть непредвзятыми. Ведь, к сожалению, милые и хрупкие женщины тоже не безгрешны. И так же, как и рыскающие в поисках секса «самцы», не торопятся вести себя честно и открыто. Конечно, объяснения для самих себя есть и с их стороны. «Андрей, мне отношения не нужны. Секс, конечно, нужен, хотя бы ради здоровья, а для того чтобы его получить, как ты понимаешь, сильно стараться не приходится». «Слушай, но надо же быть с кем-то, пока не встретила того самого. Тем более мы и не съезжаемся». «Я думаю, можно потерпеть, ведь он всегда возит куда прошу, подарки дарит всякие». «Да это чтобы не забывать, что я женщина». «Я точно не хочу видеть в своем доме мужика, нам с ребенком вдвоем абсолютно комфортно. А для секса или к нему можно съездить, или еще где-нибудь встретиться». Как вам такое слышать, мужчины? Да ничего удивительного, ответите вы. Ну да. А ведь, казалось бы, девчонки-то точно заинтересованы в любви. Но получается не всегда и не все. Зачастую и с их стороны происходит банальное использование. Тем самым вы, дорогие девушки, игнорируете и подавляете свое женское естество. Ну и ведете себя как угодно, но только не так, как ожидаем того мы, находящиеся рядом с вами мужчины. И, пожалуйста, не спешите закидывать меня камнями и мучить себя преждевременными вопросами. Во второй главе я постараюсь подробно объяснить, что имею в виду. А пока перейдем к следующим ведущим отношениям при создании семьи.

Дружеские

 Нам весело, отвечает мне сидящая напротив девушка на вопрос, что побудило ее выйти замуж. У нас сходятся интересы. Меня муж поддерживает. Нам нравится вместе путешествовать. Отлично, киваю я и задаю еще один вопрос. Ты его любишь? Девушка склоняет голову и, понизив голос, задумчиво говорит: «Не знаю… Мне с ним хорошо…» Хорошо, как с мужчиной? Она прикусывает губу и отвечает: «Скорее как с другом…» Хм, понятно. А как тебе заниматься дружеским сексом? Нормально, пожимает она плечами.

Знакомо? Думаю, многие узнают себя в этих ответах. Первые годы работы мне было сложно привыкнуть к тому что люди вступают в отношения или тем паче создают семьи, ориентируясь только на «хорошо, нормально, удобно». Конечно, ведь я тогда был осчастливлен любовью и находился в процессе осознанного выстраивания отношений! И мне было непонятно, как можно игнорировать отсутствие любви?! Но потом вспоминал три предыдущих брака и медленно выпускал воздух. Можно. И более того, немало семей так и живут. Рожают и воспитывают прекрасных детей. И они все вместе покрутят пальцем у виска и уверенно мне заявят: любовь – это выдумка! Да и вообще не это самое главное. А главное – это другое! И каждый перечислит свое представление о крепкой и счастливой семье. И я, конечно же, не буду спорить. Потому что пишу эту книгу про другое. Про мужско-женское взаимодействие. Оно возможно и без любви. Так как работает по принципу ответной реакции. Но без любви это быстро перестает быть интересным. По причине того, что в деловом взаимодействии на первое место выходят требования и конкуренция. В дружеском люди больше ориентированы на свободу. В созависимом важнее всего поддерживать контроль и ощущать свою значимость в спасательстве. Ну и, наконец, в невротическом… Ах да. Эту форму взаимодействия мы еще не обсуждали. . Но прежде чем к ней перейти, еще несколько слов о дружеском взаимодействии. Несмотря на то что в таких отношениях отстаивание личной свободы порой идет в ущерб партнерским обязательствам, а ответственность часто перекладывается с одного на другого, этот формат взаимодействия нельзя назвать тупиковым. Напротив, он может стать отличной стартовой платформой для перехода к более глубоким и осмысленным отношениям. И первым шагом на этом пути становиться совместная работа над преодолением инфантильных моделей поведения-тех самых, что мешают принимать на себя зрелую ответственность и открываться подлинной близости.

Невротические взаимодействия в семье

Похожие на деловые, но, как говорится, есть нюансы. И существенные. Представляешь, вчера подарил мне смартфон. Предлагает съехаться. Статная, высокая девушка недоумевающе вздернула брови. Мне, конечно, приятно, но ведь еще даже месяца не прошло, как мы встречаемся. Это вообще нормально? Она вопросительно на меня уставилась. Чувствуете, чем пахнет? Пахнет нелюбимым многими современным словом абьюз. Конечно, это не нормально! Ненормально, пока не узнали друг друга, предлагать такие значимые решения. Но ненормально для того, над кем пытаются установить контроль. Или, вернее сказать, обрести власть. А для того, кто пытается это осуществить, все выглядит как раз наоборот. Ему это представляется благородным и естественным поведением. Но это иллюзия. Причина таких действий кроется в неврозах. И самым распространенным является нарушение в сфере безопасности. Проще говоря, человек, не знакомый с проявлением безусловной любви, изо всех сил пытается обеспечить себе безопасность. Это не требуется тем людям, которые росли в атмосфере любви и доверия. Но тем, кто этого был лишен, крайне необходимы компенсации. Они не научены тому, как с помощью любви и доверия ощущать безопасность, и компенсируют это разными способами. То есть в представлении таких людей чем больше они имеют контроля и власти, тем меньше будет потрясений и тем самым будет безопасно. Или чем больше будет денег, тем будет более безопаснее. Либо чем успешнее, тем… и так далее. Но рядом с такими людьми несладко, и вряд ли можно чувствовать себя естественно. А мужско-женское взаимодействие – это как раз про самое естественное поведение. Другими словами, при невротическом взаимодействии важнее всего обретение и поддержание собственного невротического спокойствия и любовь, а тем более личные границы другого, в лучшем случае второстепенны, а в худшем – абсолютно не важны. Отсюда и чтение личной переписки друг у друга в телефонах. Ревность. Вечные вопросы: ты где? Ты куда? На сколько? Не доверие. Требования. Ожидание исполнения четких ролей. И, как следствие, регулярные претензии. Поэтому, чтобы получить возможность для мужско-женского взаимодействия в таких отношениях, нужно очень и очень постараться. Да и то это возможно только лишь при двух условиях. Попробуйте угадать первое. Ну да, я вновь за свое. Первое условие – это наличие взаимной Любви. Только с ее помощью можно по настоящему исцелить свои психологические травмы. Второе – это длительная и осознанная работа над собой. Скажете, при таких вводных это невозможно? Хм, ваш покорный слуга, опираясь на свой личный опыт, смиренно настаивает на обратном.

Ладно, хватит про неврозы. Нам еще нужно коротко уделить внимание еще одному, крайне непростому виду взаимодействия.

Соседское взаимодействие

К этому взаимодействию люди переходят после серьезных потрясений в отношениях. И чаще всего это измены. В таких ситуациях пары оказываются, когда простить нет сил, а на то, чтобы разъехаться, нет возможности или тех же сил. Причины этому могут быть самые разные. Начиная от того что скажут знакомые, продолжая «а как же дети и совместное имущество» и заканчивая банальным «страшно». Ну или желанием быть рядом, чтобы мстить. Вот и делается выбор оставаться вместе, но отказаться от всех супружеских обязательств и эмоциональной близости. Я всегда искренне сочувствую таким парам. Но в таких ситуациях важно понимать, что это не выход, а форма психологического застоя. Эта модель отношений наносит колоссальный вред: она деформирует личность каждого партнера, подавляет их мужскую и женскую природу и негативно сказывается на всех членах семьи, особенно на детях. Важно понимать что жизнь не стоит на месте. Боль со временем притупляется, и энергия вновь начнет пробуждаться. И именно этот момент- ключевой для того, чтобы хватило сил и мудрости не возвращаться к прошлому, а завершить деструктивные отношения. Так вы дадите себе и, возможно своей семье шанс на здоровое будущее.

 Ну что, готовы идти дальше? Если да, то я предлагаю перейти от устроенной вам в этой главе мозговой разминки, к непосредственному изучению нового материала.

Глава 2

Мужско-женское взаимодействие. Начнем с определения.

Мужско-женское взаимодействие-это особенный вид контакта между мужчиной и женщиной, возникающий в результате взаимного удовлетворения основных, присущих их природному естеству потребностей в уважении и безопасности.

Сразу же про эти потребности. Вообще когда-нибудь задумывались над тем, что в отношениях с мужчиной важнее всего для женщины? А для мужчины? Ответ в самом определении. Для женщины важнее всего безопасность. Безопасность двойного рода. Первое – это, естественно, материальная. То есть важно, чтобы было где жить, что есть, во что одеваться. Так как не имея всего вышеперечисленного, сложно следовать своему материнскому инстинкту. Ну а второе, которое часто берет верх над первым, – это эмоциональная безопасность. Эмоциональная безопасность появляется у женщины в тот момент, когда мужчина замечает, интересуется и, самое главное, бережно обращается с ее состоянием. Это то, что женщины называют непонятным для нас словом внимание. Вот с этого момента мы не будем торопиться. А на жизненных примерах подробно приступим к разбору того, что я имею в виду. Начнем со свидания. Мы, мужчины, склонны к спонтанным действиям и бываем не прочь устроить сюрприз. Например, что-то из разряда: «Опа! А вот он я, и с цветами. Не ждала? Погнали попьем кофе». Или ситуация, когда свидание планируется вместе. Женщина задает вопрос: во сколько? Мужчина отвечает: ну, где-то в семь-восемь. Женщина просит уточнения, и в этот момент мужчина начинает раздражаться. Чего, мол, уточнить? Сказал же, в семь-восемь. При этом он искренне считает, что так ответить нормально. Потому что он точно не уверен, во сколько закончит дела. Может, ровно, а может, на пятнадцать минут позже… или раньше. Потому что не знает, как сложится ситуация на дороге. То ли будут пробки, то ли нет. И так далее. И в связи с этим он дает такой ответ. Подразумевая под ним, что типа не парься. Как приеду, так приеду. И с чем сталкивается? С тем, что девушка начинает названивать. Ты скоро? А ты еще не выехал? А ты сейчас где? Контролирует! Делает вывод запсиховавший мужчина. Все, цветы покупать не хочется, контакт нарушен. Но нарушение произошло несколько раньше. Хотя поведение девушки в этом случае тоже имеет важность. Помните про уважение? Если забыли, напоминаю. Самая главная потребность, которую мужчины стремятся удовлетворить в контакте с окружающим миром, – это уважение. Его важно чувствовать везде. С друзьями. На работе. В семье. И, конечно же, в первую очередь от своей женщины. Запомнили? Тогда перейдём к разбору примера. Наверняка каждый мужчина и женщина понимают, что их восприятие мира, то есть эмоциональные и поведенческие реакции, в чем-то различаются. Каждый это понимает, но одновременно в повседневной жизни каждый же и игнорирует. Если мы намерены поддерживать мужско-женское взаимодействие, то это игнорирование недопустимо. Сначала для мужчин: нужно четко знать, что значит для вашей девушки выход в свет. Тем более на свидание. Раскрою несколько фактов. Для женщин это в первую очередь ПОДГОТОВКА. Помыть и привести в порядок все части своего тела. Высушить волосы. Сделать макияж. Измучиться подбором одежды. Ну и, соответственно, одеться. На все это ей нужно ВРЕМЯ. И ответ «семь-восемь» ей совершенно не подходит. Ей важно точно знать, к какому времени натянуть платье, надеть каблуки и быть готовой к выходу. А не сидеть у окошка в наряде и, заново потея под мышками, приводить в негодность все старания. Или подождать до приезда мужика и потом бегать как заполошная, опять же потея и раздражая считающего все это неважным мужчину. Так вот. Считая, что это не важно, мы конкретно не замечаем, не интересуемся и обращаемся с нашими женщинами не бережно. Им ВАЖНО выглядеть красиво. Им ВАЖНО, чтобы их не торопили. Им ВАЖНО ухаживать за собой и иметь на это время. Им ВАЖНО иметь четкую ясность о начале событий. Но мы, мужчины, не только не учитываем наши различия в психологии, но еще на них и раздражаемся. И если в начале отношений это игнорирование может компенсироваться влюбленностью, то в дальнейшем оно обязательно выйдет боком. Просто невозможно по-другому. Девчонки, встречаясь с пренебрежением к своим важностям и эмоциям, на автомате проваливаются в состояние небезопасности. То есть им кажется, что их не понимают, обесценивают, не любят. Услышьте! Это все происходит на автомате. Это их реальные состояния. И они не в силах на это повлиять.

А говорить, что все это ерунда, и убеждать женщину мыслить как мужчина – все равно что убеждать ее отказаться от своего женского естества. И уж поверьте, ничего хорошего из этого не получится.

Ну что, девушки? Понравилось, как я встаю на вашу защиту? Хм, думаю, что да. Но не спешите восклицать «наконец-то!» и аплодировать. Потому что сейчас мы переходим к разбору этого же примера для вас.

Ты скоро? А через сколько? А ты где? Можно прямо воочию представить, как от этих вопросов кривится ваш избранный. Но он же неправ, скажете вы. И начнете апеллировать к тому, о чем я написал выше. Сам же только что разложил по полочкам про все наши важности. Не буду спорить. Вместо этого напомню вам про различия в психологии и автоматические реакции. Да, первоначально мужчина беспечно отнесся к вашим потребностям и тем самым поспособствовал прерыванию мужско-женского взаимодействия. Но нужно учитывать, что он может просто быть не в курсе. Не знает. Не научен. Не внимателен. А вы в силу похожих причин нисколько ему не помогаете. Даже напротив. Получая подобные вопросы, ваш мужчина на автомате воспринимает это не иначе как попытки установить над ним власть. То бишь то самое неуважение. Услышьте! На автомате. Это реально его состояние. Такому автоматизму невероятно сложно противостоять. Ведь похожие вопросы, к тому же совмещенные с требованиями, звучали в его детстве. И хоть вы тресните, но мы, мужчины, без протеста не можем реагировать на такие выступающие триггером интересы к нашему местоположению и времяпровождению.

Вывод: девушки, не задавайте вышеперечисленные вопросы. Это автоматически воспринимается как неуважение. Вместо этого обратитесь с просьбой, объяснив, для чего вам это нужно. Например: «Милый, сообщи, пожалуйста, за 20 минут о своем приезде. Чтобы у меня была возможность спокойно собраться». Все. Не больше, не меньше. И уважительно, и в то же время про себя.

Мужчины, помните, что, предупреждая заранее и давая время на сборы, мы тем самым даем нашим женщинам чувство защищенности. Давайте еще небольшое уточнение. Я понимаю, что у нас мужчин свое представление о том, что критично, а что не очень критично. Но опять же, просто знайте. Если вы задерживаетесь больше чем на 10 минут, то лучше предупредить. Не сделаете этого, вполне вероятно получите те самые ненавистные вопросы.

Ну а теперь, прежде чем идти дальше, объясню, зачем вообще нужны эти старания. И что за выгода в поддержании мужско-женского взаимодействия. А выгода в том, что, находясь в мужско-женском взаимодействии, контакт очищается, освобождаясь от всего лишнего, и устанавливается связь чистых мужского и женского начал. То есть появляется расслабленность и лёгкость в общении, возникает желание друг друга касаться, желание вкладываться в отношения, не хочется держаться обид, наполняет чувство теплоты и благодарности. И чем продолжительней взаимодействие, тем ощущение всего этого ярче.

Глава 3

Бережность

Эта глава для мужчин. Обозначив выше про потребность женщины в безопасности, я реально осознаю, что довольно-таки сложно при контакте думать про то, нарушаю я сейчас или нет ее потребность/ Не каждый готов и способен проводить такой онлайн-анализ. Позже я все равно предложу вам список небезопасности для женщин, но, во-первых, он будет условный и, во- вторых, нужно время, чтобы отточить навык наблюдения за своей речью, реакциями, поведением. А удовольствие от взаимодействия хочется здесь и сейчас. Иначе зачем все это? Поэтому для облегчения пути я предлагаю использовать понятие бережности. Так как, ведя себя по отношению к женщине бережно, мы сводим вероятность нарушения безопасности к минимуму. И контакт становится проще для понимания. Например: повышая голос и используя грубые слова, мы можем запутать самих себя, если будем ориентироваться на обеспечение безопасности. Просто не хватит навыка. Оправданием и притом весомым будет звучать примерно следующее. Заладила одно и то же, сейчас рассоримся в хлам. Нужно прерывать! В этом оправдании нашего повышения голоса и грубых слов типа есть желание сохранить контакт. Но, естественно, это заблуждение. Мы точно ведем в таких ситуациях небезопасно для своих девчонок. А мы в наших заблуждениях реально можем быть искренними. Поэтому не всегда необходимо идти в глубину за осознанием того, что, когда женщина в эмоциях, она находится в эмоциональном возрасте маленькой девочки. И самой справиться со своим состоянием ей невероятно сложно. Да, ее можно прервать, накричав и нагрубив, но это ее только еще больше ранит и вселит страх перед будущим. Что эмоции возникли не просто так и у них есть весьма весомая причина. Скорее всего, как раз и связанная с нарушением безопасности. Что ей в таких ситуациях и таком состоянии крайне необходима защита. Вот про все это можно и не думать, а элементарно оценить свое поведение на бережность. Понять про безопасность – это сложно. Понять про бережность по силам каждому. Бережно ли я себя веду, крича и ругаясь? Бережно ли я себя веду, игнорируя то, что мне хотят сказать? Бережно ли я себя веду, разворачиваясь и уходя? Бережен ли я, говоря: «Не нравится – можешь идти на все четыре стороны»? Ответы, я думаю, будут очевидны. Но здесь может возникнуть растерянность. Да, я понимаю, что не бережен, но как мне вести себя дальше? Отвечаю. Бережно. Как с маленькой девочкой. Как с той, которую вы любите. Как с той, которая любит вас. Как с той, которая доверилась вам. И совершенно неважно, что поначалу вы можете быть неуклюжи. И что ваши проявления могут быть стеснительными, а где-то вообще корявыми. Важен будет ваш отказ от другого поведения. А это автоматически повлечет за собой ответную реакцию. Не верите? Хм, вы сначала попробуйте. Но если вам не хочется отказываться от обид, не хочется делать первым шаг навстречу, страшно от мыслей, что в таком случае она сядет вам на шею, то вы можете все оставить как есть. Имеете право. Но в таком случае вы должны понимать, что, оставляя себе право отказывать своей девушке в бережности, вы автоматически наделяете ее правом отказывать вам в уважении. Ну, а если вам кажется, что вы все делаете верно, а ваша девушка по-прежнему не проявляет к вам уважение, то предлагаю для начала ознакомиться со списком небережного отношения, которое у женщин вызывает чувство небезопасности. Я дал ему название «Гадкий список».