Между нами кто-то третий. Почему изменяют даже в счастливых отношениях и что делать, если это случилось

© Демидова С., текст, 2026

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

Введение

Наверное, ничто так не будоражит воображение, как тема измен. Стоит кому-то оступиться – и сразу начинаются обсуждения, осуждения, гипотезы: почему так вышло, кто виноват и что же партнер сделал не так. Внимание устремляется сразу на всех участников – на того, кто изменил, на того, кому изменили, и на того, с кем это произошло.

Но когда измена касается лично вас – не важно, в какой роли вы оказались, – все меняется. Окружение может внезапно отдалиться, словно измена – это заразно. А может остаться рядом и смаковать детали – как при вас, так и за спиной. Оно якобы поддерживает, но создается ощущение, что на самом деле просто самоутверждается за ваш счет: мол, у них, конечно, тоже непросто, но все же не такое болото, как у вас. Обсуждать чужую боль легко, а переживать свою – страшно, одиноко и разрушительно.

Измена воспринимается как удар. Это землетрясение, ломающее доверие, самооценку, представления о себе и мире. Это может быть самым болезненным опытом в жизни, но при этом – одним из самых трансформирующих. Потому что измена – это не всегда конец. Иногда это начало. Начало переосмысления, взросления, обретения честности с собой. И да, иногда – путь к новым отношениям, даже с тем же человеком.

Когда речь заходит об измене, большинство ищет виноватого. Хочется повесить ярлык: «он негодяй», «она разлучница», «жена сама довела». Это создает иллюзию контроля: «со мной такого не случится, я все делаю правильно». Но правда в том, что за изменой почти всегда стоит сложная история. Не просто неудовлетворенность в браке, а накопленные годами обиды, невысказанные чувства, детские травмы, личностные кризисы, разные представления о любви, близости, верности.

В терапии пары с изменой – как на минном поле. У каждого своя правда. Один не замечал, как терял контакт с партнером. Другой устал быть вечно невидимым. А третья сторона – не всегда разрушитель, чаще это просто человек, с которым кто-то искал утешения. Измена – не всегда признак плохих отношений. Иногда наоборот: в них было слишком много вложено, слишком много страха потерять, чтобы говорить честно.

Самое трудное – признать, что измена – это не причина, а симптом. Что никто не застрахован. Что ни красота, ни верность, ни годы вложений в отношения, ни готовность жертвовать собой ради партнера не могут стать страховкой от измены. И именно это делает ситуацию такой пугающей.

Эта книга – попытка понять. Почему измены случаются? Что стоит за болью предательства? Можно ли простить? И нужно ли это делать? Как говорить с детьми? Как понять: уйти или остаться? И можно ли снова поверить – в другого человека и в себя?

Мы поговорим о детских травмах, которые незаметно управляют выбором партнера. Об установках, переданных из семьи. О бессознательных сценариях, которые приводят к разрыву. О боли, вине, стыде, страхе, о том, как пройти через все это – и не сломаться.

Если вы пережили измену, стоите на перепутье, оказались в роли третьего лишнего или сами изменили – эта книга для вас. Она не даст готовых решений, но поможет задать правильные вопросы. А ответы вы найдете сами. Внутри себя.

Вы найдете в книге не только размышления и практические советы, но и истории моих клиентов. Все имена и детали изменены, чтобы сохранить конфиденциальность. Многие кейсы – собирательные, на основе десятков похожих историй.

Эта книга – поддержка для тех, кто оказался в самой трудной точке. Кто чувствует злость, растерянность, обиду, страх. Кто ищет ответы и надежду. Она – о переломных моментах, в которых рождается что-то новое. Пусть болезненно, но честно.

Измена – это не конец. Это точка невозврата. И только вам решать, какой будет следующая глава вашей жизни.

Глава 1. Многоликая измена: от флирта до второй семьи

Даже обсуждение потенциальной измены – уже повод для скандала. Эта тема гораздо сложнее и многограннее, чем интернет-советы вроде «как быть тем, кому никогда не изменят». Но, увы, изменят вам или не изменят – это зависит от вас меньше чем наполовину. Основная ответственность лежит на изменнике.

Так что же такое измена?

Лена недавно узнала, что ее муж уже несколько лет посещает специализированный спа-центр, предлагающий услуги для мужчин – массажи со «счастливым концом». Лена воспринимает это как измену. Муж же утверждает, что никогда не любил никого, кроме нее, не изменял ей, не спал с другими женщинами, а также не вступал в интимные переписки и не флиртовал.

Артем узнал, что его жена Ева так хорошо отметила новогодний корпоратив, что, будучи пьяной, занялась сексом с кем-то в туалете. Она не помнит даже его имени, а узнала об этом только от коллеги уже после случившегося. С этим человеком у Евы не было никакой связи, и он тоже был в нетрезвом состоянии. Мужчина женат, у него есть дети, но он не собирается раскрывать этот случай и не намерен уходить от своей жены. Ева ему вообще не нравится. Артем в бешенстве.

Антон часто проводит время на порносайтах, часами просматривая видео, иногда в ущерб интиму в браке. Секс с женой его больше не привлекает, он предпочитает порно. Можно ли считать, что Антон изменяет своей супруге?

Вероника общается на сайте знакомств с несколькими мужчинами, иногда переходя от флирта к виртуальному сексу. Она считает, что таким образом поддерживает огонь в своем браке и чувствует себя женщиной. Она утверждает, что у нее был только муж, а с другими мужчинами сексуальных связей нет.

Какая из описанных выше ситуаций считается изменой, а какая – нет? Что думаете?

За понятием «измена» скрывается множество различных ситуаций. Что можно считать изменой? Массаж с «счастливым концом»? Приват на коленях? Флирт в переписке? Флирт наяву? Поцелуи на корпоративе под воздействием алкоголя? Просмотр порно? Мастурбацию? Виртуальный секс? Воображаемый секс с коллегой? А если этот воображаемый секс прямо во время реального секса с вами? Вас просто заменили в воображении на другой аватар.

А теперь представьте, что один из партнеров считает флирт в переписке изменой, а другой – нет. И вот – флирт уже произошел. Кто в таком случае устанавливает границы измены? Потерпевший? Конечно в идеальном мире все эти границы должны быть заранее оговорены, но кто из вас обсуждал такие нюансы заранее? В моей практике почти никто.

Мы все знаем, что секс на стороне – это измена. Но кроме секса существует много других ситуаций «на грани». Иногда измена включает в себя секс, а иногда – нет. Воображаемый половой акт может быть гораздо более возбуждающим, чем реальный, особенно если это происходит с другим партнером, не в браке. Для психики важна энергия, а не само действие. Часто желание и эмоциональное переживание значат больше, чем сам половой акт.

То, что мы называем изменой, включает и разные степени вовлеченности. Например, секс за деньги или случайный поцелуй на корпоративе совсем не то же самое, что длительные эмоционально важные отношения с другим человеком или создание второй семьи. Что бы вы предпочли? Секс за деньги или случайный контакт с партнером? Или же длительный платонический эмоциональный контакт с коллегой, который не подкрепляется физическими действиями, но длится несколько месяцев или даже год? Это та самая эмоциональная близость, которая должна быть только с партнером, но при этом отдается другому человеку, нарушая основные отношения.

Восприятие измены даже у одного человека может быть разным в зависимости от его роли. Например, быть жертвой измены и считать, что вам изменили, – это одно, а быть виновником измены – совсем другое. Один и тот же половой акт будет восприниматься по-разному в зависимости от того, кто его совершает. Если вы случайно переспали с кем-то на корпоративе под алкоголем, это, конечно, ошибка, но не стоит так сильно на ней зацикливаться. Алкоголь был плохой, и именно он повлиял на поведение. А вот если ваш партнер знал, что закидывает в себя крепкий виски, но все равно напился да еще и переспал с кем-то – это уже совсем другой вопрос. Такой эффект социальные психологи называют эффектом исполнителя и наблюдателя. Когда изменяют мне, это «эгоизм и ненадежность партнера». Когда изменяю я – это «просто стечение обстоятельств». Мы склонны концентрироваться на смягчающих обстоятельствах, когда думаем о себе, а когда оцениваем других, часто сваливаем всю вину на них.

Интересный факт: люди, которые никогда не думали быть неверными, нередко оказываются в роли инициатора измены. Те, кто осуждает измену и не стремится к ней, вдруг в какой-то момент понимают, что пересекли черту и теперь они – те самые, кто испортил жизнь и себе, и партнеру, и детям.

Измена – это ситуация, в которой границы пары или одного из пары нарушаются из-за третьего лица. Эти границы устанавливаются договоренностями между партнерами: тем, что они открыто обсудили, или тем, что считается само собой разумеющимся, но не было прямо озвучено.

История измены зачастую начинается задолго до ее фактического совершения. Иногда ее корни лежат в детстве, а порой уходят еще глубже – в семейные сценарии. Например, бабушка могла передать дочери модель поведения, где измена воспринимается как норма, а та – своей дочери. Такое негласное правило, что для счастья в браке нужно искать любовь на стороне, передается из поколения в поколение. Но понимание причин не означает оправдание поступка. Никто не вынуждает изменяющего лгать и решать проблемы именно таким путем.

Измены случаются как в счастливых, так и в несчастных браках. Да, это кризис. Но кризис возможен даже там, где все выглядит благополучно.

Откуда тогда взялось мнение, что измена всегда связана с нехваткой чего-то в браке? Почему считается, что если партнер чего-то не дает, то это обязательно идут искать на стороне? Это рационализация. Никто не хочет смотреть в зеркало и видеть там человека, который, живя в благополучии (или не совсем), решил просто поэкспериментировать. Вместо этого люди придумывают оправдания – в первую очередь для себя: мол, это не я плохой, это мне было плохо в отношениях, меня негласно вынудили. Человек снимает с себя ответственность, объясняя свои действия обстоятельствами.

Когда люди создают пару, они чаще всего стремятся к эксклюзивности – сексуальной, романтической, эмоциональной и физической. Желание полностью обладать партнером становится важной частью отношений. Моногамия играет ключевую роль, поскольку подчеркивает исключительность партнера. По сути, вступая в брак или серьезные отношения, партнер как бы говорит: «Ты настолько особенный, что ради тебя я отказываюсь от всех других соблазнов и возможностей открытой сексуальной жизни в этом мире. Я выбираю только тебя». Ощущение уникальности укрепляет отношения, пока однажды все это не рушится. И в такие моменты становится крайне важно иметь устойчивую самооценку, крепкий внутренний стержень и ресурсы для преодоления кризиса.

Для меня, как для психотерапевта, измена не бывает однозначно «хорошей» или «плохой». Важно то, как конкретная пара воспринимает эту ситуацию и что она готова с этим делать. Все зависит от решений и возможностей партнеров. Однако, по моим наблюдениям, длительная связь на стороне практически всегда приводит к полному разрушению отношений.

Если пара приходит на консультацию с желанием сохранить союз, одно из ключевых условий – полное прекращение отношений с третьей стороной. При этом важно отдельно работать с партнером, который завершил эту связь. Ему нужно помочь пережить стресс и сложные эмоции, связанные с разрывом, а также справиться с искушением нарушить новые договоренности. Это нелегкий процесс, но он необходим для восстановления доверия.

После измены текущий брак, по сути, заканчивается. Возникает вопрос: начнется ли новый союз? И если да, то с тем же партнером? Измена оставляет после себя руины. Дальнейшее зависит от того, готовы ли партнеры строить что-то новое на этом месте. Если они решают «возводить новый город», то нужно понимать, что он уже не будет таким, как прежде.

Измена в отношениях имеет особый статус. Кажется, что это наихудший и самый жуткий вид предательства. Но в реальности ломать границы партнера и нарушать договоренности можно куда более изощренными методами. Например, насилие, публичные или скрытые унижения, неподобающее отношение. Сюда же относится и материальный шантаж: когда один из партнеров говорит: «Если ты не сделаешь, как я скажу, я перестану тебе давать деньги». При этом совершенно игнорируется тот факт, что в семье трое детей, а жена не работает, потому что круглосуточно закрывает собой функции мамы, няни, кухарки и клинера. Все это тоже форма предательства, даже если формально никто никому не изменил. Часто именно этот затяжной ад дома и толкает людей на поиски тепла на стороне.

У Ани с мужем родился ребенок с особенностями развития. Это была настоящая трагедия, которую женщина переживала по-своему. Она погрузилась в заботу о ребенке, а муж постепенно отдалялся. Сначала это были маленькие шаги: он все больше времени проводил на работе, не участвовал в решении бытовых проблем, избегал ее взглядов. Она чувствовала, что вся ответственность за ребенка и семейные дела легли на нее. Страх, растерянность, обида.

В какой-то момент муж просто начал проводить большую часть времени в командировках. Аня осталась одна с ребенком. Не было ни поддержки, ни даже понимания со стороны мужа. Она ощущала себя преданной, даже думала, что у него другая семья. Он дистанцировался, покинул ее, когда она нуждалась в нем больше всего. Да, безусловно, ему тоже было трудно.

В какой-то момент Аня поняла, что общение с сотрудником местной поликлиники Иваном, который приходит проверить ее ребенка и сделать ему массаж, становится ближе и все больше похоже на флирт. На фоне ее сбежавшего мужа Иван, который не увидел проблем при общении с особенным ребенком и не счел это чем-то из ряда вон выходящим, казался подарком, ниспосланным свыше.

Аня решила не сопротивляться чувствам и отпустить ситуацию. Она начала изменять мужу. Через полгода Иван уже жил у нее, Аня подала на развод.

Когда супруги дают клятву быть рядом в горе и радости, они, конечно, не могут предсказать, как сложится их жизнь и какие испытания им предстоит пройти. Но часто те, кто ежедневно совершает такое скрытое предательство – лишает партнера поддержки, эмоционально отстраняется, уничтожает критикой, манипулирует общими ресурсами или оставляет в тотальном эмоциональном одиночестве, – гордятся тем, что формально остаются верны, не изменяют физически, не спят с кем-то на стороне.

Артем из-за своих личных особенностей всегда стремился чувствовать себя в безопасности. Чувствовать себя в безопасности в личных отношениях для него – сделать так, чтобы он был уверен, что партнерша никогда от него не уйдет.

В семейных отношениях достаточно просто сделать, чтобы другой потерял все свои опоры. Все, что у него останется, – брак. Например, можно сказать женщине, чтобы она не работала и сидела дома, а заодно настоять на том, чтобы она перестала общаться с подругами. Но, к сожалению, даже этого недостаточно. Такое семейное насилие, как правило, требует, чтобы градус его медленно повышался.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.