Искренний бренд

Глава

Светлана Пшеничникова

Искренний бренд

Как реализоваться, не становясь кем-то другим

Сочи, 2026

© Светлана Пшеничникова, текст, 2026

© Светлана Пшеничникова, концепция и оформление, 2026

Все права защищены.

16+

Оглавление

Пролог

А что, если меня не нужно было искать?

ЧАСТЬ I

КЕМ МНЕ НУЖНО СТАТЬ?

Глава 1. Кем ты будешь, когда вырастешь?

Глава 2. Всё хорошо. Но это не навсегда

Глава 3. Я начала пробовать

Глава 4. Мне просто чего-то не хватает

Глава 5. Стань ярче. Увереннее. Проявленнее

Глава 6. Когда я наконец стану экспертом?

Глава 7. Сколько ещё себя улучшать?

ЧАСТЬ II

А ЧТО, ЕСЛИ СО МНОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ?

Глава 8. Я больше не знала, кто я

Глава 9. Ты же умеешь

Глава 10. Интерес — это тоже ответ

Глава 11. То, что повторяется

Глава 12. Может быть, это не недостаток

Глава 13. А как я хочу жить?

Глава 14. Не ломать. Расширять

ЧАСТЬ III

НАЙТИ СВОЮ ФОРМУ

Глава 15. Может быть, дело было не в деле

Глава 16. Найти свою форму

Глава 17. А если я не хочу выбирать одно?

Глава 18. Я могу. Но обязана ли?

Глава 19. То, что тебе кажется простым

ЧАСТЬ IV

ИЗ СЕБЯ — В ДЕЛО

Глава 20. Что мне хочется дать миру?

Глава 21. Если не купили — что это значит?

Глава 22. Никто не родился экспертом

Глава 23. А деньги обязательно?

Глава 24. Сначала приходит идея

Глава 25. А если я просто расскажу?

ЧАСТЬ V

НЕ СТРОИТЬ. ПРОЯВЛЯТЬ

Глава 26. Бренд, который уже есть

Глава 27. Суть не нужно придумывать

Глава 28. Навести резкость

Глава 29. Когда внешнее говорит о внутреннем

Глава 30. Узнаваемость — это не одинаковость

Глава 31. Мы шире названия

ЧАСТЬ VI

СВОИ ЛЮДИ

Глава 32. Не для всех

Глава 33. Говорить своим голосом

Глава 34. Мир отвечает

Глава 35. Здесь мне хорошо

Глава 36. Мне не нужно нравиться всем

Глава 37. Человек по другую сторону

Глава 38. Остаться, потому что хочется

ЧАСТЬ VII

УСПЕХ, ПОХОЖИЙ НА ТЕБЯ

Глава 39. А это уже успех?

Глава 40. Когда деньги становятся доказательством

Глава 41. Своя форма большого

Глава 42. Чужой успех

Глава 43. Мне уже хорошо. И я хочу большего

Глава 44. Жизнь по своей мерке

Эпилог

Жизнь, похожая на тебя

КАРТА ИСКРЕННЕГО БРЕНДА

Не начинай с бренда

1. Квадрант искреннего бренда

2. Как я хочу жить и работать

3. Что я хочу и могу дать миру

4. Моя форма реализации

5. Мои люди

6. Моя форма проявленности

7. Моя мера успеха

Моя карта искреннего бренда

Об авторе

Пролог

ЧАСТЬ IКЕМ МНЕ НУЖНО СТАТЬ?

Иногда поиск себя начинается с уверенности, что быть такой, какая ты есть, — недостаточно.

Глава 1. Кем ты будешь, когда вырастешь?

В детстве я хотела быть певицей. Наверное, это был единственный период моей жизни, когда на вопрос «Кем ты хочешь стать?» у меня находился быстрый и совершенно искренний ответ.

Я вообще была очень творческим ребёнком. Особенно в детском саду. Пела, танцевала, играла в спектаклях, рисовала, играла на музыкальных инструментах. Позже пробовала сочинять песни, писала стихи и рассказы. В школе снова были спектакли и стенгазеты. Иногда, делая домашние задания, я играла в школу. Шила одежду куклам. Потом увлеклась готовкой, любила печь торты и пирожные. Я постоянно что-то придумывала и создавала — руками, голосом, словами. Мне нравился сам процесс, когда из ничего появляется что-то новое.

После детского сада я дважды поступала в музыкальную школу и оба раза её бросала. Играть мне нравилось, а всё остальное, что прилагалось к музыкальной школе, — нет. Да и собственного инструмента дома не было. Сейчас этот маленький эпизод кажется мне любопытным: интерес к музыке никуда не исчезал, я смотрела концерты, любила петь, но форма, в которую этот интерес нужно было поместить, мне не подошла. Тогда, конечно, я об этом так не думала.

Мне нравилось готовить и печь. Теоретически можно было бы подумать о профессии кондитера. Но кондитер — это техникум, а мне предстояло поступать в институт. Кажется, этим вопрос и закрывался. Не помню, чтобы кто-то убеждал меня в том, что одна профессия достойнее другой. Просто существовало негласное представление о том, как должен выглядеть правильный путь после школы.

К её окончанию вопрос «кем быть?» звучал уже совсем иначе. Певица осталась где-то в детстве. Теперь нужно было получать профессию, и я рассуждала вполне привычно: я гуманитарий, значит, нужно выбирать гуманитарное направление.

После школы мне было почти восемнадцать. Я подала документы сразу в два учебных заведения: на филологический факультет Томского государственного университета и на факультет русского языка и литературы педагогического университета. ТГУ казался мне очень престижным. Что именно я буду делать после окончания филфака, я при этом совершенно не представляла. Кажется, этот вопрос меня даже особенно не занимал. Важнее было поступить в хороший вуз и получить высшее образование.

В ТГУ я не прошла, а в педагогический поступила. Правда, вовремя не принесла оригиналы документов и в результате потеряла год. На следующий год всё повторилось почти по тому же сценарию: снова два университета, снова ТГУ и педагогический, снова я не прошла в первый и поступила во второй. На нашем факультете можно было выбрать дополнительную специализацию, и я выбрала психологию. Тогда это направление было новым, модным и поэтому особенно привлекательным.

Интересно, что при всём этом я никогда не собиралась работать в школе. Я училась на факультете русского языка и литературы, получала специальность, которая предполагала вполне понятный профессиональный путь, но себя на этом пути не видела. Высшее образование было нужно словно само по себе. Как обязательный пункт взрослой жизни: оно у меня должно быть. А что именно я буду делать с этим дипломом, решим потом.

Родители никогда не давили на меня в выборе. Они вообще почти не вмешивались в мои решения. Никто не говорил: «Ты обязана получить престижную профессию» или «Кондитером быть несерьёзно». Тем интереснее сейчас понимать, насколько необязательно кто-то должен произнести правила вслух, чтобы мы начали по ним жить. Иногда достаточно просто расти внутри определённой культуры и очень хорошо усвоить, что считается хорошим выбором, а что — не очень.

После института я просто стала искать работу. И здесь мои критерии тоже были довольно показательными. Мне хотелось красивый офис в центре города, желательно недалеко от дома, и хорошую зарплату. Я смотрела вакансии секретаря, менеджера и однажды попала в логистическую компанию. Меня взяли.

Работа оказалась вполне хорошей. Мне нравился офис, нравились сотрудники, устраивала зарплата. Не было никакой драматичной истории о том, как каждое утро я заставляла себя идти на ненавистную работу. Всё было нормально. Даже хорошо. Только время от времени я продолжала думать: а чем бы мне на самом деле хотелось заниматься?

Именно тогда появилась мысль о флористике. Я всегда любила цветы, красивые композиции, да и сама работа казалась мне красивой. Я замечала вакансии флористов, поглядывала на курсы. Наверное, какая-то часть меня действительно примеряла эту возможность на себя. Но дальше мыслей дело не пошло. Внутри почти сразу возникало знакомое: ну флорист… Как-то несерьёзно. Не очень престижно.

Сейчас мне особенно интересно вспоминать именно этот момент. У меня уже было высшее образование, хорошая работа, достойная зарплата, красивый офис. Всё то, что должно было свидетельствовать: профессиональная жизнь устроена. И именно из этой вполне благополучной точки я почему-то продолжала смотреть по сторонам.

Мне много лет казалось, что это означает одно: я не знаю, чего хочу. Но если посмотреть на мою жизнь не через названия профессий, картина становится немного другой. Я любила петь, рисовать, играть в спектаклях, сочинять, шить одежду куклам, печь красивые торты. Меня привлекали цветы, композиции, красивые пространства. Мне нравилось что-то придумывать и создавать. Интерес постоянно подавал мне сигналы, просто я не считала их достаточно серьёзными. Я ждала от себя другого ответа. Мне нужно было назвать профессию.

Наверное, в этом и заключается одна из ловушек вопроса «Кем ты хочешь быть?». Он заставляет искать существительное: врач, юрист, психолог, дизайнер, менеджер. Как будто где-то существует одно правильное слово, способное вместить человека целиком.

Но в восемнадцать лет я не думала о себе такими категориями. Я просто смотрела на существующие профессии и пыталась понять, какая из них моя. И если ни одна не вызывала того самого уверенного «вот оно», мне казалось, что ответа у меня нет.

Сегодня я задала бы той восемнадцатилетней девочке совсем другие вопросы. Не «Кем ты собираешься работать после института?», а: «Что тебе интересно? Что ты готова делать просто потому, что тебе нравится? К чему ты возвращаешься снова и снова? Что в тебе оживает, когда ты этим занимаешься?»

Возможно, она всё равно поступила бы на тот же факультет. Возможно, получила бы тот же диплом и так же никогда не пошла работать в школу. Мне не хочется задним числом искать идеальный маршрут и переписывать собственную жизнь так, будто где-то был единственный правильный поворот, который я пропустила. Дело совсем не в этом. Я действительно долго не знала, кем хочу быть. Но, оказывается, уже тогда было довольно много подсказок о том, какая я.

Посмотри на себя

Вспомни себя до того времени, когда ты начала делить занятия на серьёзные и несерьёзные, перспективные и бесполезные. Что тебе нравилось делать просто потому, что нравилось?

Какие интересы ты когда-то отбросила не потому, что они перестали тебя привлекать, а потому, что показались непрестижными, непрактичными или «не настоящей профессией»?

И если на время убрать вопрос «Кем мне нужно быть?» — что ты уже знаешь о том, какая ты ?

Глава 2. Всё хорошо. Но это не навсегда

После института я устроилась менеджером по работе с клиентами в логистическую компанию и проработала там пять с половиной лет. Если бы мне сейчас нужно было придумать для этой книги историю о плохой работе, которая заставила меня искать себя, ничего бы не получилось. Работа была хорошей.

Компания росла, вместе с ней менялся офис. Со временем он стал ещё красивее и переехал в самый центр города, совсем недалеко от моего дома. В компании был прекрасный коллектив. Были корпоративные праздники, нам оплачивали обеды и даже фитнес. Зарплата по меркам города была очень хорошей. Помню, что в какой-то период я зарабатывала в три или четыре раза больше сестры.

В общем, не работа, а мечта. Я принимала звонки, работала с клиентами, сообщала о прибытии грузов и разгрузке. Через нашу компанию везли товары предприниматели со всего города, поэтому общения было много. День за днём я приходила в красивый офис, делала свою работу, получала хорошую зарплату и возвращалась домой. Я была замужем, детей у нас тогда ещё не было, и особых сложностей с таким образом жизни я не испытывала.

Я не просыпалась утром с мыслью, что ненавижу понедельники. Не считала минуты до конца рабочего дня. Не мечтала хлопнуть дверью и больше никогда туда не возвращаться. Мне было нормально. Но почему-то все эти пять с половиной лет внутри меня жило довольно устойчивое ощущение: это не навсегда.

Я не могла объяснить, что именно должно прийти на смену. Не знала, чем хочу заниматься вместо логистики. У меня не было тайного бизнес-плана, мечты об определённой профессии или идеи, ради которой хотелось немедленно всё бросить. Просто где-то внутри существовала уверенность: должно быть что-то ещё. Что-то большее.

Именно в те годы я иногда начинала смотреть по сторонам. Я уже думала о флористике: меня привлекали цветы, композиции, сама красота этой работы. Но идея почти сразу сталкивалась с внутренним возражением — на фоне высшего образования, хорошей должности и зарплаты такая профессия казалась мне несерьёзной.

Сегодня мне легко посмотреть на ту ситуацию через свои нынешние ценности и увидеть, чего в работе мне всё-таки не хватало. Свободы. Возможности самой распоряжаться временем. Творчества. Гибкости. Возможности однажды взять и уехать в путешествие тогда, когда хочется, а не когда это разрешает рабочий график.

Но это сегодняшнее объяснение. Тогда я так не рассуждала. И мне кажется важным не приписывать молодой себе мудрость, которой у неё ещё не было. Я не сидела в офисе и не анализировала конфликт между своими ценностями и форматом занятости. Я просто знала: хорошая работа — да. Навсегда — нет.

Иногда мы ожидаем, что «не своё» обязательно должно причинять боль. Что однажды станет настолько плохо, что сомнений не останется: пора уходить. Возможно, поэтому нам трудно доверять гораздо более тихим ощущениям. Если всё объективно хорошо, на каком основании хотеть другого? Наверное, никакого основания и не было. Кроме моего внутреннего чувства.

В какой-то момент я ушла в первый декрет. И вот здесь произошло то, что сейчас кажется мне гораздо более показательным, чем все размышления предыдущих лет. После декрета я уже точно знала, что на прежнюю работу не вернусь.

Не потому, что компания стала хуже. Не потому, что я обиделась на коллег или разочаровалась в профессии. Для ухода вообще не произошло ничего плохого. Просто с появлением ребёнка то, что раньше было смутным ощущением, стало очевиднее. Мне нужна была другая жизнь.

Я хотела быть рядом с семьёй. Хотела сама распоряжаться своим временем. Хотела иметь возможность работать из разных мест, путешествовать, менять график. Хотела больше творчества и свободы. То, что до появления детей было просто приятным желанием, теперь стало гораздо важнее.

На прежнюю работу я не вернулась. И что особенно интересно — ни разу об этом не пожалела. Не сомневалась, не думала: может быть, зря? Не тосковала по хорошей зарплате и красивому офису настолько, чтобы захотеть всё вернуть. Та глава моей жизни просто закончилась.

Впереди, правда, не ждала готовая новая профессия. Скорее наоборот. После декрета начался поиск, который с перерывом ещё на один декрет растянется почти на двадцать лет. В нём будет огромное количество идей, обучений, профессий, проектов, надежд и разочарований. Но тогда я этого ещё не знала. Я знала только одно: назад не хочу. Наверное, иногда этого достаточно.

Мы привыкли искать вескую причину, чтобы что-то изменить. Особенно если то, от чего мы хотим уйти, объективно хорошее. Хорошая работа. Хорошая зарплата. Хорошие люди. Всё устроено. Всё понятно. В такой ситуации собственное «я хочу иначе» кажется недостаточно серьёзным аргументом. Но хорошее не обязательно означает твоё. И уж точно не обязательно означает твоё навсегда.

Иногда одна форма жизни действительно подходит нам в двадцать пять и перестаёт подходить в тридцать пять. Иногда меняются обстоятельства. Иногда — ценности. Иногда мы просто начинаем лучше слышать то, что раньше было едва заметно. И это не делает прошлый выбор ошибкой.

Мне нравилась моя работа. Она дала мне опыт, финансовую самостоятельность, прекрасных людей рядом и несколько хороших лет жизни. Я до сих пор вспоминаю это время с теплом. Мне не нужно обесценивать его, чтобы признать: однажды мне понадобилось другое. Наверное, это тоже часть честности с собой — не ждать, пока хорошее станет невыносимым, чтобы разрешить себе захотеть чего-то ещё.

Не обязательно ненавидеть то, что у тебя есть, чтобы признать: ты хочешь другого.

Глава 3. Я начала пробовать

Первый год после рождения дочери мне было не до поисков предназначения. Она была очень беспокойным ребёнком, и какое-то время вся моя жизнь естественным образом сосредоточилась вокруг материнства. О прежней работе я не жалела, возвращаться туда не собиралась, но и готового ответа на вопрос, что теперь делать профессионально, у меня не было.

Постепенно я стала задумываться о собственном заработке. Муж обеспечивал семью, острой необходимости срочно выходить на работу не было. Но мне хотелось иметь что-то своё. Хотелось не просто быть дома, а чего-то достичь, реализовать себя и при этом сохранить ту свободу, которую я уже не готова была обменять на обычный рабочий график.

Поэтому меня почти сразу заинтересовали возможности интернета. Тогда как раз стали появляться совместные покупки. Сейчас в этом нет ничего необычного, но в то время сама возможность организовать всё через интернет казалась чем-то новым. Я создала свою закупку средств для ухода за волосами. Нужно было собрать людей, оформить заказы, договориться, организовать процесс. Наверное, это была одна из первых моих попыток сделать что-то самостоятельно.

Потом появился сетевой бизнес Mary Kay. Я попробовала и довольно быстро поняла, что продажи мне не особенно нравятся. Зато меня заинтересовал макияж. Я прошла обучение на визажиста и даже какое-то время брала заказы.

Следующей возникла идея научиться делать причёски. Мне хотелось создавать образ целиком: не только макияж, но и волосы. Я отучилась на парикмахера, немного работала, выезжала к клиентам. На первый взгляд формат был почти идеальным: никакого начальника, свободный график, работа на себя. Но обнаружилась неожиданная проблема. Мне было некомфортно прикасаться к людям. Странное открытие для человека, который только что потратил время на обучение профессии, где нужно постоянно к кому-то прикасаться.

Наверное, именно тогда я впервые столкнулась с ощущением: со мной что-то не так. Другие же работают. Другим нормально. Почему мне неудобно? Почему я опять не могу просто взять хорошую профессию и заниматься ею? При этом сами знания о макияже мне нравились. И однажды вместо того, чтобы делать макияж самой, я начала ему обучать.

Вот тут стало интереснее. Я стала создавать мастер-классы и курсы по макияжу. Мне нравилось собирать материал, объяснять, придумывать структуру. Но офлайн снова оказался не совсем моей формой: нужно куда-то ехать, собирать людей в одном месте, быть постоянно включённой в непосредственное общение.

А онлайн нравился. Я легко осваивала новые сервисы. Мне нравилось делать красивые презентации, оформлять материалы, продумывать мастер-классы и проводить их для женщин. Я могла часами собирать всё это воедино и не замечать времени.

Потом в моей жизни появилась стилистика. Началось всё не с желания стать стилистом. Я сама пошла к стилисту. В тот период мне казалось, что я недостаточно женственная, недостаточно эффектная. После рождения ребёнка жизнь меняется, меняешься ты сама, и иногда в какой-то момент смотришь на себя и не очень понимаешь, куда делась прежняя версия тебя. Мне хотелось снова почувствовать себя красивой, интересной, женственной. Казалось, что стиль может в этом помочь.

Наверное, где-то внутри я ждала того самого эффекта преображения: сейчас специалист посмотрит на меня, увидит то, чего не вижу я сама, подберёт правильные вещи — и вдруг всё сложится. Я выйду с ощущением: вот она я. Вот мой стиль. Но этого не произошло.

Не могу сказать, что опыт был плохим. Просто того самого «вау, я наконец нашла себя» я не почувствовала. Зато неожиданно зацепила сама тема. Мне захотелось понять, почему одни вещи действительно словно продолжают человека, а другие, даже красивые сами по себе, выглядят на нём чужими. Почему недостаточно просто знать свой цветотип, тип фигуры или список подходящих фасонов.

Я начала искать информацию. Потом учиться. Потом учиться ещё. Курсов было много. Я искала ответы до тех пор, пока не попала в школу, где впервые встретила совсем другой подход к стилю. Там предлагали не искать какой-то правильный стиль и не собирать себя из готовых типажей, а сначала понять собственную природу и уже потом проявить её во внешнем образе. Вот это меня захватило.

Я прошла в той школе много программ. Там же познакомилась с архетипами, и они увлекли меня ещё сильнее. Впервые я увидела идею, которая много лет спустя станет для меня гораздо больше, чем просто инструментом стилиста: люди разные не потому, что кто-то из них недостаточно развит или неправильно себя ведёт. У них действительно разная природа, разные потребности, разные способы проявляться в мире. Тогда я, конечно, ещё не строила из этого никакой большой философии. Мне просто было невероятно интересно.