Одинокая женщина

Глава 1

«Хватит! Перестать! Это невыносимо!». Мои слова раздавались по всей квартире, в каждом уголке этот страшный голос кричал. «Да, сколько можно? Перестать я тебе сказала!» Моя злость была на грани безумия, но вряд ли эти слова что-то значили. Казалось, мою речь заменили, я хотела сказать что-то другое. Какая-то «Я - другая» молчала и не могла остановить это безумие, оно словно горный ручей плескало по камням, разбивая их где уже было надломлено. Этот страшный голос кричал, он насмехался надо мной: «Разве ты хочешь, чтобы я перестал успокаивать? Неужели ты не слышишь слова, которые могут тебе помочь? Я буду говорить ещё громче, ещё сильнее! Слушай себя!» Нет, он совсем не пытался мне помочь, остановить этот крик.

Я ходила из одной комнаты в другую, я ненавидела, я сходила с ума!

Я была одна в своей квартире и мой голос не понимал меня, слова пытались успокоить. Что происходит? Ведь это нереально? Что в таком безумии могла услышать, даже если это я сама. Нет, это мой внутренний голос меня ненавидит. Он говорит такую глупость, что вряд ли должен быть услышан. Эти нелепые советы: прислушайся к своему «Я», услышь внутренний голос, доверься интуиции - а кто мне скажет - какое своё «Я» мне услышать. Где интересно живут эти психологи? Наверное, дальше рая их нога и не ступала. Они не знают, что такое настоящая жизнь, ничего не понимают, их книги всего лишь перепечатки советов из страниц социальных сетей. Советы, где всё в розовой пенке, и с бокалом мартини говорят, что жизнь прекрасна и замечательна! Ненавижу этих чудовищ в мишуре вранья!

Эти моменты своей жизни я до сих пор вспоминаю с содроганием. Ненависть ко всему - внешнему и внутреннему миру. Сейчас понимаю, чтобы свою ярость лелеять и заботиться о ней, надо видеть то, что может её питать! Открывая социальные сети сейчас, я вижу - кто-то выложил фотографии с прогулки по лесу или хвастается покупкой очередного кактуса. А та девушка с мартини усердно работала над своим имиджем, чтобы ей доверили розовую пенку. Жизнь удивительна - насколько она может быть разной, при другом восприятии реальности.

Моё восприятие жизни пошатнулось в определённый момент, и это не было каким-то околовременным периодом, кризис наступил в точное время - час, минута, секунда. Я слышала теорию от психологов: чтобы довести человека требуется по капли вливать в него негатив и в какой-то момент кувшин перевернётся. Сколько будет литься эта злость на окружающий мир науке не известно, так как мифический, абстрактный кувшин вроде как невозможно поставить на место. Ждать только опустошение. А что такое опустошение - это злость, которая уже не копится, не терпение, она просто сразу идёт обратно от негативу к негативу, то душевное состояние, переходящее в разряд «психическое заболевание». Так вот моё восприятие совсем не похоже на этот кувшин, а если и похоже то, мне кажется, его разбили в одночасье. Кувшин не был наполнен! Нет, уверена моё психическое состояние совсем не похоже на него. Я точно буду так говорить! Я буду себя уговаривать, что это невозможно! Я не хочу думать, что не могу прикоснуться к своему кувшину и не поставить так, как мне удобнее. Может чересчур уверена в себе? Думаю ещё склеить или слепить. Из чего? Из осколков этого ужасного мира, где люди - чудовища, а психологи - нелепые идиоты, которые будут говорить «Потерпи!». О, это прямо таки отлично для любимчика аптек или затворника!

Волны эмоций каждый раз накатывают. И это не тёплый, солоноватый бриз, который ласково обнимает и успокаивает. Это огромные волны злости - шторма, которые нагрели где-то в аду! Следующий раз психолога надо с собой взять, ощущения незабываемые.

Я опять брожу по комнатам, думаю и думаю, как тогда, только теперь я рассуждаю. Но мои мысли от крика отличаются только тем... да ничем они не отличаются. Я точно также начинаю ненавидеть этот мир, этих людишек, это время года. Что за бред? Ведь, я только что видела как котята играют со своей мамой - кошкой, это было смешно и вроде мир становится прекрасен! Почему я чувствую вместо кувшина у себя ракету с кнопкой? Стоит только нажать на кнопку и мой мир опять в войне, краски серые, грязь, и эта кошка ужасная с тощими котятами, зачем нарожала, смотреть противно.

Может всё-таки кувшин? Накоплю - накоплю и разобьём эту свинью - копилку, а там кому что достанется. Вам вот что требуется - ненависть или агрессия? А вот тому прохожему, который нечаянно меня задел - слова брани или ответный удар? А ведь, это уже бесконечное отношение к жизни! Только пластическая операция может обещать, что подтянет, уменьшит, нарастит, так ещё и спать положит на это время, пока идёт «починка» красоты. А психологи опять скажут «потерпи» пока мы душу твою успокоим. Вы уверены, что фраза: «Отдельный котёл в аду» это не про них? Я даже представляю картину как сложился ад. Муж, которому изменила жена, ходил к психологу, потом к психиатру, а слышал только «время лечит». И вот этот муж «с рогами» - знакомьтесь он же дьявол - уже приготовил котлы: «Добро пожаловать, время готовки учтено!»

Мне хочется себя успокоить, чем-то отвлечь...

Думаю именно для одиночества придумали прогулки. Ведь только в это время мы смотрим на мир, на жизнь, на людей. Обычно эгоисты говорят друг с другом, обсуждают себя и свою жизнь, а одиночество? Для одиночества - всё остальное... И деревья сегодня зеленее, и небо облаками цветными разукрашено на закате, и дождь сияет каждой чистой искринкой. Посмотри? Мы же недавно расстались... Я - одна...

Чувствую как моя злость начинает о себе заявлять. Немного полистаю ленту в социальных сетях, принципиально отказалась от просмотра новостей друзей, мне проще обращать внимание на совсем незнакомых людей, видеть их радости и горести. Я просто смотрю очередной сериал. От кого закрылась? Наверное, правильнее сказать от чего. От разочарования, от обиды, от предательства. Нет, не от людей! А вдруг чужие люди тоже предадут? А вдруг я точно также поверю, а они окажутся очередными слезами? «В смысле предатель? Как это разочарование? Я вот раньше вас занимала очередь, только отошла на минутку!» - ворчит женщина в супермаркете.

Слабею, слёзы сами текут, это уже не агрессивное отношение, эта чертова слабость и бессилие. Нет, уже не кричу, себя не успокаиваю, только тихонечко плачу. Я - слабая, но знаю, что слёзы мои пройдут, а значит наладится. Для слезы всегда найдётся платочек - утешение, я уже не кричу, то страшное уже где-то далеко. Но такое состояние в отличии от злости ведёт к депрессии, и вряд ли медикаментозное лечении здесь в помощь. Ты и так уже валяешься на полу в куче носовых платков и воспоминаний о прошлом счастье, успокоительные же ещё уговаривают: «Не вставайте, полежите ещё, время лечит!» Кто-нибудь знает номер телефончика дьявола?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.