Быть в конфликте. Навык, без которого невозможно жить в современном мире

Глава 1. Почему мы боимся конфликтов

Добрый день. Или вечер. Не знаю, когда вы читаете эти строки, но я рада, что мы встретились на страницах этой книги. Меня зовут Юлия Акиленкова, и я психолог. Но, если честно, прежде всего я – человек, который, как и многие из вас, долгое время жил в тени страха. Страха конфликтов.

Помню себя маленькой девочкой, старательно избегающей любых споров. В песочнице, если кто-то отнимал мою лопатку, я не вступала в борьбу, а убегала к маме с полными слез глазами. Иногда роль "плохой девочки" доставалась моеё сестре, мы научились разделять ответственность и в конфликт вступала только одна из нас. В школе, когда одноклассники обижали меня, я терпела, надеясь, что все «рассосется само собой». Позже, во взрослой жизни, я молчала на работе, когда мои идеи присваивали другие; улыбалась в лицо людям, которые меня не уважали; и даже в личных отношениях я уступала, лишь бы не «раскачивать лодку».

Знакомо, правда?

И вот, спустя годы, я – практикующий психолог, помогаю другим справляться с их страхами и проблемами. И знаете, что я заметила? Страх конфликта – один из самых распространенных и самых парализующих. Он прячется под маской воспитанности, миролюбия, даже духовности. Но на самом деле это – мощный тормоз, который мешает нам жить полной жизнью.

Почему же мы так боимся конфликтов? Откуда берется этот глубинный страх, который сковывает нас при одной мысли о предстоящем столкновении интересов?

Давайте разбираться.

Первое место, где формируется наше отношение к конфликтам – это, конечно же, семья. Вспомните, как реагировали ваши родители на споры и разногласия? Были ли в вашем доме открытые дискуссии, где каждый мог высказать свое мнение, или же конфликты подавлялись, замалчивались, уходили под ковер?

В моей семье, например, царила атмосфера «мира во что бы то ни стало». Бабушка всегда говорила: «Лишь бы не было войны». И это касалось не только мировых войн, но и любой, даже самой маленькой ссоры. Мама изо всех сил старалась избегать конфликтов с отцом, уступала ему во всем, даже если была не согласна. Она считала, что «женщина должна быть мудрой и терпеливой».

И я, глядя на нее, усваивала урок: конфликт – это нечто ужасное, разрушительное, чего нужно избегать любой ценой. Я видела, как ее «мудрость и терпение» на самом деле оборачивались обидой, разочарованием и постоянной неудовлетворенностью. Но в то время я не могла этого понять. Я просто знала, что ссориться – это плохо.

Если в вашей семье тоже было принято избегать конфликтов, то, скорее всего, вы унаследовали эту модель поведения. Вы могли видеть, как родители ссорятся тихо, исподтишка, или же, наоборот, взрываются по пустякам, накапливая годами невысказанные обиды. В любом случае, конфликт ассоциировался у вас с чем-то негативным, пугающим, опасным.

И даже если в вашей семье не было открытых конфликтов, это не значит, что вы не усвоили урок избегания. Иногда молчание, замалчивание проблем, создание видимости благополучия – еще более травматичны, чем открытые ссоры. Ведь в этом случае ребенок не получает возможности научиться конструктивно разрешать конфликты, выражать свои чувства и отстаивать свои интересы.

Помимо семейных сценариев, на наше отношение к конфликтам влияют и культурные установки. Вспомните, что нам говорят с детства: «Будь хорошим мальчиком (девочкой)», «Не спорь со старшими», «Уступай другим». Нас учат быть вежливыми, послушными, терпимыми. Нас учат думать о других, а не о себе.

И это, безусловно, важные и нужные качества. Но, как и все хорошее, они могут быть доведены до абсурда. В результате мы начинаем бояться выражать свое мнение, отстаивать свои права, говорить «нет». Мы боимся показаться «плохими», «неудобными», «эгоистичными».

В нашей культуре, особенно в постсоветском пространстве, очень сильна установка на «коллективизм». Считается, что интересы общества, группы, семьи – важнее, чем интересы отдельного человека. И это приводит к тому, что мы жертвуем своими желаниями, потребностями, своим комфортом ради «общего блага».

Мы молчим, когда нас обижают, потому что «не хотим создавать проблем». Мы соглашаемся на невыгодные условия, потому что «не хотим портить отношения». Мы терпим несправедливость, потому что «не хотим выделяться».

И все это – проявления страха конфликта. Страха быть отвергнутым, осужденным, непонятым. Страха потерять расположение окружающих.

Я долгое время жила с этим страхом. Мне казалось, что если я начну отстаивать свои интересы, то меня перестанут любить. Что я стану эгоисткой, стервой, плохой матерью, женой, подругой.

Но со временем я поняла, что это – ложь. Что настоящая любовь, дружба, уважение – строятся на честности, открытости, взаимном учете интересов. И что умение говорить «нет», отстаивать свои границы, выражать свои чувства – это не проявление эгоизма, а проявление самоуважения.

Еще одна причина страха конфликта – это травматичный опыт. Если в вашей жизни были ситуации, когда конфликт приводил к серьезным последствиям – например, к насилию, разрыву отношений, потере работы – то вы, естественно, будете стремиться избегать подобных ситуаций в будущем.

Травматичный опыт может быть разным. Это может быть физическое или эмоциональное насилие в семье, буллинг в школе, предательство со стороны близкого человека, несправедливое увольнение с работы.

В моей практике было много клиентов, которые пережили подобные травмы. И у всех у них был один общий страх – страх повторения. Они боялись, что если они вступят в конфликт, то все повторится снова. Что их снова обидят, унизят, предадут.

И этот страх очень силен. Он парализует волю, лишает уверенности в себе, заставляет избегать любых ситуаций, которые могут привести к конфликту.

Работа с таким страхом требует времени и терпения. Важно помочь человеку осознать, что прошлое – это прошлое. Что он уже не тот маленький, беззащитный ребенок, которым был раньше. Что у него есть силы и ресурсы, чтобы защитить себя.

Важно научить человека новым стратегиям поведения в конфликтных ситуациях. Научить его выражать свои чувства, отстаивать свои права, говорить «нет». Научить его договариваться, искать компромиссы, защищать свои границы.

Итак, мы рассмотрели три основные причины страха конфликта: семейные сценарии, культурные установки и травматичный опыт. Все они формируют в нас убеждение, что «быть хорошим» – это значит «молчать».

Мы боимся выражать свое мнение, потому что боимся показаться «плохими». Мы боимся отстаивать свои права, потому что боимся «испортить отношения». Мы боимся говорить «нет», потому что боимся «обидеть» других.

Но что происходит, когда мы постоянно подавляем свои чувства, свои желания, свои потребности? Что происходит, когда мы живем в постоянном напряжении, стараясь угодить всем вокруг?

Мы накапливаем обиды, разочарования, гнев. Мы теряем связь с собой, со своими истинными желаниями. Мы становимся несчастными, неудовлетворенными, раздражительными.

И рано или поздно это выливается либо в психосоматические заболевания, либо в нервные срывы, либо в депрессию.

Я знаю это не понаслышке. Я сама прошла через это. Я долгое время жила в режиме «хорошей девочки», стараясь угодить всем вокруг. И в результате я потеряла себя. Я не знала, чего хочу, что меня радует, что меня вдохновляет. Я просто существовала, выполняя чужие желания и потребности.

И только когда я начала работать над собой, когда я начала осознавать свои страхи и убеждения, когда я начала учиться выражать свои чувства и отстаивать свои права, я смогла обрести себя.

Страх конфликта умеет хорошо маскироваться. Он прячется под маской вежливости, терпения, осознанности.

Мы говорим себе: «Я просто не хочу спорить по пустякам». Мы считаем, что лучше промолчать, чем «раздувать из мухи слона». Мы убеждаем себя, что «нужно быть терпимее к чужим недостаткам».

И все это – проявления страха конфликта. Мы боимся открыто выразить свое недовольство, потому что боимся реакции другого человека. Мы боимся показаться «невоспитанными», «нетерпимыми», «неосознанными».

Но на самом деле за этой вежливостью и терпением скрывается подавленный гнев, невысказанные обиды, нереализованные потребности. И все это отравляет нашу жизнь, подрывает наше здоровье, разрушает наши отношения.

Я помню, как однажды на группе терапии одна женщина сказала: «Я всегда стараюсь быть вежливой и терпеливой. Я никогда не спорю, не ругаюсь. Я всегда уступаю другим. И что я получаю взамен? Меня просто используют! Меня не уважают, не ценят, не любят!»

И в ее словах было столько боли и разочарования. Она действительно старалась быть «хорошей», но эта «хорошесть» обернулась против нее. Она перестала быть собой, она перестала учитывать свои собственные интересы, она превратилась в жертву.

И, наконец, самая важная идея, которую я хочу донести до вас в этой главе: конфликт – это не поломка отношений, а точка контакта.

Конфликт – это неизбежная часть нашей жизни. Мы все разные, у нас разные интересы, разные потребности, разные мнения. И рано или поздно мы сталкиваемся с ситуациями, когда наши интересы не совпадают.

И это нормально. Это естественно. Это неизбежно.

Конфликт – это не признак того, что в отношениях что-то сломалось. Это признак того, что отношения живые, что в них есть энергия, что в них есть возможность для роста и развития.

Конфликт – это возможность лучше узнать себя и другого человека. Это возможность понять, что для нас важно, что для нас ценно, что для нас неприемлемо. Это возможность научиться выражать свои чувства, отстаивать свои права, договариваться, искать компромиссы.

Конфликт – это возможность укрепить отношения, сделать их более глубокими, более доверительными, более искренними.

Я знаю, что это звучит парадоксально. Но это правда.

Когда мы открыто и честно говорим о своих проблемах, о своих чувствах, о своих потребностях, мы создаем пространство для взаимопонимания и сочувствия. Мы показываем другому человеку, что мы его уважаем, что мы ценим его мнение, что мы готовы искать решение, которое устроит обе стороны.

И это – основа для здоровых, крепких, долгосрочных отношений.

Конечно, не все конфликты заканчиваются благополучно. Иногда бывает так, что мы не можем прийти к согласию, что наши интересы слишком сильно расходятся, что отношения зашли в тупик.

И это тоже нормально.

Не все отношения должны длиться вечно. Иногда лучше расстаться, чем продолжать жить в постоянном напряжении и недовольстве.

Но даже в этом случае конфликт может быть полезным. Он может помочь нам понять, что мы хотим от жизни, что мы ищем в отношениях, что мы готовы терпеть, а что – нет.

Он может помочь нам стать сильнее, увереннее в себе, более осознанными.

Итак, давайте перестанем бояться конфликтов. Давайте перестанем избегать их. Давайте научимся воспринимать их как возможность для роста и развития.

Давайте научимся говорить «нет», отстаивать свои права, выражать свои чувства. Давайте научимся договариваться, искать компромиссы, защищать свои границы.

Давайте научимся быть в конфликте.

Потому что это – навык, без которого невозможно жить в современном мире.

Глава 2. Конфликт как норма, а не отклонение

Приветствую вас снова! Я с вами. Если вы добрались до этой главы, значит, тема конфликтов вас действительно зацепила. И это здорово! Потому что чем глубже мы погружаемся в понимание этого явления, тем больше шансов научиться управлять им, а не наоборот.

В первой главе мы говорили о том, почему мы боимся конфликтов. Обсудили семейные сценарии, культурные установки, травматичный опыт… И, возможно, к концу чтения у вас возникло ощущение, что конфликт – это что-то однозначно плохое, чего нужно избегать любой ценой.

Но вот вам новость: это не так!

На самом деле, конфликт – это не отклонение от нормы, а самая что ни на есть нормальная часть живых, здоровых отношений. Да-да, вы не ослышались. Конфликт – это естественно. Конфликт – это даже полезно.

Помню, как много лет назад, когда я только начинала свою практику, ко мне пришла пара. Они были женаты уже лет десять, и у них никогда не было ни одной серьезной ссоры. «Мы просто идеально подходим друг другу», – с гордостью говорили они. «Мы никогда не спорим, всегда находим компромисс».

На первый взгляд, это казалось идеальной картинкой. Но чем больше я с ними общалась, тем больше чувствовала какое-то напряжение, какую-то фальшь. В их отношениях не было живости, искры, энергии. Они как будто жили в разных комнатах одного дома, связанные лишь общими привычками и ответственностью.

И знаете, чем закончилась эта история? Через год они развелись. Оказалось, что за фасадом идеальных отношений скрывались годами невысказанные обиды, подавленные желания, нереализованные потребности. Они просто боялись нарушить хрупкий баланс, боялись посмотреть друг другу в глаза и сказать то, что действительно думают и чувствуют.

Эта история научила меня многому. Она показала мне, что отсутствие конфликтов – это не всегда признак благополучия. Иногда это признак избегания, страха, нежелания быть честным с собой и с партнером.

Близость и напряжение: две стороны одной медали

Подумайте сами: где есть близость, всегда есть напряжение. Это как две стороны одной медали. Чем ближе мы подпускаем к себе человека, тем больше вероятности, что наши интересы, мнения, взгляды на жизнь в какой-то момент не совпадут.

Это касается любых отношений: парных, семейных, дружеских, рабочих. Мы все разные, у нас разные потребности, разные ожидания, разные представления о том, как «должно быть». И когда мы вступаем в близкие отношения с другим человеком, мы невольно начинаем «притираться» друг к другу.

Этот процесс «притирки» неизбежно сопровождается конфликтами. Иногда это мелкие бытовые споры: кто сегодня моет посуду, куда поехать в отпуск, как воспитывать детей. Иногда это более серьезные разногласия, касающиеся жизненных ценностей, целей, приоритетов.

Но важно понимать, что эти конфликты – это не «поломка» отношений. Это естественный процесс адаптации друг к другу, поиска компромиссов, установления границ.

Если мы научимся правильно разрешать конфликты, если мы будем использовать их как возможность для роста и развития отношений, то они станут только крепче и глубже. А если мы будем избегать конфликтов, подавлять свои чувства, замалчивать проблемы, то рано или поздно отношения начнут разрушаться.

Конечно, не все конфликты одинаково полезны. Существует разница между разрушительным конфликтом и живым, развивающим.

Разрушительный конфликт – это конфликт, который направлен на уничтожение, унижение, подавление другого человека. Это конфликт, в котором используются оскорбления, угрозы, манипуляции, шантаж. Это конфликт, в котором нет места уважению, сочувствию, пониманию.

Такой конфликт, безусловно, вреден для отношений. Он разрушает доверие, подрывает самооценку, оставляет глубокие шрамы на душе.

Но есть и другой тип конфликта – живой, развивающий. Это конфликт, в котором стороны стремятся не победить, а понять друг друга. Это конфликт, в котором используются аргументы, факты, логика. Это конфликт, в котором есть место уважению, сочувствию, пониманию.

Такой конфликт может быть очень полезен для отношений. Он помогает выявить проблемы, найти новые решения, укрепить взаимопонимание, создать более гармоничные и счастливые отношения.

Как же отличить разрушительный конфликт от живого? Вот несколько признаков:

Цель: В разрушительном конфликте цель – победить, унизить, наказать. В живом конфликте цель – понять, найти решение, укрепить отношения.

Тон: В разрушительном конфликте тон – агрессивный, оскорбительный, угрожающий. В живом конфликте тон – уважительный, доброжелательный, конструктивный.

Аргументы: В разрушительном конфликте используются оскорбления, манипуляции, шантаж. В живом конфликте используются аргументы, факты, логика.

Эмоции: В разрушительном конфликте преобладают негативные эмоции: гнев, злость, обида, страх. В живом конфликте есть место и негативным, и позитивным эмоциям: интерес, сочувствие, удивление, радость.

Результат: Разрушительный конфликт приводит к ухудшению отношений, потере доверия, разрыву. Живой конфликт приводит к улучшению отношений, укреплению взаимопонимания, росту и развитию.

Давайте рассмотрим несколько примеров того, как конфликт может проявляться в разных типах отношений.

Парные отношения:

Представьте себе ситуацию: муж и жена собираются в отпуск. Жена хочет поехать на море, муж – в горы. Если они начнут спорить, кто прав, кто виноват, кто больше устал и заслуживает отдыха, то это будет разрушительный конфликт. Но если они попробуют понять, почему каждый из них хочет именно такого отдыха, что для них важно в отпуске, какие у них ожидания, то это будет живой конфликт. Возможно, они придут к компромиссу: часть отпуска проведут на море, часть – в горах. Или же они решат поехать в какое-то другое место, которое устроит обоих.

Семейные отношения:

Представьте себе ситуацию: подросток не хочет учиться, пропускает занятия, получает плохие оценки. Если родители начнут его ругать, угрожать, лишать карманных денег, то это будет разрушительный конфликт. Но если они попробуют понять, что происходит с ребенком, почему он потерял интерес к учебе, что его беспокоит, то это будет живой конфликт. Возможно, они выяснят, что ребенок испытывает трудности в школе, подвергается буллингу со стороны одноклассников, не понимает, зачем ему нужна учеба. И тогда они смогут помочь ему решить эти проблемы, найти мотивацию, снова начать учиться.

Рабочие отношения:

Представьте себе ситуацию: два коллеги работают над одним проектом. У них разные мнения о том, как лучше его реализовать. Если они начнут спорить, кто умнее, кто опытнее, кто лучше знает свое дело, то это будет разрушительный конфликт. Но если они попробуют выслушать друг друга, понять аргументы друг друга, найти общие точки соприкосновения, то это будет живой конфликт. Возможно, они придут к решению, которое будет учитывать сильные стороны обоих подходов. Или же они разделят задачи между собой, каждый будет отвечать за ту часть проекта, в которой он лучше разбирается.

В каждом из этих примеров конфликт может быть как разрушительным, так и живым. Все зависит от того, как мы к нему относимся, какие цели мы преследуем, какие методы мы используем.

И в заключение хочу еще раз подчеркнуть: отсутствие конфликтов – это не всегда показатель зрелости. Часто это признак избегания, страха, нежелания быть честным с собой и с другими.

Зрелые люди не боятся конфликтов. Они знают, что конфликт – это естественная часть жизни. Они умеют правильно разрешать конфликты, использовать их как возможность для роста и развития отношений.

Конечно, это не значит, что нужно провоцировать конфликты на пустом месте. Но это значит, что не нужно их бояться, не нужно их избегать, не нужно их подавлять.

Если в ваших отношениях возникают конфликты, воспринимайте их как сигнал. Сигнал о том, что что-то не так, что нужно что-то изменить, что нужно поговорить, что нужно понять друг друга.

И помните: конфликт – это не поломка, а точка контакта. Это возможность стать ближе, сильнее, счастливее.

Я искренне надеюсь, что эта глава помогла вам переосмыслить свое отношение к конфликтам. Что вы поняли, что конфликт – это не всегда плохо, что иногда это даже хорошо.

И что самое главное – что вы можете научиться управлять конфликтами, использовать их как инструмент для роста и развития.

В следующей главе мы поговорим о том, как правильно разрешать конфликты. Мы рассмотрим конкретные стратегии и техники, которые помогут вам справиться с самыми сложными ситуациями.

Глава 3. Что мы на самом деле делаем вместо конфликта

Привет, мои дорогие читатели! С вами снова Юлия. В предыдущей главе мы разобрались, что конфликт – это не всегда зло, а порой даже благо. Но, признаюсь честно, одно дело – понимать это головой, и совсем другое – применять на практике. Сколько раз мы, зная, что нужно бы поговорить, решить вопрос, все-таки выбираем другой путь? Путь ухода, избегания, замалчивания…

И вот эта глава посвящена тем самым стратегиям "ухода", которые мы так мастерски оттачиваем годами. Тем самым "заменителям" конфликта, которые кажутся безопасными, но на самом деле тихонько подтачивают фундамент наших отношений.

Я помню себя много лет назад. Конфликты пугали меня до дрожи в коленках. Мне казалось, что любое столкновение – это война, после которой остаются руины. И я, конечно же, выбирала "мир". Правда, этот "мир" был очень странным. Он был наполнен обидами, недосказанностью, каким-то смутным чувством вины.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.