Плачь и смотри. Кинотерапия как способ исцеления души

Введение

Привет! Меня зовут Оля. На момент написания этой книги я инструктор по йоге, создатель авторских курсов по улучшению здоровья с помощью йоготерапии, мама трехлетней дочки, жена. Мне 42 года.

Я занимаюсь саморазвитием, много учусь, посещаю различные курсы, марафоны. Жизненный путь и опыт, которые были у меня в прошлом, привели меня к психологу. Многие годы в терапии помогли мне лучше понимать и чувствовать себя, отпустить огромное количество тяжелых воспоминаний, оставшихся с детства.

Я человек-практик, поэтому все, чему я обучаюсь, я примеряю на себя. Беру лучшее, что работает в моей ситуации и помогает улучшать качество жизни. А еще я не могу не делиться этими знаниями с другими. Поэтому написание книги – это своего рода ответ-инструкция всем тем, кому интересны мои методы.

Об использовании фильмов как терапии я услышала более пятнадцати лет назад от своего психолога. Она учила, что при помощи кино можно отпускать различные тяжелые чувства – боль, стыд, вину. Нужно просто смотреть фильм правильно – с некоторыми акцентами.

Скажу честно: осознавание чувств, их понимание и проживание давалось мне сложно. При вопросе психолога «Что ты сейчас чувствуешь?», который она часто задавала мне на сессиях, я впадала в ступор. Говоря современным языком, мой эмоциональный интеллект стремился к нулю. Меня не учили в детстве распознавать чувства, испытывать их, проживать. Чаще они блокировались стандартными фразами: «не реви», «перестань кричать», «фу, как тебе не стыдно так себя вести», «если ты сейчас же не замолчишь, то…» и тому подобными.

Современная психология говорит, что родители должны уметь контейнировать эмоции своего ребенка, объяснять ему, что он чувствует, называть и проговаривать чувства, позволять ребенку выражать их и проживать их экологично. Когда родилась дочь, я поняла, что у меня этот навык отсутствует полностью. Самое сложно было не затыкать ребенку рот физическим наказанием или угрозами, что уйду из комнаты и оставлю ее одну, а научиться самой выдерживать эмоции дочки, позволять ей быть собой и понимать свои чувства. А чтобы научиться работать со спектром чувств другого человека, нужно быть в контакте со своими чувствами и не избегать их. Ведь в другом мы можем без осуждения принять лишь то, что принимаем в себе.

В теории все это мне было понятно. Но как это воплотить на практике? Особенно когда ты много лет живешь в парадигме, что злиться – это плохо, испытывать печаль и грусть – ненормально, боль – вообще тема под запретом. За свою жизнь я не видела ни разу, чтобы мама плакала или проявляла любые другие сильные эмоции. Наша семья жила как будто в «заморозке» чувств. Позволялось и приветствовалось – улыбаться, быть в приподнятом настроении, не омрачать своими переживаниями других.

Сейчас я понимаю, что все это поддерживалось на внутренних силах мамы. Ведь чтобы не проявлять такие чувства, как гнев, ненависть, боль, требуется огромное количество ресурсов. В следующих главах я объясню, почему так происходит и что бывает, когда мы сдерживаем свои чувства. Как меняется жизнь человека и чего он лишается, когда его эмоции блокируются, вытесняются, а он делает вид, что этих чувств нет.

После работы с психологом я поняла, почему это происходило в нашей семье. И я знала, что для нашей семьи это действительно была проблема. И я очень не хотела передать такую же модель неосознанного поведения своей дочери. Поэтому мне самой нужно было менять шаблоны поведения и восприятия. Тем более, что моя жизнь с рождением ребенка сильно изменилась.

Сидя в декрете, к психологам особо не находишься. Ты ограничена во времени и деньгах. Сложно выделять время на регулярную терапию, если нет постоянной помощи от кого-то (мужа, бабушки, няни). У меня была именно такая ситуация – отсутствие времени и средств.

От этого копились усталость, раздражение, обида. Меня душила несправедливость. Я не справлялась со своими эмоциями. У меня не было возможности работать с ними привычными для меня способами. Ситуация в семье становилась напряженной. А больше всего мне было обидно и больно от той мысли, что я представляла себе материнство совсем другим. Мне хотелось быть нормальной, уравновешенной, адекватной мамой, которая для ребенка является большим, безопасным миром, а не истеричной женщиной, срывающейся по каждому поводу.

Именно в тот момент я вспомнила о просмотре фильмов. Я не могла ходить к психологу, не могла пойти в тренажерный зал или просто отправиться погулять. Но выделить полтора часа на просмотр кино, пока дочка спала, я вполне могла.

В этой книге я не даю советов, а лишь рассказываю о своем опыте, который значительно облегчил мне жизнь и улучшил ее качество. Я не претендую на истину и не навязываю свою точку зрения. Я лишь делюсь своими наблюдениями, практиками, размышлениями и историями из прошлого.

ГЛАВА 1. Какие чувства бывают: условное разделение на «хорошие» и «плохие»

Каждый день мы испытываем гамму чувств. От одних мурашки бегут по коже (в хорошем смысле этого слова). Другие нас разрывают, отягощают, разрушают и могут подорвать здоровье.

Условно мы делим чувства на позитивные и негативные.

Примеры позитивных чувств: любовь, счастье, восторг, благодарность, уважение, нежность, надежда, вдохновение, умиротворение, удовлетворение, доверие, оптимизм, уверенность, спокойствие, признательность, эмпатия, сострадание, изумление, умиление, эйфория, симпатия, энтузиазм, радость, легкость.

Примеры негативных чувств: гнев, боль, разочарование, отчаяние, опустошение, безысходность, уныние, отвращение, усталость, безнадежность, стыд, сожаление, вина, зависть, злость, скука, бессилие, печаль, тоска, страх, неудовлетворенность, обида, ревность, ненависть, безразличие.

Отрицательные чувства, которые люди не хотят испытывать (потому что их сложнее переживать), доставляют в основном боль и беспокойство, нежели удовольствие и наполнение. Но нужно понимать, что положительные и отрицательные чувства – это две стороны одной медали.

Нельзя испытывать всегда только позитив. Это утопичная идея токсичного саморазвития, когда тебе говорят, что можно жить всегда только в кайф. Психически здоровый человек не может испытывать только положительные чувства. Так не бывает.

Для понимания этого можно использовать образ качелей. Чтобы подняться высоко-высоко, вперед и вверх, нужно улететь далеко назад. Чем ярче эмоции, когда ты взмываешь вверх, тем страшнее и волнительнее, когда возвращаешься назад.

Если мы подавляем в себе отрицательные чувства, то нет возможности испытывать и положительные в полном объеме.

Когда испытываешь сложные чувства, это порой пугает. Особенно тех, кто не умеет этого делать, или тех, у кого стоят внутренние запреты на выражение гнева, боли, обиды.

В нашей культуре условно делят чувства на хорошие и плохие. В моей семье в детстве, например, было принято не проявлять негативные чувства (гнев, злость, уныние, тоску, печаль). Мне рекомендовалось о них забыть и как можно скорее перейти в приподнятое состояние духа.

Почему так происходило? Находясь в терапии, я поняла, что выдерживать свои негативные чувства и чувства человека, который живет с тобой рядом, например, маленького ребенка, достаточно тяжело, энергозатратно, если ты подавляешь свои.

Когда я злилась и пыталась это выразить, мама действовала по двум сценариям. Первый: она запрещала мне испытывать гнев, говорила, что злиться нельзя, злиться плохо, нормальные девочки не злятся. И вообще, злость – это чувство, которое испытывают глупые и необразованные люди. У нас в семье был культ высшего образования. На людей, учившихся в техникуме или только в школе, смотрели свысока, как на неполноценных. Вот им можно было злиться, вести себя неадекватно, закатывать истерику, рыдать и терять лицо. С них спроса нет. А вот образованным людям, элите – нельзя.

Второй сценарий: мама переставала со мной разговаривать, пока я не начинала вести себя «нормально». Нормально – значит подавлять чувства, снова улыбаться, говорить в доброжелательной манере. Она игнорировала меня до тех пор, пока я не начинала вести себя таким образом.

Надо ли объяснять, какой смертельный ужас испытывает маленький ребенок, когда единственный родитель изгоняет его из своей жизни и относится как к пустому месту? Для меня это было похоже на смерть. Естественно, я делала вид, что больше не злюсь и веду себя нормально. При этом я ненавидела себя за это лицемерие и злилась еще больше. И прилагала еще больше усилий, чтобы держать лицо.

Так я попадала в замкнутый круг. Эмоциональный всплеск запускал определенный ряд химических реакций в теле, увеличивался уровень кортизола – гормона стресса. Чтобы вернуть уровень гормона в нормальное состояние, его нужно было вывести из организма.