Только никому!.. Дневник девочки-подростка

Дневник

Я решила завести дневник. Иногда мне необходимо делиться с кем-то сокровенным. Без страха, что об этом могут узнать и посмеяться надо мной.

У меня есть несколько подруг. Правда, долго держать язык за зубами у них не получается. Потом приходится жалеть, что поделилась с ними сокровенным. Надоело, да и доверие к девочкам пропадает. А общаться мне хочется. Иногда чувствую, что просто необходимо, но подружкам решила рассказывать только о пустяках, которые им кажутся важными. В основном это сплетни.

Самый лучший мой друг – мама, но однажды она здорово меня обидела, и от нее у меня тоже появились секреты. После одного случая рассказывать про свои самые глубокие переживания теперь и ей не могу.

Сейчас всё объясню. Мама меня частенько отчитывает, порой и прилетит подзатыльник. Как бы глупо это не звучало, но в строгости воспитания моих родителей нет ничего страшного. Мои рассуждения могут казаться странными для девочки моего возраста, но я кое-что поняла. Меня воспитывают не со злостью, а с любовью и как умеют. Я это чувствую. Да, не со всем они хорошо справляются, и я постараюсь не допустить их ошибки со своими детьми.

Так вот, мама была на меня сильно рассержена, и теперь я не могу ей открыться полностью. Когда она в очередной раз упрекала меня за какую-то оплошность, то стала припоминать то, что когда-то я ей поведала как важную тайну. Ох, как это больно. Физическая боль и близко не стоит с душевной. Раны на теле заживут, а вот от душевных ран трудно избавиться.

Каждый раз, когда я рассказываю сокровенное, то становлюсь совершенно беззащитной что ли. Нельзя, слышишь, нельзя упрекать человека в том, что тебе доверили. Слова дорогого человека как нож вонзаются в сердце.

Мама поступила так всего лишь раз, но так как я очень чувствительна, больше ничего не хочу ей говорить. Нет, все же хочу, но не могу – в голове теперь как бы установлен автоматический предохранитель. И оттого, что не могу высказаться, я чувствую себя одинокой. Одной во всей Вселенной. Одинокой среди сотни тысяч людей…

Не знаю, как это объяснить, но иногда мне требуется упорядочить мысли. Как будто после этого становится легче. Почему «как будто», так оно и есть. Надеюсь, ты меня понял, дневник.

Как видишь, дневник, кроме тебя мне больше некому рассказывать о своих проблемах и переживаниях. Для меня большое счастье иметь того, кому еще можно доверять. Так что не подведи. У меня для тебя очень много важных историй. Пожалуйста, не подведи.

Возможно, когда повзрослею, уже не буду так горячо воспринимать всё то, о чем тут напишу, а, может, даже дам прочесть свои истории будущей дочери. Поживем – увидим.

Дневник, давай договоримся, что буду писать как умею и рассказывать, какой груз у меня на сердце и что творится в душе. Где-то я себя похвалю, где отругаю, но с тобой я настоящая. Принимай меня такой, какая я есть.

Обо мне

Меня зовут Аня. Мне тринадцать лет. Знаешь, дневник, мне кажется, я намного взрослее своих сверстников. Учусь в обычной городской школе Московской области. Всё как у других, но есть особенность.

В учебе я твердая хорошистка. А вот чувствую мир глубже, чем мои одноклассники, или даже те, кто старше меня на класс-два. Внешне это незаметно. Это внутри. Размышления, мысли, интересы…

А не так давно мне приснился очень странный сон. Я зашла в подъезд. Было темно. Потом стал появляться яркий свет. Я стремилась к нему. Вот странно, если бы это был не сон, а реальная жизнь, я бы скорее бросилась назад. Страшно. А вот во сне я продолжала идти к свету.

Ты не поверишь, приблизившись к источнику, я увидела… человека, похожего на Иисуса. Он был в длинном светлом просторном одеянии, а над его головой светился нимб. Лицо грустное. Знаешь, через некоторое время после этого сна я задумалась, почему на всех иконах святые не улыбаются. Ведь в церкви священники говорят, что если мы будем хорошо себя вести на Земле, то попадем в рай, а там будем уже по-настоящему счастливы. Но святые на иконах всегда серьезные и немного печальные. Почему? Или счастье не в веселье… А в чем?

Вот так я рассуждала после того, как мне приснился этот мистический сон.

Во сне, на лестничной площадке ободранного подъезда, я видела Иисуса?! Он как будто ждал меня. В первые секунды меня ослеплял исходящий от него свет, но потом глаза стали привыкать.

Он поднял руку и взгляд его устремился ввысь. Вслед за ним я посмотрела наверх, но потолка там не было! Я увидела миллиарды ярких звёзд.

Он посмотрел на меня, взгляд его был ласков. И заговорил.

Ах, дорогой дневник, мне невероятно грустно, но я почти ничего не запомнила, что мне было поведано. Услышала что-то важное, ощущение важности после пробуждения осталось, но, что именно было сказано, не запомнила. Лишь обрывки фраз – испытания, познание себя… И больше ничего.

В моей жизни после этого случая стали происходить неожиданные изменения.

Дорогой дневник, сейчас я расскажу тебе о том, как я поверила в то, что должна умереть.

Девочки сказали, что я умру

Мне было двенадцать с половиной лет, на перемене мы с девчонками сидели у окна и, как всегда, шептались.

И в этот день они решили открыть мне тайну. Тайну о том, что я скоро умру! Правда, у меня был небольшой шанс выжить и в запасе было еще полгода.

Начала Лариса. Она всегда думала, что умнее всех:

– Анют, мы сначала не хотели тебе этого говорить, чтобы не расстраивать, но ты наша подруга… Мы больше не можем от тебя скрывать – ты скоро умрешь.

Да, дневник, вот так она начала свой разговор. У меня дыхание перехватило и сердце остановилось. Мне стало очень страшно. Они меня не разыгрывали, а действительно говорили то, что думают.

Лариса с громким вздохом продолжила:

– У нас всех уже месячные, а у тебя до сих пор нет. У Насти к двенадцати пришли, у меня вообще в одиннадцать начались. А тебе почти тринадцать, а пока ничего. Я спросила у своей бабушки. Ты же знаешь, что она у нас была очень важной знахаркой, кто к ней только не ходил, чтобы совет получить. Так вот, она сказала, что если у девушки не начнутся месячные до тринадцати, то она умрет на следующий день после своего дня рождения.

Дневник, ты не представляешь, как сильно напугали меня бабушкины предсказания. Хорошо, что зазвонил звонок. Я заставила себя улыбнуться и сказала себе, что всё это ерунда.

Но мне уже трудно было высидеть урок, ведь мне оставалось жить всего лишь полгода. Да, я поверила подругам.

Домой шла на автомате. И казалось, что в голове моей жужжит рой пчел. Как хорошо, что, вернувшись домой, я никого не застала и могла, не стесняясь, залить свою подушку слезами. Как больно мне было и страшно. Думала, как будут страдать мои родители. Я ведь у них одна. Вот если бы у них был еще один ребенок, то они, может быть, не так сильно убивались. Да и я не собиралась умирать. Я хотела жить. А после этого случая еще больше осознала это.

За окном середина апреля, природа просыпается после зимней спячки, а моя жизнь должна угаснуть навсегда.

Дневник, я несколько дней проходила сама не своя. Мама, конечно, заметила, что со мной творится что-то неладное. Она пыталась всячески выведать, что меня угнетает. Пыталась угадать, поговорить, чтобы прощупать на правильном ли она пути, но открыто вопрос не задавала. Мамочка боялась спугнуть меня.

На самом деле забавно получается… Видят ли родители себя со стороны? Неужели им кажется, что подросток ничего не понимает, что происходит?! Родители настолько привыкли думать, что они знающие и многого повидавшие, что не замечают, как дети выросли. Ох, уже эти взрослые!

Да, я не говорила маме о своей проблеме совсем ничего. Но однажды вовсе отчаялась – ведь близился мой день рождения. Я лежала на кровати, скрестив руки на груди, и пристально смотрела в потолок в одну точку. Больше всего маму напугали скрещенные руки. Как я потом узнала, в такую позу укладывают покойника.

– Анечка, доченька, что с тобой? – взволновалась мама.

Дневник, на ней не было лица, она за считанные секунды побледнела. Я испугалась за нее и всё ей рассказала.

Реакция мамы меня очень удивила. Она смеялась сквозь слезы, поглаживала меня по руке и всё приговаривала: «Слава Тебе, Господи».

В другой ситуации я бы сильно разозлилась на маму, но в этом случае её смех сквозь слезы, говорил, что мои переживания – пустяки. Мне так хотелось это от кого-то услышать. Потому что мои одноклассницы с сожалением смотрели на меня и в их глазах я читала: «Бедная девочка, через несколько дней ей умирать».

Мама, конечно, пыталась убедить меня, что теория подруг – полная ерунда. Однако авторитет мамы пред старой знахаркой, к которой все ходили за советом и лекарством, был существенно ниже. Мама видела это, но не отчаивалась.

Вообще, дневник, у меня замечательная мама. Она никогда не сдается. Ты не поверишь, просыпаюсь я на следующее утро, а мама сидит на полу, вокруг стопки книг. Она протягивает мне одну, и я поняла, что она нашла в книге ответ.

Я жадно впилась взглядом в текст. На мою больную тему был написан лишь маленький абзац, но даже его мне было достаточно, чтобы радостно выдохнуть и жить дальше.

В книге говорилось, что у многих девушек месячные начинаются до тринадцати лет, но если этого не произошло, то, скорее всего случился гормональный сбой. Отсутствие месячных может говорить о бесплодии. Необходимо проконсультироваться с врачом.

Одна проблема заменилась другой… Но я хотя бы буду жить! Я начала слышать звуки жизни. Я возвращалась к нормальному существованию. Но это длилось недолго.

Скоро мой день рождения, а месячных всё нет. Девочки уже провожали меня на тот свет. Не сдавалась только мама: она уговаривала меня пойти к врачу, ходила по книжным магазинам, чтобы найти что-нибудь еще, смотрела передачи, читала газеты. Делала всё, но не сдавалась. Она никогда не сдается.

Наступил день икс. Каждую минуту с замиранием сердца я ожидала ужасающей боли в груди. Я не хотела, чтоб наступил мой день рождения. Родители пытались меня развеселить, но безрезультатно.

Вечером, перед отходом ко сну, я с отчаянием думала, что утром уже не проснусь. Я пошла в ванную привести себя в порядок в последний раз и тут почувствовала что-то необычное: тяжесть внизу живота и тихое нытье во всём теле.

Наконец-то месячные! Как я была счастлива. Я кричала маме и папе, что умирать не собираюсь. Моя жизнь не остановилась. Никогда в мире, наверное, не существовало девочки, так ждущей прихода мучительных месячных. Ура!

А знаешь, дневник, через некоторое время мне стало интересно, а что было бы, если бы это случилось не на мой день рождения, а на следующий день? Я бы умерла? Или всё же это глупость? Некоторое время я раздумывала об этом, а потом забыла, потому что меня это больше не касается. Всё свершилось. Я жива!

После этой ситуации я сделала для себя важный вывод – надо ценить свою жизнь. Я поняла, как сильно хочу жить и люблю жизнь. А еще, что нужно защищаться от чужого мнения. Как сильно оно порой может ранить и вычеркнуть из жизни драгоценные дни. Нужно быть умнее.

Я люблю тебя жизнь!

Что я чувствую?

Мои выводы.

Ловушка

Дневник, сегодня я расскажу тебе историю, которая чуть не закончилась для меня трагедией. Произошло со мной это совсем недавно. Мама с папой ничего не знают.

Как-то вечером я шла домой после танцев. Солнце уже село, но небо еще не затянуло черной пленкой. Фонари еще не включили.

Стояла теплая погода, становилось душно – скоро польет дождь. Мне хотелось мечтать. Даже сейчас, когда я пишу, наверное, ты чувствуешь, какое возвышенное и мечтательное состояние у меня было. Я возвращалась знакомой дорогой. На мгновение я почувствовала страх, будто мое подсознание подавало сигнал sos, и снова погрузилась в свои мечтания.

Дорога петляла мимо большого здания спортивного зала. Зал часто был закрыт, но иногда ребята приходили поиграть в волейбол. Договаривались с администрацией. Вечером это здание всегда мне навивало страх – вход в него был намного темнее площадки перед ним. Так сильно там сгущались тени. Складывалось ощущение, что в этом месте проходило собрание злых сил.

За считанные минуты стало очень темно. Тревожное состояние не отпускало меня. Я решила, что это из-за надвигающегося дождя. Где-то вдали уже сверкали молнии. Тучи, как черные лошади, скакали на меня, и, казалось, будто сгущаются надо мной. Жутко и величественно. Захватывает дыхание от силы природы.

Я шла той же тропинкой, как всегда. Возвращалась без подруг, потому что девочки собирались еще погулять, а мне хотелось домой. Дом был уже близко, однако спортзал не давал мне покоя. Мрачный угол… Я решила прибавить шаг, чтобы поскорее проскочить это страшное место. Дальше снова будет открытое пространство.

До конца здания оставалось всего пару шагов… Кто-то быстрыми и грубыми движениями зажал мне рот и резко потянул в темноту.

Дорогой дневник, ты не представляешь, что я чувствовала в тот момент. Сердце громко стучало. Страх полностью заглушил голос моего разума. Мое тело от неожиданности и лютого страха больше не слушалось, оно подчинялось силе человека, который тянул меня в черную дыру.

Он хотел показать мне ад. Я не могла разглядеть его лица, он всё время болезненно оглядывался по сторонам, но в темноте я увидела его сверкающие хищные желтые глаза. Глаза зверя!

Холодной и липкой рукой он продолжал сдавливать мне рот. Я с трудом дышала от страха и мысли о том, что сейчас со мной будет. Другой рукой, зажимая горло, он вдавливал меня в стену.

– Молчи. Услышу хоть слово – убью.

После этих слов он вытащил нож и провел его прямо по моей шеи. Я чувствовала острие лезвия, а по глазам его хозяина поняла, что он не шутит.

Знаешь, дневник, но именно после того, как он заговорил, я снова услышала голос своего разума. Как будто прорвало плотину, и разные мысли хлынули в мою голову. Они были обрывистыми, но я, словно опытный рыбак, вылавливала те, что подходят к этой ситуации.

Мне вспомнились отрывки разговора с мамой. Она говорила, что избежать изнасилования можно, сказав, что ты болеешь неизлечимой болезнью. Но мой рот был закрыт. Я не могла не только что-то сказать, но и дышала с трудом. Да и по его глазам было видно, что он на это не купится.

Я попыталась вырваться (я сильная девочка), но получила сильный удар в живот. Ох, как было больно. Инстинктивно хотела согнуться в позу эмбриона, чтобы как-то унять свою боль, но он не давал. Ему было всё равно, что я чувствую, какую боль испытываю. Он был одержим только своим желанием.

Всплыло и воспоминание о телепередаче, где темой обсуждения было изнасилование. В тот день я краем уха слушала выводы эксперта. Специалисты советовали не делать лишних движений. Если жертва чувствует, что насильник физически сильнее, то не стоит пытаться вырваться. Иначе, даже если жертва останется жива, получит очень много внутренних и внешних травм. Эксперты советовали не смотреть в лицо насильнику и выполнять его требования. Тогда есть шанс выжить и не получить увечий на всю жизнь. И речь не только о психологических увечьях.

Вдруг вынырнуло воспоминание… Ранним утром я сидела в поликлинике и ждала своей очереди в кабинет врача. Народу было много, все возмущались. А потом прибежала медсестра и сказала, что доктор больше сегодня принимать не будет – срочный вызов. Мы, конечно, все начали возмущаться, пока не увидели… молодую красивую девушку на каталке… Она была без сознания. Вся в крови и синяках. Её только что изнасиловали.

Дорогой дневник, я послушала голос разума. Закрыла глаза и начала молить про себя Бога, чтобы Он спас меня.

Насильник выругался, но от своего плана не отступился. Он оторвал мне пуговицу, юбка слетела. Я всё молила Бога… Насильник стал расстегивать свои штаны…

Ливанул дождь. Господи, спасибо, услышал!

Послышался шум. Кто-то громко смеялся и быстро двигался в нашу сторону. Негодяй быстро подтянул штаны и как зверь стал прислушиваться. Его глаза горели. Он достал нож, пристально посмотрел на меня:

– Еще увидимся…

И быстро убежал.

Я посмотрела на его уменьшающийся силуэт, упала на землю и зарыдала вместе с дождем.

Меня спасли ребята, которые пришли поиграть в волейбол. Случай? Просто случай или мне очень повезло? Спасибо тебе, Господи!

Родителям, да и вообще никому я об том не рассказывала. Я узнала того, кто на меня покушался. Он был наркоманом и уже давно стоял на учете в полиции. Я не стала рассказывать о произошедшем полиции. Зачем? Они и сами знают, на что он способен, но не могут с ним ничего поделать. Что изменится, если я расскажу?

Для себя же я сделала вывод – не стоит возвращаться поздним вечером одной. А если этого невозможно будет избежать, то обходить стороной опасные участки, даже если придется идти гораздо дольше до дома.

Что я чувствую?

Мои выводы.

Полюбила не того

Переходный возраст. Родители говорят о нем больше, чем сами подростки. Взрослые считают, что как раз в это время многие дети совершают роковые ошибки.

Знаешь, дневник, мне кажется, моя мама тоже так думает, хотя все время мне твердит будто уверена в том, что я умная девочка. Она очень хитро и мудро доносит до меня тему полового влечения и любви. Я вижу, что ей и самой не очень комфортно говорить на эту тему, но она нашла самый лучший, как мне кажется, вариант.

Однако, не сработало… Я всё равно попалась в сети. Помнишь, как из песни – «я полюбила бандита, но он не знает ничего». Ужасное состояние. Я головой понимаю, что он мне не подходит, но ничего не могу поделать. Влюбленность в подростковом возрасте – это жестокое испытание. Экзамен на самооценку.

Да, дневник, имеет большое значение девочка ты или мальчик. Если девочка, то нужно суметь сохранить свою чистоту. Девственность не нужно хранить вечно, но и не стоит дарить её любому встречному. Все влюбляются. Пусть это будет по взаимной любви с хорошим человеком. Даже если потом влюбленные расстаются.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.