- -
- 100%
- +
Предисловие
О чём книга? Обо мне. О том, как я вижу весь мир и чувствую его и людей в нём. О том, почему я веду себя так, как веду. О том, что я считаю важным и наиболее ценным в своей жизни. О том, что для меня значит быть и оставаться собой до конца.
Звучит, конечно, пафосно, но я гораздо проще, чем могло показаться с первых строчек. Не было цели сделать что-то великое. Была цель рассказать всё так, как вижу я, через призму собственных взглядов и убеждений. Была цель рассказать историю так, как этого хочу я.
Эта не просто книга. Я вложил в неё важную часть себя, а именно, промежуток с шестнадцати до двадцати трёх годов своей жизни. Может, получилось не очень. Может, получилось очень скудно и однотипно. Но я написал эту книгу именно так, как увидел её в собственной голове в свои шестнадцать.
Я ни в коем случае не претендую на наличие у меня таланта или на то, что книга будет считаться произведением искусства. Нет. Меня вполне устроит и то, что она просто найдёт отклик в чьих-то сердцах.
Вся книга пронизана одной единственной идеей – сомнения во всём. Да, это не связанные (почти) друг с другом рассказы, которые лишь показывают разные углы обзора одних и тех же ситуаций. Я всегда знал, что у монеты куда больше сторон, чем две.
Главное не то, что ты видишь, а то, как ты на это смотришь.
Надеюсь, после прочтения данной книги, вы сможете проникнуться моими взглядами на обыденные вещи и ситуации. Всё, чего я хочу добиться этой книгой, это всего лишь упорядочить все то, что копилось в моей голове и выливалось на бумагу, чтобы оно возымело хоть какую-то форму и материализовалось.
О чём книга? Обо мне. Хочешь узнать меня лучше и увидеть кусочек моего внутреннего мира, тогда прошу. Сегодня я приоткрыл дверь.
*******
Без названия.
Слова, которые несут в себе время.
Прозрачное и не ощутимое, словно легкая шелковая простынь.
Тьма, разделяющая поколения.
Молодое и пришитое. Но никто не шлифует выпирающий стык.
Толпа, которой безразличен каждый, кроме себя самого.
Каждый настроил невидимых стен вокруг.
Огородился.
Судьба, чьи повороты как изъяны, кроме одного.
Последнего.
На выходе будет лишь глухой стук.
Родился.
*******
Мне нужен воздух.
Всего лишь глоток свежего воздуха.
Всего лишь миг, чтобы оглядеться вокруг. Всего лишь взгляд, чтобы влюбиться. Всего лишь слово, чтобы прочувствовать. Всего лишь вспышка, чтобы улыбнуться.
Я не из тех людей, которые ждут чего-то всю жизнь, надеясь на случай. Я скорее тот, кто предложит тебе усомниться в собственном выборе. Тот, кто всегда готов надломить твои убеждения своими вопросами. Я всегда ищу иной взгляд. Всегда смотрю с другого ракурса. Всегда вижу те вещи, которые другие просто не замечают. Дорожу моментами и наслаждаюсь эмоциями, хоть зачастую и бываю скуп на них.
Я не из тех, кого будет устраивать подмена. Не из тех, кого устроит кто угодно, лишь бы присутствовал. Я всегда ценил в других искренность и прямоту. Всегда буду уважать людей, которые способны снять с себя все маски и условности. Всегда буду искать людей, которые самобытны в чем-либо. Я всегда таким был и всегда таким буду.
Может быть, я не располагаю к себе людей, но зато я настоящий и искренний. Я живой. Живой настолько, насколько позволяет спектр эмоций, почувствовать то, что чувствуют все. Чувствует каждый. Просто некоторые прячутся за масками, не показывая себя.
Поэтому мне нужен воздух.
Всего лишь глоток свежего воздуха.
*******
Одиночество в сети.
В потускневшем свете старенькой настольной лампы виднелись тетради, стакан с остатками кофе, дымящаяся пепельница и книга «Сто лет одиночества» Маркеса с торчащей закладкой у самого конца книги. В комнате едва слышно играла музыка, и чувствовался сквозняк. Она стояла на подоконнике, возле настежь открытого окна и смотрела вниз. Снова закурила.
«Неужели, у меня всё так плохо?» – пронеслось у неё в голове, неоднозначно отозвавшись в сердце. И действительно, она не понимала, нормально ли то, что с ней происходит, ведь в её жизни одна крайность сменяется другой: завалы на учёбе сменяются успехами, а отсутствие событий сменяется переживаниями по поводу и без. Ходить на учёбу каждый день, это не страшно. Общаться с одногруппниками из вежливости, делая вид, что тебе не всё равно, тоже не страшно. Делать вид, что всё, что ты делаешь каждый день – абсолютно нормально, тоже не страшно. А что тогда страшно?
Страшно чувствовать себя одиноким во всём мире. Одиноким в толпе людей. Одиноким среди своего поколения. Одиноким среди сверстников. И, если бы, это было присуще только ей. Но нет. Это чувство, испытывает каждый, хоть раз в жизни. Это чувство не даёт тебе успокоиться и остановиться, заставляя себя постоянно спрашивать, на своём ли ты месте. Эта тоска, подкатывающая вечером, словно нож к горлу, всегда давила и будет давить на голову, не оставляя тебе места для размаха крыльев. Это непонимание со стороны ровесников и родителей тоже не отпускает, хоть убей.
И да, это, правда страшно до чертиков, когда ты можешь найти себе друга по интересам в пару кликов, но не можешь найти всего одного человека в мире, который поймёт твою боль, и уймёт твой внутренний зуд. Человека, которому можно будет рассказать всё о себе, не боясь быть не понятым и не принятым до конца, без остатка. Такие люди есть, но наша слепая уверенность в собственной уникальности не даёт нам сделать первый шаг, навстречу человеку. Мы ведь изменили себе. Перестали слушать свой внутренний голос, считая, что правильно может быть только так, как скажут другие. Лидеры мнений, которые навязывают то, что называют уверенностью, подменяя понятия. Но уверенность в наших взглядах на жизнь, сменяется неуверенностью в себе, своих действиях и своих словах. А ещё эта постоянная скука, которая будет повторять саму себя день изо дня, превращая каждую новую деталь в обыденность. И когда-то это точно закончится: либо мы придём к чему-то, что нас освободит; либо мы окончательно смиримся с этим чувством, осознав всю полноту отведенной свободы. Свободы, которая так легко умещается в наших собственных гаджетах, сладко и нежно уводящих наши взгляды от мира вокруг нас.
Холодный и бодрящий ветер, ударил ей в нос, оборвав вниз кусок пепла размером с всю сигарету. Она очнулась от мысленной дрёмы, перевела взгляд вниз и…
Потускневший свет старенькой настольной лампы начал едва заметно мерцать. Сигарета в пепельнице больше не тлела, а сквозняк всё так же невинно подергивал штору. В комнате больше никого не было.
Никого не было, пока она не зашла с чашкой, вновь наполненной кофе и не закрыла окно.
Тоска, неотступно подкатывающая каждый вечер, вновь нахлынула на неё и она уже готова её принять, смирившись со своей ношей, с тем, что ты должен жить, несмотря на переживания. Но её мысли резко сменяли одна другую. «Не пойду, завтра к первой паре» – пронеслось у неё в голове.
*******
Мне нужен воздух.
Всего лишь глоток свежего воздуха.
Я хочу успеть. Успеть сделать свою жизнь более осмысленной. Успеть поймать самые яркие моменты. Успеть создать что-то, что заставит других задуматься. Успеть пожать то, что я так упорно взращиваю. Успеть пожить.
Иногда, мне не хватает слов, чтобы что-то объяснить. Или люди думают, что я несу чушь. Пусть так. Если я несу чушь, значит я живой. Ведь я хочу быть живым. Хочу ошибаться. Постоянно меняться. Быть тем, кто строит себя посредством творчества. Создавать миры, в которых я сам пишу историю. Видеть искру в глазах других. Чувствовать то, что чувствуют другие.
Я не строю из себя кого-то. Не играю в игры, в психологов. Не притворяюсь дядькой с кучей опыта, который всегда «рубит с плеча». Я просто вижу чуть по-другому. Как и каждый. Просто не каждый способен рассказать об этом. Вот и вся разница.
Я лишь хочу, чтобы мои слова не были пусты. Чтобы мои слова остались хоть в ком-то. Хочу, чтобы каждый нашел себя и перестал притворяться. Чтобы каждый смог сделать то, что ему действительно нужно и важно.
Вот и всё.
Именно поэтому я, никогда не навязываю своё мнение. Я лишь показываю своё. Показываю насколько оно схоже с вашим, но всё-таки отлично от него. Всего лишь показываю, как оно постепенно обосабливается и становится твердым и независимым. Но постепенно.
Мне нужен воздух.
Всего лишь глоток свежего воздуха.
*******
Найди меня.
Найди меня в каждом моменте.
Я здесь, лишь потому, что чувствую тоску.
Найди меня в каждом переулке.
Здесь так душно, просто дай мне выйти.
Найди меня в каждой секунде.
Я чувствую время.
Иногда это больно.
Найди меня в каждой подворотне.
Я ничего не вижу, кроме бегущих людей.
Найди меня в каждом слове.
Я остаюсь собой только сегодня.
Больше не нужно.
Найди меня в каждом дворе.
Здесь иногда пахнет детством.
Иногда сигаретами.
Найди меня в каждом окне.
Я наблюдаю день сурка из них.
Найди меня в каждом прохожем.
Я спрошу у них «Который час?»
Найди меня в каждой дороге.
Если они ведут к любви, я пройду все.
Найди меня в каждом оттенке.
Я разрисую ими мир вокруг.
Найди меня в каждом туннеле.
Я спрячусь здесь от холода.
Найди меня в каждом взгляде.
Я влюблюсь в тебя тысячи раз.
Найди меня в каждом переходе.
Я буду петь свои песни пустым стенам.
Найди меня в каждой мысли.
Я хочу, чтобы ты запомнила меня таким.
Найди меня в каждом лифте.
Мы обязательно застрянем и поцелуемся.
Найди меня здесь.
Я буду ждать тебя, когда начнется прибой и встанет солнце.
Только найди меня.
Пожалуйста.
*******
Клетка.
Чем утро пятницы отличается от утра понедельника? Правильно, впереди выходные. А это значит что, будучи простым офисным планктоном, ты либо проведешь время с семьей, если она у тебя есть, либо перед телевизором или компьютером, так и не выспавшись и не сделав ничего запланированного. Но не в моем случае. Потому что, у меня нет семьи, как таковой, если не считать пары рыбок в аквариуме и муравьев которые каждую весну, периодически появляются в моей кладовке. Да, я офисный планктон. И да, я каждый день кроме субботы и воскресенья сижу в офисе за монитором моего персонального компьютера с восьми до пяти, делая никому не нужную бумажную работу под пристальным взглядом моего вечно злого начальника. Сказка.
А приходя домой с работы, максимум, на который я способен, это съесть какой-нибудь холестериновый полуфабрикат, сидя на диване перед телевизором, по которому показывают очередное тупое шоу, с банкой пива во второй руке. Мечта, одним словом, а не жизнь. Мне под сорок, потребность в сексе, я утоляю проститутками, которых вызываю домой, раз в неделю, чаще всего по средам. Потребность в общении, я исчерпываю, общением с коллегами, за чашкой кофе или же, не в рабочее время, по четвергам, например, когда зачастую, после работы, мы идем в бар недалеко от работы.
Да, мне нравиться моя жизнь. И вроде, чаще всего люди несчастны и склонны к суициду на моем месте. Но не в моем случае, потому что я счастлив. Или потому что нормален. Ведь нормальным быть хорошо, люди вокруг одобряют. Нет, я не сижу на наркотиках, что было бы очень уместно, потому что они смогли бы облегчит мне мое жалкое и незаметное, «нормальное» существование. Но не в моем случае. Потому что я, следую своей мечте.
Ведь пока никто не видит или не хочет видеть, я каждые выходные езжу в соседний город играть на гитаре. Мечтал я, об этом с детства. Именно поэтому мне не хочется застрелиться. И именно поэтому я ненормальный, что осуществил свою мечту, усвоив в себе, настолько искусное лицемерие перед миром, что осуществляю я свою мечту тайком. Что такое вообще нормально? Жить как все? Мне страшно жить целиком и полностью как все.
Общение с коллегами это ад. Чаще всего говорят они. Даже не говорят, а ноют. Ноют о проблемах дома, о здоровье, о том, что их жизнь несчастна или они несчастны. Но каждый раз, выслушивая их трёп, я понимаю, что они сами выбрали такую жизнь, перестав пытаться вынырнуть из рутины, смирившись с ней и положив на свою судьбу огромный болт. Все их мысли, заняты проблемами. И нет, не решением проблем, а их пережевыванием. Либо же, как этих проблем избежать. Бывшие спортсмены, отличники и души компаний. Все их мечты проданы за гроши. Вместо мечты у них ипотеки, кредиты и карьерная лестница, которая "волшебным" образом оказывается тупиком. Всё их стремления к чему-то большему, сменились воспитанием детей, премией за усидчивость и товарами по акции. Не жизнь, а пародия.
Я же, дабы умело обмануть систему выбрал жизнь на два фронта: всю рабочую неделю я существую, а в выходные по-настоящему живу. Если где-то в этом мире есть рай, то будьте уверенны, это выходные. Для меня точно. Я уезжаю из города, собираю свою гитару и выступаю в клубах ночи напролёт. Мне неважно, приличное заведение или какой-то чахлый пивной бар, я просто играю. Просто играю, потому что люблю музыку. Она даёт мне силы пережить следующую неделю. Даёт мне силы, чтобы закрывать глаза на проблемы других. Даёт мне силы, чтобы терпеть начальника. Только я, гитара и музыка.
Я растворяюсь в музыкальных ритмах. Растворяюсь полностью и с головой. Мне становится всё равно на то, что происходит вокруг. Я не слышу себя и свои мысли. Не слышу нытья коллег об их трудной жизни и упущенных возможностях. Не слышу начальника, которому всегда что-то не нравится в моей работе. Не слышу урчание своего желудка, который устал переваривать полуфабрикаты. Не слышу ничего и никого, кто хочет научить меня жить «правильно». Слышу только своё сердце, которое бьётся в ритм с музыкой. Слышу только себя настоящего. Того, который счастлив. Просто счастлив, безусловно. Я бы остался навсегда здесь, со своей гитарой, будь моя воля. Но нет, нужно быть «нормальным», для остальных. Хоть немного.
Мне всегда была интересно. Что будет, если кто-то из коллег увидит меня за игрой. Они увидят во мне спасение или чистое лицемерие. Я ведь, почти что, предаю их идеалы обыденности, исполняя свою мечту. Пусть и в выходные, но у меня получилось. Получилось найти выход из клетки.
Или просто эта клетка пахнет по-другому?
*******
Шум.
Я всего лишь шум.
Просто мусор, который ты ежедневно листаешь в своей новостной ленте. Просто хлам, который заполняет всю твою голову ненужными и никчемными мыслями. Просто вакуум, который мешает тебе жить. Тот, чьё присутствие в твоей жизни ядовито, словно сорняки, которые вредят культурным растениям. Тот, кто заставляет тебя крутить бесполезную мишуру в своей голове по кругу.
Ты никогда не задумывался о том, зачем я тут? Никогда не искал ответа на вопрос, почему моё присутствие в твоей жизни, становится фундаментальным? Почему я заполняю все пространство вокруг тебя собой?
Ты, правда, не задумывался?
Я здесь из-за тебя. Только из-за тебя. Сам по себе, я ничего не стою и не значу. Я как паразит. Чтобы быть, мне нужен кто-то. Чтобы заполнить пустое пространство в твоей голове, мне нужно, чтобы было и то, что уже заполнено.
Я не то, что будет тебя развивать. Я скорее то, что будет тянуть тебя вниз, заставляя возвращаться снова и снова. То, что будет заставлять тебя оглядываться или смотреть вперед, чтобы не замечать того, что у тебя под носом. То, что будет говорить тебе сладкие как мёд мысли, чтобы отвлечь от того, что по-настоящему тебе необходимо. То, что будет внушать тебе то, что ты будешь считать своим, хотя ты просто взял это взаймы.
Но я не буду уничтожать тебя. Вернее буду, но ты сделаешь это сам. Я сделаю все так, что ты даже не заметишь чье-либо влияние на свои убеждения. Я сделаю всё так, что ты будешь уверен в том, что ты сам до всего додумался, не понимая подвоха. Я уже делал это с тобой и сделаю снова.
Зачем мне это?
Я ведь не вредитель. Я просто хочу достучаться до тебя, чтобы ты открыл глаза и посмотрел внутрь себя. Смог увидеть то, что важно. Я лишь хочу, чтобы ты увидел насколько ты сильный, смелый и упорный. Увидел, что ты способен на большее. Заслуживаешь большего.
Но я просто шум. Я не могу сделать так, чтобы ты начал действовать. Я лишь могу подтолкнуть.
Решать в итоге тебе.
*******
Дождь.
Сегодня он льет без остановки.
Было до ужаса пасмурно и холодно, но он все равно спешил к ней.
Он вышел из такси и расправил большой черный зонт, в другой руке он держал пышный букет белых роз. Он шел к ней. Волосы его растрепанны, смокинг был помят, на лице недельная щетина, лицо тоже как – будто измятое, а на рубашке какие – то пятна.
Он встал перед ней, почти полностью погрузив свои туфли в грязь.
– Привет, извини, что я опоздал, ты же меня знаешь, я всегда очень суетлив, но умудряюсь опаздывать.
– …
– Знаешь, это тебе, твои любимые, белые.
– …
– У меня все хорошо, я справляюсь. Мама меня иногда вспоминает, когда я её навешаю, но врачи говорят, что болезнь её уже совсем не щадит. Отца я так и не смог найти, я пытался, честно. Зато нашел работу, довольно неплохая, но мне она не нравится. Ну, ты же понимаешь, не могу заниматься тем, что не люблю, но это нужно пока я не встану на ноги.
– …
Он подкурил сигарету и начал не торопясь затягиваться, вдыхая и, как будто разжевывая дым.
– Знаешь Кити, в последнее время я много думаю о нас с тобой, у нас бы все получилось, я в этом уверен. Да, я понимаю, сколько ошибок я натворил, но я просто был до ужаса глупым. Пойми, мои друзья просто всегда были такими раздолбаями, а я хотел не быть одиноким. Но когда я встретил тебя, моя жизнь перевернулась, я не могу теперь жить как раньше и из прошлой жизни у меня всего-то пару привычек осталось.
– …
– Я понимаю, как теперь это все звучит, уже поздно все исправлять, слишком поздно. Знай, я храню твои вещи у себя до сих пор, твои картины у меня на стенах и я ничуть не жалею об этом, но хочу тебя вернуть, я бы изменился, будь ты рядом, только для тебя, навсегда.
– …
– Я люблю тебя, Кити.
Но ответа опять не последовало.
Надгробиям не свойственно отвечать.
Дождь.
Сегодня он льет без остановки.
Окурок тухнет с легким шипением.
Туфли шлепают по грязи.
И никакого намека на солнце.
*******
Громкость.
Снова это гребанное утро. Снова эта гребанная работа. Снова вокруг эти пробки. Боже мой, за что мне все это. За что мне такая жизнь. Почему я?
Заполненный вагон метро. Все сонные. Все уставшие. Кто-то спит прямо по дороге к своему месту назначения. Кто-то читает. Кто-то, точно так же как и я, слушает музыку в плеере. Заезженный плейлист. Прибавляю громкость, чтобы не слышать шума вокруг и утонуть в собственных мыслях.
Мне и вправду все это надоело. Хотя, на самом деле, внешне я выгляжу очень даже бодро. Это результат вчерашнего вечера. Пожалуй, это единственное, что спасает меня и не дает мне погрязнуть во всей этой мерзкой и однотипной суете. Если задуматься, ради чего мы живем?
Я каждый вечер счастлива, но каждое утро я готова умирать. И так каждый день. Каждый, мать его, божий день. Эх… это надоедает. Всё вокруг очень быстро надоедает. Если бы не мой пятилетний сын, я бы, наверное. Хм.. даже не знаю. Но я бы точно вряд ли ходила на эту ненавистную работу.
Это все из-за сына и только. Он мой единственный смысл в жизни. Единственный смысл, который остался. Я хочу, чтобы у него было светлое будущее. Чтобы он не знал что такое бедность, что такое ненависть к окружающим, что такое ложь и лицемерие и чтобы он не боялся идти вперед, навстречу своим мечтам и успехам. Я хочу, чтобы он не был мной. Мне себя уже давно не жаль, незачем себя жалеть, надо просто дать ему все, чего он захочет, всё, что возможно ему понадобится в жизни.
Моя жизнь уже давно превратилась в бегство от всего: от реальности, от любви, от людей, от мечты, от целей, от родных, всего без исключения, кроме сынишки. Именно поэтому, я каждодневно перебарываю себя и иду на работу, сквозь всю эту мерзость, словно ощущая себя частью ее, но нисколько не пачкаясь. Хотя нет, я уже давно запачкалась, да так, что не отмыться теперь никогда. Ведь эта мерзость и состоит из всех людей вокруг. Они все такие грязные. Как будто эта грязь их близкий друг, готовый выслушать их, когда им плохо, или разделить с ними радость, когда им хорошо. Но, бывает ли им хорошо? Она словно их недотр..анный начальник, которого ненавидишь, которого готов покинуть, но все равно слушаешься.
Мне их жаль. Они одержимы. Они хотят больше денег, больше секса, больше власти, меньше проблем, меньше обид. Но как бы иронично все не звучало, всегда будет ровно наоборот.
А им все равно мало. Им всегда будет мало. Они спешат куда-то вечно, не видят ничего вокруг. Они похожи на роботов, в чьих программах заложено такое существование, ведь это даже не похоже на жизнь, даже на ее подобие. В их глазах нет искр, только тонкий, едва заметный и почти неощутимый луч надежды. И тот мерцает. В их сердцах нет любви, только боль. В их умах нет смысла. И что самое странное, они его не ищут. Человечество всегда интересовали вопросы, оно всегда искало ответы. А тут, раз и все, они перестали искать. Они не знают ответов, но искать тоже не хотят. Странно до жути это, в кого мы превратились. В нас пропала искренность, только поиск выгоды, поиск утешения, собеседника. Мы стали мелочными так быстро, словно не мы, а мелочность стала нами. Она в каждом нашем действии, мы всё пропускаем через себя, а мозг, привыкший к этому, рефлекторно показывает нам, что тут или там, что-то не выгодно.
Я сама такая. Я продала себя. Стала добровольным рабом. Но у меня нашлись весомые причины это сделать. Я не думаю, что они есть у всех. Кто-то поступает также, потому что так нужно, так принято. Каждый день все будет повторяться. Утро – на работу, день – работа, вечер – уколы героина. Все одинаково.
Героин и вправду делает жизнь проще, в моём случае. Наркотики это плохо, но я сама подписала себе этот приговор, чтобы существовать. Мне он нужен: чтобы ложиться спать, чтобы не чувствовать боли. Не только собственной боли. Я каждый вечер чувствую боль природы. Она завывает ветром, бывает, плачет своими горячими как лед слезами. Я слышу ее стоны. Ей всегда больно. Больно смотреть на своего сына – человека. Больно видеть, как он с ней обращается, во что ее превратил.
А мы. А что мы? Мы лишь огородились стенами фантазий, уткнулись в самих себя и перестали слышать, как она нас зовет ночами. Потому что живем громко. Но это не та громкость. Это громкость наших собственных криков, когда мы осознали, что ошиблись, падая в пропасть, в которую сами же бежали, толкая всех, кто был впереди, лишь бы успеть прыгнуть.
Мы кричим, падая. Кричим, сгорая. Кричим, чтобы хоть кто-то услышал.
Но нас никто не слышит.
*******
Вдребезги.
В это солнечное воскресное утро, Катя, чувствовала себя по-настоящему бодро. Она неспешно встала со своей теплой кровати и, открыв окно, впустила свежий весенний воздух, вдохнула полной грудью и начала делать гимнастику для ног. За окном был поистине весенний пейзаж: яркое солнышко ломилось в окно, согревая своими лучами; зеленая поляна возле дома и на просторах улицы, украшала город своими обрывистыми островками; а едва слышный, но назойливый гул машин, почти полностью прерывал пение птиц.
Катя, закончив гимнастику, включила музыку, дабы прибавить целостности этому утру и пошла в душ. «Последние майские денечки» – промелькнуло у неё в голове. А ведь денечки и вправду были последними. Крайняя рабочая неделя, начало лета и целый месяц отпуска, который был распланирован до единого дня: поездка к родителям, продуктивное время для рисования, но самым главным была, конечно же, поездка в Италию с Мишей, запланированная почти полгода назад. Уже вот-вот, в пятницу, они сядут в самолет и на две недели исчезнут из всей рутины, погрузившись в настоящую пиццу, спагетти и Колизей.
Мысли об этом заставляли Катю улыбаться каждое утро, терпеть все неприятности и работать интенсивнее, как минимум, последние 3 месяца. Не то чтобы ей не нравилась её работа, нет скорее наоборот: приятный коллектив, возможность поучиться новому, достойная зарплата. Её все устраивало, конечно, но Катя, человек творческий, поэтому в глубине души, немного тосковала. Хотя и успешно компенсируя недостаток творчества в свое свободное время, а именно, рисуя в выходные.