За сроком давности

*7*

Горячие слёзы обожгли сгиб руки сквозь щекочущие кожу ресницы. Сердце зверем выло в груди, виски ломило от головной боли, ладони стали горячими и сухими и вовсе потеряли чувствительность.

Господи, ну вот зачем?! Как всегда - не вовремя, ни к месту, бессмысленно. Только ощущение бесконечной вековой усталости и разрывающей душу тоски...

Наверное, вот сейчас я бы легко уснула. Состояние после разговора - словно меня переехали катком: ни моральных сил, ни физических, дикое желание не думать и не анализировать, ибо я, как всегда, говорила не то и не так, могла бы лучше и увереннее... Проще в такие моменты остановить время, выпасть из жизни. Просто вырубиться лицом в подушку, заглушая собственные рыдания и не пытаясь бороться с поглотившим внутренний мир мраком. А через пару часов проснуться, встать, когда наконец схлынет эта удушающая волна чувств, обычно оставляющая после себя лишь грязь, щепки и тину на берегу души...

А почему бы и нет, собственно?

Поднялась на ноги. Устало прошоркала в комнату, сходу свернула в спальню сына.

- Макс, я прилягу на полчаса. Нехорошо себя чувствую, - я даже не посмотрела на него, опасаясь встретить в его взгляде непонимание или осуждение. - Тебе если пора - ты иди. Только хоть иногда пиши, что у тебя всё хорошо...

- Мам! - Макс позвал с такой тревогой в голосе, что меня невольно затопило глубокое чувство благодарности за его неравнодушие. - Может, помочь чем? Ну хоть... - энтузиазма в его тоне явно поубавилось. - Хоть посуду на кухню перенести...

Смешной. И напрягаться не любит, да. Но порыв я оценила...

- Перенеси, - я уже повернула ручку, открывая тёмную комнату, где температура оказалась гораздо ниже - я снова забыла закрыть форточку после проветривания. Впрочем, тем лучше... - И стол на место поставь, сынуль. Больше ничего, - я всё-таки оглянулась. - Толкни, когда уходить будешь... И спасибо, Макс...

Оставив приличную щель, чтобы не пропустить момент ухода сына, я прямо в одежде легла на край кровати. Поджала внезапно замёрзшие ноги, свернулась калачиком, закрыла глаза...

Перед внутренним взором навязчиво встал образ Игоря. Букет в его руках...

Какая-то неуловимая граница сна и реальности, смешанная с отчаянными слезами и теснившимся в груди теплом.

Слышала сквозь полудрёму, как собирается Макс, как что-то говорит сестре, тихо заглядывает ко мне в спальню...

- Я ушёл, ма...

- Счастливо... - я даже не открыла глаза, просто не в силах вынырнуть из этого забытья.

Господи, вот откуда это бессилие от общения с бывшим мужем? Всегда, словно Игорь нарочно звонит только для того, чтобы выжать из меня последние соки. А я в свою очередь не могу найти в разговорах с ним то, что мне так отчаянно необходимо... Я сама не знаю, не понимаю, что хочу услышать от него, но будто отчаянно жду чего-то...

Нет, сейчас мне хватило его звонка. Хватило для очередного удовлетворения каких-то собственных потребностей и чувств. Хватило настолько, что дождавшись сообщения Макса о том, что он благополучно встретился с друзьями, и они уже пришли по нужному адресу, я успокоилась окончательно. Просто расслабилась, слушая, как Катя что-то напевает в комнате, распаковывая очередной подарок...

Игорь помнит о нас. Обо мне... Даже сегодня, когда за окном праздник, а в его доме полно народу, он названивает именно сюда... Это приятно. Просто по-женски эгоистично приятно, да. И почему-то щекотно-трогательно, больно и жалобно одновременно...

***

Дурацкий отвратительный сон. Словно здесь и сейчас, словно на простыни ещё остался его родной мужской запах... По ощущениям - всего несколько месяцев после того, как он ушёл. Странно, Игорь сделал это осенью, но мне снилось лето... Чей-то дом в деревне, и мы случайно пересекаемся в гостях... Он один, без неё. И я униженно хожу за ним повсюду, восторженно улыбаюсь, пытаясь привлечь его внимание. В какой-то момент чувствую себя победительницей, уже получившей долгожданный заветный приз, когда Игорь наконец оказывается в миллиметре от меня, приобнимает за поясницу своей горячей ладонью, неторопливо задирает летнее платье, ведёт пальцами по моему бедру, покрывшемуся мурашками... Но мир разрывается на тысячи осколков, когда он внезапно останавливается, смотрит мне в глаза с равнодушным сожалением, качает головой и произносит одними губами "Нет, у меня не получится. Я не буду участвовать в этом, извини", отворачивается и уходит... И там, во сне, больно так, словно никогда прежде я не ощущала этого унижения, не испытывала этой обиды, не тонула в этой безысходности, словно всё заново, будто по уже чуть затянувшемся уродливому шраму скользит тонкая острая бритва, вспарывающая воспаленные края кожи и вновь выпускающая наружу алую тёплую кровь...

Я помню все эти ощущения. Самое чудовищное в этом - когда от тебя отказываются как от женщины. Здесь уже на второй план отступает всё - годы совместного брака, общий быт, дети... Всё это не значит ничего, когда ты не интересна как любовница, когда твой человек не чувствует в тебе той энергии, которая способна привлечь его как мужчину, не видит твоей женственности и красоты. Тогда ты сама перестаёшь осознавать всё это в себе, остаёшься невыносимо пустой и холодной, воспринимая себя саму как лишний элемент...

Спихнула с себя одеяло, тяжело дыша и пытаясь избавиться от навязчивого морока слишком реалистичного сна. Машинально вытерла вспотевший лоб, с трудом протолкнула в пересохшее горло сладковатую слюну, пялясь в чёрный потолок, при каждом моргании ресниц расцветающий зеленоватыми всполохами...

Тихо. Слишком тихо...

Господи, сколько времени?

Катя?!

Подскочила с кровати, бросилась в гостиную, щурясь от яркого света ламп...

Дочь беззаботно спала на диване среди конфетных фантиков и обёрток, укрывшись моей кофтой. С экрана телевизора едва слышно доносились голоса знакомых мультяшных героев...

Выдохнула, всё ещё находясь в цепком полоне привидевшегося сновидения и с трудом втягиваясь в знакомую реальность.

Всё хорошо. Игорь звонил, но не более того, остальное - дурацкий сон, моё больное воображение. Катя спит, сама, без моих уговоров. У Макса, судя по сообщениям, тоже всё хорошо. И слава Богу...

Странно, но прошло всего два часа. А по ощущениям - две вечности. И я даже относительно выспалась, кажется...

Медленно побрела на кухню. Не стала зажигать свет, на автомате включила чайник, попутно освобождая от грязной посуды край столешницы - Макс, конечно, перенёс с праздничного стола тарелки, но свалил их в кучу как попало. Ничего нового, но я каждый раз надеюсь, что сын рано или поздно научится аккуратности...

Кофе. Обжигающий, крепкий, сладкий. Именно такой всегда пил Игорь... А потом, после его ухода, к такому пристрастилась и я, хотя прежде пила вовсе без сахара и с молоком. Но мне тогда так до боли отчаянно не хватало этих привычных действий утреннего ритуала, когда я готовила порцию мужу, что я продолжала сыпать в большую чашку две ложки растворимого порошка и добавлять пять ложек сахара... Зачем? Просто чтобы сохранить эту привычку, чтобы продолжать делать то, что приносило мне удовольствие... Чёртов мазохизм. Но за четыре года я распробовала и реально полюбила именно такой кофе...

Последний раз провела ложечкой круг по краю чашки, завороженно глядя на лопающиеся пузырьки небольшой пены на поверхности чёрной жидкости. Подхватила горячую кружку, подошла к окну, делая обжигающий глоток...

Город спал. Беспокойно, вздрагивая от каждого шороха, постанывая во сне урчанием выхлопных труб редких автомобилей такси, чихая жидкими остатками салютов, грязный от ненужных конфетти и хлопушек, неухоженный после бурной ночи...

Редкое ощущение покоя. Раньше, чтобы заглушить боль и воспоминания, я часто представляла, как Игорь, одумавшись, захочет вернуться в семью - приедет, начнёт разговор, а я брошу ему в лицо обидное "нет", выскажу всё, что так и не смогла донести прежде, и гордо уйду, пока он будет смотреть мне вслед... С годами я так привыкла к этим нелепым фантазиям, что действительно стала ощущать от них удовлетворение. А потом и оно сошло на нет, ибо я окончательно смирилась с тем, что муж больше не вернется... Но первое время эти вымышленные сцены приносили такой же душевный покой - словно стоишь на дымящихся руинах, а внутри тишина. Бесконечная, пустая тишина...

Сдела ещё пару глотков. Грустно вздохнула, созерцая сонный двор. Обвела взглядом соседние дома, окна которых лениво растекались уставшим сиянием новогодних гирлянд, проводила глазами одинокий автомобиль на дороге, подняла голову к тёмному грязно-серому небу... Горько усмехнулась, вспоминая давние слова родителей, подруг и знакомых - надо жить дальше, хотя бы ради детей, нужно перестать зацикливаться на своих проблемах, ибо кому-то реально хуже на этом свете, необходимо сосредоточиться на себе, учиться проживать каждый посланный судьбой день как единственный в жизни... Я именно так и жила. Пока Игорь был рядом. А без него... Пора признать очевидное - я не справилась. Если бы не Макс, я просто не выжила бы. Именно сын стал для меня опорой и остаётся ею по сей день - он сам научился вкручивать перегоревшие лампочки, методом тыка устанавливать нужные программы себе на компьютер, точить ножи, паять свои наушники... Я так и не научилась. Ничему. Ни одной той мелочи, что когда-то как само собой разумеещееся делал Игорь... Скорее всего, могла бы. Но не сумела себя заставить... Наверное, сделай я это - оборвалась бы последняя нить моей зависимости от бывшего мужа, а мне так отчаянно не хотелось терять эту незримую потребность в нём. Хотя бы потребность, ибо больше ничего не осталось...

Кофе почти остыл. Больше не согревал озябщие ладони, не казался вкусным и бодрящим.

Без сожалений выплеснула остатки в раковину, сполоснула чашку. Обняла себя руками, вновь поворачиваясь к окну...

Вздрогнула от резкого звука в тишине. Протянула руку к завибрировавшему сообщением мобильнику, ожидая очередную смс-ку от Макса...

"Спишь?"

Несколько раз хлопнула ресницами, отгоняя наваждение и вглядываясь в имя отправителя. Тряхнула головой, как-то легко и сразу смиряясь с очевидным - я окончательно свихнулась на мыслях о бывшем муже, раз снова вижу его имя. В конце концов, не может же он проявиться ещё раз за эти чёртовы бесконечные сутки?! Это уже перебор...

Бездумно наклепала в ответ "нет", сходу отправила. Замерла, почти с мольбой надеясь на то, что Игорь больше не ответит...

"Позвоню?"

Сердце замерло на миг, срываясь в пропасть...

Сдержалась от того, чтобы задать в ответ дурацкий просящийся вопрос "Зачем?", Игорь всё равно не даст вразумительного ответа в смс. Он вообще не любитель сообщений. Был раньше... Теперь любимой жене удалось его изменить, похоже...

Чёрт побери, меня, наверное, никогда не прекратит накрывать от мысли о том, что Ольга за четыре года смогла сделать из моего бывшего мужа приличного человека, сумела научить чему-то из того, что прежде не входило в число его достоинств, одним словом - у неё получилось всё то, чего я не смогла объяснить и добиться за огромное количество лет. И раз он до сих пор с ней, значит, счастлив от этого. Обидно...

Торопливо шагнула в коридор, прикрыла дверь в комнату. Вновь вернулась в кухню, ощущая, как грудь сдавливает от нехватки воздуха...

"Если что-то срочное - звони"

Почему-то была уверена в том, что если он действительно решится позвонить, то как минимум через несколько минут - пока отойдёт подальше от Ольги и гостей, пока найдёт укромный уголок...

Звонок раздался практически мгновенно, словно Игорь уже давно готов был набрать мой номер.

Зажмурилась отчего-то...

- Да.

- Юююль... - запинающийся голос Игоря звучал глухо и неуверенно.

Теперь точно пьян...

- Что?

- Выходи на улицу...

Сердце так ударило по рёбрам, словно я врезалась в неровную кирпичную кладку. Он шутит? Неудачный юмор.

- Зачем? - я всеми силами попыталась сдержать дрожь в голосе.

- Поговорим...

Серьёзно?!

Зачем-то метнулась к окну...

Игорь стоял неподалёку от детского городка, прижав мобильник к уху и задрав голову. Явно увидел меня... Лениво махнул рукой, словно не сомневался, что я ищу его взглядом...

- Выходи, я жду, - в его голосе появилась тверность и уверенность.

По телу разлился жар. Тот самый жар, который я миллионы раз представляла в своём воображении, рисуя нашу встречу... Нет, сейчас я даже не чувствовала надежду - слишком устала за прошедшие сутки, выгорела морально и физически. Но и игнорировать факт того, что бывший муж явился пьяным под мои окна, было бы глупо... Он пришёл. Неважно, зачем и почему, но он пришёл...

- Юююль?!

- Иду, - я отключила вызов.

Неторопливо прошла в прихожую. Застегнула сапоги, накинула на плечи пуховик...

Грустно усмехнулась сама себе, тихо закрывая дверь. До крови закусила губу, спускаясь по ступенькам вниз...

Господи, сколько я себя убеждала в том, что должна быть гордой и сильной? Сколько раз давала себе слово никогда больше не идти навстречу этому человеку? Сколько ночей подряд твердила сквозь зубы, что даже если он захочет вернуться, я не сдам так легко свои позиции? Как часто мечтала о том, что когда-нибудь ему станет не хватать меня настолько, что он будет ползать на коленях с просьбой просто поговорить? И вот итог - один звонок, и я бегу к нему в новогоднюю ночь, полная каких-то нелепых иллюзий и оправдывая себя всем, чем только можно и нельзя...

*8*

Почему-то обострился слух, пока я спускалась по лестнице и шла по протоптанной дорожке к одинокой фигуре, застывшей напротив моего подъезда. Словно мир замер на несколько долгих мгновений, и заставил замереть меня... Я слышала всё - как скрипят железные перила под моими невесомыми прикосновениями, как шуршат автомобильные покрышки на дороге, как далеко-далеко взрываются редкие салютные залпы, как едва ощутимый ветер тихо шумит в высоких тополях на другом конце двора...

Остановилась в пяти метрах от Игоря. Просто для того, чтобы не смотреть ему в глаза, но иметь возможность разглядеть его в мельчайших деталях под тусклым светом фонарей...

Не шатается. Стоит ровно, словно примёрз к земле. Руки в карманах пально, без шапки... Смотрит прямо на меня, словно то ли ждёт чего-то, то ли просто не знает, нахрена ему вообще нужна эта встреча. Как и мне...

Когда-то давно я умела считывать его настроение на расстоянии. Кажется, могла даже по звучавшему звонку телефона определить, каким тоном муж начнёт разговор...

Смешно, но я не разучилась этого делать. Я точно знаю, что сейчас в нём нет агрессии, раздражения, обид или претензий. Ничего нет... Пустота. Нет, не безнадёжная зияющая пропасть, а лёгкая, как снег, звенящая пустота. Наверное, это от избытка алкоголя - с ним всегда было так, либо градус принижал существующий негатив, либо, наоборот, повышал. Впрочем, возможно, у него просто настроение хорошее - встретил новый год с любимой женщиной, счастлив...

Сердце привычно рванулось из груди, словно по нему проскребли обеденной вилкой, родная многолетняя боль сдавила горло. Нахлынула знакомая злость... Странно, что именно нахлынула, ибо до этого момента мне казалось, что я давным давно неразрывно срослась и породнилась с нею...

- Ну? - я поправила пуховик на плечах, придерживая пальцами воротник. - Говори...

Игорь лишь как-то устало усмехнулся в ответ, самодовольно перекатился с пятки на носок, сделал единственный крошечный шаг в мою сторону, но тут же снова встал как вкопанный, пробурив снег своими уже далеко не идеально начищенными ботинками.

- Пришла всё-таки, Юль... - он просто констатировал факт, явно не желая меня зацепить.

Но всё-таки зацепил. Будто нельзя пропустить вот это очевидное унижение - да, пришла. По первой просьбе прибежала, бросив все дела! Он же сам всё понимает... На хрена озвучивать? Или ему был важен именно сам факт - соглашусь или пошлю подальше? Не исключено, что так и есть...

- Чего ты хотел? - мой голос язвительно дрогнул. И да, мне хотелось услышать причину. Чётко и ясно услышать... - Полагаю, должно случиться нечто экстраординарное, чтобы ты приехал с другого конца города...

- Я пешком пришёл, - он бросил это так беззаботно, что я замерла на миг с открытым ртом, не закончив фразу. - Я же выпил, куда мне за руль? - он вполне правдоподобно вскинул брови, словно я собираюсь с ним спорить. - Так что я решил просто прогуляться...

Пешком?

Отчего-то стало надрывно смешно, но я лишь закусила губу, пытаясь не показать виду и не прослыть ещё большей истеричкой, чем есть.

- Хорошо, пусть пешком. Прогуляться. Я здесь при чём, Игорь? - почему-то мне было невероятно приятно озвучить этот вопрос вслух...

Игорь внезапно улыбнулся знакомой хищной улыбкой, от которой у меня когда-то срывало крышу. Чуть склонил голову, подступая ещё на шаг ближе.

- Так просто мимо проходил, Юль. Решил позвонить, вдруг не спишь... Не спишь.

Ненавижу... Вот за эту способность оставлять собеседника в дураках, за недомолвки, за зашкаливающее самолюбие, за извечное стремление быть выше меня во всём. Просто безумно ненавижу... Ничего не изменилось за четыре года. А мне так хотелось верить, что он что-то там понял и осознал...

- Я домой, - я круто развернулась, сглатывая сладковатую слюну и чувствуя, как от слишком близкого личного присутствия этого человека немеет под ложечкой и начинает слегка кружиться голова.

- Юля!

Не оглянулась. Убеждённо прошагала пару метров, с каждым шагом теряя угасающий запал и прекрасно осознавая, что потом буду неистово сожалеть о том, что так резко ушла...

- ЮЛЯ!

Неуверенно остановилась. Знала, что это был последний окрик...

Игорь никогда не станет догонять. Никогда не позовёт снова. Даже странно, что сейчас его терпения хватило так надолго...

За спиной послышались ломающие снежный наст шаги. Через пару секунд стало жарко - чувствовала, что он остановился прямо за моим плечом...

Время не лечит. Оно медленно покрывает старые раны пылью, душит и припечатывает грязь своим весом, заставляет наращивать броню на застарелые шрамы. Но не лечит... Сука.

- Не злись... - в родном голосе слышалась тревога и осторожность. - Макс дома?

Сам не хочет спугнуть. И пережать тоже опасается...

- Ушёл, - прошептала одними губами, радуясь тому, что можно свести тему на детей.

- Катя? - Игорь сдержанно перевёл дыхание. - Спит?

- Да, - на этот раз я сама сдавленно выдохнула, блуждая глазами по собственному дому впереди и вглядываясь в своё окно на кухне.

Затянувшееся на несколько секунд молчание...

- Давай пройдёмся... - Игорь, не дожидаясь согласия, легко дотронулся до моего плеча, желая подтолкнуть вперёд...

Вздрогнула всем телом. Машинально дёрнула рукой, демонстративно скидывая его ладонь. Хотелось, чтобы этот мой жест выглядел достойно и уверенно, но он получился капризным и взбалмошным...

Первое наше соприкосновение за четыре года...

Когда-то я всерьёз строила планы по возвращению мужа в семью, и одним из этих планов было перестать враждовать, сблизиться с Игорем настолько, чтобы прочно засесть в его голове, соглашаться на любую помощь с его стороны, просить самой о чём-то, соблазнить его наконец... Но это так и осталось на уровне планов. Я банально не справилась. Не сумела выдавить из себя даже улыбку при встрече, не говоря уже о том, чтобы начать флиртовать с бывшим супругом... Нет, я смогла бы всё это, если бы он сделал первый шаг. Не с предложением помочь ни на что не способной бывшей жене, а с желанием взять на себя ответственность за женщину, то есть за меня. Но он не сделал этот шаг... Это сейчас я понимаю, что всем этим идиотским мечтам и надеждам не суждено было сбыться, но тогда я действительно зачем-то ждала от него решительного поворота...

- Я не одета для долгих прогулок, - я поджала губы, поплотнее накидывая пуховик и оборачиваясь наконец к мужу. - Шапку не взяла...

- У тебя есть капюшон, - Игорь снова протянул руку, беззаботным игривым жестом подкидывая мой широкий воротник-хомут, который тут же упал мне на глаза...

Раньше я бы только рассмеялась этому жесту... Сейчас мгновенно вызверилась на это слишком личное движение с его стороны. Словно снова унизил...