Как избавить ребенка от выученной беспомощности

© Владимир Викторович Мишустин, 2026

ISBN 978-5-0070-2069-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Идея написать эту книгу возникла у меня, после моего опыта с воспитанием детей. У нас их трое, так что я в этом вопросе не теоретик. То, что пишу, знаю не понаслышке.

Нет таких родителей, которые не хотели бы своим детям добра. И каждый старается как может. Но, бывает так, что все делаешь для благополучия, а результат совсем не тот, который хотелось бы. Это, не от недостатка любви. А скорее, от недостатка знаний. Воспитывать детей ведь тоже нужно уметь.

Самая часто встречаемая проблема в нашей стране, это проблема «выученной беспомощности». Она проявляется тем, что ребенок перестает чем-либо интересоваться (кроме сидения в гаджетах, понятное дело), может скатиться в учебе, может не следить за своим внешним видом, не убирать в своей комнате, и всякое такое. Возникает нарушение дееспособности. Эта проблема, на первый взгляд, кажется, ребенка особо не волнует. Он, ни о чем не задумывается. А волнует родителя. Но, ребенок на самом деле тоже страдает. Только, не может сам с этим состоянием справиться. Нужна помощь.

В этой книге, я описал что приводит к формированию этой проблемы. Описал, как она развивается, и как ее корректировать. Когда, я приобретал опыт в перевоспитании детей, я еще не был психологом. Я был обычным отцом, с традиционным подходом к воспитанию детей. И сам посещал психолога, в качестве клиента. Моим наставником в этом направлении, был российский психотерапевт М. Е. Литвак. Именно к нему я обратился, когда у меня возникли затруднения. Сейчас я сам консультирую уже более шести лет как психолог. И подсказываю другим родителям, как поправить ситуацию. Если, прилагаемых усилий недостаточно. Или, результат не такой, как хотелось бы.

Со своими проблемами, я благополучно разобрался. Хотя, в процессе, иногда терялся и сомневался. Тем ли, курсом я иду? В нужную ли сторону? Вот я и решил, собрать свой опыт, и рассказать, что конкретно нужно делать, чтобы ребенок вырос сильной, здоровой, и благополучной личностью. Даже, если сейчас он не следит за собой, не убирает в своей комнате, ничем не интересуется и целый день сидит в гаджетах. Тем более, что сейчас я уже психолог, и вижу ситуацию с двух сторон. И со стороны родителя, и со стороны специалиста.

Наше традиционное воспитание (я имею ввиду, которое чаше всего встречается) не имеет ничего общего с благополучием. Оно, в основном имеет под собой принудительно-карательный характер. Но, эти черты, настолько въелись в наше общество, что их проявление стало восприниматься почти как норма. Но, это не норма. И нормой никогда не будет. Люди будут страдать от последствий такого воспитания. А государство, терять огромные деньги, из-за недоиспользования человеческого потенциала.

Занимаясь со своими детьми, и помогая своим клиентам, я смог выделить и сформулировать стадии, которые проходит ребенок, когда становится на путь обретения самостоятельности и благополучия. Их получилось три. Самая трудная первая. Трудная она скорее для родителя. Потому что, на ней придется крепко пересмотреть свое поведение. Дальше, будет немного легче. А на последней стадии, ребенок превращается в полную противоположность того, каким он был до этого.

На каждой стадии есть свои нюансы, которые нужно учесть, и есть ошибки, которые чаще всего допускают родители. Из-за чего, не получают желаемого результата. Мы ж, себя ведем часто привычным образом, и не замечаем если допускаем ошибки. И если эти ошибки не «подсветить» специально, то на них и внимания не обратишь. Вот, я и об этом тоже позаботился.

Я много раз слышал фразу, которую говорили применительно к детям тринадцати-четырнадцати лет: «в этом возрасте, ребенка главное не упустить». Так как, родители переживали, что если они его упустят, то ребенок покатится по наклонной плоскости. И они, усиливали за ним контроль. Следили за его поведением с утроенным вниманием. Они хотели как лучше. Но, именно такое поведение приводит к тому, что называется «как всегда». Это, происходило от недостатка психологических знаний.

Сейчас знаний гораздо больше. И можно с успехом их применять. Делать жизнь лучше и себе и детям. Иногда, для этого приходится приложить усилия. Вот, я и озадачился тем, чтобы написать эту книгу.

Я дополнительно описал еще, много такого, что даст понимание, как вообще работает психика. Родителям это знать полезно. И для читателя многое станет понятным. Вы будете видеть неверное поведение в других людях, и будет видеть закономерный исход их ошибок в воспитании детей. Вы поймете, отчего в одних семьях, дети вырастают благополучными, а в других нет. Даже, если изначальные возможности у них были разные.

И, конечно, я описал подробно все стадии, которые проходит ребенок, в процессе перевоспитания. Когда дело касается воспитания, то нужно брать в расчет один важный нюанс. Воспитание, длится до пяти лет. И после этого, психика сама по себе уже не меняется. Человек, будет воспроизводить те установки, которые получил до этого возраста.

После пяти лет, это уже перевоспитание. И оно является процессом активным. Сам по себе ребенок не перевоспитывается. Для этого, нужно изменить условия его жизни. Поставить его в такое положение, когда процесс его внутренних изменений, не может не запуститься. Вот, я рассказываю, как это правильно сделать.

Процесс перевоспитания ребенка, это еще и процесс перевоспитания родителей. Дело в том, что, им приходится менять свое поведение. А это, порой бывает не просто. Так, например, большинство пап и мам, меняя свое поведение, сталкиваются с переживаниями, что они дескать «плохие родители». Они чувствуют себя холодными, черствыми и безразличными к своему ребенку. Очень переживают по этому поводу. Хотя, именно в это время их ребенок растет как личность, и вступает на ровную дорогу жизненного благополучия. Вот, такие вот выверты психики. Но, несмотря на все возможные затруднения, при желании и должном усердии справляются все. В конце книги я еще приготовил список литературы, который рекомендовал бы вам для прочтения.

Ну ладно. В общем я продолжаю. Теперь расскажу предысторию и расскажу о себе. Моя семья, считалась по общепринятым меркам благополучной. Даже более чем. Я занимался бизнесом. Моя жена, работала со мной, в качестве бухгалтера, и материально мы были обеспечены хорошо.

И можно было считать, что все у нас хорошо. Разве, что какой-нибудь очередной экономический кризис, портил настроение. Но, мы к ним уже настолько привыкли, что качели нашей экономики, уже почти не воспринимали как проблемы. С детьми, тоже все было хорошо. Они были послушными, домашними, и никаких хлопот не вызывали.

Трудности у нас начались, когда нашему старшему сыну было тринадцать-четырнадцать лет. Мы столкнулись со всем тем, что я описывал выше. Только, еще на нас стала наезжать школа, из-за его поведения на уроках.

Периодически мы разговаривали с директором школы. Администрация школы пыталась помочь. Давая нам самые разные рекомендации. Сейчас, как специалист скажу, что были и стоящие. Но, были и совсем удивительные, которые к результату точно привести не могли. Но, так или иначе помогали все. Ибо, ребенок был способный, и надо было его как-то вразумить. Иногда, классный руководитель выходила из себя, и требовала принять решительные меры. Хотя, и не сказать, чтобы уж очень сильно требовала. За что ей, отдельное спасибо. Мы с женой их мнение разделяли. Что надо, что-то делать. Но, совершенно не могли понять, что.

Педагоги, склонные к строгости, даже давали рекомендации, как правильно наказывать ребенка, так чтобы он боялся вести себя «плохо». В общем, мы пробовали по-разному. Но, дело не продвигалось. Хотя, мы с супругой и не были знакомы тогда с психологией, но уже тогда нам казалось, что надо как-то по-другому. Строгость-строгостью, но, если она не дает проку, значит что-то тут не так. И нужен другой путь. Когда, поведение ребенка, определяется боязнью наказания, это явно не поведение благополучного человека. Мысли мои были подкреплены наблюдением. Мы ведь, ребенка наказывали, но результата от этого не было. На время он переставал вести себя «плохо», но потом, был возврат на старые рельсы.

Как родители. мы верили, что все лучшее идет от нас. Мы ребенка одеваем, обуваем, устраиваем его в секции и кружки, оплачиваем детские лагеря, покупаем дорогие вещи, игрушки. А все плохое идет от ребенка. И мы, этим очень возмущались

Одно время, мы думали, что виною его круг общения. Это его друзья и знакомые, к которым он тяготел. К слову сказать, не одни мы так думали. К нам даже приходили выяснять отношения родители одного его друга. Которые считали, что наш сын плохо влияет на их сына. Мы, принимали решительные меры. На время, ситуация становилась лучше. Правда, на очень короткое время. Потом, все откатывалось обратно.

Было даже желание оправить его в кадетский корпус. Чтобы там из него сделали «человека». Но, слава богу, ума хватило этого не делать. Это было бы тяжелейшей ошибкой с нашей стороны. Иногда, от злости, я даже грозился отправить его на прием к психиатру. Ну, сколько ж можно? Правда, и до этого, у меня дело, слава богу не дошло.

В общем, я обратился за помощью известному психотерапевту Литваку М. Е. Он, был доктором наук, имел членство в академии, был психотерапевтом европейского реестра. В Ростове-на-Дону, он принимал в одном из бизнес центров, и вызнав информацию и расписание, я пошел к нему на прием. Рассказал о нашей ситуации, и обозначил проблему, которую хотел решить. Его богатый опыт, и международное признание позволяли надеяться на то, что он выдаст нам четкий рецепт, после употребления которого наши проблемы, растворятся как утренний туман.

Мне бы хотелось найти решение как можно скорее. Не хотелось зацикливаться на этом, ибо других дел по горло. Поэтому я торопил его с решением. Чтобы он дал такую инструкцию, чтобы «раз и навсегда».

Психотерапевт, не стал торопиться с назначением «рецепта», чем вызвал некоторое мое разочарование, и даже немножко злость. Вместо этого, он предложил нам с супругой походить в психотерапевтическую группу. Где занимались люди, с самыми разными запросами. От детей, как мы, до вопросов замужества или настройки своей бизнеса. Я был разочарован. Зачем мне тратить время на эти глупости? Что мне могут нового там сказать? Я ведь четко представлял себе результат, которого хочу добиться. Чтобы ребенок снова стал послушным, перестал оговариваться и проявлять агрессию. И чтобы в школе стал себя вести правильно. Так, чтобы учителя перестали на него жаловаться.

Однако, все перепробованные ранее решения ни к чему не привели. Поэтому, я решил все-таки походить в эту группу. Тем более, что проходила она по вечерам, один раз в неделю, и я прекрасно туда успевал. Ходить на занятия мы стали с супругой. Так как, психотерапевт, рекомендовал совместное посещение обеими родителями.

Честно говоря, по началу я вообще не понимал, что нужно делать. Так как, мне просто была нужна четкая и понятная инструкция. А это хождение «вокруг да около», меня изрядно раздражало. Есть запрос, должно быть решение. А всякая вот эта вот «рефлексия», пусть будет уделом тех, у кого времени много, и они могут ее себе позволить. Тем не менее, я все-таки стал приходить. Благо, что у других участников были интересные случаи, и просто ради любопытства можно было их послушать.

Через некоторое время, у меня стали закрадываться мысли, что возможно я не там ищу. Я искал причину везде, но только не в себе. У меня была виновата школа, было виновато окружение ребенка, и даже телевизор и тот, тоже был виноват! Я был уверен, что нужно работать с ребенком. Мне и в голову не приходило что, бывают такие ситуации, когда нужно работать с родителем. Если ребенок плохо воспитан, то вопрос ведь не в ребенке, а в его воспитателях. Впрочем, с этой мыслью я быстро смирился. Хотя, она мне и не понравилась по началу. И вот, тут и возник вопрос, а что такого «неправильного» мы могли делать? Чтобы, у нас с супругой получился такой результат?

С этого момента я уже осознанно включился в работу. Сначала, мы просто выполняли небольшие рекомендации, смысл которых я не всегда понимал. По больше части, это были рекомендации «чего делать не надо». Выполнить их, было в общем-то не сложно. Но, они как оказалось давали свои плоды. Как только мы перестали требовать от ребенка не дружить с ребятами, которые «дурно на него влияли», так он и сам отказался от дружбы с ними. Правда не сразу, а через некоторое время.

Вместе с посещением группы, мы стали читать. Книги, которые нам советовал ведущий нашей группы. Само групповое занятие идет не долго и на нем, много не расскажешь. А информации, которую нужно знать любому родителю, много. Поэтому, ее можно было добирать из книг. Мы, читали те книги, которые нам рекомендовали. И в том порядке, который нам рекомендовали. (В конце книги, вы этот список тоже увидите)

Помимо психологии, мы занялись изучением логики. Удивительно простая наука, которая делает настолько ясным и понятным основы правильного общения, что просто диву даешься, отчего так мало людей озадачиваются ее изучением. Хотя, времени это требует не много, а выгода однозначная.

С ростом нашей осведомленности, стала прослеживаться и связь, между проявлениями ребенка и нашим поведением по отношению к нему. И не только нашим. Стали проглядывать дефекты в поведении школьных педагогов, которые громче всего стучали кулаком по столу, и требовали каленым железом выжигать любое отклонение в поведении ребенка от желаемого. Про каленое железо, понятное дело в переносном смысле говорю. Но, то, что в школа боролись с проявлением индивидуальности, это было правда.

Хотя, замечу, что не во всех школах, и не все учителя так поступали. Я не знаю, откуда в наших школах берутся по-настоящему хорошие педагоги. Которые являются настоящими профессионалами своего дела. Вроде, все сделано для того, чтобы их там не было. Ну, или если они там по какой-то ошибке оказались, то поскорее от них избавиться. Низкая зарплата, огромная нагрузка, иногда отягощение вызывается еще самодуром директором. Но, тем не менее, по какой-то странной прихоти природы, такие люди там есть.

Раз уж, я поругал школы, то хочу и немного похвалить. Вы знаете, оказывается есть школы, в которых есть не только хорошие педагоги, но и очень-очень крутые директора. И я, даже видел одну такую. В этой школе, практически весь педагогический состав был из педагогов высшего качества. И это, не только касается их профессиональных данных, а еще и качеств личностных. Они были хороши еще и просто как люди. Честно скажу, я такого мало видел, но радостно было осознавать, что такие организации все-таки есть. Может оттого, и дети в таких школах не вели себя так, как в тех, «о которых не хочется говорить»?

Я это к чему написал? Часто хвалят сотрудников, которые хорошо работают. Например, можно похвалить школьного учителя, который и учитель, и человек с большой буквы. Но, редко кто хвалит руководителя, который смог подобрать такой коллектив. Руководители, в таких случаях часто остаются за кадром. Когда мой сын уже закончил университет, я хоть и с опозданием, но написал хороший отзыв о той школе, в которой он заканчивал свое обучение. И которой я был благодарен, за профессионализм ее педагогов, и их личностные качества. Я поблагодарил и учителей, которые с ним работали и директора. И мне, это было приятно делать.

В общем, наступила потребность менять свое поведение. И отношение к воспитанию. Как оказалось, некоторые аспекты нашего «традиционного воспитания», оказывают скорее негативное влияние. Создают больше помех, и не способствуют благополучию. Тому подтверждением является статистика успешности наших браков. Это, особо удивительно. Ведь, говорят, наша демографическая ситуация далека от идеала. И надо ее улучшать. А воспитание детей такое, что количество разводов только растет.

Когда я решил стать психологом, то пошел учиться. И когда я выпускался, моей дипломной работой по психологии была «помощь женщинам в ситуации развода». Так вот, в нашей стране как оказалось восемьдесят процентов разводов. Это значит, что как минимум восемь семей из десяти несчастны. Иначе, зачем бы они разводились? Люди, ведь не будут разводиться, если у них все хорошо. Разводятся только в том случае, когда совсем уж плохо. Плохо настолько, что терпеть дальше уже нельзя. Сейчас, когда я пишу эту книгу, говорят что уже все девяносто. А это значит, что тенденция воспитания детей негативная. И моя книжка, будет как нельзя скстати.

Насчет счастливых браков, было проведено исследование. Вот, привожу цитату М. Е. Литвака:

«Когда я писал книгу «Секс в семье и на работе», мы провели социологическое исследование. Из более чем 10 тысяч семей мы отобрали тех, кто бы в браке более 10 лет и задали один вопрос: «Вступили бы вы в брак с вашим супругом, если бы сейчас были свободны и полностью от него не зависели? При условии, что у вас в браке будет все то, что было за эти годы»

Оказалось, что только 5% мужчин еще раз женились бы на своих женах. Женщин, которые были готовы возобновить брак, было немного больше — 9%. А вот счастливых семей (где одновременно и муж, и жена снова вступили бы в брак друг с другом) оказалось всего пять. То есть, чуть более 1%»

Так что, мои утверждения не голословны. В большей своей части, дети приобретают такое воспитание, которое не позволяет им вести благополучную семейную жизнь.

Из-за всеобщности этого явления, результаты воспитания, утратили статус проблемы. Так как, патология приобрела такое большое распространение, что стала почти всеобщей. И скорее приобрела статус нормы? Просто потому, что «все так живут. Но, как говорил еще К. Юнг, оттого что проблема, носит всеобъемлющий характер, она не перестает быть проблемой. Проще говоря, если в ноге у каждого жителя страны будет сидеть заноза, то ее наличие у каждого, все равно, не является нормой.

А таких заноз, как оказалось у нас было много. И все они, были такими родными и привычными, что расставаться с ними совершенно не хотелось.

В общем, занялись мы коррекцией своего поведения. И удивительным образом, наш ребенок стал выравниваться вместе с нами. Причем, без единого посещения кабинета психолога. Это оказалось не нужным. Когда родители исправляют зазубрины в своем поведении, то и ребенок начинает двигаться к благополучию.

Прежде всего, мы перестали от ребенка ждать чтобы он вырос таким, каким мы его хотели бы видеть. А рос таким, каким он является сам, от природы. Это сразу дало положительный результат. В нашей культуре, из детей ФОРМИРУЮТ личностей. Формируют так, чтобы придать им желательные черты, и подавить проявление нежелательных. Это неправильно с точки зрения воспитания, и противно самой природе. Формирование личности, это всегда насилие. Принуждение. Ребенок, это ведь не камень, которому надо придать форму. Это, уже готовая личность, которой надо просто дать возможность вырасти в саму себя. А с этим, как оказалось, есть очень серьезные затруднения.

Не хотят родители видеть детей такими, какие они есть. А хотят видеть такими, какими им представляется правильным. Оттого и поступают с ними, как каменотесы. Вырубая одни формы, и сглаживая другие. Только, камень все стерпит. А у нас, вырубают «по живому». И потом, после такой обработки, остаются шрамы на всю жизнь. В общем, на занятиях мы узнали, главные принципы воспитания. И не только детей. Ведь воспитывать приходится и себя тоже. А это, как оказалось куда более трудная задача, чем воспитывать ребенка. Особенно, когда ты сам в таких шрамах. На их сглаживание и «рассасывание» пришлось потратить много сил и времени.

Хотя, я пришел с одной целью — воспитывать ребенка. О том, что мне придется еще и себя перевоспитывать я не думал совсем. В общем, у нас все получилось хорошо. Сын хорошо закончил школу и поступил в мединститут (Сейчас он его уже закончил и работает врачом). Стал спортсменом. Сейчас он уже самостоятельный человек и хорошо стоит на ногах.

Ну, а сейчас я хочу описать пример, одной моей клиентки. Которая обратилась ко мне, как раз за решением проблем с ее детьми. У нее к слову сказать, тоже оказалось их трое.

И так пример:

Мама троих детей, 8, 12 и 17 лет. Обратилась с жалобой на пассивность старшего сына. Он ничем не интересовался, и ничего не хотел делать. Сидел целыми днями в своей комнате и играл в компьютерные игры. Перестал убирать в комнате, даже мыться регулярно перестал. Ходил со слипшимися длинными волосами, которые выглядели ужасно, на его интеллигентном лице. Это продолжалось так долго, что у матери стали закрадываться сомнения в его психической адекватности.

В школе появились проблемы. Огрызался с учителями, и домашнее задание выполнял спустя рукава. А чаще всего, вообще не выполнял. Стал подшучивать надо одноклассниками. Мог взломать соцсеть, и оттуда, делать глупую рассылку по друзьям этого человека.

В школе, всплеснули руками, и стали требовать перевода на дистанционное обучение. Так как, поведение ребенка стало носить признаки асоциальности. Но, так как дело шло к выпуску, то акцентировать на его поступках внимание не стали. А просто от греха подальше, перевели на дистанционное обучение.

Жалоба мамы была на то, что ребенок из послушного и домашнего мальчика стал превращаться в отстраненного, высокомерного человека, который своим поведением стал уже доставлять неприятности родителям. Это при всем при том, что до одиннадцатого класса ребенок учился старательно и никаких поводов для беспокойства не предъявлял.

Мальчик послушно посещал все кружки и секции, на которые указывала мама. Интересовался теми предметами, которые мама считала помогут ему стать в жизни успешным. И даже выступал на школьных конференциях, с докладами, темы по которым мама согласовывала с его учителем. Поэтому, такое преобразование ребенка было шоком для родителей. От, которого они никак не могли оправиться.

Самый большой гнев, вызывала его пассивность. То, что он бездельничал и целыми днями играл. Впрочем, не только днями, но и ночами тоже. А потом, спал до двух, трех часов дня. Стал запирать комнату, так чтобы родители не могли войти. На вопросы, мог не отвечать. Просто, разворачивался и уходил молча. Будто, родители к нему вообще не обращались.

Мама забила тревогу. И стала консультироваться у своих родителей, и подруг, у которых есть дети, что в этой ситуации делать.

На помощь из другого города, прилетела бабушка и дед. И стали, жить вместе, и ежедневно следить за поведением ребенка. Стали будить его по утрам, и следить за тем, чтобы он сразу, как только проснется шел в ванну и чистил зубы. А после этого, садился за стол и завтракал.

Бабушка, изучила расписание «ребенка», и следила за тем, чтобы он вовремя подключился к уроку (он уже был на дистанционном обучении). А после уроков стала следить за тем, чтобы ребенок не забывал делать домашнее задание, и следила за его правильным выполнением.

Бабушка заставила ребенка постричься, ибо внешний вид его уже стал напоминать лешего, после десяти лет одиночного проживания. И постричь ногти. А после этого, каждое утро, указывала ему что нужно причесаться.

Дед же, выполнял силовую функцию. Как только у ребенка появлялись признаки сопротивления выполнять необходимые действия, дед угрожал и требовал послушания.

В общем, на три месяца, жизнь вернулась в норму. Больше проблем с ребенком не было. Все уроки выполнялись вовремя, и ребенок был чисто одет, и хорошо выглядел. В итоге, за ребенком круглосуточно следили уже три человека. Мама, бабушка и дед. И следить надо было постоянно, ибо бабушка была уверена в том, что он может в отсутствии присмотра выкинуть какую-нибудь штуку.