Как избавить ребенка от выученной беспомощности

Что я хочу сказать родителям? При возникновении трудностей с детьми, не нужно заниматься самобичеванием, и винить себя. С одной стороны, это бесполезно, потому что ни к чему не приведет. А с другой крайне вредно. Потому что, при самобичевании установки, наоборот, закрепляются. Мол, вот дескать я ребенка упустила, как же я так могла? Что же это со мной происходило? Почему я вовремя не заметила изменений в нем?

В этих размышлениях нет никакого действия. И нет даже намека на действие. Человек, который занимается самобичеваением, он как бы наказывает себя, и это наказание освобождает его от ответственности что-либо делать дальше. Мол, вот, я же наказан. Я же себя плохо чувствую… я дескать плохой, плохой… Этим, он и удовлетворяется.

Это просто хитрости такие. Чтобы остаться и далее в своем прежнем положении и избежать активных действий, по выходу из него. Так что, если вам вдруг захочется себя «повинить» и пообзывать, то вспомните мои слова, и что на самом деле означает самобичевание.

Я ж и сам, «навоспитывал» своих детей так, что потом несколько лет пришлось терпеть последствия моего воспитания. Да только, я себя в этом не виню. Я просто не мог тогда по-другому. Любой родитель руководствуется теми воспитательными приемами, который сам видел в детстве. Ведет себя также, как вели с ним его родители. Копирует поведение отца, если это мальчик. Или копирует поведение матери, если это девочка. И это поведение, в том числе и со своими детьми, становится потом автоматическим. И перестает осознаваться. Поэтому, наши ошибки воспитания, вызваны не тем, что не хотелось правильно воспитывать ребенка, или было лень учиться. А потому, что брать пришлось то, чем располагали родители.

Когда мы с супругой пришли к психологу, то первым нашим запросом была жалоба, на плохое поведение нашего ребенка. Он был совершенно не адекватным. И на все хорошее, что мы для него делали, платил черной неблагодарностью. В итоге, у нас были проблемы со школой, из-за его поведения. А у ребенка были проблемы с учебой. И у всех у нас, были проблемы в общении друг с другом. Мы не находили взаимопонимания. Мы разговаривали, объясняли, увещевали, грозили. Договаривались. Он обещал исправиться. Но, через некоторое время, опять что-то случалось, и мы снова расстраивались.

Причем, внешне мы выглядели, как вполне благополучная семья. Я имел процветающий бизнес. Мы только что купили квартиру, и построили шикарную дачу. Но, вот с детьми были трудности. В частности, со старшим. Ему как раз исполнилось четырнадцать лет.

С учителями он оговаривался, учиться особо не хотел. А иногда, и вовсе, школу пропускал. Компания у него подобралась тоже не простая. И лучше бы, ему было с этой компанией не водиться. А апогеем была ситуация, когда мы его поймали за курением. Причем курил он дома. В ванной…

Была у нас даже идея, отдать его в кадетский корпус, который располагался в Новочеркасске. Дабы там сделали из него человека. Но, эта идея не получила дальнейшего развития (И слава богу). Хотя, в Новочеркасск мы съездили. Сходили на прием к начальнику корпуса, и посмотрели, как живут кадеты.

Потом думали отправить его к психиатру. Ибо такой тотальной «неадекватности» мы не могли найти объяснения. (а некоторые родители и отправляли. И лечили детей таблетками). Но, и до этой идеи тоже не дошло.

В общем, пришел я на прием к психологу, и стал просить совета как мне наставить своего ребенка на путь истинный. Чтобы, он стал достойным членом нашего общества. Еще, рассказывал, как я много стараюсь, и какой у меня сын не благодарный. И хотел, чтобы тот выписал ему курс лечения. Потому что, надо было наверняка. Сколько ж можно терпеть?

Но, с лечением доктор не спешил. А предложить нам походить в группу, в которую ходили другие люди. Каждый со своими вопросами. Кто, с воспитанием детей, кто с личной жизнь, а кто-то с проблемами в бизнесе. Стали ходить и мы с женой.

Через некоторое время, до меня стало доходить, что может быть дело не в ребенке. А надо бы обратить внимание на свое поведение. Эта мысль мне не понравилась. И я, даже засомневался в компетентности специалиста. Как может быть проблема во мне, если «неадекватное» поведение, проявляется со стороны ребенка? Ведь, это же он оговаривается, пропускает школу, и делает всякие плохие вещи. А мы, наоборот. Заботимся, ухаживаем, любим и лелеем. Все хорошее от нам, все плохое от детей! Но, как оказалось поведение ребенка было как раз адекватным. Ровно таким, какое и должно было быть в ответ на наше поведение по отношению к нему.

Принимать этого не хотелось. С одной стороны, получалось что надо признать, что с нами что-то не так. А с другой, логично поднимался вопрос: и что же теперь делать? Получалось, что лечить надо было нас, родителей. А от ребенка наоборот. Надо было отстать. Несмотря, на все его негативные проявления в поведении.

До этого я общался с учителями в школе, знакомыми, которые хотели бы поделиться своими воспитательными наработками. Обычно, все сводилось к наказанию. А в наказании, надо было найти самый болезненный для ребенка способ, чтобы наказание было «эффективным». Надо было найти такую игрушку, или такой род его развлечений, чтобы потом манипулировать им. Грозя отобрать, или лишить. Мы пробовали, но результат оставался все тем же.

Я был директивен и нетерпелив. Это, я оправдывал своей занятостью на работе. И тем, что у меня богатый жизненный опыт, и я хочу им делиться. И не хочу, чтобы дети повторяли моих ошибок. Но, как оказалось, делиться и навязывать, это совершенно разные понятия. делиться — это, когда ты предлагаешь. но, твое предложение могут ни не принять. А навязывать — когда принять должны! Я был человеком, который кормил, одевал и приказывал. Распорядителем жизни ребенка. И точно знал, как правильно ребенку поступать.

Свою болезненную директивность, я путал с заботой. Общение наше строилось из моих указаний, коррекций и повелений. Иногда, «разговоров по душам», но и то, с той только целью, чтобы скорректировать мысли моих детей. Сделать так, чтобы они правильно думали. А неправильные мысли из головы выбросили. Ибо, иметь свои мысли детям было не позволительно. Вот такой, я был папаша. Но, умом думал, что я очень демократичный и терпеливый человек. Который позволяет самовыражаться и иметь свое мнение.

Пока я «перевоспитывал» ребенка, получилось так, что перевоспитывался, и я сам. Трудно было отказался от привычных «воспитательных» приемов. И строить общение с детьми на равных. Относиться к ним, как людям благополучным. Которые понимают, чего хотят. Даже, если их желания странны, и не не понятны. Особенно трудным было принятие того, что ребенок, это отдельная личность и имеет свое мнение. Которое, может быть совершенно не похожим на мое. Раньше, я поступал просто — находил слабые стороны в его мнении, и аргументировано доказывал, что моя точка зрения более правильная. А теперь, приходилось отступать, если мое мнение ему не подходило.

Так вот, принять тот факт, что это отдельная личность, еще раз повторюсь, оказалось самым сложным. Ведь, приходилось принимать его точку зрения, если с моей он соглашаться не хотел. Это было трудно оттого, что в силу своего опыта, я понимал, что некоторые его решения были ошибочными. И привели бы его в лучшем случае к потере времени. А в худшем, к каким-то другим, более значимым потерям. Трудно принять, что у человека может быть свой путь, отличный от того, которого ты для него хотел.

В итоге, мне пришлось кардинально менять свое поведение. И это было адски тяжело. Возможно, у вас, это будет проходить легче. Но, у меня гордыня была такой большой, что я никак не хотел мириться с тем, что я не очень умелый воспитатель.

Почему не очень умелый? Когда, я стал свое поведение менять, то в некоторых частях, оно менялось на диаметрально противоположное. Я замечал что, когда я поступал неправильно, я был уверен, что поступаю правильно, и действую из любви к своему ребенку. А, когда поступал, верно, то мне казалось, что я ужасный родитель. И веду себя так, словно детей своих не люблю. Хотя, именно в это время, они росли как личности и крепли.

Это, странное извращение привито, большей части родителей нашей необъятной родины. Отчего-то, благополучию присваивается знак минус, а неблагополучию, зависимостям, несамостоятельности знак плюс. Наверное, когда-нибудь, наше государство займется вопросом нравственного воспитания благополучных личностей. И страна заживет богато и счастливо. Так, чтобы ребенок вырастал в того, кем его предопределила быть природа. А не тем, кого его хотят видеть, в силу временных обстоятельств, или модных тенденций.

Немного забегая вперед, скажу, что все получилось в итоге хорошо. Школу наш старший закончил со сто баллами по ЕГЭ, и поступил в мединститут без экзаменов. Сейчас, когда я пишу эту книгу, он его уже закончил. И работает врачом. Стал спортсменом.

Я не знаю, как сложится его судьба, но я знаю, что он прекрасно проживет без нас, родителей. И это, меня делает счастливым. Даже, если он мне совсем не будет звонить или писать, наверное, мне будет немного грустно, но все равно я буду счастлив, оттого что у него все в порядке. Я к слову сказать, сам особо ему и не звоню. Чаще звонит он. Когда, у него есть настроение пообщаться. И я, тоже занялся делом. Вот, сижу пишу книги.

Ну ладно. Надо потихоньку переходить к вопросу перевоспитания. Так вот. Самая часто встречаемая проблема в нашей стране, это как я и говорил, приобретенная беспомощность. В этой книге, я буду рассказывать, как ее скорректировать.

Вообще, детей воспитывать легко. Просто хвалите за успехи, и игнорируйте его неудачи, или плохое поведение. Тогда, ребенок будет хотеть, чтобы вы его хвалили чаще, и будет стараться лучше учиться, лучше заниматься в секции, и вообще, будет стремиться радовать вас своими успехами и достижениями.

Только хвалите его за успехи, которые продвигают его. В наших семьях, во многих случаях похвала извращена. Супруга может хвалить мужа, за то что он делает для нее и для семьи. Но, никогда не похвалит за то, что он делает для себя. Если, например он приобрел прекрасную физическую форму, купил себе дорогой обучающий курс, стал значительнее популярнее чем раньше. Осовил новый навык. Это и есть реальные достижения.

А при извращении, похвала имеет ситуативно-выгодный характер. С эгоистической направленностью в пользу хвалящего. Например, ребенок заработал денег и все отдал маме. Или, не пошел в кино с друзьями, чтобы побыть дома с родителями. Равно, как и похвала мужу, когда тот отказался от повышения, чтобы раньше приходить домой. Или, за то что отдает всю зарплату жене. А по действительно стоящие достижения просто игнорируются. Таким образом, и прививается это извращение. Когда, хорошее воспринимается как плохое, а плохое как хорошее. У меня, одну клиентку накрывала истерика от ужаса, когда она пыталась похвалить мужа, за его успешность на работе. Буквально паническая атака накрывала ее. И это притом, что человек она была очень умный! И сознательно боролась со своим состоянием.

Но, сначала, конечно, надо ребенка вывести из состояния беспомощности. Его проявления я уже описывал. (Ребенок, утрачивает инициативность, начинает хуже учиться, плохо следит за собой и за порядком в своей комнате, и сидит в гаджетах целый день. Может оговариваться, спорить с родителями и делать все «назло». )

Это искусственно созданное состояние. От которого, страдает и ребенок и его родители. Но, хорошая новость в том, что все это можно исправить. Плохая, в том, что исправляется оно, через коррекцию поведения родителей. И это, единственный способ. Хотя, с другой стороны, это хорошая новость. Потому что, родителям тоже от этого становится лучше. Моя жизнь, изменилась качественно. И я чувствую себя гораздо лучше. Да, и с родителями в чем-то проще работать. Все-таки, взрослая осознанность хорошее подспорье.

Теперь о самом процессе перевоспитания. Весь процесс перевоспитания, я бы разделил на три части. На такие:

1) Устранение контроля и принуждения

2) Возникновение и развитие собственных желаний и побуждений

3) Обретение подлинной самостоятельности

Устранение контроля и принуждения

На этой стадии, нужно сделать три действия.

Первое — нужно ребенка оставить в покое. Прекратить его направлять куда бы то ни было, и, как бы то ни было. Напоминать, мотивировать, заставлять и все такое. Не замечая за собой, родители напоминают, что надо убрать за собой тарелку, убрать в комнате, что через неделю экзамен, что пора собрать портфель, а то забудешь, пора садиться за уроки и так далее.

А когда приходит время делать уроки, то садятся их делать с детьми. Вот все это нужно убрать.

Второе — убрать все его карманные деньги, которые вы давали ему просто так (если давали).

Третье — ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ УСЛОВИЕ! предоставить работу. Этой работы, должно быть достаточно, чтобы обеспечивать детские потребности. Сходить в кино, на атракционы, поесть фаст фуд и пр. Обычно, такие проблемы вылазят у детей до 14 лет, а это школьники. Поэтому, я описываю как производить коррекцию у школьников 10—14 лет, которые, живут вместе с родителями.

Когда вы оставляете ребенка в покое, то первое время, он уйдет у вас в «штопор». Если раньше ситуация была плохой, то после внедрения моего совета она станет еще хуже. Если он учился на тройки, то может скатиться на двойки, если он убирал в комнате один раз в неделю, то может не прикасаться к венику месяц и даже больше.

С ребенком надо проговорить. И объяснить, что отныне, вы снимаете с себя ответственность за те действия, о которых мы говорим. Что, теперь, уборка в комнате будет на его усмотрение. И выполнение уроков тоже. А вы снимаете с себя эти полномочия. Потому что считаете его уже взрослым. И он с этим справится. Я поговорил со своим сыном, и сказал, что отдаю ему и ноутбук, и телефон. И больше забирать не буду. Теперь, он сам регулирует сколько ему времени сидеть в телефоне и когда ложиться спать.

Кстати, начните с чего-то одного. И лучше всего, начать с уроков. Это, самый большой бич детско-родительских отношений.

Очень важно, четко указать за что именно, вы снимаете с себя ответственность. За исполнением, конкретно чего вы перестаете следить. То есть, прямо указывать, что с сегодняшнего дня вы, например, не будите его школу. И теперь, он следит чтобы просыпаться вовремя сам. Или, что теперь, за приготовление уроков отвечает он, и вы ему более не напоминаете. Тоже самое касается, и уборки в комнате. Или, купания и чистки зубов. Что, теперь, за все за это, вы ему напоминать не будете.

Когда вы будете разговаривать с ребенком исключите обращение с позиции: ДОЛЖЕН. Нужно сказать так: «Петя, я предлагаю тебе с сегодняшнего дня самому контролировать выполнение уроков! Я больше не буду напоминать тебе, что нужно садиться за уроки, и больше не буду их проверят. Ты уже достаточно взрослый для этого и сможешь справиться и сам! Что скажешь?». Дети, всегда соглашаются. Обратите внимание: мы не говорим «с сегодняшнего дня ты должен…»

Я так же, поговорил и со своим сыном. И про деньги тоже сразу сказал. Объяснил, что карманные деньги я ему давать больше не буду. Но, я ему предлагаю работу. Рассказал какую и сколько он может на ней зарабатывать. Мы предложили генеральную уборку квартиры два раза в неделю.

До этого, он ложился спать в два часа ночи, а когда мы с женой отказались от контроля, он стал ложиться в шесть утра. В аккурат с рассветом. Но, мы ни единого слова ему про это не сказали. Так длилось недели три. Потом, он наступило улучшение, он стал ложиться чуть раньше. В три часа…

По работе, мы ему предложили генеральную уборку квартиры, два раза в неделю. Мы четко прописал, что именно нужно сделать при этой уборке. За нее мы договорились платить по пятьсот рублей. И согласовали с ним сумму. Убирать он должен был по средам и субботам.

Мы предложили, и оставили его в покое. Время шло, а он ни разу не прикоснулся ни к швабре, ни к венику. Но мы, ему за это не напоминали. Получалась ситуация такая: хочешь работай, а хочешь не работай. Никто заставлять не будет. Но, когда ты не работаешь, просто денег не будет. Вот и вся разница.

Через три недели, его друзья собрались идти в парк на аттракционы, и ему нужна была тысяча рублей. А так как, он не работал, то денег у него не было. Он подошел к нам и попросил, чтобы мы проспонсировали его поход.

В просьбе мы ему отказали. И я напомнил о нашей договоренности что денег я просто так не даю, но предоставляю работу. А работать или нет, это вопрос его выбора. «Ваня, ты помнишь, мы с тобой две недели назад договорились, что денег мы тебе не даем, но предоставляем работу? Давай, будем этой договоренности следовать!» Ему это не понравилось. Он немного на нас поругался, но мы остались при своем.

С этого момента, у ребенка возникает понимание личной ответственности. Того, что если он не позаботится заранее, то не сможет оплатить себе мероприятие, или купить мороженного, или еще что-нибудь, что он планировал ранее. Так формируется подход: если, тебе чего-то хочется купить, надо поработать. А при традиционном воспитании: если тебе что-то надо, надо попросить (сначала у родителей, потом у мужа, потому у государства и т.д)

Обращаю внимание родителей!!! Когда, вы будете озвучивать, что снимаете с себя обязательства будить его, или контролировать выполнение уроков, и тому подобное, то ваш ребенок будет слышать слова, которые вы говорите про ответственность, и будет кивать головой, подтверждая, что он понял смысл сказанного. Но, в душе у него не будет принятия этого факта. Он слышит слова, но их значение до него не доходит. То есть, для него ситуация будет выглядеть так: Вы договорились, что деньги ему больше не даете просто так, но предоставляете работу. Но, когда ему понадобятся деньги, вы ему их дадите. Он не может представить, что вы допустите ему пострадать от его собственного бездействия. И думает, что бы вы не говорили, вы его подстрахуете.

Так будет длиться, пока ситуация не дойдет до какой-то критической черты. Когда, в результате его бездеятельности он пострадает. Как в нашем случае. Он не мог пойти с друзьями на аттракционы.

Только после этого, в его голове зашевелится понимание того, что за свое благополучие ответственность несет он.

Это очень, очень важный момент! Везде, где вы будете снимать с себя обязательства по контролю над ним. И передавать ему полномочия, он этому верить не будет! Он будет слышать слова, говорить, что понимает их значение, но на самом деле, он этого понимать не будет. Понимание приходит только с кризисом. А точнее, только после кризиса. Когда он, пострадает от своего бездействия.

На этой стадии, родителя ждет серьезное испытание! Хотя, почему только на этой? Пожалуй, весь процесс перевоспитания ребенка, это серьезное испытание для родителя.

Я работал с одним отцом, который ходил за своим ребенком и следил за каждым его шагом. Будил, напоминал, что надо поесть, что пора садиться за уроки, вставать, собирать портфель, чистить зубы и все такое.

Мы потихоньку стали снимать эти обязанности с отца и передавать их в ведение ребенка. И тот, хоть и со скрипом, но стал с ними справляться сам.

Таким образом, мы сняли с отца все, кроме контроля за образованием ребенка. Ребенок был уже большой и заканчивал последний, одиннадцатый класс. Но, никакого представления о том, что он будет делать после школы у ребенка не было.

Отец, провел с ним беседу на эту тему. И сказал, что более этим вопросом заниматься не будет. И с этого дня, как учиться, и в какое учебное заведение он будет поступать после школы, теперь это ответственность его. Но, если он будет нуждаться в помощи, то пусть скажет, что делать, и отец будет ему помогать.

Что было дальше? Ребенок сдал выпускные экзамены. И пошел на каникулы. Школу он закончил, и ему надо было определяться куда поступать. Но, он абсолютно ничего для этого не делал. Он целый день, играл в компьютере не переставая. И даже не собирался ехать в школу, чтобы забрать аттестат.

В чем, основная трудность для родителя? Все это наблюдать со стороны. И не вмешиваться. Родитель прекрасно понимает, что скоро все ВУЗы прекратят прием документов. И этом году, ребенок никуда не поступит. А если, останется без образования, то его могут забрать в армию. А в армии могут убить или покалечить….

Именно эти мысли, не позволяют родителю дать ребенку возможность пережить кризис. А без этого кризиса, излечения от беспомощности не будет. Так как, ребенок страдает от невозможности инициировать действия по своему усмотрению. Это и есть, сердцевина страдания. Гиперзабота родителя, подавила в ребенке функцию инициировать действия, по выходу из трудной ситуации. Подавила возможность самостоятельно планировать свою жизнь. Такие дети, если их не пинать, превращаются в овощ. Что очень сильно пугает родителей. И те, с утроенными усилиями начинают делать из него «человека». Еще более усугубляя, и без того тяжелое положение.

Для родителя, может быть затруднительно различать, в каком случае давать ребенку переживать «кризис», о котором я пишу, а в каком нужно вмешиваться и действовать вместо него. Думаю, что можно сказать так: если, обстоятельства не угрожают жизни ребенка, то можно оставить ситуацию как есть.

Подавление у ребенка способности инициировать собственные действия, произошло из-за того, что родитель ранее инициировал их за него. При перевоспитании, мы ставим ребенка в такое положение, когда он не может бездействовать. И вынужден делать то, что для него является таким трудным. И чем раньше, это начать делать, тем лучше. Потому что, с каждым годом ответственность за проявление несамостоятельности будет все тяжелее и тяжелее.

К сожалению, другого пути нет. Когда ребенок поймет, что он попадает в неприятности, только тогда он начнет действовать. И еще раз повторюсь, чем раньше, родитель возьмется за перевоспитание, тем лучше. Чем моложе человек, тем его психика подвижнее, и чем старше, тем более жесткие или даже жестокие испытания его ждут.

А когда ребенок уходит полностью из-под родительского крыла, то возможность перевоспитания утрачивается. Далее, эту возможность может инициировать только он. И вот тут-то, как раз, родительская «забота», играет с ним злую шутку. Так как, у ребенка была подавлена возможность инициировать действия, по выходу из затруднительного положения, то ребенок, уже будучи взрослым сохраняет эту проблему. И остается в своем состоянии.

Родители боятся ухудшений, и потому стараются поддерживать «функционирование» на социально одобряемом уровне. Служа ему, своеобразным костылем. Но, это имитация благополучия.

При устранении костыля, ребенок действительно может пострадать. Но, в дикой природе, животные страдают куда серьезнее. Там, если тигренок получал всю жизнь от мамы и папы мясо, и не умеет охотиться сам, просто погибнет. Когда родители не смогут его кормить далее. То же самое происходит и с людьми, только немного в более мягкой форме. Родители ведь, не всегда могут поддерживать его функционирование на таком уровне, который позволил бы ему жить благополучно.

Когда родители перестают все решать за ребенка, он лишается «костыля». А сам жить он не умеет. Этим и обусловлено ухудшение, которое наступает после отмены контроля. Но, будет гораздо хуже, когда в такой «штопор» он спикирует в зрелом возрасте. Когда ему будет уже за пятьдесят. Психика в этом возрасте куда более ригидная, и единожды спикировав, можно уже не вернуться обратно.

На этом этапе, родителям может понадобиться поддержка. Большая часть, может справиться и самостоятельно. Но, есть люди, у которых у самих было не простое детство, и они с удивлением замечают, что не могут себя преодолеть. Себя перешагнуть. И оставить ребенка в покое, как я им этого рекомендую. Просто нет сил это сделать. Они знают, что нужно делать, но просто не переходят к действиям. В этом случае, обращайтесь однозначно к психологу. Тут, мы наверняка найдем не очень устроенную личную жизнь родителей. Либо одиночество, либо не простые отношения со своей второй половиной.