Как избавить ребенка от выученной беспомощности

О заботливом садоводе

Представьте себе поле. Ну, скажем размером с футбольное поле. На котором посадили луковицы цветов. Посадили их редко. Так, чтобы между каждой луковицей, было расстояние три — четыре метра. Для легкости доступа. Так как, у каждой луковицы, есть свой садовод, который будет далее за ней ухаживать. И надо чтобы ему было удобно подходить к ней. А потом, ухаживать за цветком, когда тот появится из-под земли. Ну и, конечно, не мешать растить другим садоводам их цветы. Как говориться, «не толкаться попами».

Итак, дело сделано, луковицы цветов в грунте. И слава богу, все пошло так, как и было задумано природой. Ростки пробились сквозь почву и стали тянуться к солнцу. Все садоводы этому событию очень обрадовались. В точности так же, как радуются родители рождению ребенка.

Ну, что сказать… дело пошло к тому, что цветок стал расти, и каких-то особых причин для проявления повышенного к себе внимания не проявлял.

Пока, однажды утром, наш садовод не заметил, что на улице, пожалуй, слишком ветрено, и его цветок сильна качает. Опасаясь, что ветер может сломать тонкий стебелек, наш садовод подумал, что не плохо бы оградить его от ветра. И оградить совсем. Так, чтобы наверняка.

Ничуть не смущаясь тому, что другие садоводы оставили свои цветы как есть. На ветру и под солнцем. Ну, максимум колышки повтыкали в землю. Такие же колышки, которые используют при посадке деревьев. Такой колышек не привязывают плотно к саженцу. А втыкают его на расстоянии пятнадцати-двадцати сантиметров. И потом привязываю веревочку, одна сторона которой привязан к колышку, а другая к саженцу. Эти меры предосторожности, не избавляют саженец от колебания под воздействием ветра. Но, не позволяют ему сломаться, если ветер будет слишком сильным.

Но, так как, наш садовод человек решительный и радикальный, он решает вопрос с ветром решить навсегда и окончательно.

Покупает себе большой фанерный лист, размером полтора метра на полтора метра, и устанавливает ее с наветренной стороны. Так, чтобы ветер совсем не попадал на его детище.

Результат есть — ветер больше не касается цветка. И наш садовод довольный уходит домой. Однако, через пару дней он замечает, что пошел дождь. И капли, пожалуй, слишком крупные. И надо бы придумать какую-нибудь защиту. Ибо, большие капли могут ведь и повредить.

Тут уже надо, придумать кое-что посложнее. Надо и от дождя защитить и от ветра.

Тогда, он берет и мастерит из фанеры короб. Ну, и конечно же, чтобы цветок чувствовал себя свободно, мастерит короб в виде куба, полтора на полтора метра. И довольный накрывает цветок. Ветер может ведь с разных сторон подуть, думает садовод, а короб как нельзя лучше защищает от ветра, не зависимо с какой бы стороны тот не дул. И довольный своим архитектурным решением уходит домой.

Но, уже через пару дней, наш садовод замечает, что что-то не так. Цветок начал чахнуть. Садовод переживает…

Но догадывается, что не хватает воды. Елки-палки… Его же нужно поливать! Из-за короба, которым он покрыл цветок, естественная влага в виде дождя больше не питает его цветок. И от этого ему плохо. Тогда, он начинает таскать воду в кружках, чтобы обеспечить своевременный полив. Промучившись пару дней, понимает, что так дело не пойдет. Не удобно…

Но, наш садовод изобретательный! Он решает построить оросительную систему внутри короба. Чтобы поливать. (В конце концов — все лучшее детям!) Однако, такая система стоит денег… И это конечно, не радует. Он даже с некоторым упреком смотрит на цветок. Потому что тот, начинает требовать от садовода все больше и больше внимания. И занимать, все больше и больше времени.

Но, поднатужившись, покупает что нужно, и ву аля… устанавливает эту систему внутри. Результат виден. Листья стали более упругие, и наш цветок сразу воспрял духом. Садовод довольно потирает руки.

Но, уже через пару дней, он замечает, что что-то не так… («Да что с тобой не так?!» В сердцах возмущается садовод) Цветок опять начинает чахнуть. Наш садовод не дурак, и смекает что теперь ему не хватает света. Он же когда накрыл цветок, солнечный свет совсем перестал поступать. И он решает устроить в коробе освещение. Не скупясь, заказывает дорогущие немецкие лампы, и не менее дорогую японскую систему регуляции включения и выключения. Все устанавливает запускает, и довольный уходит домой. Заглядывает через день и понимает, что был прав. Цветку явно лучше.

Боже, как же он нужен этому цветку! Это же очевидно! Растение, ведь, без него не выживет…!!!

Но, проходит время, и он понимает, что что-то не так… Оглядываясь по сторонам, он понимает, что рядом с его цветком растут здоровые сильные цветы. И тюльпаны-девушки, уже постреливают глазками, в соседских тюльпанов-юношей. А в сторону его цветка, совершенно никто не постреливает. Его цветок отстает от окружающих. Он и ростом пониже, и хилый какой-то.

Наш садовод начинает злиться.

«Да что тебе надо?!» В сердцах восклицает он.

Но, наш садовод любит цветок, и снова чешет затылок. К тому же, цветок явно без него не обойдется!

Немного подумав, он понимает, что естественное освещение отличается от освещения, которое внутри его короба. При рассвете освещенность медленно нарастает, а при закате медленно уменьшается. А внутри короба все не так. Нажал на выключатель, свет включился. Нажал еще раз, выключился. Никакой плавности и естественности. А потом длина волны света снаружи и длина волны света в внутри, отличается.

Этот вопрос уже более сложный. Тут технологии нужны! Но, наш садовод полон решимости и находит решение. Оказывается, есть такие разработки, которые позволяют моделировать за очень большие деньги, естественные условия, в искусственно созданных.

Только это очень дорого. Но, в конце концов «все лучшее детям» и наш садовод, покряхтев берется за дело. Берет кредит, и заказывает невероятно навороченную систему освещения. Да! Дорого! Но, оно того стоит! (ведь он ради детей и живет!) Теперь, в его коробе свет, который максимально близок к свету снаружи.

С чувством глубокого удовлетворения садовод замечает, что его цветок начинает чувствовать себя получше. Это радует. Хотя теперь наш садовод уже вынужден почти жить на поле. У него куча кредитов, артрит, и гайморит, а от постоянного нервного напряжения, у него появились высыпания на лбу и щеках. Но, он должен неотступно следить за водоснабжением, вентиляцией и освещением.

Но проходит время, и он снова замечает, что что-то не так… Вокруг тех тюльпанов, которые были посажены одновременно с его цветком, стали появляться и расти рядом, другие цветы, маленькие. Детки тех, которых посадили одновременно с его цветком. А его цветок как рос один, так и растет.

«Господи! Да в кого ты такой уродился?! Всю жизнь мою загубил!!! Неблагодарный!!!» С отчаянием бросает кепку на поле садовод.

И хоть, наш садовод ругается, но руки не опускает! Ведь он живет счастьем своих детей! И снова берется за изучение вопроса. Оказывается, цветы размножаются перекрестным опылением. Это когда пыльца одного растения, с помощью ветра попадает на другое.

Проблема по-настоящему сложная. Однако за морем, он слышал есть специальное высокоточное оборудование, которое создает ветер внутри короба, и нужно только найти пыльцу… Это невероятно дорого. Но! все лучшее детям…

И наш садовод берется за работу….

Дальше, рассказ можете продлить сами. Судьба таких цветов печальна. Выращенные гиперзаботливыми садоводами, они совершенно не приспособлены к реальной жизни.

Что я хочу сказать? Если вы хотите вырастить ребенка благополучным, то и растите его как цветок в естественных условиях. Так, чтобы он имел возможность преодолевать и дуновение ветра и капли дождя. Достаточно будет его просто поддерживать, и подсказывать способы решения проблем, если он вас попросит. Дайте ему возможность приобрести опыт, и набрать силу.

Для этого, вообще ничего делать не надо. Просто, отталкивайтесь от желаний ребенка. Он сам вас попросит о том, что ему нужно. В секцию записать его или в кружок. Гитару ему купить или шахматы.

Часто родители не понимают своего директивного стиля общения с ребенком. Не понимают того, что они и есть, эти гиперзаботливые садоводы. И на сто процентов уверены, в своей демократичности.

Беседовал я как-то с одной мамой. Которая заверяла меня, что хочет вырастить ребенка максимально свободным и самостоятельным. И тут же размышляя вслух о его будущем, говорит: «нет, для мединститута он слабоват, там мозги нужны, да и врачи нынче нищие, для него, пожалуй, подойдет железнодорожником быть. В их ведомстве хорошо зарабатывают, да и у папы там связи есть, сможет пристроить на тепленькое местечко!». Как я и говорю, на словах родители часто очень демократичные, но все меняется, когда приходит черед дела.

Такое отношение приводит к тому, что часть здоровых психических функций ребенка просто не развивается, или подавляется их проявление. Ребенок начинает адаптироваться к такой не очень здоровой конфигурации своей психики, и вести себя соответствующе. Что и приводит к тем проявлениям, на которые потом жалуются родители.

В следующей главе я расскажу, как происходит процесс перевоспитания ребенка. Ведь, если есть проявления, которые я описал выше, значит проблема уже сформирована. И теперь, надо ее решать.

Как происходит процесс перевоспитания ребенка?

Суть перевоспитания, заключается в восстановлении тех тенденций, которые ранее были подавлены, и приобретении тех навыков, которые не были вовремя приобретены. Все это, относится к обретению самостоятельности. Так как, любые подавления или принуждения ребенка, это всегда камень в огород его самостоятельности.

Практически любая проблема, которая проявляется в поведении ребенка, спровоцирована, с одной стороны, подавлением индивидуальных его проявлений, а с другой, формированием проявлений, вынужденных. А чуждая инициатива, которая настаивает быть принятой, воспринимается как насилие. Этой инициативе, ребенок будет сопротивляться. Хоть, она и будет трижды полезной для него.

Когда родитель избыточно контролирует ребенка, то он не дает осознать тому возникновение его индивидуальных потребностей, не позволяет тому, сформировать чувство его индивидуальной ответственности. Родитель берет на себя контроль за слежением выполнения даже самых базовых действий, которые ребенок уже давно должен был освоить сам. Таких как, почистить зубы, помыть голову, сменить белье, помыть за собой посуду. Сесть делать уроки, лечь спать и тому подобное. Родитель в этом случае сам следит, когда нужно почистить зубы, помыть голову и дает ребенку указание к действию.

Родители не дают сформироваться у ребенка, его личной социальной ответственности, которой он потом будет руководствоваться в своей жизни. Когда, он устанавливает взаимодействие с людьми, на основании понимания своего места в жизни, и на основании взаимных договоренностей, с теми людьми, с которыми он взаимодействует в данное время. А так как, на этом месте у него возникает дыра, то родители пытаются ее заткнуть с помощью чувства вины и стыда. Когда, поведение ребенка начинает управляться на его разумным пониманием, а избеганием быть виноватым, или чувствовать стыд. Такой ребенок утрачивает свободу.

Ребенок может выполнять соответствующее распоряжение родителя, и внешне все будет выглядеть очень благообразно и благополучно. Но у него не развивается оценка собственного состояния. Он не понимает чистый он или грязный. Пахнет ли у него изо рта или нет. Чистое у него белье или нет. И как следствие, не развивается следующий этап. Когда, инициируется действие на основании собственной оценки.

Такие родители фиксируются в директивной позиции. Они разговаривают указаниями и оценками. Но, сами этого не осознают. Так как, такое поведение становится полностью автоматическим. Занималась со мной как-то одна клиентка, с которой мы обсуждали вопрос ее директивности по отношению к ребенку. «Ребенку» было уже 17 лет, но мама следила за каждым его шагом. Неудивительно, что ребенок был не адаптирован к жизни совершенно. По причине, полной своей несамостоятельности. Нам надо было с чего-то начать. И я дал ей рекомендацию, оставить за ребенком решение, когда ему идти в ванну и чистить зубы. И отказаться от напоминания.

Я предложил ей сказать ребенку так: «Андрей, ты уже взрослый, и вполне можешь сам ухаживать за собой! Раньше, я тебе все время напоминала, что тебе нужно почистить зубы, и вела себя с тобой как с маленьким ребенком. Но, ты уже вырос и становишься постепенно взрослым мужчиной. Хочу предложить тебе с завтрашнего дня, самому контролировать этот вопрос. Без моего напоминания».

После этого я спросил у клиентки, поняла ли она как именно нужно сказать. Она подтвердила, что поняла. Тогда, я предложил ей повторить. «Андрей, с завтрашнего дня ты должен идти в ванну и чистить зубы без моего напоминания!». Вот, что у нее получилось. Именно так выглядит несознаваемая директивность. Прессинг сохранился без изменения. Родителю кажется, что он очень лоялен и демократичен к ребенку, а фактически он продолжает общение в своем директивном стиле.

Поэтому, часто мы сначала учимся с родителями разговаривать. Формулировать свои мысль так, чтобы они выглядели как предложение. Выполнение, которого, остается на усмотрение ребенка. Таким образом, мы убираем избыточный контроль и давление.

Если, хотите научиться разговаривать с ребенком, то представьте на его месте взрослого и никак не зависимого от вас человека. Которому вы хотите сделать некое предложение. При этом, вы оставляет за ним право принять ваше предложение или отказаться. И вы, не станете его уговаривать в случае отказа. А отказ примете сразу. Вот, с этим учетом пробуйте формулировать свое обращение к ребенку.

Очень важный момент для родителей, это понять ошибки в своем поведении по отношению к ребенку. Я на этом специально заостряю внимание, так как, если понимания не будет, то любая рекомендация, будет всего лишь очередной «фишкой». Которая ни к какому результату не приведет. Потому что, общая концепция поведения родителя останется директивной.

Приведу еще один пример. Женщина (очень умная. Успешная бизнесвумен). Разговаривает с сыном, который заканчивает последний год школы. И тот, определяется в какой университет ему поступать. На вечернем совете заходит об этом разговор.

Мать: ну что, куда ты думаешь поступать?

Сын: в театральное училище, хочу стать актером

Мать: уважаю твой выбор. Пусть будет так как ты хочешь. А какая зарплата у актера?

Сын: я не знаю, не интересовался

Мать: так ведь, это же важная деталь. Надо же платить за квартиру и на что-то жить!

Сын: ну, когда закончу, там будет видно

Мать: так-то оно так, но потом же поздно будет что-то менять. Ведь, годы будут потрачены!

Сын: ну, а что ты предлагаешь?

Мать: я ничего не предлагаю, пусть будет так как ты хочешь. Но, ты продумай все хорошенько!

Сын: ну, а что тут думать, надо учиться и все

Мать: так ведь, учиться можно ж не только в театральном училище

Сын: ты предлагаешь мне поступить в какое-то другое место?

Мать: боже упаси… пусть все будет как ты решил. Хотя, зубные техники, например получают не в пример больше актеров. И работа не пыльная. Сиди себе, точи протезы для бабушек и дедушек!

Сын: фу, мне это совсем не интересно!

Мать: так я ж и не настаиваю. Пусть, решение куда поступать будет за тобой!

Сын: так ведь, я же решил, что буду в театральный поступать.

Мать: я только ЗА, но, работая актером, ты будешь жить как нищий. Ни семью прокормить, ни машину купить. С чего ты взял, что у тебя получится быть хорошим актером? А вот, зубным техником, тебя папа если что подстрахует.

Сын: ну, не знаю…

Мать: главное, что решать только тебе. Как ты решишь, так и будет!

Сын: может все-таки в театральный?

Мать: я буду рада, если ты в него поступишь. Главное, чтобы бы ты был счастлив. Но, жизнь ведь диктует свои правила. И надо адаптироваться к реальности!

Сын: ну ладно, путь буду зубным техником.

Смотрите, это пример диалога родителя, который давит на ребенка, но при этом говорит, что ребенок делает выбор сам. Если, у этой мамы спросить, отчего ее сын вместо театрального училища, поступил учиться на зубного техника, она скажет, что это он сам так выбрал. Несмотря, на гротескно выпуклое давление матери, она его совсем не осознает.

Такие дети, на уровне сознания, будут действительно думать, что это их выбор. И папа, или мама, будут счастливы, что наставили ребенка на правильный путь. Но, на бессознательном уровне, у него начнет расти сопротивление. Которое, рано или поздно даст о себе знать. Самое простое, это когда ребенок заканчивает «правильный» университет, и кладет диплом на полку. И вместо становления себя как специалиста, стремится поскорее заработать денег, чтобы обрести самостоятельность, и не больше зависеть от родителей. То есть, его стремление будет подчинено тому, чтобы избавиться от родительского давления.

Похуже, если ребенок университета не заканчивает. И его отчисляют с первого или второго курса. Он, просто не может заставить себя учиться. Не потому, что, не хочет. А просто потому, что в свое время, давление родителей было таким сильным, что сопротивление этим требованиям, достигло тоже достигло высокого уровня. Такого, которого хватило для того, чтобы заблокировать его активность. Это, еще не самое плохое. После отчисления, с ребенком можно поработать, и как правило через год, у него восстанавливается желание учиться. Только, теперь надо прислушаться к его мнению, и пусть поступает туда, куда хочет.

В самых тяжелых случаях, ребенок может закончить университет, и даже заняться тем, что мама считает правильным. И потом, всю жизнь проработать на нелюбимой работе, и никогда не почувствовать себя счастливым человеком. Такой образ жизни будет сопровождаться еще много чем, не очень приятным. Но, сейчас не будем об этом говорить.

При правильном воспитании, никаких проблем не возникает. Даже в пресловутом подростковом возрасте. Когда, говорят о том, что дескать у подростка переходный период, и поэтому некоторая степень его «нервности», является нормальным явлением. Сомнительно мне, что это нормальное явление. Так как, есть подростки и их много, у которых не возникает осложнений с родителями, и у которых нет проявлений протестности и неприятия родительского авторитета.

Была у меня одна знакомая, врач. Которая была благополучна как специалист. Любила мужа, и имела двоих детей. И муж, тоже был благополучен в своей сфере. Мы с ней часто раньше разговаривали. Когда, я занимался бизнесом. Так, она искренне озадачивалась, отчего возникают проблемы в подростковом возрасте? И даже, думала почитать какую-то литературу. На всякий случай. Но, у нее с детьми никаких проблем не было. Просто потому, что семья у нее была гармоничной. И перекосов в отношении с детьми у нее не было. Про них она так говорила: «подростковый возраст детей, прошел для меня не заметно».

Проблемы с характером формируются до пяти лет. Это, все те установки, ограничивающие убеждения и прочее, которые составляют основу характера. А потом, человек уже просто их воспроизводит всю оставшуюся жизнь. Только, с пяти до тринадцати-четырнадцати лет, они еще дремят. И не дают знать о себе. Ребенок домашний, покладистый, послушный. А ближе к подростковому возрасту, эти установки начинают давать о себе знать. И начинают мешать ребенку жить. Вот он и пытается сбросить с себя приобретенные ограничения. Но, как правило ему это не удается. Так как, родители в это время усиливают напор и контроль. И человек фиксируется в своем сценарии уже на всю жизнь.