Тупить – привычка бедности. Как достичь (не)материального богатства

Да и уход за собой, украшение себя макияжем, прическами, красивой одеждой – это то, что позволяет нам относительно легко почувствовать себя счастливее. Так давайте этим пользоваться! Я не из тех, кто будет призывать ходить с волосатыми ногами, неопрятными волосами и без макияжа, я честно считаю, что женщине нельзя запускать себя. Научиться выполнять легкий мейкап на каждый день, оформить волосы в стрижку, с которой легко можно совладать и уложить, наряжаться в лучшее, а не ждать дня X, следить за гигиеной и выдавать свой максимум – это то, что под силу всякой здоровой женщине!

Однако внешность, красота всегда будут фасадом, который презентует ту ценность, что находится за ним, внутри. Хорошо бы, чтобы там жили самобытность, чувство собственного достоинства, живой ум, страсть к жизни, интеллект, широкий кругозор, закаленный характер… И если все это есть, если есть харизма, очарование внутреннего, внешнее это, бесспорно, усилит и покажет с лучших ракурсов, однако если нет – то никакой внешний лоск не сумеет заполнить зияющие дыры посредственности.

Вы знаете огромное количество признанных мировых красавиц, которыми восхищался весь мир, но они также становились жертвами, терпели и терпят измены, унижения, пренебрежение и т. д., потому что сама по себе красота – это не цель и не достижение, сама красота имеет очень ограниченный функционал и выхлоп. Но когда она начинает усиливать вашу внутреннюю глубину, вы становитесь по-настоящему уникальной женщиной, которую не способны сбить с пути ни морщинка, ни седой волос.

ЗАДАНИЕ: не лениться ухаживать за собой ВСЕГДА. И при этом отходить от ассоциации себя только с телом. Учиться сиять изнутри: работать над качествами, над кругозором, эмоциональным интеллектом. Человек эрудированный имеет в сотни раз больше шансов на успех, чем человек, который сконцентрирован только на узкой профессиональной задаче.

• НАВЫК ВИДЕТЬ КРАСОТУ

И в других…

Более того, всякий раз, когда мне симпатична женщина, я стараюсь засунуть свое эго поглубже («Ой! Как же. Неудобно. Что обо мне подумают?») и сделать человеку комплимент. И знаете, сделать комплимент всегда уместно! Вот если вы хотите спросить про беременность или доходы, тогда следует задаваться вопросом: «Что обо мне подумают?» или «Не буду ли я неуместным?» А в случае с комплиментом – нет. Однако ж люди чаще поступают наоборот.

Заклинаю вас: возьмите это в привычку! Сделайте сегодня же комплимент хоть одной незнакомке!

• НАВЫК ОТСЛЕЖИВАТЬ СВОИ ДОСТИЖЕНИЯ

Вы когда-нибудь задумывались над тем, какое количество задач выполняет женщина ежедневно? Просто так, в фоновом режиме. Работа как бы несложная, невидимая, из разряда «само собой разумеющееся».

Поднять утром, накормить, умыть, приласкать, найти подход, собрать, одеть, успокоить. Каждому нужно свое, с каждым ты ведешь себя по-разному. Этому – чай с медом, а того будить надо 20 минут. Стирка, готовка, взаимодействие с сервисами, со школой; заказать продукты; думать, что приготовить и что для этого нужно. Отвезти и привезти, составить расписание и держать внимание на этом… Кого пригласить на день рождения? Что надо принести или забрать из школы?

И бо́льшая часть этой работы объективно НЕСЛОЖНАЯ ни физически, ни интеллектуально. Это низкоквалифицированный труд. Сложно то дикое психическое напряжение, которое она рождает. Потому что мозг постоянно находится в состоянии отслеживания и контроля. Мозг не расслабляется, и это дает колоссальную усталость.

Приходя домой, каждый человек хочет выдохнуть и расслабиться, но не тут-то было: дома ты постоянно следишь за тем, что необходимо сделать. Очень многие говорят: «Ой, что вы там стираете, стирает стиральная машинка». Базара нет. Для мужчины обычно так оно и есть. Женщина же все время держит фокус внимания на том, что нужно постирать, чтобы у всех была форма для школы, для тренировок; чтобы вывести пятна, загрузить и разгрузить стирку; чтобы разложить все по местам и привести в божеский вид. Где здесь расслабление?

И даже я, человек, имеющий большое количество помощников во всех сферах, устаю от всей этой логистики, ежедневно взрывающей мой мозг. Психическое напряжение не уходит от того, что за тебя физически кто-то что-то выполняет: тебе все равно приходится все держать в голове и контролировать.

Но так устают и сходят с ума многие, а вот осознавать и транслировать ценность своего ежедневного труда почему-то привыкли не все. Учитесь правильному позиционированию себя.

У меня есть хэштег, которым я отмечаю все свои кулинарные или бытовые подвиги, даже если это простая яичница, поэтому я никогда не слышала от супруга или еще кого-то, что я делаю «не так» или недостаточно. И это при том, что мне в быту помогает большое количество сотрудников, мой муж и дети считают меня лучшей хозяйкой в мире. В их голове просто не существует других вариантов, потому что я не забываю каждый день напоминать им, как много делаю и какая это большая удача для них. Не из позиции жертвы, а из позиции того, какой счастливчик мой муж, ведь ему каждый день готовит ТАКАЯ БАБА!

Но для того, чтобы это транслировать, нужно самому в это поверить и убедиться в том, как много вы делаете и как ценен любой ваш труд. Особенно актуален этот момент для любящих обесценивать себя домохозяек. Поэтому я призываю вас начать концентрироваться не на том, что «еще не…», а на том, что «уже да».

Итак. Проводим ревизию того, какой объем задач вы выполняете ежедневно, ежемесячно, ежегодно, фиксируем достигнутые результаты. Позиционируем себя не иначе как лучшую хозяйку.

• НАВЫК ПОЗНАНИЯ СЕБЯ

Без познания объекта любви невозможно проявление любви. Если мы хотим построить гармоничные отношения, мы должны действовать сообразно контексту, которым в отношениях являются особенности человека. Чтобы делать человеку «хорошо», прежде всего мы стремимся изучить, что для него хорошо. Это касается отношений и с партнером, и с детьми, а также наших коммуникаций в работе и в дружбе.

Но когда речь заходит о любви к себе, многие даже не знают, с какой стороны к этой себе подступиться! Часто мы ничего не знаем о самих себе, соответственно, качественно любить себя тоже не можем.

Вспоминаем Шопенгауэра и его «Метафизику половой любви»: степень любви возрастает со степенью индивидуализации объекта любви. Иными словами, чем больше уникальных черт мы открываем в своем избраннике, тем крепче наше чувство к нему. Любовь не может возникнуть к абстракции, она всегда зависит от личных, уникальных качеств человека. Друзья, с самим собой та же история! Исследовав себя до самых глубин, нет шансов в себя не влюбиться.

Но у романа с самим собой есть большое преимущество. Если по результатам такого исследования вы будете разочарованы какими-то качествами, то только в ваших силах будет совершенствование. В противовес ситуации – любовь к другому человеку: его переделать своим волевым усилием не удастся.

Я в бане: «Пожалуйста, мне побольше пихты, температура не выше 60, открытая дверь и постоянно поливайте мне голову».

Пармастер: «У вас же низкое давление? Да, вам нужно как можно больше пихты и свежий воздух в парной».

Я это и сама ясно знаю.

Когда я говорю о том, что обожаю ароматы пихты и чайного дерева, ароматерапевты тут же пишут мне о том, что по каким-то расчетам мне чрезвычайно полезны и показаны эти ароматы.

Я это и сама ясно знаю.

Я говорю о том, что мне не подходят интенсивные кардионагрузки или же, напротив, йога и прочие статичные практики. Специалисты, начиная с астрологов, заканчивая физиологами, в один голос утверждают: «Да, Виталина, качалка – это прям твое, для твоей психики и тела в самый раз!»

Я это и сама ясно знаю!

Я говорю, что мне важна горячая и жирная пища, очень горячие напитки, теплый влажный климат, я не переношу ветер вообще и строю в соответствии с этим свою жизнь. Мастер аюрведы мне пишет: «Да, Виталина, у вас же вата-доша, вы все правильно делаете».

Так я это и сама ясно знаю!

Я точно знаю, как мое тело отреагирует на холодную воду, которая пойдет из крана. Я знаю, как моя психика отреагирует на отсутствие удобств во время отдыха в лесу. Знаю, в конце концов, что от жима ногами у меня будут болеть колени. Знаю все до мелочей и строю свою жизнь с учетом этих знаний так, чтобы усиливать себя, а не ослаблять.

И да, многие специалисты с учетом большого опыта и сформированной исходя из него теории могут вам рассказывать, почему у вас так или эдак и как вам будет лучше, если вы не знаете. Но я уверена, что каждый человек обязан быть специалистом хотя бы по себе самому. Ведь если люди могут путем совершения ряда логических операций делать обобщения и выводы относительно совершенно незнакомых людей, неужели им не под силу изучить досконально одного-единственного?

Мне уже давно не нужны специалисты по всему на свете, для того чтобы понимать, кто я, зачем я и как мне максимально эффективно жить, начиная с аромата, заканчивая предназначением. Я знакома с собой, со своими желаниями, предпочтениями, с тем, что меня усиливает и ослабляет; знаю, как мне нравится, как мне лучше. Я давно и беззаветно влюблена в себя и знаю все о том, как сделать приятно любимому человеку. И что важно: я могу донести это до окружающих меня людей, чтобы наши отношения были ясными.

Узнайте о себе все! Что вы любите есть, как любите спать, какие книги любите читать, что вы категорически не приемлете, а что для вас черта, за которую нельзя переступить. Какие вы любите цветы, какую температуру воды, как вам легче всего достичь оргазма, какая музыка по-настоящему ваша, куда вы искренне мечтаете отправиться в путешествие, какой отдых для вас действительно отдых. Что утомляет, а что, напротив, заряжает. Посвятите хотя бы один месяц изучению себя, представьте, что это ваша исследовательская работа, по итогам которой у вас должно накопиться достаточно данных для того, чтобы по ним о вас стало ясно все даже незнакомому человеку.

Это только с ходу может показаться примитивным. Но если начать при каждом новом действии анализировать свои предпочтения, это даст потрясающие результаты. Ведь может выясниться, что вам вообще нафиг не нужны эти Мальдивы, потому что вы не любите жару и море, а хотите вы на Камчатку, прыгать с самолета на гору в лыжах. Может оказаться, что в своем огороде вы отдыхаете намного лучше, чем лежа на курорте у бассейна. И можно случайно обнаружить, что вы не любите сладкое, а трясет вас от копченого и соленого.

Однако я хочу призвать вас к благоразумию и предостеречь от того, чтобы начать резко сжигать мосты и менять все разом. Задача изучения – это сбор информации, ее систематизация, которые лягут в основу знакомства со своей личностью. О том, что с собой, таким замечательным, делать, мы будем решать всю жизнь. Шлифовать свои грани, развивать достоинства, сглаживать недостатки, воспитывать себя.

Информация о себе – это просто информация! Это еще не выводы и не руководство к действию. Ведь если вы открыли, что любите доширак, а сами питаетесь в мишленовских ресторанах, это не повод начать питаться дошираком. Но это один из множества ключиков, которым мы воспользуемся для того, чтобы открыть замок любви к себе.

Кроме того, навык распознавания своих желаний, предпочтений, особенностей, то есть внимательного отношения к себе, позволяет нам распространять такое же внимательное отношение к окружающим нас людям. Соответственно, это основа гармоничных отношений с другими людьми не только по той причине, что с нормальной самооценкой вы не позволите к себе плохого отношения, но и потому, что люди в вашем окружении будут чувствовать вашу искреннюю и неподдельную любовь, проявленную с учетом личных особенностей каждого.

А еще я хочу, чтобы вы уверились: не нужно ориентироваться на кого-то и подглядывать, как проявляет себя, например, вот эта яркая девушка. Уникальность и самобытность всегда в тренде (но об этом – в конце книги); поверьте, если вы откопаете в себе свою личную неотразимость, вас будет за уши не оттащить от себя любимой.

Процесс познания – это уже терапия, в ходе которой человек узнает многое о себе, способен распознать свою уникальность. В сочетании с результатом, который мы получаем по итогу, это самый простой и ясный способ полюбить себя искренне.

ЗАДАНИЕ. По сути, это самое объемное задание – исследовательская работа, можно сказать, диссертация по изучению вас самих. Вам нужно написать инструкцию к себе: что вас усиливает и ослабляет во всем! Еда, напитки, досуг, общение, секс, отдых. Абсолютно в каждом выполняемом вами действии нужно искать то, что делает вам хорошо или плохо. Если что-то не нравится, то как можно это использовать или как изменить? При этом не забывайте о том, что не всегда кайф бывает низкого порядка: кайф высокого порядка – это кайф от достижений, а не от процесса.

Наблюдения – минимум 6 недель.

• НАВЫК РАБОТЫ С ЯЩИКОМ ПАНДОРЫ

В процессе познания себя мы будем узнавать не только о позитивных или нейтральных сторонах своего бытия, но и о тех, которые мы предпочитаем замалчивать, не замечать. То есть о нормальных аспектах жизни, однако не всегда социально одобряемых.

«Виталина, а что вы делаете, когда хочется плакать? Когда раздражают дети? Когда ничего не хочется?»

Вы не поверите, но я:

Бешусь!

Плачу!

Раздражаюсь!

Живу!

Не притворяюсь, а живу! Даже вот в таких не самых лицеприятных своих проявлениях. Люди по непонятным причинам нарисовали в голове образ некой женщины, которая никогда не орет и вся такая… социально приемлемая. Но соль в том, что это никогда и не было для меня ценностью.

Мне искренне плевать на то, что обо мне думают и что кому не нравится. Я сверяюсь со своим внутренним компасом праведности, а не с рандомными оценками людей, с которыми меня даже, как правило, ничего не связывает. Кто-то из астрологов писал мне о том, что у меня энергия солнца, которому все равно, что о нем и о его свете думают, его задача – светить, обогреть или сжечь к чертям, это уж по ситуации. Но обратите внимание: это еще один случай «Я это и так ясно знаю».

У меня очень большая аудитория тех, кто меня любит всей душой, но и не меньшая тех, кого «Виталина бесит». Бывает. Я это знаю лучше других и отношусь с уважением (у всего есть свои причины), но и менять ничего не собираюсь – мне безразлично. И именно такое отношение к хейту, по моему опыту, раздражает больше всего. «То есть как это: она не будет оправдываться? объясняться? исправляться? Да я же отпишусь!» Скатертью дорожка! Это действительно сложно пережить многим людям, потому что часто они себе такого позволить не могут и, столкнувшись с недовольством, стремятся оправдаться.

Для меня действительно не является ценностью быть одобряемой в своем естестве. Да, я могу не то что наорать, я одним взглядом могу человека до слез довести, так что не нужно додумывать. Но я и не строю из себя некую идеальную бабу, не транслирую никакой образ.

Могу лишь предположить, что люди рисуют в голове такие картины лишь потому, что сами в себе не принимают эти социально не одобряемые сто́роны и, видя, как я люблю себя целиком, полагают, что у меня их нет. Но они у меня есть, просто я за них не оправдываюсь! Вот это, кстати, бесит людей больше всего.

Каждый из нас полон достоинств и недостатков, каждый бывает несдержан, регулярно причиняет кому-то неудобства, боль. Но это жизнь! Задача зрелого человека – не заниматься самоедством, а здраво смотреть на себя, на качество своей коммуникации с людьми и исходя из выявленных слабых мест проводить работу над ошибками, воспитывать себя, вместо того чтобы отрицать в себе право на негативные эмоции и ошибки.

В отношениях с другими людьми мы так или иначе более культурны: уже привыкли к откровенным диалогам. Настало время для того, чтобы начать такой диалог с собой. Если вы не в лучшей форме, это не повод себя корить и уничтожать, это повод хотя бы для рефлексии по поводу того, что же внутри у вас происходит.

Если вы обидели кого-то зря, то принести извинения – это нормально. Но ставить на себе крест и виноватить себя перед всем миром – нет.

• НАВЫК РАБОТЫ С ДЕТСКИМИ ТРАВМАМИ

А еще мы непременно обнаружим детские травмы. Знаете, мы их выявим, даже если не захотим, потому что кто-то упорно желает, чтобы причиной всех несчастий были исключительно они, а еще вокруг вас каждый второй – психолог, тета-практик, психосомат, которые имеют тенденцию становиться все более агрессивными в поисках клиентов травм в духе «а если найду?».

Я не отрицаю психотерапию и прочие способы раскопать причины (частично) своих текущих проблем. Понимать истоки своей низкой самооценки – это, безусловно, важно как минимум для того, чтобы самому не стать для кого-то таким источником. Но, предположим, вы установили для себя, что источником вашей вселенской боли и тоски является мама/папа/бабушка/бывший муж. Отработайте, закройте тему, оставьте человека в покое! Это важно знать, чтобы разрешить внутренний конфликт, но это знание дано не для того, чтобы носить в себе годами обиду, боль и лелеять свою внутреннюю жертву. Никто не может пожизненно нести такое бремя и быть причиной ваших неудач.

Да, идите в терапию любым доступным вам методом: с психологом или в расстановки, в лес кричать или писать письма радикального прощения, но оставляйте в прошлом свои раненые части, чтобы черпать в прошлом ресурс, а не источник боли. Это исключительно ваша ответственность – создать для себя условия для жизни без травм и обид.

Самый классный маркер того, что вы оставили позади свои детские обиды и неприятности: вспоминая об этом, вы не делаете скорбное лицо, у вас внутри не поднимается волна переживаний и боли, вы можете спокойно об этом говорить и шутить. Плакать нам нужно в терапии и столько, сколько потребуется, но явно не годами. А результатом мы должны получить жизнь, свободную от обид и боли, иначе можно сказать: терапия не состоялась.

Это действительно важный этап в жизни каждого зрелого человека на сегодня, это позволяет смотреть на мир с позиции зрелости, полной ответственности за свою жизнь, а не с позиции жертвы, которая мыслями бесконечно возвращается туда, где ее обидели, обделили, ранили.

ЗАДАНИЕ: исследовать свои недостатки, разделив их на исправимые и неисправимые.

Волевым усилием перестать оправдываться за то, что вы кому-то не нравитесь.

Проводить диалог с собой:

– что можно исправить,

– что нельзя – и проститься с чувством вины за свои эмоции и сущность.

• НАВЫК РАБОТЫ СО СВОИМИ СТАНДАРТАМИ

Есть вещи, которые являются для женщины ее минимумом, базовыми потребностями, круг которых устанавливает, безусловно, она сама. У кого-то это будет отпуск хотя бы раз в год, у кого-то – как минимум джет. Сразу скажу: я не намерена заставлять вас повышать свой уровень нормы, ходить в дорогие магазины, покупать вещи не по карману, ориентироваться на тех, кто живет лучше и т. д. Мы работаем с ВАМИ, знакомимся с вами, у нас задача – сместить ориентир с внешнего на внутреннее, на вас самих.

И в отношениях с другими людьми в ходе знакомства, притирки, узнавания друг друга мы так или иначе обозначаем свои ожидания и дальше либо шагаем вместе, либо… нет. И в отношениях с мужчиной, который выразил намерение стать мужем, этот минимум вполне конкретно и ясно представляется ему (конечно, если женщина умеет говорить словами через рот). А далее он также либо принимается, либо «мы не сошлись характерами». Кстати, если не сошлись – это не трагедия, нет такой идеи, что каждый мужчина на Земле должен мечтать вас осчастливить, нам вроде как одного достаточно, с которым будет любовь и понимание, так что выдыхаем и принимаем законный выбор человека.

В природе немыслимо, чтобы женщина роняла свою планку с целью угодить и прикрепиться к какому-то мужчине. Это просто противоречит законам эволюции и логики.

Знаете, когда мы только начинали жить с моим супругом, у меня не было нормы в виде Мальдив, она появилась много позже, а на тот момент мы вообще были бедными студентами. Но даже при этом были земные, вполне внятно обозначенные: маникюр, какая-то косметика, одежда, которая была мне по карману и к которой я как минимум привыкла. Уважение, подача руки при выходе из машины, боготворение меня, в конце концов…

И, честно сказать, я не могу даже вообразить ситуации, когда я бы стала жить с мужчиной, а он мне заявил: «Обойдешься без маникюра» или «С чего ради тебе новые туфли». Послушай, парень, моя планка сформировалась задолго до твоего появления, кто ты такой, чтобы ее отменять?

У каждой женщины есть четкая грань, за которую она не готова переступать. И важно то, что ее устанавливает она сама, а не за нее кто бы то ни было. И да, ее законное право ее понизить, если она так сама хочет: пришлось пересесть-таки с джета на общественный самолет, но это должно быть исключительно ее решение.

Однажды меня спросили: «Ну и что, мне сразу разводиться с мужем, если он не дает денег на стоматолога?» Мы ужасались всей соцсетью, ведь вопрос сформулирован вполне определенно: «Не дает», и тут речь не о том, что финансов действительно нет и нет никакой возможности перераспределения средств, а в том, что это банальное ущемление в самых низших, базовых потребностях. Речь не об изысках, не о «хотелках», и терпят это женщины абсолютно без всякой причины.

Если маникюр для меня – базовая потребность, то он в любом случае у меня будет. Когда не было денег, да, это был не топовый салон, а «ноготочки на дому», но он был у меня всегда, и я никому не позволяла подвергнуть сомнению мою потребность в этом.

Честно сказать, попытка или даже мысль со стороны мужчины сэкономить на своей женщине – путь к грандиозному снижению либидо. И какими бы тяжелыми ни были времена в нашей семье, супруг никогда не позволял себе идею сэкономить на моих потребностях, и дело здесь не в деньгах, а в идее.

Если с вами в какой-то момент так стало можно, это означает только одно: с вами в какой-то момент так стало можно.

• НАВЫК РАБОТЫ С ЛИЧНЫМИ ГРАНИЦАМИ

Можно долго спорить о том, что первично – курица или яйцо, нормальная самооценка или крепкие личные границы. Пусть об этом дискутирует академическая наука, а в наших головах это будет взаимообусловленный процесс, ибо для практики это имеет минимальное значение.

Так вот, именно когда произошло знакомство с собой, когда были выявлены текущие стандарты, приходит время устанавливать границы, которые будут защищать эти стандарты. Это тот мизер, который для себя обязан сделать каждый взрослый человек.

Для вашей самооценки критично важно фильтровать свой круг общения. Ради себя, своего здоровья и счастья не допускать недостойного поведения в свой адрес. У человека с нормальной самооценкой это происходит естественно, само собой; если же это пока не про вас, есть смысл пойти от противного и выставить наконец из жизни всех, кто вас не любит и не уважает.

А любить и уважать в близких отношениях – значит следовать установленным вами стандартам.

Я не верю в сказки про то, что у всех «своя любовь», мне это абсолютно неинтересно. Если человек хочет меня любить, пусть делает это тем способом, который мне по душе, а не так. как он себе придумал. В противном случае пусть он любит на расстоянии и безответно, не беспокоя меня своими чувствами.

Что необходимо определить:

– как с вами можно;

– кому с вами можно;

– санкции за нарушение (прекращать общение, сделать замечание, выдать мотивированный отказ выполнять действие, вынести предупреждение или ноту недоверия).

Но санкция – это обязательная часть. Границы без санкций за их нарушение – все равно что уголовный кодекс без наказаний.

«Виталина, а как же родственники?»

Никакая степень родства не может служить основанием для нарушения личных границ!

Мама, папа, брат, сестра? Какая разница!

«Это же семья» – о чем этот аргумент? А тогда что такое «семья»? Место, где вам причиняют боль, унижают, игнорируют ваши потребности и выливают на вас все эмоциональные помои? Или все-таки семья – это что-то про принятие, любовь и поддержку? Это ни в коем случае не отменяет нашей благодарности старшим нашего рода и принятия выбора членов нашей семьи, но это и не повод любить семью в ущерб своему психическому здоровью.

Не устраивать ваша нормальная самооценка может лишь тех, кто желает проявлять по отношению к вам активную либо пассивную агрессию. Вообразите только: как и по какой причине может задевать то, что вы себя любите и цените? Людей, которые к вам искренне доброжелательны, вы, влюбленная в себя, будете только радовать. В крайнем случае, до вас и вашего отношения к себе попросту не будет дела. Но если мы наблюдаем резкую критику и протест против того, что вы вдруг начали относиться к себе с любовью, есть смысл задаться вопросами: «А почему тебя это беспокоит? Чем тебе от этого хуже? Точно ли ты желаешь мне добра? В чем твоя выгода от моей низкой самооценки?»