Мозг навынос и всерьёз. Комедийные выходки в свет

© Вера Владимировна Драгилева, 2025

ISBN 978-5-0065-7446-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Мозг на вынос – интервью

Дорогие друзья! Сегодня с нами в студии – знаменитая голливудская актриса Верочка, фамилия пока не известна.

Верочка, Вы говорите по-русски?

Хеллоу, Москва! Всем здрастички!

Ой!

На самом деле, у меня довольно яркий словарный запас. Просто меня надо вывести из себя, чтобы самому это понять.. А так, я любитель помолчать в косыночку.

Ну, тогда, здравствуйте!

Здравствуйте, я – ваша тетя! Ваша сестра, и ваша мамаша. Да че там мелочиться? Я – ваша Богиня. Фу, аж самой противно стало. Ладно, вырежьте вот это вот последнее. Итак. Kакое будем делать интервью? Комичное? Или… трагичное?

А какое можно?

Без трагедии – нет комедии. Поэтому, присядьте и примите сто грамм, – березового сока.

Я и так уже хорошо сижу.

Давайте ближе к делу. О себе. Дорогие зрители! Я – ваша специя жизни, специально для вас. Сама по жизни я оптимистка, немножко пофигистка, смеюсь без причины и праздную буквально всё. Я свободолюбивая, тиран и разгильдяйка, а также ярая домохозяйка. В общем, я – Наполеон в бюстгалтере!

А сколько Вам лет?

Тысячу. Просто на мне это никак не отразилось.

И все же, сколько Вам лет?

А Вам сколько надо? Мне лично не хватает!

Ну скажите. Пожалуйста. Мне для дела надо.

Как Вам не стыдно? У меня уже бессмертие началось, а он все еще спрашивает!

Интересно. Скажите, а сколько Вы весите?

100 килограмм плюс 10.

А почему плюс 10?

Потому что это мои груди – 10 килограмм, не считается.

Да почему же?

Так это ж декоративное.

Вы так похудели! Как удалось так быстро это сделать?

Да я на шкварки себе бока посрезала. Сама срезала, сама и съела, ни с кем не поделилась. Себя жалко потому что.

Вот как на свете все меняется! Да, старею я, старею.

Ничего Вы не стареете, Вы просто хороший человек. А такие как Вы нынче не в моде. В моде прошелушки да деньгасосы всякие. Так что, долго жить будете!

Спасибо. И Вам не хворать. Кстати, как Ваше здоровье?

Тьфу-тьфу, до самого Марса и обратно!

Я смотрю, Вы все время дергаете свои волосы. Что это?

Это я себе стрижку так делаю. Как говорится, рыба преображается с головы. Плюс, у меня ручки-сучки, везде достанут! Хотите, могу и Вас заодно постричь!

Ой! Верочка, как Ваша нога?

Какая нога? А, переломанная? Господи, да когда это было?

Вообще-то вчера.

Да я не злопамятная!

Скажите, Вы кто, вообще, по национальности?

Да я, вообще, смесь носорога с черносливом!

Фужас! Ой, простите, вырвалось не туда. Хотя… так экзотично.

Вы можете думать потише? А то Вас не так поймут.

Вы сами поняли что щас сказали?

Главное, что Вы поняли!

Вам показалось. А когда кажется, надо креститься.

Да я уже крещеная! Два раза в одну реку может и зайдешь, но не факт, что сухим выйдешь, понимаете?

Понимаю. Давайте дружить.

Это как? В Вашу пользу? Ага, щас! Я сама выигрывать привыкла.

Ладно. Вы много путешествуете. Где Вы еще не были?

Ой, это так далеко! Можно сказать, на том свете! Хотя, и там я тоже была.

Вы вспыльчивая?

Как Феррари.

Вы любите порядок?

Я такая молодец! Всегда смотрю, что где не так лежит, и так тихонечко поправляю. Да, чтобы все было в порядке! А как же?

Ваша любимая фраза из детства.

Я такая маленькая и добрая, а ты такая большая и злая.

Ваш любимый парфюмерный магазин.

«Душнилово».

Любимый салон красоты.

«Скорая помощь».

Любимое кафе в Москве.

«Шаурма в Натуре».

Ваше любимое блюдо.

Квашеный шоколад и свиные крылышки.

Ваши любимые цветы.

Куськи-благоушки.

Ваша любимая песня.

«Тихий шум».

Любимое травел шоу.

«Куда я попала?»

Любимое ток-шоу.

«Добрые петухи».

Любимая комедия.

«Дурдом 2».

Любимый мультик.

«Али-бабушка и 40 разбойников».

Любимое лекарство.

Есть такое, «горе от ума». Горе есть, ума нет. Выжили. Есть еще «счастье от мозгов». Счастье есть, мозгов нет. Вынесли.

Ваше отношение к метро.

Метро – это вид спорта: бег с препятствиями.

Ваш любимый праздник.

День Молчания. Это как поругаешься с кем-то в клочья, все им кости перемоешь, перья повыдираешь, хвосты перецапаешь, – так что аж искры летят от взрыва мозга! А на следующий день сидишь такая вся добрая, довольная, и молчишь: пожинаешь плоды вчерашних успехов.

Ваш любимый вид спорта.

Развитие силы воли. Че хочу, то и делаю. А еще – отдых. Дыхание – это тоже спорт, иначе от жизни задохнешься.

Ваша любимая примета.

Когда жизнь становится хорошей: жди перемен. Нет-нет, – к еще лучшему.

Чего Вы терпеть не можете?

Когда говорят «белое» на коричневое. А еще, когда слишком усердно готовят и так кропотливо раскладывают, как будто скупятся. Сразу просыпаются нервы, и в голову лезет бюджет, бедность, страх растолстеть, страх засухи и неурожая, страх, что еду отберут и останешься голодным! Все что угодно, но не аппетит и удовольствие!

Вы проспали будильник на работу. Какая у Вас реакция?

Ноги в руки, хвост на полку, глаза в шкафчик. А потом медленно решаю: быть или не быть? А потом, да чему быть, тому не миновать, и спать себе спокойно.

Три слова, которые заставят человека стать героем.

Наболело, накипело, и задолбало. Чтобы стать героем, персонаж должен быть сильным, настоящим и непредсказуемым. А ещё – верить в свои принципы до посинения.

Какие уроки Вы извлекли для себя в недавнем времени?

Например, я подслушала разговор. Женщина говорит соседке: «Помогите! Мне муж вены режет!» А та отвечает: «Ну, зато он Вас не бьет. Хотя, ужас! Если не бьет… значит не любит… А вот это уже горе!»

Что Вы думаете о деньгах?

Да я пытаюсь о них забыть и не думать.! Денег только тогда достаточно, когда о них вообще не вспоминаешь. Я им говорю: «шоб вы были, но шоб я вас не видела и не слышала!» О деньгах вспоминаешь только тогда, когда истинно счастлив и делишься этим с родственниками. На твой рассказ о пережитой радости, они отвечают: «Хорошо, а где деньги?»

Скажите, Вы мелочная, или все-таки, щедрая душа?

Смотрите. Тоже совсем недавно. Дают в магазине пробники. Думаю, возьму один, попробую. Ну ладно, два, а то один это к одиночеству, а два – это уже пара. Ну, нет, Бог любит троицу, надо уже три. Ой, нет! Это ж любовный треугольник! Только не это. Возьму четыре. Ой, нет! Это как четверку в школе получить, а я отличница! Ладно, возьму пять. Ну че тогда мелочиться-то? Возьму уже сразу семь. Сразу на седьмое небо полечу от счастья! Ой, да забираю все. Я ж не мелочная, как Вы говорите!

Правда жизни.

Надежда умирает последней, а Вера – не умирает никогда. Как и любовь.

Что Вас обижает?

Вот, например. Звонит мне мама, я обрадовалась, отвечаю:

– Алло!

– Так! Не перебивай меня!

– Да я тебе просто здрасьте сказала.

– Ты как смеешь матери грубить?

– Да я вообще ничего не сказала!

– Ты мне дашь хоть слово вставить? Тарабанишь так, что голова от тебя болит! У меня нет времени с тобой разговаривать!

– Так чего ты мне тогда звонишь?

– Ужас! С тобой невозможно!

– Так говори, я тебя слушаю.

– Так ты же мне слова не даешь сказать. Я же тебе звоню, говорю, доченька, я тебе хочу рассказать, а ты мне та-та-та!

– Ну что ты сказать хочешь, говори уже!

– Так ты ж мне не даешь!

– Все, я больше не могу…

Да уж, бывают семейные узы, а бывают семейные ужасы!

Что Вас бесит?

Ой, Марусь-Марусь, не марусь меня… Иду и вижу на афише женщину с голой грудью. Вот еще бы свою пятую дырку показала! Да чего мелочиться? Давай сразу кишки на показ. А давай печенку на слабо, а? Да, чтоб коршуны на афише ее так и склевали. Я кстати проголодалась.

Что Вас пугает?

Очевидное-невероятное. Самое страшное – это когда смотрят на очевидное, а говорят про это что-то невероятное!

Как Вы любите отмечать День Рождения?

Главное не надо меня поздравлять в 12 ночи, до. Я же еще не родилась! День начинается с просыпания, с восхода солнца. Пока я еще не проснулась, считай, это все еще вчера. Дайте мне сначала родиться, а потом уже и поздравляйте!

Как Вы думаете, Вы умнее Архимеда?

А как можно сравнивать шпроты с сардинами?

Скажите, а Вы сардина или шпрота?

Да я вообще – таранька!

Где Вы живете?

У Бога за пазухой.

Что такое хороший вкус?

Это когда ты вкусил яблочко, и сразу все выкусил.

А что такое дурновкусие?

Это когда дурака укусил за одно место, и понял, что сдурил.

А плохой вкус тогда, это что?

Это когда то, что откусил от дурака, попробовал на вкус и понял, что уже слишком поздно.

А что такое предвкушение?

Это когда пришел в хлебный магазин, все понадкусывал, но так ничего и не купил. Себе настроение испортил, и других хлеба насущного лишил.

Да уж, вкус – дело тонкое.

Это смотря как рот широко откроешь. А вот что откусишь, – это уже всегда сюрприз.

Говорят, о вкусах не спорят.

О вкусах не спорят, а надо!

Вы гурман?

Если не вкусно, то любая еда – не еда, а так – натюрморт, или «дохлая природа», как говорят французы. Наверное поэтому они так хорошо готовят – просто смерти боятся.

Как Вы относитесь к искусству?

У искусства нет границ, потому что сотворить границы невозможно. Они появляются только в результате разрушения, когда что-то кончается. А разрушают искусство фальшивость, вульгарность и гламур.

Что делает актера популярным?

Люди любят актёров по той же причине, что и голосуют за президентов. Артисты – это современные жрецы. Именно они, как никто иной, могут приблизить современную публику к вечному. Как раз за вечность их и любят, хотя сами их вечно хаят.

Опишите момент, когда у Вас на что-то открылись глаза.

Да вот, по телефону, опять недавно. Говорю:

– Алло! Меня слышно?

– Та Вас так слышно, что аж видно! Как дела?

– Все плохо, в хорошем смысле слова.

– Ой, ваниль-ванильная!

– Ой, ваниль-ваниль.. Это Вы еще моего хрена не видели!

Что Вы думаете о детях?

Не делайте культа из детей, а то они вырастут разбалованными паиньками и живодерами, и по их причине нашей цивилизации наступит конец. Поймите, все Ваши дети когда-нибудь от Вас уйдут, чтобы создать свою семью. Единственный, кто останется Вашим на всю жизнь – это Ваш муж. Другого такого Вы не родите, а сам он мог и не родиться. Так что надо ценить.

В чем секрет счастья?

В сострадании. Вот кто-то выиграл лотерею, а радуешься ты! Кто-то словил жирную рыбу на удочку, а гордишься ты. Кто-то съел твое любимое блюдо, а наелся – ты. Это ж бесплатно, повсеместно, а главное – полный безлимит! В общем, жизнь – малина.

А если кто-то на Вас случайно чихнул?

Извините, это уже преступление. Есть преступление, будет и наказание. Наказала и счастлива!

Тогда почему все такие несчастные?

Да потому что счастье надо искать не в Ламборгини, а в стогу сена – там его, может и трудно найти, но оно хотя бы там есть. Способность быть счастливым равна способности любить, понимаете? Да… Всё-таки, чтобы быть сладострастно счастливым, надо уметь быть совершенно несчастным.

Что такое одиночество?

Вот пришла я домой. Смотрю: муха на столе сидит. Села и смотрит на меня, радуется, что я домой пришла. «Ну че ты уставилась? Рада, что я дома?» А она сидит, смотрит на меня, молчит и улыбается. Как собака, ей Богу! Понимает, а сказать не может.

О чем Вы сожалеете?

О том, что всю жизнь думала о смерти.

В чем красота?

Красота – в красоте. Красота в ее ощущении. Красота в различии, и в сочетании. Красивая – это не комплимент. Ну, «любимая», – это да, это уже красота. Красота – это всегда танго чего-то с чем-то. Красота – это всегда вопрос и ответ, даже если это самой себе.

Что такое свобода?

Свобода – вопрос времени. Свобода существует только в потенциале. Как только мы делаем выбор, мы уже не свободны сделать иной ход. А выбор мы так или иначе должны сделать, потому что нас время не ждет. Если мы бездействуем, то время сделает этот выбор за нас, пока мы в ступоре называем это судьбой. Наш главный тюремщик – это время. Наш освободитель – мы сами.

Чего Вы боитесь?

Я боюсь бояться.

А чего вы боитесь больше всего?

Взрыва мозга.

Что такое несправедливость?

Вам омлет, и мне омлет. Мне бесплатно, а Вам – нет. Это знаете, как вот солнце на всех светит одинаково, а загорают-то все по-разному.

Что такое комедия?

Комедия – это неожиданная правда.

Не ожидал! А что Вы думаете про любовь?

Настоящая любовь – не первая в жизни, а последняя, потому что это действительно навсегда. Есть такое: любовь с каждого взгляда и навсегда. Я вот нелюбовь не прощаю. А за любовь – прощаю все. Заметьте, в выражении «я тебя люблю» нету измерения времени, потому что это навсегда. Есть два типа любви: один тебе все отдаст, а другой – всю тебя сьест. Один из них – это любовь, но не к тебе. На красивых смотрят, а остальных – уже давно любят. Когда твоя любовь от тебя далеко, даже в самом красивом небе, море, закате – такая ноющая, удушающая пустота… Как ни странно, человек может выжить без Бога, но не может выжить без любви. О чем это говорит? Да о том, что настоящая любовь – это от Бога. Это и есть – Бог.

В чем смысл жизни?

Смысл жизни не в чём, а в «как». Я живу навзрыд. Знаете, почему люди до сих пор живут? Потому что в раю скучно. Потому что жизнь без проблем – это как селедка без соли.

Что Вы думаете о смерти?

Смерть – это там, где нас нет. А так бы хотелось!

Как Вы относитесь к своим бывшим?

Любовь зла, разлюбишь и козла. А кто эти бывшие? Сама не знаю. Какие-то антропологические эксперименты.

Ваша любимая басня.

Басня про Тварь и Дурака. Встретились Тварь и Дурак. Тварь Дураку подставила подножку, Дурак упал, сломал ногу, встал и извинился перед Тварью. Тварь засмеялась и плюнула ему в лицо. Дурак вытер лицо и опять извинился. Тогда Тварь ему говорит: «Да тебя вообще прибить надо было!» «Ой, извините!» Мораль: Избегайте Тварей, даже если Вы не Дурак. Потому что при встрече, либо останетесь в Дураках, либо самому прийдется стать тварью.

Что Вы думаете о развратном образе жизни?

Разврат ведет к импотенции.

Откуда Вы знаете?

Из собственного опыта. Ну так… сила воображения. Разврат сначала увлекает шоком, а потом соляной кислотой разьедает все изнутри, от кишек и до самой поверхности кожи. В Вас образуется такая черная дыра одиночества, сырая могила, дно анти-счастья, которое, как язва, сьедает Вас заживо. Точно как холера. От разврата несет протухшим кофе, мокрой сигаретой, зубным налетом, и смесью пота с нафталином. Разврат воняет старостью, как праздничный пирог с начинкой из волос и ржавчины. Вот Вам и разврат. Приятного аппетита!

Спасибо!

Жуйте медленно, но уверенно. Тогда поперхнетесь не Вы, а Ваш противник: он просто устанет ждать, чтоб Вы подавились, и подавится сам. От девственности до импотенции – всего один шаг.

Однако, есть известные девственницы, всем в пример!

А, эти? Так это как наложить колбасы на торт, а сверху полить бензином. Кушайте нездоровье! Да хавайте уже! Девственницы они – потому что классические импотентки. У меня все.

Что Вы думаете вот об этой девушке? (Показывает фото).

Одни манеры и ноль эмоций!

А эта?

Как козы от угрозы.

А эта?

Как турецкая пицца по вызову.

А эта?

Хм… такие запросы, что дядя не горюй!

А эта?

Неописуемая. Страза под косой блестит, а во лбу – фонарь горит!

А эта?

С претензией на красоту. Претензия есть, красоты нет. Ну и что, что тупая как пробка? Не надо быть умной, чтобы быть хитрой. Не зачет.

А эта, смотрите, какая эффектная блондинка!

Если это блондинка, то я – эффектная альбиноска!

А вот эта?

А, ну у этой крыша поехала и уже не вернется. Звали обратно, не хочет.

А Вы тогда сама какая?

А что я? Я учусь на чужих ошибках.

Завидуете?

Да чему там завидовать? Я упертее их всех вместе взятых!

Вы звезда?

Да, я звезда! В эмбрионном состоянии, звонко хлещющая потэнциалом. Я очень известный человек. У себя дома.

Объясните.

Вот например, Вам все до лампочки, а мне – до звездочки.

Тогда я с Вами. Через тернии к звездам.

А я новых пациентов не принимаю. Мне жить хочется. Хотя, у меня навыки позволяют. И не на таких с топором ходила. Хотя, давайте! Халат мне белый в студию!

Ой, не надо! Давайте вот: какие главные навыки в Вашем резюме?

По пьяни, играю на баяне, и на фортепьяне. А вот на трезвую голову – на Ваших нервах!

Какое виски Вы предпочитаете?

Да я вообще не пью! Это я так, для острого зубца, да Вам на уши!

Что Вас напрягает?

Хромые улицы и жидкие подушки.

Как Вы относитесь к доносам?

Плохо, когда пташечки врут. Была пташка, стал – цыпленок табака. А если не врет, тогда это уже орел-первопроходец. Как пришел, так и ушел. Но мозг таки вынес.

А вот избранное из комментариев

комментаторов.

Вы такая толстая!

Зато в голод со мной голодать не прийдется! А че? Настрогала с себя ветчины, хлебчик, лучок. То шо надо!

У Вас такие короткие волосы!

Да не проблема! Натянула на себя собачью гриву и вперед. И пошла, и пошла, вся такая красивая и смелая! Захотела сняла. И сразу новая прическа.

У Вас такие короткие ноги!

Правильно. Я же женщина, а не цапля.

Постарела!

Я старая? Да я такая старая, как Вы молодая! Мне может и за 30, а Вам, в Ваши 20, уже давно за 50! Так что, кто бы говорил! И вообще, старая бабка – это не возраст. Это характер. Это состояние души! А я добрая и наивная… Так что не дождетесь, заразы! Ладно, Вы меня успокоили.

Вы такая старая!

Опять? Снимите штаны, наденьте глаза! И не смешите карликов! Красота – это же мягкие ткани. Они же как деньги: уходят, приходят. Я свои временно послала, за хлебом. Щас вернутся, и меня уже никто не узнает.

Вы больная!

Все правильно. Поэтому я и веду с Вами беседу. Это же словесная терапия! Как говорится, в здоровом слове – здоровый дух.

Вера, ты в доску наивная!

Зато вредная.

Вы не боитесь опозориться?

У каждой правды есть своя цена.

Ну чего ты все время чешешь языком?

Потому что у меня язык с начесом! Я, конечно, могу и молчать. Но запретить думать – мне невозможно.

Почему Вы все время смеетесь?

Смеются те, у кого все под контролем. Остальным уже просто не смешно.

Что Вы все время кашляете?

Это я так смеюсь.

Что Вы все время жалуетесь?

Это я так Богу молюсь!

Да сколько уже можно?

Вам можно, а мне – надо.

Это Ваш настоящий писклявый голос?

У меня голос может быть и убер-сопрано, зато у моих мозгов – мега-баритон.

Что? Голливуд? Да, ты рядом постояла, и уже деятель кино.

Так я хоть рядом постояла, а ты… ты и рядом не стояла.

Почему Вы за себя не заступаетесь?

Что? Да только попробуйте пикнуть против! Завтра у Вас будет ковид, инфаркт, суицид, дизентерия, простатит, и прости Господи! Сама не знаю, что сказала. Аж самой страшно!

Как Вы себя мотивируете?

Очень просто. Ничто так не заряжает духом победы, как чья-то злая шутка под видом милого сарказма. Да, и потом, наглость и труд все перетрут!

Какой принцип Вас спасает по жизни?

Хочешь выигрывать у тварей? Научись с ними дружить. Ну, если не дружить, то хоть не замечать. Сами не выдержат и сплавятся. Из железа в золото. Вот такая я вам алхимия!

Как можно так сильно любить мужчину? Это же болезнь!

А зачем лечить любовь? Надо лечить ненависть.

Вы не боитесь, что Вас на место поставят?

Мне? Страшно? Да я таких как Вы ем на завтрак. Хотя потом выплевываю за профнепригодность. Да и потом, смотря какое место. Свято место пусто может и бывает, но это не надолго: я всегда рядом.

Вы такая же в жизни, как и на экране?

На экране из любой жучки можно сделать конфетку, а из любой конфетки – пилюлю от кашля. Понимаете? Иногда я конфетка, иногда – пилюля. А когда противные вопросы задают – аж вся жучка! Вы ж сами видите.

Мне на Вас все равно!

Это как бежать сто лет за мной, чтобы плюнуть мне в глаз и сказать, что Вам на меня наплевать. Так я и без Вас это вижу! Одним глазом. Но драться с Вами я не буду: ни сегодня, ни завтра, ни вчера! Я дерусь только когда холодно. А у нас тут такая погодка! Дерись не хочу.

Никого не интересуют Ваши фильмы!

Хорошо, людей не интересуют мои фильмы. А что людей не интересует у Вас?

Вы такая двуличная!

Я не двуличная! Я вообще сто-личная!!! Как водка. И все мои сто личностей хотят, чтобы их услышали, увидели, и оценили. Все как у людей.

Вы больная на голову!

А что? Лучше быть придурковатой бабочкой, чем грустной змеей.

Я Вас ненавижу!

У Вас такая ядовитая слюня, как у комодского варана! Вы случайно не на охоту вышли? Потому что я точно не заяц. Я та еще крокодавра!

Вы мне угрожаете?

Да! Кина не будет, будет спектакль. Поэтому застегните ремни и приберегите ваши слюни: они Вам еще пригодятся – для стрельбы мыльными пузырями. Понимаете, сейчас такие времена, что зал никак по-другому не умеет выразить своего восторга!

Чего Вы такая злая?

Понимаете, я ж не какая-то святая мямля, чтоб вот так сидеть и молчать. И вообще, дайте мне спокойно поистерить! И не выносите мне мозг.

Что Вы все время говорите про свои дипломы? Тщеславие?