Пятитомник. Собрание Сочинений

За что?!!

Сосед у меня буйный! Каждый день в бой идёт под новым лозунгом:

– За Путина! За Медведева! За Жириновского!…За Ельцина!… За Веру Брежневу!…

– За миллион долларов! За наличные!..

– За отпускные!.. За аванс! За премию!..

– За лайки! За дизлайки!!!

– За подписку без рекламы!

– За курс рубля!.. За свободное плаванье!..

– За скидки! За кэшбэк! За бесплатную доставку!..

– За новый Айфон! За старый Нокиа!… Не чокаясь!..

– За кроссовками в Турцию!..

– За Родину!… За Вторую Родину!… За малую Родину!… За возвращение на Родину!..

– За пивом и чипсами!

– За спичками!.. За солью к соседке… За любовь!… За жену и тёщу!..

– За Новый год!.. За старый год!… За 8-е марта!.. За День космонавтики!…

– За чистое бельё!…

– За честные выборы!

– За поправки!… За романтику!… За инновации!.. За стабильность!…

Но он никогда не успокоится! И завтра снова в бой, в атаку, в магазин на распродажу в «Чёрную пятницу» вечером!

В отдел кадров – За повышением!

В комментариях в Интернете!

В атаку на холодильник в 2 часа ночи!

В бой с автоматом по продаже кофе!

В чат техподдержки с вопросами!

Ворвался к психологу с боевым криком: – «Доктор! Разберитесь с этим срочно!!!»

В бой за последний свободный столик в кафе с розеткой… В атаку на кнопку лифта, как будто от этого он быстрее приедет…

В бой с ребёнком, который не хочет есть брокколи…

В атаку на клавиатуру: – Caps Lock! Большими Буквами! Как будто кричит в комментариях!

– За контроль над пультом…

– За настоящих мужиков!.. За державу обидно…

– За нашу победу! За прекрасных дам!

– За кефир в столовой для пенсионеров!

– За тапочками!… Забыл, зачем шёл… За смысл жизни!

– За мир во всём мире! За чай без сахара! За пельмени!

– За правду! За фейки! За конспирологию!..

– За вечную память… За успокоение…

– За нас с вами… И хрен с ними!…

Ускоренная Перемотка

Иногда кино идёт так медленно (как эстонское порно), что хочется включить ускоренную перемотку, в 20 раз! Всё идёт намного веселее!

Я так фильм «Титаник» посмотрел! За 4 минуты!

Корабль сразу утонул… Пара-па-па-пам… Бульк!!!

Сцена драки в стиле кунг-фу – получился цирковой номер с пингвинами.

Хоррор с медленным приближением монстра – он просто хочет обнимашек! Он уже бежит к тебе!!!

Медленная романтическая прогулка – как будто оба опаздывают на автобус! Или туалет вот-вот закроют!!!

Медленный танец молодых… превратился в нервную дискотеку в клубе!

Медленный поцелуй в романтическом фильме – превращается в попытку съесть друг друга лицом!

Ужин при свечах – в ускорении выглядит как «битва за картошку» на тарелке.

Мужик выкурил сигарету после секса… Жуууух!!! За 2 секунды!!! (Кстати, секс был 1,5 секунды!!! Побил мой рекорд!).

Или ленивец 6 часов висит на ветке… висит… висит… Ой! Он лапку поменял!!! Вы это видели?! А я вам ещё раз перемотаю!!!

Или часовой стоит с ружьём, даже глазом не моргнул!

А кто это? Мужчина бегает по сцене, размахивает руками? Листы бумаги из портфеля быстро достаёт?

Это концерт Жванецкого на скорости в 20 раз!!!

Адский стендап бешенного юмора!!!

А Путина смотрели с перемоткой?…

За 24 года ничего не изменилось!… Зато стабильность!

Асфальт положили и убрали…

На перемотке строители вываливают асфальт, разглаживают, улыбаются, и тут же такие: «А, нет, передумали!» – и снова всё собрали и увезли! Причём, одни и те же люди!!!

Иногда перемотка не помогает.

Есть такие моменты, где даже перемотка на x100 не спасает!

Очередь в магазин в Чёрную пятницу.

Всё равно страшно, выглядит, как апокалипсис! Вторжение зомби!

Онлайн-собрание, где все молчат, но никто не выходит из комнаты… Да хоть в 500 раз скорость – в комнате тишина…

Тренинг «Как стать успешным». Ускорил – всё равно ощущение, что тебе продают воздух!

Политик отвечает на вопрос. Ускорил, замедлил – всё равно: слов много, смысла ноль!

Твой кот смотрит в стену. Перемотка не влияет. Он что-то знает, но молчит… На скорости 500

Учитель объясняет тему, которую ты не понимаешь…

В рамках научной парадигмы эффект фискального стимулирования мультипликатор подвержен воздействию различных факторов… Экзистенции трансценденции… Неконгруэнтность когнитивных карт референтного опыта…

Это уже не лекция по экономике, это похоже на магический обряд вызова духов Вуду! На языке рептилоидов!

Например, экономист Хазин на обычной скорости сыплет терминами, не всё понимаешь… А на быстрой скорости – вообще стал выдавать сухой концентрат!!! Твёрдый, как спрессованные алмазы!!!

А боксёр Кличко, наоборот… На скорости в 20 раз… говорит вполне логичные вещи!

Если все паузы вырезать и междометия пропустить! Почти как у нормального человека!

E = mc2

Энергия физического объекта в состоянии покоя равна его массе, умноженной на квадрат скорости света в вакууме…

Как Пишет Писатель

Как работает писатель. Ожидания и реальность.

Я сам много пишу, поэтому я это прекрасно знаю.

Многие думают, что настоящий писатель должен иметь свой рабочий кабинет, удобное кресло, письменный стол. Закрыть дверь и форточку, чтобы его никто не отвлекал, ни жена, ни дети, ни птички за окном! И так он сидит в тишине, сел за стол и начал писать.

Садишься за стол – все мысли сразу разбежались…

Так Вы ничего никогда не напишите!

На самом деле настоящий писатель пишет в другое время, когда он садится за стол он уже выливается на бумагу то, что он уже сформулировал, обдумал, набрался впечатлений.

Или как в фильмах показывают: Великий Писатель у него есть кабинет, удобное кресло, даже маленький холодильник с прохладительными напитками, чтобы ему в другую комнату не бегать, не отвлекаться.

Дети ходят по стеночке, боятся шевелиться, потому что знают:

– Папа работает, папу не беспокоить!

Жена тоже сидит тихо, боится лишний раз даже спицами громко пошуршать.

А если зазвонил телефон, она в ужасе хватает, шепчет в трубку:

– Мама, я не могу сейчас разговаривать! Я тебе потом перезвоню. Сейчас муж работает, пишет ответственный рассказ. Ему редактор угрожает! Сказал, что если завтра не сдаст рассказ, его убьёт! Поэтому нам всем жить осталось меньше 15 минут!

Мы сидим, как на пороховой бочке! Обратный отсчёт пошёл…

Жена говорит: – Я точно знаю, когда у писателя ничего не получается. Тишина, тишина, а потом он выбегает из комнаты с криком: – Так, где мои тапочки?! Кто посмел трогать мои любимые чипсы?! Почему у меня кофе в холодильнике не той марки?!

Его успокаивают:

– Может тебе чай заварить? Со вкусом лимона?

Он кричит: – Нет!!! От лимона никакого вдохновения! Только изжога! Тащите с вишневым вкусом, будьте любезны!

А если у писателя всё получается, он по-другому себя ведёт…

Тишина, тишина, а потом он выходит с довольной улыбкой, как кот, который съел всю сметану!

И мурлыкает любимую мелодию, ласково подходят к жене, как бы намекая: – Хочешь один разок? Давай сделаем это прямо сейчас?

Хочешь послушать мой новый шедевр?

Я тебе один разик почитаю?

Она говорит: – Ну, давай, читай…

– Ты меня не слушаешь!!!

Она говорит: – Я тебя слушаю.

– Нет, ты меня не слушаешь!!! Ты варишь борщ! Скребёшь ложкой по дну кастрюли! Ты рубишь зелёнь! Стучишь ножом по моим нервам!!! Зачем, я на тебе женился?! Ты меня не понимаешь!

– Может чуть позже, после обеда почитаешь?

– А всё поздно! Я уже затаил! Теперь вы никогда не услышите мой новый шедевр! Только на концертах, надо билет покупать! Будете меня просить этот рассказ прочитать, я его в знак протеста не прочитаю!

Часто люди думают, что писатель пишет у себя в кабинете, на самом деле писатель пишет именно во время таких моментов.

Когда он в очереди стоит в кассу…

Когда он едет в машине, смотрит на деревья за окном…

Когда он в парке гуляет с собакой…

Когда он опаздывает на важную встречу…

Когда он играет со своими детьми, которые ему мешают сидеть в тишине!

Вот тогда он пишет, набирается впечатлений, формулирует свои лучшие мысли. И когда он спорит с женой, эмоционально реагирует на невыносимые условия. Жалуются, что капает вода на кухне в кране!

Подслушивает разговор жены с её мамой по телефону…

Или наблюдает, как пиццу принесли холодную…

Писателю нужны впечатления.

Писатель должен жить, чувствовать, переживать, любить и прощать! Сначала нужно текст прожить, а потом свою жизнь переложить на бумагу. Лучшие кусочки жизни.

Или когда писатель остроумно чиновнику какому-то ответил, даже если ответил уже потом, дома вечером, и в своём собственном воображении, но всё равно же ответил остроумно!

Писатель не должен сидеть в изоляции. Он может ехать в автобусе, в поезде, на метро, наблюдать настоящих людей, настоящую жизнь настоящих пассажиров.

Когда он выходит на сцену, он уже заранее продумал, что сказать. И сейчас просто выплёскивает в зал свои лучшие впечатления.

Люди слышат что-то знакомое. Люди говорят:

– Мы и сами 1000 раз там были и видели, но не наблюдали! А он первым это увидел под новым углом. Интересная точка зрения.

Свои лучшие шутки я сочинил в транспорте: в автобусе, в метро, в самолёте… Когда в очереди в кассу стоял за билетом. Вот где надо брать вдохновение!

Молодые писатели этого не понимают. Они думают «Сейчас за стол сяду, и гениальный роман напишу!»

Многие думают, что он пишет, как нас в школе учили сочинение писать. Сначала пишешь план: вступление, середина, окончание…

Потом по плану, начиная с 1-й главы… Смеркалось…

Так вы ничего интересного не напишете!

Всё начинается всегда с какой-то идеи, либо какой-то детали. Потом ты бегаешь, размахиваешь руками. Придумаешь этот сюжет или вспоминаешь яркие впечатления, которые где-то видел, слышал в жизни. Самое интересное – в конце.

Потом переворачиваешь это с ног на голову!

Думаешь, как прийти к началу? Как прийти к середине?

Чем всё это начнётся? Как всё это закончится?

Потом рвёшь черновики! И начинаешь всё переписывать заново. Переворачивается всё с ног на голову. И ничего не остается от первоначальной задумки. Но всё становится более ярким, точным, полёт фантазии близкий к реальной жизни!

Главный редактор хочет от тебя одного. А читателя ждут совсем другого! Пусть критики сидят в сторонке и нервно курят в шоке.

Это как будто пройти между капель дождя, зимой в солнечную погоду среди пустыни летом!… Это трудно объяснить… Но это именно так работает!

Писатель был на прогулке в парке. Шёл туда, и в голове выстраивал сюжет с подробными деталями и множеством персонажей, а потом бегает по квартире:

– Почему я это всё сразу не записал?! Где теперь весь сюжет?! Все персонажи разбежались! А детали рассыпались на атомы… Попробуй их теперь собери по всему парку!

Иногда текст идёт легко, слова, как бусинки на нитке, цепляются одно за другое… А часто наоборот – приходится пробираться сквозь чащу леса! И даже лопату брать, чтобы откопать какой-то смысл!

Грести, как будто тяжелым веслом, чтобы выплыть к финалу.

Иногда оставляю рукопись на столе, и потом хожу вокруг неё, облизываюсь. Сам боюсь открывать. Потому что вчера был как дважды выжатый лимон! Не было сил проверить!

Написал пометку: – «Не открывать до утра! Это либо гениально, либо полная макулатура. Завтра решу!»

И, конечно, самый любимый вопрос писателю:

– Как вам удается такие глубокие мысли написать в прошлой книге?

Писатель улыбается и говорит: – Я уже сам не помню! Мне легче что-нибудь новое сочинить, чем понять, как рождались старые шедевры!

Женщины сразу меня понимают. Они тоже не любят вспоминать, как рожали предыдущего ребенка…

Писатель не ищет идеальных условий. Он живёт в той стране, где живёт. И работает в тех условиях, которые есть прямо сейчас.

Многие говорят: – «Я не могу ничего написать, жду вдохновения! Жду, когда мне создадут условия для моего творчества…»

Это полная ерунда! Посмотрите, как работали классики.

Только садишься писать, ты видишь любовную сцену…

Он целует её, нежно держит за руку, смотрит ей в глаза…

И вдруг: – Гр-рррррр!!! Ремонт за стенкой.

Грохочет отбойным молотком!

Или только начинаешь писать какой-нибудь детективный сюжет, и маньяк подкрадывается сзади… И вдруг неожиданно звонок в дверь!

Ты вздрагиваешь от неожиданности.

Это пиццу привезли. Даже боюсь дверь открывать, спрашиваю: – Кто там?!

Или думаешь, нужен новый сюжетный поворот… И тут же приходит уведомление:

– Срочно оплатите за Интернет!!! Ваш баланс на нуле.

Срочно нужно искать карточку, пароль не найден…

Новички думают, что нужно создать идеальные условия для творчества. Это всё равно, что сказать с утра:

– Ребята, всё! Я начинаю писать книгу! Все вокруг замерли!

Все родственники сидят по углам, не шевелятся.

Дети перестали бегать. Собаки перестали лаять, кошки мяукать, и мухи перестали жужжать, птицы перестали петь во всей округе.

Ещё лучше – сразу оградить весь квартал, чтобы ни одной машины, ни одного автобуса, никаких пешеходов! А то скрип ваших шагов просто сбивает весь настрой!

И дворник пусть выбросит свою метлу!

И тем более никто не ездят на велосипедах и не отвлекает! Чтобы в мире исчезли все звуки и раздражающие запахи!

И вот, наконец-то вы добились идеальной тишины…

Сели в пустой комнате, начали прислушиваться к своим мыслям. И вдруг в воздухе маленький комар жужжит! Тикают часы… И оглушительно бьётся сердце…

Конечно, именно из-за этого Вы не можете написать Ваш гениальный роман! Некоторые даже орут: – Я не могу жить в этой стране! Я не могу жить на этой планете! Может эмигрировать на Луну?!

Всегда ему что-то мешает.

Поэтому просто пишите! Занимайтесь делом.

Зимой слишком холодно, летом слишком жарко, осенью идет дождь… Вечером я устал, а утром на работу! А в выходные, вообще, отвлекают семья и друзья! Нужно заниматься уборкой, покупками и другими делами. Постоянно звонит телефон, приходят уведомления, кто-то пишет на почту… Постоянно происходят в мире какие-то новости… Невозможно сосредоточиться!

И когда тут что-то приличное успеешь написать?!

Плюс капает кран… Лает собака, летает муха, комары…

И соловей за окошком издевается, он не попадает в ноты!

Ещё и желудок урчит, хочется есть! И надо успеть сбегать в туалет, пока там не заняли очередь и не отключили электричество.

А если он ещё и выступает, это постоянные гостиницы, переезды и концерты, а ещё банкет после концерта, интервью и приходится отвечать на вопросы:

– Когда Вы напишите новый рассказ? Почитайте нам что-нибудь новенькое!

Совершенно нет времени что-нибудь написать! А хочется еще отдохнуть с девушками, потом отдохнуть после девушек… Проветрить комнату… Успеть записать новые впечатления, пока не выветрились…

Как в известной песне, лучшие друзья девушек это бриллианты. А настоящие Бриллианты получаются под давлением. Вот в таких условиях Писатель и создает свои лучшие шедевры!

Ни одой мысли вслух

Поиграем в Жванецкого…

Что такое писатель? – Ни одной мысли вслух!

Вы практически читаете мои мысли!

Что такое студент? – Ни одной мысли об учёбе!

Что такое политик? – Ни одной мысли без рейтинга! Мы взлетели с 1-го места сразу на 36-е! Это как Успех, только наоборот!

Что такое боксёр? – Ни одной мысли ниже пояса.

Что такое Камеди клаб? – Ни одной мысли выше пояса.

Что такое блондинка? – Ни одной мысли… точка.

Что такое патриот и либерал? – Ни одной чужой мысли. Ни одной своей мысли!

Что такое Кличко? – Ни одной мысли… многоточие!

Что такое дизайнер? – Ни одной кривой мысли!

Что такое маркетолог? – Ни одной мысли без продаж!

Что такое журналист? – Ни одной мысли без сенсации!

Что такое музыкант? – Ни одной мысли мимо нот!

Что такое еврей? – Ни одной мысли мимо кассы!

Что такое аналитик? – Все мысли – мимо!

Что такое современное телевидение? – Ни одной мысли без рекламы! Пусть они уходят на рекламу… и не возвращаются!

Вечные Вопросы

Времена меняются, а Вечные Вопросы остаются:

– Кто виноват? Что делать?

– Кто это сделал?!

– Да ладно?! А о чем молчат на сайте Кремля?!

– Да сколько можно?!!

– Куда я попал?

– Ты не робот?

– Какого х…?!

– Пакет надо?

– Бельё брать будете?

– Где зарядка? Где телефон?

– Ты меня уважаешь?

– Ты точно заплатил?

– Где носки? Где мои ключи?

– Есть что выпить?

– А что так дорого?!

– Сколько-сколько???

– А он чего?

– Такой огромный?!!!

– А если серьёзно?

– А где смеяться?

– Доедать будешь?

– Выйдешь за меня?

– Почему опять я?!!

– А можно всех посмотреть?

– И что я там не видел?!

– А если найду?

– Куда я это надену???

– Когда отпуск и пенсия?!!!

– Что за фигня вообще происходит?…

– Да разве это жизнь?!

– Кто последний?.. Кто первый – я и так знаю!

– Завтра опять понедельник?!

– Где мои наушники?

– Кто выключил свет?!

– Какая завтра погода?

– Что поесть?

– Как похудеть?

– Как прожить на 10 тыс в месяц?!

– Привет! Не разбудил?

– Это снова ты?!!

– Ты сама подумала, прежде чем это сделать?!

– А ты точно закрыл дверь?!

– Да ты издеваешься?!!!

– Почему холодильник пустой?

– А эти ягоды точно не ядовитые?

– Ты что, опять забыл про юбилей?!

– И ты это называешь уборкой?!

– Почему не работает Интернет?!

– Что взять с собой в Турцию? Там алкоголь запрещён или нет?…

– Кто вообще это смотрит?!!!!

Вода Без Газа

Спрашивают: – На какие темы придумывать шутки?

– Любая тема может быть смешной!

Новая услуга «Еврей на час!». Мы по субботам не работаем…

Новая услуга «Секс по домофону!». Весь подъезд участвует!

Бюро ритуальных услуг. Постоянным клиентам скидки! Каждое второе захоронение бесплатно!

Новая услуга в банке: «Кредит без документов». Просто оставляешь в залог почку на стойке регистрации…

Новая услуга в ресторанах: «Официант-экстрасенс». Приносит еду, в которой ты всегда мечтал…

Зачем на ценниках пишут: «Чай без сахара… вода без газа… вода без сиропа…»?

– Это вообще абсурд! Так можно до чего угодно дойти!

Спрашиваешь: – Сколько стоит бутерброд?

– Смотря без чего!

Бутерброд без сыра – 100 рублей.

Бутерброд без черной икры – 500 рублей.

Бутерброд без лицензии – 1000 рублей.

Бутерброд без чего Вы хотите съесть или выпить?

Чай без сахара – 50 рублей.

Чай без заварки – 100 рублей…

Чай без лимона…

Чай без воды…

Чай без пива – деньги на ветер!

Книга без обложки…

Книга без автора…

Книга без воды…

Фильм без перевода…

Фильм без спецэффектов…

Фильм без звука…

Кино без сценария. Без актеров. Без режиссера.

Такое уже видели!

Фильм без Хабенского, фильм без Михалкова…

Фильм без рейтинга… Бессмысленное кино!

Фильм без кассовых сборов! Кино без зрителей!

Свидание без девушки – 1000 рублей.

Свидание без красивой девушки – 2000 рублей.

Я уже был на свиданиях без Моники Белучи, без Синди Кроуфорд, без Кэмерон Диас… Вот здесь я без Мисс Мира!

Вот здесь она без макияжа…

Вот здесь я без трусов, без стыда и без совести!

Детям нельзя смотреть без взрослых!

А взрослым без регистрации!

Машина без пробега по России – 100 тысяч.

Без пробега по Китаю – 150 тысяч.

Без пробега по Европе, по Франции, по Италии…

А на что скидка? На Берлин!

Спасибо деду – за «Победу»!

Спасибо бабе Варе – за новый «Феррари»!

Дом без лифта…

Дом без балкона…

Дом без окон, без дверей, полна горница людей!

Сотрудник без диплома…

Сотрудник без регистрации…

Сотрудник без мозгов…

Без рук, без ног, без топорёнка – построена избёнка…

Ага! Теперь понятно, кто этот дом строил!

Хотите взять Кредит без процентов?

Мне лучше Процент без кредитов!!! И побольше, побольше!

Мир без наркотиков – 500 рублей!

Врачи без границ – 500 рублей!

А если нет разницы, зачем платить больше???

Кофе без кофеина – просто коричневая водичка с запахом офисной депрессии.

Еда без калорий и Пиво без алкоголя – как жизнь без смысла!

«Пиво без алкоголя» – это как лимонад для взрослых.

Утро без похмелья… Зато вечер без приключений!

Квартира без отделки… Квартира без мебели…

Квартира без отопления – чтобы почувствовать себя жителем ледникового периода.

Ещё бы квартира без тараканов!

Квартира без соседей и без их маленькой лающей собачки!