Пятитомник. Собрание Сочинений

Что такое лето

Что такое лето? Это когда все окна настежь, а батарея не топит. А тебе не надо кутаться в бабушкин свитер, в котором она три раза от жары падала в обморок, кутаясь от холода рядом с грелкой.

Летом можно загорать даже на пляже! Не обязательно ходить в солярий… Но я продолжаю ходить.

Что такое лето? – Это когда мороженое тает быстрее, чем твои планы на выходные. «Прохладный вечер» – это всего 30 градусов…

Тень – это роскошь, за которую ты готов драться. Пляж превращается в сковородку, а ты – в шашлык, чтобы не подгореть, приходится переворачиваться и поливать себя водой.

Вертишься, как муж на сковородке! Это уже не жара, это духовка на средней мощности! Лимонад стоит дороже бензина, но ты всё равно пьёшь. Жадно, словно ты в рекламе, только без гонорара.

Что такое лето? – Это когда на подоконнике лениво разлёгся кот, растёкся, как сливочное масло на подоконнике.

И даже муха, жужжащая у лампы, кажется, просто музицирует. Сгонять всё равно лень!

Выходишь из душа – чувствуешь себя, как пельмень на пару в микроволновке! Выходишь из душа – навстречу тебе летит муха с криком «Ну, наконец-то!!!». У вас тепло, а я на улице летаю без шапки! С ног сшибёт!

Лето – это когда будильник не нужен, потому что солнце в шесть утра уже светит тебе прямо в лицо. А от комаров не спасают занавески!

Это когда арбуз заменяет ужин и тянет на философские размышления.

Когда плавится асфальт под ногами, и даже голуби ищут тень, даже если это тень от твоих шлёпанцев, оставленных у шезлонга.

Это когда сосед с дрелью уходит в отпуск, но его заменяет ребёнок сверху, у которого теперь каждое утро концерт для фортепиано с оркестром… И книг, пролежавших в шкафу весь учебный год с целью «почитать летом».

Лето – это когда ты уже не злишься, а просто подпевает душой всему этому безумному оркестру, потому что жарко, бессмысленно и прекрасно.

Потому что где-то там – за многоэтажками и лаем во дворе – в воздухе витает запах свободы, шашлыков, вишневого варенья и пыли, которую соседка выбивает из ковра.

И нагретого на солнце пластика от качелей во дворе, на которых ты сразу ощущаешь липкость кваса, пролитого кем-то из бидона… И неуловимого запаха приключений, и солнцезащитного крема, который пахнет отпуском, смешанный с запахом репеллента от комаров!

* * *

Хотел пойти на пляж посмотреть, как загорают красивые женщины… А оказалось, что все красивые женщины сидят в Интернете и загорают в солярии! А на пляже только бледная тётя Валя из соседнего подъезда, в леопардовом купальнике 1986 года выпуска!

Солнце жарит, песок везде – даже в мыслях.

Повернулся посмотреть на море – а там её муж дядя Саша, гордо и одиноко, делает сальто пузом вперёд… Даже не тонет!

Вернулся домой, включил Интернет, а там опять та же тётя Валя, только с фильтром «Мальдивы» и подписью:

– «Хорошо отдохнула! Пока вы сидите в своей бухгалтерии!!!».

Ну, вот! Теперь смотреть приятно!…

Вот где кипит настоящая жизнь!

Налил себе чай со льдом, побрызгал на вентилятор – вообразил, что это морской бриз…

Подставил лицо под лампу – вот тебе и солярий!

И главное – рядом ни тёти Вали, ни дяди Саши.

Только я, фильтр «Рио», и вид на диван.

Отдыхаю, почти как блогер… в леопардовых шортах и тапочках со стразами!

А я потягиваю коктейль из кефира и мяты. На лице – огурцы, на душе – пляжный вайб.

Под звуки далёкой дрели – сосед строит себе бассейн… С пальмой прямо на балконе…

И Это Всё?!

Был я на презентации нового смартфона. Посмотрел самые лучшие обновления… И это всё?! Это всё, на что вы способны?!

Где, вот эти вот… Ударопрочный корпус, который выдержит падение с Эвереста? Где аккумулятор, который неделю держит в напряжении?!

А где вот эти вот… Нано-батареи, заряжающиеся от злости пользователей на ваши обновления?!

Где, в конце концов, долгожданная кнопка «Отключить эту дрянь навсегда»?! Я даже не прошу, чтобы он сам убирался в квартире, хотя за такую цену… должен!!!

Где вот эти вот… Голографический ассистент, который варит мне кофе по утрам?

Где функция «машина времени», чтобы исправить все ошибки в моих прошлых письмах бывшей?

Сделайте хоть что-то для людей, а не только для инвесторов!

Был я на конкурсе красоты. Посмотрел на самых красивых женщин… И это всё?! Это всё, на что вы способны?! Где вот эти… Высокие амазонки с интеллектом уровня профессора физики?

Где женщины, чья красота заставляет совершать подвиги? Хотя бы сходить в магазин!

Где вот эти… Самостоятельные девушки, которые умеют менять колесо у машины в вечернем платье?

Где вот эти… Натуральные лица, не тронутые ботоксом? Достойные портрета художника Эпохи Возрождения… А не только Малевича и Пикассо!

Где эти терпеливые красавицы, героини прошлого, которые умели вести хозяйство, воспитывать детей, которые ждали своих рыцарей годами, вышивая гобелены?

А не эти, которые не могут в очереди подождать 5 минут, пока бариста приготовит их латте с кокосовым молоком!

Где те, кто может без единой жалобы простоять в очереди в поликлинике? – А не эти, которые не могут 5 минут подождать и устраивают скандал из-за того, что им сделали не тот маникюр!

Наверное, только в книгах, в кино… Засушенные между страниц на старых фотографиях…

– А можно всех посмотреть?

– Конечно, можно! Все красавицы Москвы на одном сайте! Хоть по росту, хоть по алфавиту! Хоть по размеру диплома!

Хочешь блондинку, хочешь брюнетку?

Хочешь мисс Мира? По глазам вижу – хочешь!!!

Через 10 минут отхожу от экрана: – Теперь я видел всё! Во всех ракурсах, во всех позах! И при любом освещении! И даже в движении! И даже на фоне Кремля! У меня правая рука устала… лайкать! Не к чему больше стремиться…

Я посмотрел лучшее кино от лучших режиссеров.

И это всё?! Это всё на что вы способны?! Да вы издеваетесь!

Да мой племянник лучше снимает!!!

На мобильник, а ему всего 6 лет!.. И племяннику тоже!

Он из нового поколения Интернета, он родился с флешкой во рту!

Где вот эти… свежие идеи, а не заезженные сюжеты?

Где персонажи, в которых веришь?

Где хоть одна комедия, после которой не хочется плакать?!

Где монологи, над которыми надо задуматься… Но не «как включить перемотку»?!

Где фильмы, которые хоть кто-то понимает, кроме режиссера и его мамы? Где внятный сюжет?

Где музыка? Где звуковые эффекты? Кроме тех, что вызывают кровь из ушей! Где саундтрек, который дополняет фильм, а не заглушает диалоги?!

Где спецэффекты, которые впечатляют глаз, а не заставляют жмуриться?!!

Такое ощущение, что композиторы соревнуются, кто громче сыграет на расстроенном рояле, соревнуясь с дрелью соседа? Почему гусли отстают от драммашины?!

Я послушал все предложения депутатов…

И это всё?! Это всё, на что вы способны?!

А где обещания построить коммунизм к завтрашнему дню? В отдельно взятой квартире!

А где проект озеленения Марса?! А где трубопровод по дну океана?! А где отстаивание наших интересов на Северном Полюсе среди пингвинов?!

Где бесплатные полеты на Луну для каждого избирателя?! Где пожизненный запас гречки и туалетной бумаги для тех, кто проголосует мимо урны?!

Где эти… гениальные идеи, как решить все проблемы одним махом?

Раньше депутаты проявляли хотя бы немного фантазии!

Я понимаю, сейчас не девяностые…

Или построить огромный забор вокруг страны, чтобы к нам никто не проник со своими ценностями!

Где схемы по освоению бюджета, чтобы не нашли и не посадили, хотя Вы у всех на виду!

Как развеселить депрессивные регионы?!

Где инициативы по созданию Министерства по борьбе с Преждевременной Эякуляцией?!

Министерство Защиты от Навязчивой Рекламы?!

Где Проект Отмены Понедельников?!

Министерство по борьбе с Прокрастинацией и Защитой от Инноваций?!

Министерство Искоренения Орфографических Ошибок?!

Проект «Виртуальная Реальность» был отклонен… С формулировкой: – «А зачем нам еще одна Виртуальная Реальность?!»

Проект «Замена Политических Дебатов на Рэп-Баттлы»!

Цель: привлечь молодежь к политике…

Кстати, некоторых депутатов надо тоже привлечь!

К 1 сентября. Замена Учебников на Мемы с кошечками!

Мне звонят менеджеры разных фирм с уникальными предложениями… Скука смертная! И это всё, на что вы способны?!

А где вот эти… Рекламные кампании с захватывающими историями, с песнями, которые ходишь и напеваешь весь день?

Где «Купи два товара и получи третьего слона в подарок»?!

Где розыгрыши билетов в Диснейленд или возможность лично пожать руку Президенту?!

Где уникальный шанс изменить свою жизнь!.. Пятый раз за день!

Где «Ликвидация склада боеприпасов»?! Распродаём прошлогодние товары… со скидкой и с доставкой?!

Где 100%-ные скидки для пенсионеров?

Где не имеющий аналогов «Наш чудо-нож режет всё… кроме правды!»

Где новый тарифный план и 100 гигабайт в подарок? Где договор мелким шрифтом?!

Где революционная разработка?!

Нано-пылесос, который собирает нано пыль… и билет на концерт группы На-На! С нано-трубками? Банано технология!

Я ходил к лучшим докторам! К самым знаменитым! К тем, кто знает всё о болезнях, о жизни всё…

И получил их лучшие советы…

Пейте больше воды! Спите 8 часов! Меньше смотри телевизор…

И это всё?! Это всё, на что Вы, светила медицины, способны?! Да вы издеваетесь?! Да моя мама лучше лечит!

Я ждал чего-то большего! Ждал прорывных Открытий! Ждал рецептов долголетия! Ждал, что мне скажут, как жить вечно, или хотя бы дожить до старости без боли в спине!

Читаю лучшие советы: – «Пейте больше воды, хорошо высыпайтесь и не нервничайте»… – Да вы издеваетесь?!

Где эти революционные открытия, которые перевернут мир медицины? Где таблетка от всех болезней, омолаживающий эликсир и возможность пересадить мозг Жириновского всем хомячкам?!

Я что, зря потратил время и деньги на консультацию?!

– «Бросайте курить, меньше пейте алкоголь и занимайтесь спортом»? – Да я это с детства слышу!!! В нашей стране эти советы не работают!

Где альтернативные методы лечения? Где таблетки, которые блокируют аппетит и зависть? Где тренажеры, которые работают за меня?

– «Ешьте больше овощей и фруктов»?

Да это же издевательство! Вы когда-нибудь ели пельмени с брокколи?!!

А где люди, живущие по 500 лет?! Они что, в горах скрываются от медицины?! Или от пенсионного фонда?

Я прошел все обследования и сдал все анализы… в музей Поле Чудес! Прямо в банке от огурцов!

Анти-Завтрак… Анти-табак… Анти-ваксер… Ой! Нет, этого не надо!

«Сонный Гений и Полиглот» – Таблетки, позволяющие учить языки и писать гениальные произведения во сне… Я бы их каждое утро глотал вместо снотворного!!!

Блондинкам я бы порекомендовал «Анти-Глупость» – жевательные конфеты, повышающие IQ на время свидания.

Одобрено Семенович и Кардашьян! Двойной объём! На время свидания.

Я почитал все Ваши комментарии под этим видео…

И это всё?! Это всё на что вы способны?!

А где язвительные замечания, от которых хочется спрятаться под диван? А где эти колкие ремарки, после которых хочется срочно поменять Wi-Fi?

Самые жесткие и злобные комментаторы сдулись?!

Обточили зубы о моё спокойное созерцание.

Это как наблюдать, как котята пытаются залезть на диван…

Где все эти грозные гладиаторы словесной поножовщины?!

Где все эти акулы пера?!

Угрозы, как будто их писал 5-классник!

В которых самое страшное это орфографические ошибки? Которые так плохо написаны, будто их писал автокорректор в панике!

Пойду, посмотрю что-нибудь на другом сайте… Там подвезли новую порцию красивых женщин. В новой упаковке.

«Найдите себе хобби!»… – Да у меня нет на это времени!

«Купи себе мозги»… – Да у меня нет на это денег!

«Следуй за своей мечтой»… – Так далеко меня ещё ни разу не посылали!!!

Да я, диванный критик с 20-летним стажем, выдам вам что-нибудь поинтереснее!

Я послушал лучших юмористов… И это всё, на что Вы, способны?!!

А где вот эти острые шутки, о которых можно порезаться при прочтении?

Где искрометный юмор, после которого нужно обращаться в ожоговый центр?

Где монолог, за который можно получить штраф за каламбуры в особо крупных размерах?

Где сатира, после которой чиновники должны увольняться и гореть со стыда?

Где ирония, после которой нужно срочно эмигрировать в Колумбию?

Где метафора, за которую можно получить дизлайк с конфискацией?

Где монолог, после которого нужно исповедоваться?

Где анекдот, после которого Госдума вносит поправки об оскорблении Чувства Юмора?

Где стендап, после которого полиция объявляет в розыск стойку и микрофон?! Последний раз его видели в аэропорту, в чёрном пакете, с тёмными очками и новым паспортом… Пытался эмигрировать в Израиль! Микрофон уже даёт показания… сдал своих хозяев!

Это не остроты! Это тупые примеры!

Да мой кот смешнее шутит!!! Особенно когда играет с тапками и лазерной указкой. А потом хвостом ложится на клавиатуру… И случайно взломал сайт Пентагона и оставил там сообщение:

– «Да вы издеваетесь?! И это всё на что вы способны?!!»

– Нет, это не всё! Будет ещё второе отделение!…

Декларация

Что самое смешное я написал?

Декларацию о доходах! В налоговой очень смеялись.

И попросили так больше не шутить…

Ну, вы же сами назначали день! Сегодня 1 апреля.

* * *

Мне нравится хозяйственной женщины.

Когда линия бедра плавно переходит в мягкую мебель.

Есть за что ухватиться. Есть чем полюбоваться.

Есть на чем отдохнуть… Есть над чем задуматься!

* * *

Вася привык списывать у отличника. Списал все долги…

Дом переписал на тёщу.

Прокурор ему сказал: – Садись, два!

Выпили для Храбрости

Помню, ещё у Жванецкого был рассказ «Нормально, Григорий!».

Ситуация знакомая! Сосед Коля тоже самое рассказывал:

– Недавно весы себе купил. Хотел начать следить за весом.

На весах было написано: «Супер точные, не обманывают».

Он на весы встал, посмотрел. Показали: 95 килограммов.

Неплохо! Хотя в последний раз было 90…

– Ну ладно, – думаю, – после праздников всякое бывает…

На следующий день снова встаю на весы – 97!

– Нет, – думаю, – так не пойдёт!

Срочно в бар, стресс снимать!

Накатил с горя, прихожу домой, встаю на весы – 85!

Оказалось я в баре кошелёк потерял и куртку. Как раз 5 кг весила!

Всё точно! Весы не обманывают! – В баре обманули, а весы правду показывают!

Недавно часы себе купил, заплатил как за швейцарские.

С красивой надписью «Сделано в Швейцарии». Домой пришел, надпись отклеилась. Кулаком по столу ударил! Часы встали. Оказалось, что они ещё и не противоударные!

Я даже расстроился… Но потом рукой махнул 100 грамм…

Нормальные часы! Двух стрелок нету, зато по ночам тикают!

Ещё раз махнул 100 грамм…

– Шикарные часы!!!

На 2 часа, правда опаздывают, но и я никуда не тороплюсь! Поэтому не опаздываю!

Пальто себе недавно купил. Дорогое, солидное, как у начальника в метро. Дома посмотрел, а оно с браком!

Как говорится, третий сорт не брак. Я в ответ:

– Третий брак – не сорт!

Я даже сначала расстроился…

Уже думал в магазин обратно нести. Но потом налил себе сто граммов, выпил…

Посмотрел на пальто – нормальное пальто!

Потом ещё сто налил, ещё выпил. Смотрю: Шикарное пальто! Такое пальто, что даже кот завидует!

Рукава пришиты крепко, пуговицы блестят. Нитки во все стороны торчат, как из ёжика!

Теперь вот думаю: – А если ещё чуть-чуть выпить – может, оно вообще за фирменное сойдёт?!

Недавно машину купил, настоящий Мерседес, только отечественный. Приезжаю домой, а там – ржавчина!

Салон будто из собачьей будки, а вместо музыки что-то ужасное скрипит… Оказалось, тормоза!!!

Я сначала расстроился, думаю: – Вместо машины броневик какой-то! Ну, с которого Ленин выступал, только ещё старше…

Налил себе сто граммов, смотрю:

– Нормальная тачка! Заводится с пол-оборота!

Ещё соточку бахнул: – Шикарная машина!!! Ей бы ещё руль починить! И вообще Лексус!

И на скорости 100 никого не собью… Просто не разгонюсь!

Ни штрафов, ни аварий – безопасный транспорт!

Зато соседи не завидуют. И под окном спокойно ставлю. Такую точно никто не угонит. Угонщик мне даже записку оставил:

– «Уж лучше пешком!!!»

Даже утилизировать её не пришлось. Она сама быстро утонула. Оказывается, не стоило её оставлять на мосту одну без присмотра, без тормоза…

В отпуск решил поехать.

Купил бесплатную путёвку, думаю, хоть в этом году отдохну!

Прилетаю туда… Смотрю, а там – сарай, а не гостиница 5 звёзд! Трещины в стенах, мусор, и никаких удобств. У нас в свинарнике и то чище!

Стены как из картона, вместо кондиционера дырка в стене.

В общем, полнейшее… Разочарование!

В ванной вместо пола ещё один бассейн!

Вместо телевизора – обычное зеркало висит! Смотри на себя и любуйся!

В бассейне опять чьи-то тапочки плавают.

Вчера один здесь ласты склеил! Едва откачали!

Я сначала расстроился. Но выпил 100 грамм: – Нормальный отель!

Ещё 100 махнул – шикарная гостиница!

Настоящая экзотика!

Зато море недалеко… 12 километров по прямой! Ну, это если Вы научитесь проходить сквозь гору!

И можно фотографироваться с обезьянкой!… Шикарный отпуск!

Всем советую! …советую сразу 300 грамм принять!

Это нижняя планка!

По вечерам в карты режемся… Один раз я так нарезался!

Утром в ванной в собственном бассейне плавал!

Или купил билет в кино. Мне его в Интернете сильно рекомендовали. Пришёл в кинотеатр, а фильм отечественный…

Вначале я даже расстроился. Но махнул 100 грамм перед премьерой. Смотрю: – Нормальное кино!

Махнул ещё 100 грамм! шикарный фильм! Умеют наши снимать!

Свадьба и пьяная тёща, танцы на столе, мордобой! Всё, как в жизни! Лучше, чем Голливуд! Народу нравится!

Или пошёл однажды на встречу выпускников.

Посмотрел на их успехи, карьеру…

Вначале расстроился, даже заскучал…

Выпил 100 грамм… И вот – я уже работаю на себя!

Я сам выбираю тему!

Я сам решаю, когда мне просыпаться, а когда взять выходной!

Ну, и вообще, я хозяин своей судьбы!

Махнул ещё 100 – и я уже почти Олигарх!

У меня есть бизнес-план (даже если это просто план заказать пиццу на ужин).

Я эксцентричный миллионер, и с каждым глотком становлюсь всё веселее!

У нас раньше Ельцин был, он в таком состоянии страной управлял! Два срока подряд! Так что, я какой-то фирмой не смог бы?!

Да я вообще могу руководить компанией по производству лайфхаков! Если достаточно мотивации найду.

Приехал на дачу – жара, комары, лопаты и ведра…

Забор упал, надо землю копать… В воздухе столько пыли, что кажется, на стройку приехал, а не на отдых. Ужас!

Вначале даже расстроился. Пропали выходные…

Но махнул 100 грамм… нормальная дача!

Ещё 100 грамм опрокинул – шикарный отдых!

И превратил дачу в курорт! Колодец, как в отеле с бассейном!

А у колодца – своё мини-барбекю… Мы потом его быстро потушили! Пожарная даже успела приехать.

Ещё не советую пьяным за руль садиться.

Даже на пожарной машине покататься!

У меня даже чуть права не отобрали… Если бы они у меня были!

Потому что не надо убегать от полиции на одном колесе, отстреливаясь из пожарного шланга!

Потом пошёл на футбол. Газон вытоптан, места далеко… Дождик сверху капает. Спортсмены еле шевелятся… Наши проигрывают.

Сначала расстроился…

Потом накатил по 100 грамм! – Нормальная сборная! Отличная игра!

Зато всё поле как на ладони… Потому что места далеко. А ближе сидеть и не надо, там милиционер спиртное проверяет.

Накатил ещё по 100… Отличная игра! Почти Лига Чемпионов! Почти Кубок Мира только в Чертаново!

Я решил нашим помочь, крикнул: – Вперёд!!!

Выбежал на поле и закатил мяч в пустые ворота!

Счёт 1:0 на табло!

Этот гол не засчитали, зато потом в новостях показали по телевизору! Миллионы просмотров, больше чем у всей сборной за весь сезон!

Игроки забили на футбол, и на тренера! И ушли из спорта в раздевалку.

Спортсмены – люди суеверные. Они всегда перед игрой пьют.

Чисто символически, фронтовые 100 грамм для храбрости.

– За нашу победу!… Не чокаясь!

Не удалось победить на поле, зато отлично посидели в раздевалке после матча! Удалось в покер отыграться! Выпили целый ящик! Ну, они же спортсмены! Здоровья много!

Поехал на рыбалку, а там комары, дождик, рыба не плавает… Никакого клёва. Сначала расстроился.

– Я рыбачить не умею!

Но друзья говорят: – Чего там уметь?! Наливай, да пей!

Сразу стало клёво!

Забросил я удочку… Далеко забросил, не достать. И рыбалку забросил. Но мне сам процесс понравился. А рыбу и в магазине можно купить.

Это вопрос принятия решения.

Хотите решение принять – надо принять!

Однажды попал на игру «Что, Где, Когда?»

Ведущий вопросы задаёт, счёт на табло 5:0.

Ни одного ответа не знаю. Чувствую себя как идиот.

Вначале даже расстроился…

Ведущий говорит: – Угадайте, что в черном ящике.

Я первый кричу: – Коньяк!!! Три звезды, из соседнего супермаркета.

Он удивился: – Правильно. А как ты догадался?