Пятитомник. Собрание Сочинений

Как сократить расходы

Один мой знакомый решил заниматься бизнесом и оптимизировать производство. Раньше он просто чужую пиццу развозил.

Потом подумал: – Мне не нужны посредники! Я сам могу напрямую эту пиццу выпускать! Открыл пиццерию, поставил 20 столиков. Повар выпекает вкусную пиццу с хрустящей корочкой, томатным соусом и сыром. Официантки между столиков бегают, всем эту пиццу разносят. Люди радостные.

Он думает: – Давайте бизнес оптимизируем, лишние расходы сократим!

Он уволил официантку, убрал столики. Теперь не надо платить за аренду зала, пускай повар сам людям пиццу выдает. Поставил людей в очередь, пускай люди сами свою пиццу забирают. Всего одна кассирша заказы принимает.

Он думает: – Давайте бизнес оптимизируем! Зачем нам эта кассирша нужна?!

Уволил кассиршу. Люди оплачивают через приложение или через большой банкомат, просто нажимают кнопку. Свою пиццу сами забирают.

Он думает: – Давайте бизнес оптимизируем!

Зачем нам эта печь и этот повар?! У каждого дома печка есть!

Уволил повара, убрал печь. Люди просто сами оплачивают, и забирают холодный полу-фабрикат, ледяное тесто, замерзший сыр и ледяную колбасу. Домой принёс, разогрел при температуре 280 градусов!

Такой бизнес намного проще.

А потом мой друг решил: – Сколько можно кормить людей холодным тестом и ледяной колбасой?! Зачем вообще связываться с продуктами?! Зачем вся эта доставка?!

Теперь он просто тренинги ведёт про здоровое питание. Рассказывает о том, какой у него был успешный ресторан, как стать лидером, как мотивировать команду, и как можно оптимизировать производство!

И теперь он сидит где-то на Бали, люди к нему выстраиваются в очередь и оплачивают через приложение.

И теперь он начал думать: – Зачем все эти тренинги проводить?! 21 век на дворе! Искусственный интеллект!

Можно себя заменить виртуальной копией, пускай видео-двойник выступает, на вопросы отвечает, а люди выстраиваются в очередь и платят через приложение…

Беспокойная квартира

У Вас бывают беспокойные соседи? У нас тоже недалеко есть квартира, в которую постоянно кто-то стучится и долбится, особенно по ночам.

Вечер, тишина… И вдруг стук в дверь и крики:

– Люся, срочно, открой! Я ж тебя люблю! Я жить без тебя не могу!

Потом начинает ломиться в окна. Все бы ничего, но там 6-й этаж! Ему не открыли.

Вечер, тишина… Снова стук в дверь:

– Люся, дочка, открой! Это твой папа с работы пришёл! 18 лет меня не было! Я где-то шлялся, и вот, наконец, я вернулся. Дочка, я тебе подарки принёс: бутылку водки и большого медведя! Открой, я всё прощу…

Ему не открыли. Вызвали милицию, папу забрали.

Снова тишина, снова стук в дверь:

– Люся, откройте! Это коллекторы! Вы задолжали банку полмиллиона. Вчера вы брали 5 тысяч, а теперь полмиллиона. Проценты растут, если до утра не отдадите, можете до утра не дожить! Вас никогда дома не застать, поэтому мы срочно посреди ночи приехали.

Им не открыли.

Через час снова стук в дверь.

– Люся, открой! Это Дед Мороз! Я подарки вам принёс! Забирайте! Целый мешок, тащил со склада в Лапландии! Распишитесь в получении, у меня только ваш заказ остался. Не успел с Нового года принести. А у меня дома свои олени некормленые.

Через час снова стук в дверь:

– Откройте! Милиция! Мы проверили, это действительно ваш отец! Мы вам его возвращаем. Вот он сам, вот его документы. Вот выписка по кредитной карточке: у него один неоплаченный новогодний заказ и непогашенный кредит!

Через час снова стук в дверь:

– Мама, открой! Это твой сынок вернулся из армии! Я 20 лет папу не видел! Я друга в армию провожал, меня тоже случайно забрали, я служил во флоте на 3 года, и только сегодня утром отпустили!

Через час снова стук в дверь:

– Люся, открой! Это твой бывший муж вернулся! Я тебе алименты принес! 20 лет не платил, мне так стало стыдно, что с утра совесть замучила!

Тишина, тишина, снова стук в дверь. Оказывается, это уже я долблюсь:

– Срочно откройте! Почему вас так тихо?! Что у вас там случилось?! Я уже волнуюсь!

Может, скорую вызвать? Люся, открой!

Открывает глухая старушка:

– Ну, что вы все ко мне стучите? Люся живёт этажом выше! Туда и долбитесь. Спрашиваю: – А чего ж вы раньше-то не открывали?!

– Ну, я пока проснулась… пока до двери дошла… Никто меня не успевает дождаться! Вы первый меня дождались. Что Вы хотели? – У Вас всю ночь телевизор громче орёт. Сделайте музыку потише. Или погромче. Всё равно уснуть не могу. А так, хоть потанцую…

Что за намёки?

Сейчас все обидчивые стали. Толкуют каждый жест в обидную для себя сторону. Например, даришь девушке элитный парфюм, она обижается:

– Это что, намёк, что я воняю?! Так вот почему от меня люди шарахаются?!

Или дарят мужику пену для бритья, он орёт:

– Это что, намёк? «Иди, скотина, побрейся! На тебя уже смотреть страшно!»

Если даришь кофе, он думает:

– Это что, намёк? «Иди, опохмелись, протрезвей!»

Даришь девушке торт, она обижается:

– Это что, намёк, что я много жру?! Или это намёк, что жизнь со мной не сахар? И надо подсластить пилюлю! Или, что я такая жадная, что я ни с кем не поделюсь?! Да я на вас обиделась и сейчас, действительно, ни с кем не поделюсь!

Или дарят молодому человеку машину, он орёт:

– Это что, намёк? Чтобы я разогнался и убился об стену?! Что я не умею водить машину?! Что я не забочусь об окружающей среде? Или что я настолько ленивый, чтобы ходить пешком? Пойду лучше торт съем и побреюсь!

Родители дарят молодым квартиру, они обижаются:

– Папа, мама, что за намёки?! Мы вам настолько надоели, что нам пора же съехать отсюда?!

Девушке подарили новое платье, она говорит:

– Это что, намёк, что я в старые платья не влезаю?! Что я не умею одеваться, выгляжу как сельское пугало!

Подарили книгу кулинарных рецептов девушке, она орёт:

– Это что, намёк, что я готовить не умею?! Что готовлю, как моя мама?!

Девушке подарили сборник задач по физике, по высшей математике. Она орёт:

– Это что, намёк, что я тупая и их сейчас решить не смогу?! Это что, намёк, что я намеков не понимаю? Ну, нету у меня красного диплома, как у моей сестры! Разве нужно мне об этом всю жизнь напоминать?!

Или подарили девушке милого пушистого котенка, а она кричит:

– На что намекаете?!… Что я одинокая кошатница и у меня нет друзей? Что у Вас на меня уже началась аллергия?! Или, что я буду Вам в тапки гадить, и за мной потом придется убирать? Или что я не люблю животных?! Уберите отсюда эту мерзкую пушистую тварь!

Подарили сотруднице путёвку на море, она обижается:

– На что намекаете?!… Что я лишняя в этой компании?! Намекаете, чтобы я побыстрее свалила отсюда?! Ну, спасибо, что так прямо сказали!

Подарили сотруднице дорогие часы, она обиделась:

– Это что намёк, что я вечно опаздываю?! Или что я не могу сама купить себе батарейки?! Или намекаете, что мне пора на пенсию? Ну, что же, я уже записалась на курсы для пенсионеров и начала вязать носки!

Даришь человеку абонемент в спортивный зал:

– Это что, намёк, что я уже жиром заплыл?! И за собой не слежу. Дайте пройти, я в двери не могу пролезть…

А если подарили человеку абонемент в бассейн, он начинает орать:

– Это вы хотите, чтобы я утопился?! Вы говорите: – Нет. Совсем наоборот.

Он говорит: – Ага! Вы считаете, что я то, что не тонет?!!!

Подарили другу набор инструментов на Новый год, так он обиделся:

– Ну, спасибо! Я всегда мечтал провести праздники, забивая гвозди и ремонтируя краны!

Дарить подарки стало сложно, иногда кажется, что проще подарить деньги и пусть человек сам себе купит то, что хочет.

А он обижается:

– Это что за намёки? Что я нищий и не могу себе сам купить пенку для бритья?!

Муж подарил жене на день рождения пылесос. Жена обижается:

– Ты что намекаешь, что у нас в доме бардак?!

– Нет, я просто хотел показать, куда вылетели все наши деньги… и как быстро они превращаются в пыль!

– А может, подарим, пылесос маме? – спрашивает жена

– Тогда лучше купим ей метлу! Она на ней летать научится, старая ведьма! Пусть устроит соревнование между своим пылесосом и котом, кто быстрее соберет всю шерсть…

Добрый и Злой полицейский

Однажды меня спросили:

– Ты слышал про метод «Добрый и злой полицейский». Как ты думаешь, этот метод работает?

– Это как?

– Два полицейских на самом деле договорились, и играют в паре. Один притворяется, что он «добрый», второй притворяется, что он «злой». Один полицай кричит, пугает клиента. Потом заходит «добрый», успокаивает, предлагает чай, сигаретку, и Вы всё ему рассказываете… Они выигрывают оба, заставляют человека сделать то, что им надо.

Я говорю: – Подожди-ка, подожди-ка! Дайте мне 5 минут, мне надо срочно переосмысливать всю свою жизнь…

У меня в детском садике была злая и добрая воспитательница.

Они меня так заставляли есть невкусную кашу, убирать за собой игрушки и вовремя ложиться спать.

Подожди-ка, подожди-ка!

У меня в школе были такие две учительницы, злая и добрая. Они именно так заставили меня выучить скучные правила и делать домашнюю работу.

Подожди-ка, подожди-ка!

У меня именно такие начальники, злой и добрый. Они именно так заставили меня выходить на работу утрам и работать по вечерам. Один угрожал меня уволить, а другой, наоборот, обещал повышение и всякие премии!

Подожди-ка, подожди-ка!

Именно так себя ведут жена и тёща, играют в злого и доброго полицейского, и вот результат – приходится делать ремонт, и завтра ехать на картошку…

Отличный метод! Метод работает!

Знакомая Ситуация

У Вас было когда-нибудь такое? Вы смотрите рекламу и там говорят. «Знакомая ситуация?». Знакомая ситуация!

Например, сидите на диване и потеряли пульт от телевизора, поискали, нигде нет, а потом хлоп! И пульт нашёлся. Знакомая ситуация?

31 декабря праздновали Новый год, загадывали желание…

А наутро проснулись 1 января, и чувствуйте, что… нет, сегодня желание точно не сбудется… Знакомая ситуация?

Или слегка поссорились Вы с котом, а потом кот нагадил Вам в тапки.

Знакомая ситуация?

Или еще лучше! Вы услышали эту историю про кота и вспомнили:

У меня же нет кота! И все тапки чистые, и такое облегчение! Знакомая ситуация?

Или вы едите торт в небольшой компании и последний кусочек остался. И Вы решаете, кому его отдать, разыграть по кругу, или оставить на завтра холодильник. Знакомая ситуация?

Или Вы проснулись за минуту до будильника, бодрый, свежий, 7 утра! Знакомая ситуация?

А потом вспоминаете: – Сегодня суббота, зря просыпался…

Или Вы сидите в кинотеатре, Вам неудобно, а рядом свободное место, и вы хотите пересесть. И вдруг уже гаснет свет, и Вы понимаете, что человек, который купил туда билет, уже не придёт.

Знакомая ситуация?

А потом Вы пересаживаетесь, фильм уже начался… И вдруг эта сволочь идёт прямо по темноте, по рядам, всем оттаптывает ноги. Громко шепчет: – Это моё место!!! Покажи билет! И начинает Вам в глаза светить фонариком!

Или Вы пошли с красивой девушкой в ресторан, улыбайтесь, флиртуете… Знакомая ситуация?

И вдруг рядом за соседним столиком, жена и тёща. И уже поздно делать вид, что она ваша сестра… (потому что жена знает, как выглядит ваша сестра!). И поздно говорить, что это моя секретарша, я провожу собеседование… (потому что жена знает, что ты уже полгода не работаешь!).

И вы делаете виноватый вид и говорите:

– Ну, да, да… Я решил сегодня поужинать в ресторане и сэкономить семейный бюджет, а это мой новый консультант по налогам!

– Тебе не консультант нужен, а хороший адвокат! И травматолог! Знакомая ситуация?

Или Вы сели в новенький Мерседес, разогнались на полную мощность, вокруг только ветер и мелькают красивые дома, и Вы несётесь перёд на полной скорости и Вы чувствуете себя Королем Мира!

И вдруг кто-то стучится в окошко. И Вы открываете глаза, Вы всё ещё на стоянке в автосалоне. И Вас спрашивают:

– Это был Тест Драйв. Продлевать будете? – Дайте я ещё минуточку помечтаю…

Знакомая ситуация?

Или в магазин забежал на 1 минутку. Только за хлебушком, я только посмотрю… А выходишь с большими пакетами в руках, и еще маленьким пакетам в зубах. Знакомая ситуация?

И еле всё это можете дотащить, и Вы думаете: – Когда я всё это успел купить?!

Знакомая ситуация – это найти деньги в кармане зимнего пальто.

И люди говорят: – Да, у меня такое было! Собрался убрать старое пальто, пошарил по карманам, а там мятые 100 рублей! Жизнь удалась! Можно устроить праздник!

Или когда Вас срочно вызывают на работу. У вас выходной, у вас такие планы, и Вы только собрались приготовить вкусный обед, уже налили себе любимый напиток и поднимайте бокал…

И вдруг звонит телефон. Вам срочно нужно выйти на работу! Знакомая ситуация? И все планы коту под хвост…

Или Вы плывете на своей яхте в океане, и это лучшая рыбалка в вашей жизни! И вокруг много рыбы, и у вас миллионы долларов. И Вы целый день отдыхаете, и вкусная еда, и любимые напитки, и Вы получаете удовольствие от жизни… Знакомая ситуация или я один такой?!

И вдруг кто-то стучится в окошко и спросит:

– Это был Тест Драйв. Продлевать будете?

Или наоборот, ситуация вообще незнакомая! Никогда такого не было! Например, на собеседовании вам говорят:

– «Типичная ситуация… Вы идёте по улице, и Вас похищают инопланетяне, зеленые человечки с Марса. Ваши действия?» – Ни фига себе типичная! И часто это у вас бывает?!

– В нашем городе постоянно. Особенно рядом с химическим заводом! Там по вечерам лучше не гулять.

Здесь можно курить?

– Скажите, здесь можно курить?

– Конечно, нельзя!

– А откуда тогда здесь столько окурков?!

– От людей, кто не задаёт дурацкие вопросы! Они просто молча делают своё дело.

– А тогда можно я покурю?

– Конечно, нельзя! Я тебя уже запомнил! Только попробуй достать сигарету!

На пляже:

– Скажите, здесь можно купаться?

– Конечно, нельзя!

– А почему тогда все в воде?

– Потому что они не спрашивали.

– А если я зайду?

– Тогда спасатели вытащат тебя на берег!

В музее:

– Простите, тут можно фотографировать?

– Нет.

– А почему тогда все фотографируют?!

– Потому что они туристы! Они русского языка не понимают!

Потому что у них Айфоны, они считают, им можно всё!

– А можно я сфотографирую?!

– Нельзя! А всё, поздно! Вы сами засветили свой фотоаппарат! Охрана!!! Срочно заберите у него Нокию!!!

Вот так везде!

В лифте:

– Здесь можно курить?

– Нельзя! Только если хочешь застрять тут с пожарной бригадой и двумя бабушками, читающими тебе права человека!

– Девушка, можно вас пригласить на свидание?

– Конечно, нельзя!

– Но ведь другие приглашают?!

– Я не люблю неуверенных! Они просто молча делают своё дело.

– Скажите, можно тут поговорить по телефону?

– Нельзя.

– А почему вон те люди по телефону разговаривают?

– Потому что это охранники! И тебе лучше бежать вон в ту сторону!

В кафе:

– Здесь можно со своей едой?

– Конечно, нельзя!

– А вон тот хмурый тип с пельменями?!

– Это наш директор! Он просто не признаёт наше меню. Ест домашнее, из контейнера.

В поезде:

– Извините, а тут можно слушать громкую музыку?

– Нельзя! Если не хочешь, чтобы тебе гармонь в ухо вставили!

– А у кого она есть?

– У бабушки на третьей полке. Слышали бы Вы, как она поёт частушки! Если случайно разбудишь бабушку, она тебе спляшет и споёт! Мы её еле успокоили!!!

Гречка и Склад

– Гражданин! Здесь фотографировать нельзя!

– А почему?

– Тише!

– Вы что, военный склад какой-нибудь?!

– Ещё тише! Конечно, нет! Мы обычный магазин.

– А почему тогда нет на карте?

– Есть, на всех картах Генштаба!

– А можно вопрос?

– Ты что самоубийца?! С ума сошёл?! Задавай…

– Ну, все ж понимают!

– Я не понимаю…

– Тише! Не вздумай где-нибудь такое ляпнуть! Сейчас время такое, понимать надо!

– А-ааа! Я понял…

– Это ещё хуже! За это можно срок получить! За слишком быстрое понимание! Это значит, вы что-то знали заранее! Или догадывались, но не сообщили.

Лучше притворитесь, что вы ничего не понимаете! Так безопаснее!

Просто стойте, улыбайтесь… И медленно отходите в сторону!

И никому, никому ни слова! Просто проходите мимо! Ничего не видели, ничего не слышали, ничего не знаете!

– Мы гречку собираем. И теплые вещи.

– А кому вы гречку собираете?

– Тем, кому не хватает.

– А им что… действительно не хватает?!

– Тише!!! Об этом нельзя говорить! Им всегда всё хватает! И, не дай бог, если им не хватит! Вы это сразу почувствуете на себе!

Кроме носков и приборов ночного видения. Поэтому и собираем.

– И беспилотники собираете?

– Беспилотники мы разбираем и собираем…

– А если он беспилотник, зачем тогда пилот?

– Потому что это пилотный проект! С искусственным интеллектом, если своего не хватает…

– Это кто там такой смелый?! Смелых нет! Здесь одни добровольцы! Поэтому мотивация низкая!

– У нас слишком красивые ценники. Люди фотографируют, потом пытаются дома повторить, а у них не получается! Расстраиваются! Мы бережем психику покупателей.

Они потом в запой уходят, когда видят эти кривые подделки в Интернете! Один мужик сравнил жену в Интернете и в реальности. С горя развёлся! Теперь работает у нас! Так что, тише! Как будто ничего не видели. А если что и видели – никому не рассказываем.

– Я не понимаю…

– Тише!!! Не вздумайте где-нибудь такое ляпнуть! Сейчас за непонимание можно штраф получить!

И не только штраф… Могут сразу отправить в специальный санаторий для непонимающих.

Там им быстро объясняют… до полного просветления. Так что, понимайте быстрее! Или делайте вид, что понимаете. Главное – тишина! И никакой паники. Гуляем вокруг склада. Нюхаем цветочки. На подписке… о невыезде! Или подписке в Телеграм. Сейчас это одно и тоже!

– Что находится в этой коробке?

– В коробке лежит – что положено! Что положили – то и лежит. Наши изделия полетели в Иран, под видом сгущёнки. Но с двойным назначением! Снаружи карамель, а внутри – сюрприз для ПВО!

– А документация есть?

– Это секретный документ. Если вы его читаете, значит, меня уже нет в живых… Шутка!

Мне нечего скрывать, поэтому я вам ничего не скажу!

Я вас ещё немного задержу. Поэтому все свободны!

– А можно ещё один вопрос?

– Ты что бессмертный?!! Задавайте… но я вам ничего не говорил! И Вы мне ничего не задавали!

– А если я на телефон сниму. Это ж не фотоаппарат!

– Так и мы не военный склад! Так и в ящиках не тушонка!

А, это опять ты?

– А это опять не я! Теперь я совершенно другой человек! А не любитель консервов.

– Зачем голову морочишь? Мы ни от кого не прячемся! Как Вы вообще нас нашли???

– Да я случайно мимо шел… по наводке!

– Значит, вы пришли по адресу! Заходите, записывайте в наши ряды! Лучше сами! Когда за вами придут – поздно будет!

– А что у вас за железной дверью?

– Там у нас вторая железная дверь! И охранник. Охраняет первого охранника!

Вы что, читать не умеете?! Для кого надпись на двери «Магазин» не успели снять?! Нашли чему верить!

Вот Вы спрашиваете, откуда у нас столько гречки? Такие вопросы нельзя задавать! Дома у себя спросите, почему у вас её нет… Потому что она вся здесь на складе! На случай вторжения!

– Вторжения кого?!

– Спросите любого! Они сразу расскажут. Народ у нас не болтает лишнего! У нас всё прозрачно. Даже чёрные окна и железные двери! Всё строго по инструкции, которую никто не читал!

Охранник, вооруженный до зубов! Пока только до зубов. Ждём пополнения…

– Не можешь держать язык за зубами? Пластырем залепи! Или сходи к зубному!

Болтун – находка для шпиона. Шпион – находка для болтуна. Они нашли друг друга! Их обоих отправили в Находку…

Недавно наши допустили утечку дезинформации… Самих этой волной накрыло! Они хотели сбить с толку врага, их самих сбил грузовик на подводной лодке, прямо на картофельном поле! Мы до сих пор спорим: это был провал блестящей операции… или блестящий Успех операции «Провал»?!

– Всех повязали прямо в ресторане. Прямо во время танца.

– Что, не успели сбежать?

– Да они даже заказать не успели! Только принесли хлеб, соль, и сразу в наручники… А повар в бегах, у него нашли двойное гражданство, тройной одеколон и двойной подбородок! А дачу в Подмосковье так не нашли, до сих пор ищут…

Если вы что-то слышали… забудьте! Ничего не было. Это официальная версия. Информацию выдаём только тем, кто уже всё знает! Если вам кто-то что-то рассказал – он уже не с нами!

Мы ничего не скрываем – просто тщательно не афишируем.

Снимите лапшу с ушей! Еда должна быть в тарелках!

Хватит кормить народ обещаниями! Накормите завтраками!

Вместо громких речей – тихий час! И лёгкая музыка!

Вместо забастовок – сидите дома и повышайте рождаемость!

Вместо парковок – домашний кинотеатр! Попкорн дешевле бензина!

Свободу попугаям! И бесплатный сыр в мышеловку!

Надоела холодная зима! Верните холодное лето!!!

Нет – серым будням! Да – ярким праздникам!

Требуем отмены понедельников! И продления пятниц на все выходные!

– За дверью… Комната отдыха для охраны. Они там играют в шахматы секретными фигурами… Играют в карты Генштаба.

– А что там?!

– Ещё один секретный склад, только секретнее!

– А что там?!!

– Там тоже самое, только со скидкой для своих. Чужие здесь не ходят!

У нас такая распродажа, что цены падают в обморок!

Наша распродажа настолько горячая, что пожарные приезжали!

Потом всех посадили! На диету, на 15 суток…

– За что?!

– За дискредитацию нашей гречки и макаронного флота!

Во время допроса пельмени держались крепко, фарш не раскрылся. Потери – минимальны: ни один не слипся! Герои получат лавровый венок и букет Абхазии…

– А почему банка помятая?

– Она принимала участие в боевых учениях! Прыгнула с парашютом!

Командующий Котлетных Войск лично пожал руку, протянул клешню, а потом поджарил её до хрустящей корочки…

Сразу починят

Народная примета.

Когда телевизор сломается?

– Сразу как кончится гарантия!

Когда нам построят аэропорт?

– Сразу как отменят все рейсы!

Жара в квартире! На батарее можно яичницу жарить!

Живём как в сауне посреди пустыни! За окном +29!

– Когда они отключат тепло?!

– Сразу, как похолодает!

Дорогу размыло, яму раскопали, ни проехать, ни пройти! Когда они асфальт начнут делать?!

– Сразу, как выпадет первый снег!

Лифт в доме не работает! Пешком на десятый этаж взбираемся, как на Эверест!

– Когда лифт починят?!

– Сразу, как мы отсюда переедем!

Труба в подвале течёт, вода по колено, рыбу можно разводить!

– Когда уже починят трубу?!

– Сразу, как нам отключат воду!

Свалка за домом растёт второй год!

Забор не могут построить!

Скоро экскурсии начнут водить к этому полигону!

– Когда уже нам сделают чистый дворик?

– Сразу, как начнутся выборы мэра!

Средний Рост

– Проводили исследование и выяснили, что Вы – тот самый средний россиянин!

– В каком смысле?!

– Вот, смотрите: у вас рост средний, доход средний. Средние способности…

У вас средний размер обуви.

Образование, какое у Вас? Среднее специальное?

– Нет, среднее случайное!

– Мой уровень английского: пятиклассник, у которого тройка по русскому!

– В нашей стране это – средний уровень! В школе средний балл… Вы живёте, как средний класс.

– Ладно, я понял. И что Вы хотели?

– Ответьте на несколько наших вопросов. Среднее время ответа 20 минут.

– В ответ я Вам покажу палец! Угадайте, какой???

– Средний…

Отзыв платный

Наивные зрители!

Когда знаменитости ругаются, они думают, что им за это не заплатили!

Сейчас никто бесплатно ничего не делает! Даже волонтёры!

– Вы отдыхали у нас в санатории?

– Отдыхал.

– Вам понравилось?

– Не понравилось!

– А еда?

– Ужасная!

– А экскурсии?

– Отвратительные!

– И вы нам теперь плохой отзыв напишите?!

– Не напишу! Сначала заплатите!