Промахи и победы

Вступление.

Прочитав вступление, вы поймёте, что делать далее.

Третье января две тысячи восьмой год от рождества Христова. Ночь. Два часа сорок минут. Я не сплю — размышляю о своей жизни и принимаю окончательное решение — написать книгу. Книгу о себе — «Исповедь грешника или Проповедь предпринимателя». Сейчас ты, читатель, быть может, держишь ее под другим названием, но тогда я думал назвать её именно так.

Мне важно для самого себя найти ответ на вопрос: для чего писать и издавать книгу? Хочу прославиться? Заработать? Помочь кому-то, кто в трудном положении? Если совпадет и первое, и второе, и третье, буду рад. Но главное удовлетворение получу, если мое сочинение заставит хотя бы одного человека измениться или задуматься над изменением в лучшую сторону. Любая дорога начинается с первого шага, и такой первый шаг к осознанию кем-то себя, может быть сделан благодаря опыту моей жизни.

Писать книгу когда-то мне настоятельно советовал мой друг, пообещав услуги корректора и редактора. Он — профессор, доктор наук, и человек, вместе со мной в молодости зарабатывающий деньги физическим трудом. Я учился в институте, а по вечерам мы с ним штукатурили дома, которые я строил летом. К его предложению о книге тогда я отнесся скептически: зачем и кому нужна моя книга?

Позже он даже сделал заголовки к нескольким главам. В то время мы вместе выпускали мою корпоративную газету - «Ваш Честный Мастер». У нас на троих предпринимателей была фирма «ВЧМ». По первым буквам наших фамилий. И как-то он произнес слова, которые врезались в память: «Ты — предприниматель, который очеловечивает бизнес». Сейчас я понимаю, что он имел в виду, и горжусь этим комплиментом. Друг для меня был и есть человеком с правильным пониманием жизни. Пожалуй, только большие деньги зарабатывать у него не получается, а мне жизнь дала и эту возможность.

Сегодня я остро ощущаю недостаток информации о предках, никто для меня таких записей не оставил. Значит, эта книга — и для моих потомков. Конечно, не всё ими будет оценено однозначно хорошо. Но с испытаниями, которые предлагала жизнь, я справился. И даже имею что-то материальное, хотя это далеко и не главное. Люблю много говорить о себе, в моей речи часто местоимение «Я». Имею такой недостаток. Но признаю: многого из того, что есть, могло не быть, если бы рядом не находились мои родные, друзья, компаньоны и просто добрые люди, у которых был нужный мне в тот или иной момент жизни совет. И под моим «я» прошу подразумевать и людей, которые были, есть и будут всегда. И даже, если их по каким-то причинам нет рядом, я о них не забываю и упоминаю в своих ежедневных молитвах.

Что имею? Что имеем? Наверное, правильнее «я», но, по сути, «мы». Традиционный бизнес оцениваю более чем в миллион долларов, в нем развивается несколько направлений. Живем в хорошей квартире. Ездим на дорогих автомобилях. Отдыхаем за рубежом, посетили более тридцати стран мира. И все-таки главное богатство — это моя жена, мои дети и внуки, мое окружение. И, надеемся, что с нами Бог!

Может быть, кем-то это будет воспринято не таким уж и большим достижением. Что ж, каждому свое. Мне дорого то, что есть, чего я добился.

Возможно, в описании жизни многое покажется вам, как и мне самому, не слишком красивым, даже неприятным, но не будь этих событий, не будь этих трудностей, кто знает, состоялся бы я? Был бы таким, каков сейчас? Я глубоко уверен, что только трудности позволяют чего-то достичь в жизни. Люди, не желающие преодолевать препятствия, при внешних, казалось бы, благоприятных обстоятельствах, чаще так и остаются посредственностью. Хочу на примере моей достойной не только с финансовой точки зрения жизни, показать, что каждый, каждый из Вас, может достичь то, что имеем мы, и гораздо больше.

Хорошо помню глаза моего, тогда восьмилетнего, сынишки. Он просил меня: «Папа, ты, пожалуйста, не пей!». А я лежал на диване, с головной болью, и уж конечно, ничего не мог ему обещать. Я тогда явно деградировал. Прошло более двадцати лет. И, Слава Богу, выкарабкался из угарного состояния. Спасся. Выжил. Несколько раз в жизни я уже стоял на краю пропасти, на грани смерти. Если точнее, более тридцати раз. Что меня спасло? Семья, друзья, обстоятельства, случай или ещё что-то? Наверное, всё вместе.

Еще эпизод. Моей тринадцатилетней дочери позвонил молодой человек - фотограф, и предложил фотосессию с ней и нашей собакой породы далматинец. Спросил у неё фамилию, и она ответила: «Медведева». Он сразу: «Ты дочь того самого Медведева?». Видимо, интонация вопроса была особенной, и Маша поторопилась заверить, что нет, её папа — не президент. «Это я понял, — говорит он, — нет, того Медведева, который — директор ВЧМ?». «Да», — ответила Мария. А потом поинтересовалась у меня таким необычным его отношением ко мне. Я объяснил, что в семье я — папа, а в обществе — не совсем обычная личность. Не знаю, поняла она или нет, но я видел её глаза. В них — и восхищение от имени звонившего ей человека, и её гордость за папу. Такие моменты деньгами не измеришь.

Или: показывал я бизнес-план возможностей работы в Интернете. Вечером Мария спрашивает, где я проводил презентацию? Я ответил. Оказывается, мальчик, её знакомый из социальной сети, интересуется, не ее ли я отец? Он был на этой презентации и, после выступления, признался, что «просто влюбился в меня». Текст я сам читал в сообщениях. Опять — глаза дочери… Она смотрела на меня с гордостью. Вот они, эти приятные и, пожалуй, главные моменты в жизни. И нужно их отражать в Книге Жизни.

Книг в мире много. Есть кому-то и совсем не нужные. А как решить, какая нужна и полезна именно тебе? И какое место в этом ряду займет моя книга с моим субъективным мнением и видением? Я уверен: все в мире для чего-то нужно.

Пишу с ошибками, изъясняюсь косноязычно, но знаю, что друг - профессор филологии, все поправит, и до тебя, читатель, книга дойдет в удобоваримой форме. Быть может, друг и похохочет над моей безграмотностью. А вы — над моей жизнью.

Но для меня она не была смешной. Да, я знаю, моя жизнь — это всего лишь МОЯ жизнь, и, может быть, для вас и не станет примером. Но мною движет надежда. Надежда на возможность у кого-то что-то исправить, если все плохо, или поправить, если не все безнадежно. Моя жизнь, как мне тоже иногда казалось, совсем была безнадежна. Но, как я уверился, никогда не надо ничего решать за Бога. Он вам жизнь дал, и только ему ее забирать.

История моей жизни, возможно, многих заставит подумать: «Как глупо и порой бездарно!». А я сегодня заявляю: у меня — великолепная жизнь и на другую ее не променяю. Горжусь тем, что Господь доверил мне мою жизнь! На пути было много испытаний. Я выдержал, хотя кто-то бы споткнулся.

И если спросите, хотел бы я что-то в своей жизни изменить, даже самые глупые моменты, я твердо скажу «нет». Я доволен, Господи, всем!

А неприятные моменты буду описывать для того, чтобы вы поняли: я — не инвалид, у меня нет физических недостатков, наоборот, много достоинств. Но столько было ошибок и столько сил отдано на их исправление, что, пожалуй, победа над физическим недугом будет очевидней, чем то, о чем буду рассказывать. Победа — над алкоголизмом, курением, наркоманией моего старшего сына, прелюбодеянием — каждая победа стоит не малых, можно даже сказать, огромных усилий. Многие, очень многие, не считают или не признают недостатками такие зависимости. Но я на собственной судьбе убедился: зависимости эти забирают, отрывают силы, энергию, время от построения настоящей счастливой жизни в любви к людям и Господу.

Описываю все не с целью выбить слезу и разжалобить. Думаю, многие и больше испытали или испытывают. Говорю: я не сдался ни на одном отрезке своей жизни, и мои намерения видит Господь, и помогает мне. Он вел меня, когда я даже не понимал его присутствия, а когда и обрел веру, все равно не всегда понимал, что для меня, действительно, ценно. Но Его безоговорочная любовь привела меня к свету. И это прекрасно!!!

Знаю, есть такие же, как я, грешные, знаю, что изменения — это трудности и страдания. Но всё можно преодолеть. Я преодолел! И вы не одиноки, и можете спросить у меня лично, можете попросить моего публичного выступления, как выйти на путь преодоления и побед. Я готов говорить с любой аудиторией, открытое сердце поймет любой. Мое сердце открыто для всех.

Жена охлаждает мой пыл: «Зачем это тебе?», - ей стыдно за мои грехи, и пусть лучше люди о них не знают. А кого больше надо стесняться — людей, которые могут не знать, или Бога, который знает о тебе все и даже еще не случившееся с тобой? Некоторые не поверят в мои откровения, а для кого-то это станет примером и поводом к действиям, а кто-то за спиной осудит и посмеётся: я не такой, - думает он, - я лучше! Будь осторожен, читатель, ведь ты не знаешь планы Бога. Но какие бы ни были Его планы, они построены на любви к нам, безоговорочной и всеобъемлющей, безусловной - так будет правильней, хотя порой непонятной.

Пока не знаю, как построю книгу. Я же просто в рукописях изложу свои жизненные факты, а может, и не только свои. Книга будет во многом автобиографичная, но и с долей вымысла: если кто-то во что-то не поверит, пусть посчитает вымыслом.

В жизни много чудес. И многие чудеса, произошедшие со мной, я опишу в книге. А вот и очередное! Пишу эти строки, и вдруг слышу: где-то что-то зашуршало. Думаю, наверное, вентилятор на компьютере сигнализирует мне о том, что я занялся не своим делом. Вернее, не вентилятор, а Господь подсказывает: прекращай, ведь даже вентилятор ломается от твоей писанины. Вот такие мысли-сомнения… Значит, хорош на сегодня, решаю я. А может и навсегда, раз это — не мое, вот даже Господь подсказки дает. Выключаю компьютер. Шум не прекращается. Волосы у меня — слегка дыбом. Надо же, компьютер спалил своим бредом. Разворачиваю системный блок, осматриваю, а из-за него выглядывает голова хомячка, любимица дочери. Ну и напугал же ты меня до смерти! Вот так мы всегда пугаемся неизвестного. Вскрываю системный блок, начинаю его ловить, а он не дается. Беру тряпку, накрываю. Попался, дружок, отправляйся-ка в клетку. И как же ты выбрался из неё? Внимательно осматриваю и, представляете, не нахожу, всё плотно закрыто. Да и в системный блок как попал? Что это? Для меня — чудо!

У каждого чуда есть объяснение, только не каждый может понять всю его полноту. Одному Господу все известно. А мне ясно одно — надо писать книгу, не смотря ни на что. Препятствия будут, и то, что они есть, означает, что я на правильном пути. Господь любит нас, иначе бы испытаний не давал. От размышлений становится хорошо, от ощущения, что я нужен Господу, радостно. Вот моменты — самые счастливые в жизни. Это сейчас. А раньше — вина бы побольше, девчонок покрасивее, денег кучу, тачку покруче… Стыдно… Господи… Прости…

Читая книги, смотря фильмы и получая всяческую информацию об известных людях, гениях, мыслителях, я осознаю свою «мелкость», «ничтожность по отношению к ним», а мы как всегда хотим быть значимы. Ну, я по крайне мере точно. И понимая, что нужно было им пережить, чтобы стать таковыми. И не скрою, завидно. Но понимаю, это огромный труд. Но я не об этом. Я о том, что для Господа я такой же, как они. Не менее любим, а может и более. Он не взвесил таких трудностей на меня. Дал ношу, которую я смогу нести. Всячески помогает мне в этом и всегда, я повторяю всегда, находится со мной рядом. Я был поражен, осознав это, понимая, что в это время Он и с каждым из вас, и управляет вселенной, и ещё всем, чем мы живем и ощущаем, и что ощущать не можем, в связи со своей примитивностью понимания всего сущего. Я не обо всех, я о себе. Я задаю Ему вопросы, Он мне отвечает. Не в прямом смысле говорит, но я понимаю, это диалог. Иногда молчит, и я сам пытаюсь найти ответы. В последнее время Он всё чаще молчит и дает возможность пройти те испытания, которые мне дал, преодолеть самому. Ведь когда-то я попросил Его: «Господи, научи меня потихоньку, не больно, чтобы я понял». На «потихоньку», ушло много времени, я имею ввиду, развитие как личности. И я понял, без боли нет роста. Терпеть тяжело. Не сдаться, ещё тяжелее. Победить - это эйфория. Я знаю, это Твоя победа, Господи, но моими руками и действиями. Это моя жизнь, и спасибо, Господи, что ты мне её доверил.

Я только сейчас понял, что Господь всю жизнь вел меня к свободе, которую, в принципе, все мы получаем при рождении. Но в силу человеческих обстоятельств, можем сразу ее потерять, и практически всегда это делаем. Чтобы жить, мы вынуждены очень часто дешево продавать себя: свой мозг, руки, мысли, действия.

Мой пример с покупкой машины помог многим, и у меня есть еще, чем поделиться, что я и делаю в этой книге.

Если я смог, смогут и другие.

Нет никаких ограничений; меняется мышление, меняется жизнь.

Всё, о чем в жизни мечтал, получил и даже больше. Всё, чего боялся, тоже получил и даже больше. Остальное — в будущем. Ведь получал я не всё сразу.

У меня такое мнение, что если мне скажут, что завтра умирать, а сегодня можно начать новое, перспективное, я начну, ведь целые сутки можно жить этим, созидая.

Доволен ли я жизнью? Да, доволен! Я счастлив!

Легко ли мне сейчас? Нет, нелегко.

Согласился ли я прожить другую, более счастливую жизнь, если бы была такая возможность? Нет! Твердо — нет! Я очень доволен, что мне доверили именно эту — нелегкую МОЮ жизнь.

Очень благодарен людям, которые были и есть со мной рядом. Они участвовали в процессе, внесли свою позитивную или негативную лепту. Так, видимо, было нужно. Спасибо всем!

Просто поймите: я всем ВАМ благодарен!

Ну, с Богом!

«Просите — и дано вам будет, ищите — и найдете, стучитесь — и отворят вам. Ибо всякий, кто просит, получает, кто ищет, находит, и тому, кто стучится, отворяют». Евангелие от Матфея глава 7, стих 7–8.

21 мая 2022 года. Сижу, перечитываю и думаю, действительно, бред. Кому это нужно. Кому это нужно кроме меня самого и, наверное, моим детям, потомкам. Поэтому продолжаю, иногда садится за книгу, перечитывать и что-то добавлять. Многое изменилось за это время. У меня в 2016 году случился инсульт. Я потерял фирму и доход от неё. Налоговая инспекция меня банкротит. У меня огромные долги. Я, по-прежнему, не сдаюсь.

Из шикарной квартиры переехали в двухкомнатную, но новую.

Автомобилей нет. Все пришлось продать, закрывая долги. Тот человек, о котором я думал, что он настоящий друг, предал меня, обобрал и, на суде, сказал, что не знает меня.

Мне тяжело это далось, но я его простил, молюсь за него, перестал оспаривать в суде свои претензии. Осознав, что это мне так дано Господом, развиваю новый бизнес в Интернете. И осознаю, я счастлив.

Не буду переделывать первоначальный текст, буду добавлять переосмысления.

ПОСВЯЩАЕТСЯ:

ПОСВЯЩАЕТСЯ:

Моему Ангелу-хранителю: он был рядом со мной всегда, с самого момента моего рождения. Он вёл меня по жизни, охранял, выводил из трудных положений. Он научил меня любить.

Моим предка: благодаря вам я появился на свет!

Моим родителям: вы воспитали меня. Вы заложили основу моего характера – характера бойца. Вы дали столько, сколько смогли!

Моей жене Татьяне: за любовь ко мне и снисхождению к моим недостаткам на протяжении десятков лет. За вдохновение и мотивацию, за работу вместе со мной. За то, что всегда рядом.

Моим детям: Максиму, Евгению, Анне и Марии.

Моим внукам: Арине, Сергею, Александру, Марку, Антону, Софии. Вы моя радость и свет, вы смысл моей жизни. То, что вы есть, помогает мне бороться с любыми невзгодами.

И хочется верить, что мой жизненный опыт дойдет до моих потомков. Я вас не знаю, но уже сильно люблю, ведь вы - продолжение моей крови. Учитесь на моих ошибках и проживите свою жизнь достойно!

Моим друзьям: спасибо за поддержку крепким плечом или добрым советом. Я рад, что мы встретились и прошли этот путь.

Ольге Галаевой(Навроцкой) которая привела в надлежащий порядок эту книгу.

СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ.

Глава 1. Начало диалога. Или первое чудо

Однажды, поставив машину в гараж, а он находился метрах в пятистах от дома, я шел и задумался: «А почему бы мне не попросить у Бога помочь мне бросить курить?». Иду и так мысленно с Богом разговариваю: «Господи, я не знаю, есть Ты или нет, но говорят, что ты помогаешь людям. Если Ты есть, сделай так, чтобы завтра я бросил курить. Вот тогда я в тебя поверю». Я, вроде, не ставил условие, но в принципе, можно было понять, что это и есть условие. Такая маленькая наглость с моей стороны. А сейчас я понимаю, что совсем не маленькая наглость — большая наглость. Но, тем не менее, так попросил. Придя домой, лег спать и, как говорится, забыл.

Я бросал курить очень много раз, очень много раз. Закурил тогда, когда попал первый раз в вытрезвитель. Потом, примерно через полгода курения, бросал — полгода не курил, потом опять начинал. Мне тогда было довольно легко бросить курить, не составляло никакого труда. Поэтому я то курил, то не курил. Через некоторое время я начал понимать, что бросать курить мне становится все сложнее и сложнее, и с каждым разом сложности только добавлялись. Заканчивался двадцатый век, мы переживали сильнейший кризис, называемый дефолтом 1998 года. Наша фирма потеряла половину миллиона долларов не отданных долгов. Были проблемы с закупкой и реализацией товаров. Я тогда уже не употреблял алкоголь. И сигареты были моей отдушиной. А курил я тогда одну, две пачки в день. Появилась одышка, головокружение, потливость, слабость и все вытекающие последствия. Усугублялось все стажем курения более пятнадцати лет. Я окончательно решил покончить с этой пагубной привычкой. Перестал покупать сигареты, но начал их «стрелять», это так говорят курящие, когда просят у кого-то сигарету. Так как деньги у меня на это дело имелись, попрошайничать было стыдно. Перестал. Стал покупать сигареты у старушек по одной, поштучно. В итоге, выходило даже дороже. Потом мял пачки, выкидывал с обещанием себе самому, что это последняя, но пользы от этого было мало. Зарекался, что только ни делал, но бросить курить самостоятельно уже не мог. Мой первый тесть в свое время говорил: «Лучше выпей сто грамм, чем кури, гораздо сложнее бросить курить, чем бросить пить». Но я его тогда не послушался.

Я, еще, не верил в Бога, просто начал проникаться, стал слушать, стал слышать. Мне говорили, что Бог исполняет желания. Я не мог понять, как Бог может исполнить желание? А с другой стороны — почему бы и нет?

Утром проснулся — была суббота, поэтому и книга называется «Исцелённый в субботу», спокойно позавтракал, мы съездили на природу. И только к вечеру заметил, что не курил и не хочу. Списал все в пользу субботы: выходной день, я нигде не нервничал, ничего меня не расстроило. Хотя раньше закуривал с самого утра. Так прошло и воскресенье. Я был уверен, что закурю в понедельник. Прошел понедельник, прошел вторник — а я не курю и не хочу. Для меня это было открытием, откровением, чудом. Тем более, на фоне воспоминаний последних мытарств я осознал очень ясно, что Бог есть, и Он услышал и помог, невзирая на редакцию просьбы. И тогда я совершил оплошность, сам себе горделиво так заявил: «Я больше никогда не буду курить». Нельзя так думать, ведь все зависит не от тебя, а от Бога. Это я понял потом. Примерно полгода я не курил, у меня всё нормализовалось, я перестал кашлять, избавился от потливости, спортом начал заниматься.

Я был тогда в разводе, дети от меня жили отдельно, у меня был второй брак, вернее, совместное проживание, но детей я навещал и, естественно, всячески помогал. Встречается мне старший сын и говорит, что ему нужно съездить в областной центр, сдать анализы. Я спросил, почему он не сделает это здесь, в нашем городе? Он ответил, что здесь результат положительный, и его направляют на дополнительное обследование. Что за анализы, спрашиваю. Отвечает: «Да на СПИД». «Как на СПИД?» — я ошарашен. «Да, папа, у меня подозрение на СПИД».

Ну, вы представляете себе реакцию отца, узнавшего, что у его ребенка СПИД. Да у меня волосы дыбом встали! «Сынок, а что случилось? С кем же ты переспал?» А он говорит: «Я не переспал, я колюсь, — и добавил, — Героином…». У меня не было слов… Я знаю, что такое Героин, что значит колоться. Мне говорили, что мой сын употребляет что-то плохое, я не верил. Раньше он жил у меня, милая его проверяла, мы раздевали его догола, смотрели ему вены — ничего не было. Было только странно, что он слишком худой и какой-то сонливый. Думал, наговаривают на сына или завидуют, что мы хорошо живем, ведь бывает же такое, что завидуют люди. А тут он мне сам говорит: «Папа, я колюсь». Ну, я, конечно, дал ему денег на поездку. Тут уж, естественно, у меня особенное расстройство — я закурил. По привычке. Думал, легче станет.

Через некоторое время встретился с сыном, после его поездки он сказал, что подозрения не подтвердились, реакция оказалась отрицательной. Гора с плеч. Но проблема-то все равно остается: наркомания. Спрашиваю: «Что делать-то будем?» Отвечает: «Ну что, это же зависимость, она уже руководит мной. Я не знаю…»

Я встретился с другом, у него сын тоже наркоманил. Он его возил везде, где-то кодировал, еще что-то делал. Говорю ему: «Вот, друг, такая ситуация у меня». На что он мне отвечает: «Это очень сложная ситуация, моему сыну ничего не помогает. Единственное, что могу посоветовать: в областном центре есть христианская программа «Двенадцать шагов», она помогает. Либо твоему сыну надо влюбиться, чтобы женщина хорошая ему попалась, вытащила его. Им надо ехать в глухую деревню, чтобы никого рядом не было и негде было взять наркоты, тогда любовь их вместе держать будет, вместе они могли бы справиться с этой бедой».

Мы договорились с другом, что поедем отдыхать в санаторий, взяли своих сыновей с собой, там сходили на консультацию в программу "Двенадцать шагов". Специалист-консультант указал нам на возможные сложности — что нужно будет ездить к ним на встречи, и что я сам больной. Я удивился: «Как я сам больной?». «У вас сын колется, значит, и вы сами тоже больной». «Как это я болен? Не может этого быть!» — возражаю. «Вы созависимый». Мы стали ходить на эти группы: сын на группу зависимых, я на группу созависимых. Группы проходили один раз в неделю. И мы, каждый на своей машине, стали ездить в Тюмень.

Еще перед поездкой в санаторий я говорил с другом, он мне сказал: «А что мы хотим от наших сыновей? Да, они у нас колются героином. А мы с тобой? Мы сами с тобой наркоманы. Мы же с тобой курим». «Хороший же подаем пример…» и что такое никотин и героин? В то время я уже опять начал курить постоянно. Мы договорились с ним, что бросаем. Я вспоминал о просьбе к Богу, но в этот раз стыдно было просьбу повторять. Вот уезжаем в санаторий, три недели там живем, бросаем, а по приезде уже не курим, были мои мысли. Мы заключили пари. Я решил сам бросить курить. Я приехал туда раньше на два дня, отдыхаю, ничего меня не волнует, все хорошо, но курить мне все равно почему-то хочется. К вечеру я не сдерживаюсь, покупаю сигареты и в номере выкуриваю одну сигарету. На следующий день терплю, но к вечеру это становится уже невыносимо, как говорится, уши трубочкой заворачиваются — и опять вечером курю. А на следующий день приехал друг, спрашивает: «Ты что, куришь?» Я же не мог сознаться, отрицаю. Друг сидит вечером у меня, мы, наверное, часов с шести до одиннадцати после ужина разговариваем, а я сижу и думаю: «Ну, когда же ты уйдешь, ушел бы ты быстрее. Мне уже курить хочется. Я уже не могу». В голове шумит, нервозность и прочее, и прочее. А он сидит. И вот он, наконец, ушел. Я быстро бегу в туалет, хватаю пачку сигарет и закуриваю. Буквально две затяжки успел только сделать — стук в дверь. Я быстрее бросаю сигарету, зубной пастой быстро зубы чищу, открываю дверь, друг стоит: «Привет, я это… забыл вот что…» И ни о чем еще часа два со мной говорил. А потом ушел. Когда он ушел, я думаю: «Ну, вот что я делаю?». Есть же такая возможность — не нервничать, не курить, и я решил опять терпеть. Начал опять борьбу с собой. Злости на него не было, как раньше. Была досада. Да, раньше мы тоже заключали с ним пари, и я проигрывал. Иду я по городу, курю, прохожу мимо дома, где у него квартира для сдачи в аренду. И он мне с балкона второго этажа кричит: «Серёга, оставь покурить». И помню, такая злость на него была, что подловил меня.