Не предавай себя! Основано на личном опыте автора

В детстве не у всех есть возможность выбирать, с кем общаться, а с кем нет. Ещё хуже, когда родители навязывают общение с другим ребёнком.

У меня была подруга. Летом, когда другие дети уезжали с родителями на дачи, море и т. п., подруга играла со мной. Она забывала обо мне, когда другие дети возвращались. Подруга играла с ними, а я смотрела на них в окно. Мне было грустно. Да, психологические травмы возникают из-за неудовлетворения потребности в связи с другими людьми. Меня часто отвергали, предавали, наказывали за чужие проделки. К чему это привело? Я могу честно ответить на этот вопрос! Года три назад я бы разозлилась, если бы мне кто-нибудь задал такой вопрос. Сейчас я могу сказать правду.

Отвержение, предательство и несправедливость привели к тому, что я считала себя неподходящей для других людей. Я была уверена в том, что я хуже других. Конечно, сказалось ещё и воспитание. У меня была ещё одна подруга, мы учились в одном классе. Потом она переехала в другой район, но мы общались. Она не забывала обо мне, общалась со мной. Моя мама-бабушка постоянно хвалила мою подругу, а мной была недовольна. Получается, что подруга каждый раз делала мне одолжение, когда общалась со мной. Я должна была соответствовать подруге, дотягивать до её уровня. Только я не дотягивала! Я старалась, но не дотягивала! Мама-бабушка постоянно мне об этом напоминала.

Всю жизнь, вместо того, чтобы развивать свои врождённые способности, выбирать и развивать навыки, я старалась дотянуть до уровня другого человека. Я знала, что мои интересы и увлечения неправильные, поэтому отказалась от них. Я заигралась! Я создала образ успешного амбициозного человека, который уверен в своих знаниях. Только я всё равно не дотягивала до уровня других людей. На своей первой работе я подружилась с сотрудницей другого отдела. Я работала в очень крупной организации. Мы дружили четыре года. Первые два года было всё нормально. Потом подруга познакомилась с обеспеченным мужчиной и влюбилась в него, а он предпочёл жениться на другой. Подругу как подменили! У неё появилась мания! Всю зарплату она тратила на туфли (очень дорогие), купила шубу и смартфон в кредит. Я её не осуждала. У каждого свои ценности. Мне кажется, что подруга пыталась компенсировать то, что мужчина женился на другой. Я не старалась соответствовать подруге. Я не мечтала о шубе. У меня была очень хорошая зарплата. Мне не надо было брать кредит, чтобы купить шубу и смартфон. Я считаю, что пуховик намного удобнее и практичнее, чем шуба. Мой сибирский пуховик защищает от холода и в -20 градусов. Подруга начала предъявлять мне претензии, потому что я ей не соответствовала. Она говорила, что меня должен содержать папа-дедушка, а я должна тратить зарплату на себя. Подруга жила за счёт своей матери. Для меня это неприемлемо. Я постоянно не соответствовала мужу, не дотягивала до его уровня.

На самом деле у мужа "уровня" не было, просто он умел себя преподнести. В прошлом году я встретилась с другом бывшего мужа, он много чего мне рассказал. Я долго смеялась! Мой бывший муж просто профессионально пускал пыль в глаза. Он специально научился "подавать себя", чтобы люди думали, что он умный. Он учился манипулировать людьми. Мой муж считал, что он самый умный, а другие - дураки. Иногда мне кажется, что он психически нездоровый человек. На взаимоотношения с подругой с работы и мужем влиял детский опыт. Я должна была дотягивать до их уровня, чтобы меня не отвергли. Только я всё равно не дотягивала! Я перестала общаться с подругой, когда она назвала меня ненормальной. Я устала от "дружбы" с ней. Можно сказать, что я частично отказалась от самопредательства. Лишилась эталона, которому должна была соответствовать.

После смерти мамы-бабушки (с подругой я ещё взаимодействовала) я стала общаться с бывшим одноклассником. Мне не надо было соответствовать его "уровню". Его отец работал мастером на заводе, а мать работала врачом в городской поликлинике. Одноклассник остался без родителей в 25 лет. Высшего образования у него нет, в колледже не учился. Работал в архиве, сшивал документы. Вот это мой уровень! Мне не надо было дотягивать до уровня одноклассника. Я получила высшее образование, стала соискателем учёной степени, написала более 200 научных и практических статей, работала по специальности. Как же хорошо, когда не надо стараться кому-то соответствовать! Одноклассник не требовал, чтобы я ему соответствовала. С ним было легко! Можно было покататься на карте, верхом на лошадях. Я даже на собачей упряжке каталась. Хоть в чём-то я себя не предала! Я люблю движение, пробовать что-то новое и необычное. Я бы и с парашютом прыгнула, если бы у меня не было проблем с мышцами.

Оказалось, что не всё так просто. У меня был свой маленький бизнес. Я лишилась бизнеса из-за событий 2020 года, но не сдавалась. Протянула ещё два года. В 2022 году мне было тяжело, я очень сильно переживала из-за того, что лишилась дела всей своей жизни (мой бизнес). Моя самооценка стала снижаться. Проявлялась неуверенность в себе. Одноклассник решил этим воспользоваться. Он стал предъявлять мне претензии, постоянно был мной недоволен. Я не так встала, не там встала, не там села и т. п. Я просила его не садиться напротив меня в кафе во время путешествий. Сначала он выполнял мою просьбу, а потом перестал. Он много лет не работал и распускался. Вёл себя очень некультурно за столом, мне неприятно было на него смотреть. Он мог спокойно забрать все зубочистки со стола. В отелях он набивал карманы бесплатными конфетами. Один раз забрал халат из номера, чтобы дома носить. Он воровал продукты из магазинов и гордился этим. Я не думала о том, что у меня есть "уровень" и кто-то должен до него дотягивать. Случилось ужасное! В 2023 году я поверила в то, что я хуже одноклассника. Я не знаю как и почему это произошло. Я реагировала на его претензии, расстраивалась. Опыт! Я настолько плохая, что даже одноклассник мной недоволен!

Ещё в моей жизни был мужчина, который утверждал, что очень меня любит. Хотел на мне жениться. Два раза мы вместе путешествовали. Он просил меня забронировать номер за мой счёт. Говорил, что деньги отдаст. Я бронировала два номера, но за свой номер он мне деньги так и не отдал. Высшего образования у него нет. Ремонтирует машины. Дело не в этом! Без высшего образования люди бывают умными, культурными, интересными собеседниками. Мне в жизни попадались люди без высшего образования, но с высокой самооценкой и ого-го каким самомнением, но без каких-либо достижений. Оказалось, что я не дотягиваю до уровня любящего меня мужчины. Он предъявлял мне претензии, был мной недоволен. Ему не нравилось то, что я учусь, развиваюсь и познаю себя.

"Мы советские люди! Тебе это не надо!" - говорил он мне. Я не понимала, почему он решает за меня, что мне надо, а что не надо. Я не общаюсь с этим мужчиной с января 2026 года. Жалею о том, что раньше его номер в чёрный список не добавила. Ему бесполезно что-то объяснять, потому что он не слышит. Правильно только то, что он считает правильным. Он знает, как я должна жить, а я всё делаю неправильно. Ничего не напоминает? Ещё один родитель для меня нашёлся! Он пытался лишить меня права выбора. Я послушный ребёнок, поэтому должна была отказаться от обучения и самопознания. Да, раньше бы я отказалась. Связь с людьми для меня была бы важнее. Сейчас для меня важнее связь с собой. Я делаю то, что необходимо мне, - развиваюсь.

С бывшим одноклассником я перестала общаться в 2024 году. Мне надоело то, что он игнорирует мои просьбы. Я просила его не материться в беседе со мной, а он матерился ещё сильнее. Это не только нарушение моих личных границ. "Зачем я с ним общаюсь?" - подумала я. Общение - обмен информацией, чувства и эмоции. Зачем общаться с человеком, который вызывает неприятные ощущения? Зачем общаться с человеком, от которого устаёшь? Скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты? Разве я ворую продукты в магазинах? Разве цель моей жизни - сплошные развлечения? Разве я сквернословлю? Одноклассник злоупотребляет алкоголем, а я вообще не пью алкоголь. Разве я такая, как мой одноклассник?

Конечно, просто так я бы не задумалась о смысле общения с бывшим одноклассником. С мая 2023 года по октябрь 2026 года я ездила в Рязань, чтобы мне сделали массаж. Я общалась с массажистом, пока он разминал мои триггерные точки (узлы на мышцах). Он учился в медицинском колледже. Очень умный, тактичный мужчина с хорошо развитой эмпатией. Мы обсуждали с ним произведения искусства, фильмы, музыку, многое другое. Я стала развиваться благодаря ему. Нет, речь не о том, чтобы дотягивать до его "уровня". У меня появилось истинное желание учиться и развиваться. Оно у меня было всегда, просто я его игнорировала, потому что предала себя.

У меня появились желания. Я вспомнила всё, что меня так сильно интересовало в детстве. Я записалась на уроки танго и училась танцевать. В детстве мама-бабушка записала меня в спортивную секцию, а я хотела танцевать. В 2023 году я поняла, что я могу выбирать то, что мне интересно и чего хочу на самом деле. За меня никто не может решать!

"Эмоциональный интеллект" - первый курс на который я записалась, чтобы научиться управлять своими эмоциями. Общаясь с массажистом я перестала предавать себя. Я не чувствовала себя одинокой дома, когда ни с кем не общалась. Я знала, что в другом городе есть человек, который меня принимает и с которым мне интересно.

Мужчину, который меня очень "любил" я тоже непросто так заблокировала. Я поняла, что ко мне могут относиться иначе, чем он. В сентябре я много поняла благодаря врачу реаниматологу платной скорой помощи. Я на всю жизнь запомнила поступок врача и фельдшера. Мы приехали в больницу, я вышла из машины. Стояла одна, мне было очень некомфортно. Ко мне подошёл врач и встал рядом со мной слева, а справа встал фельдшер. Я почувствовала, что со мной рядом люди. Я не одна! Я почувствовала себя в безопасности рядом с ними. Я на всю жизнь запомню это ощущение. В ноябре 2025 года папа-дедушка решил проверить мои нервы на прочность. Ночью я вызвала платную скорую помощь. У меня началась паника, потому что думала, что он снова умирает. Приехал врач реаниматолог, который приезжал к нам в сентябре. Он встал рядом со мной, я почувствовала его плечо и успокоилась. Он может успокоить не сказав не слова. Мужчина, который меня "любит" пытался затащить меня в постель, когда папа-дедушка лежал в реанимации. Он решил меня так поддержать. С каким мужчиной я хочу быть? Раньше я думала, что я плохая и неподходящая, ещё ненужная, поэтому надо радоваться тому, что хоть кто-то обратил на меня внимания. Глупости! Как я могу кому-то нравиться, когда я постоянно пытаюсь дотянуть до уровня другого человека. Нет, надо быть собой, чтобы кому-то нравиться. Я меняюсь и встречаю в жизни других людей, совсем других людей.

В этом мире нет неподходящих, ненужных, недотягивающих до "уровня" людей. Есть люди, которые усердно стараются соответствовать чужим требованиям, но не получают подтверждение этого самого соответствия. Мы не рождаемся такими! Разве в младенчестве мы пытаемся соответствовать уровню другого человека?

В сентябре я гуляла с водителем такси, который привёз меня в подмосковную усадьбу. Дело было в Подольском городском округе. Я вызвала такси в Подольске, потому что до Дубровиц непросто добраться без машины. Разговаривала с водителем по дороге. Вроде он приехал по тарифу "Комфорт+". У него очень необычная машина. Гуляю в усадьбе и чувствую, что за мной кто-то идёт. Обернулась, увидела мужчину. Он очень далеко от меня стоял. Мне показалось, что это водитель такси. Я не знаю, почему мне захотелось остановиться. Я подождала, когда он ко мне подойдёт. Водитель думал, что я не захочу с ним гулять. У него проблемы в общении с людьми, особенно женщинами. Он себя дебилом называет. Я в восторге от него! Мудрый человек, интересный собеседник, с полуслова друг друга понимали. Получила огромное удовольствие от общения с ним. Я заметила, что не смотрю под ноги, когда иду рядом с ним. Когда я гуляла с мужчиной, который меня "любит", я всё время смотрела под ноги. Водитель такси сказал мне: "Надо быть собой!". Он прав! Это важно! Быть собой - не предавать себя! Надеюсь, что я вас не запутала. Все примеры, которые я привела подтверждают то, что себя нельзя предавать. Это значит, что вы сами должны выбирать круг общения. В феврале 2025 года я познакомилась с молодым барменом, поздно вечером пила кофе. В баре никого не было, мы общались. Я решила поэкспериментировать, быть собой. Ещё общалась с ним в апреле. Он сказал, что я ему очень понравилась и попросил номер телефона. Мы обсуждали с ним музыку, виниловые пластинки, фильмы, музыкальные инструменты и т. п. Я всю жизнь думала, что не могу заинтересовать другого человека.

В июне 2025 года массажист сказал мне, что его окружают не те люди. С друзьями он не может поговорить об искусстве, музыке и т. п. Молодой бармен сказал, что ему скучно с друзьями, потому что они играют в компьютерные игры, а он коллекционирует старые виниловые пластинки. Такое бывает. Важно, чтобы была связь с людьми, с которыми интересно, с которыми есть общие интересы, с которыми можно учиться и развиваться, с которыми совпадают убеждения и ценности. Стоит общаться с людьми, которые умеют принимать других.

Какой вы человек? А какие у вас друзья? Понятно, что коллег не выбирают. Одиночество - последствие неправильных связей с людьми, отсутствия навыка выбирать друзей и строить отношения. Я думала, что другие мужчины, как мой муж будут меня использовать и отказалась от личной жизни. Нет! Я выбирала неправильных мужчин, тех, кто меня точно будет использовать. Я два раза наступила на одни и те же грабли. Уверенный в себе человек, у которого нормальная самооценка никогда бы не связался с моим бывшим мужем. Мой брак - последствие воспитания и сильных переживаний из-за того, что я плохая. Нет плохих!

Окружающие сильно влияют на самооценку. Порой друзья очень плохо влияют на самооценку, заставляют сомневаться в себе и своих способностях. Ещё хуже, когда самооценка снижается из-за влияния семьи. Я чуть не совершила страшный поступок. Слишком сильное давление ощущала. Я справилась. Стоило вспомнить кто я на самом деле! Удовлетворяя потребность в связи с людьми важно быть автономным. В первую очередь автономным эмоционально. Нельзя зависеть эмоционально от других людей. Вы хороший вне зависимости от того, что о вас думают или говорят другие люди. Они не знают вас лучше, чем вы сами себя знаете. В третьей главе я подробно напишу о том, как не зависеть от людей эмоционально. Вы есть в этом мире, вы с ним взаимодействуете и вы ценный/ценная. Иначе быть не может! Вполне возможно, что вас окружают не те люди. но это можно исправить.

Доверие к миру - окружающий мир безопасен. Всю жизнь я считала мир опасным. Любой человек мог причинить мне вред. Причиняли. С возрастом моё недоверие усиливалось, я замыкалась в себе. Не хотела выходить из дома. Часто отказывалась от интересных предложений и возможностей. Из-за недоверия к миру я не развивалась.

Недоверие к миру возникает в детстве. Тревожность - последствие недоверия. Вдруг произойдёт что-то ужасное? Вдруг меня кто-нибудь обидит? Вдруг у меня украдут ценную вещь? Недоверие к миру - постоянная тревога. Невозможно жить с постоянной тревогой! Сложно не предавать себя, когда постоянно тревожишься. Тревога заставляет защищаться, прятаться, отказываться от своих желаний.

В детстве мама-бабушка постоянно меня запугивала. Она убедила меня в том, что я в безопасности только с ней. Я должна была её слушаться, чтобы находиться в безопасности. Это такой способ привязать к себе ребёнка.

Некоторые родители очень любят запугивать своих детей. "Сейчас тётя тебя заберёт, если ты не будешь меня слушаться!" - фраза, которая может вызывать у ребёнка тревожность. Из-за этой фразы мир может казаться опасным. Любая тётя может меня забрать у мамы!

Опыт влияет на доверие к миру. Меня затравили в школе, поэтому мир стал для меня опасным. Я долго терпела, а потом дралась, потому что меня никто не защитит!

Недоверие к миру заставляет постоянно защищаться. Парадокс в том, что, чем больше защищаешься, тем больше вреда причиняют. Защита бывает разной.

Агрессия - активная защита. Избегание - пассивная защита. Хамство - агрессия, т. е. активная защита (даже если угрозы нет). Я по-разному защищалась. Мой первый начальник сказал, что я неуживчивая. Моя коллега пыталась заставить меня выполнять её рабочие задачи, а я не хотела. Коллега постоянно скандалила, а я защищалась. Я не знала, как себя вести в таких ситуациях. Мне не нравилось то, что коллега пыталась мной командовать и пыталась меня себе подчинить. Мир опасен! Я воспринимала поведение коллеги, как попытку причинить мне вред. Если бы я не считала мир опасным, то я отреагировала бы иначе. Одна моя знакомая (в матери мне годится) посоветовала молча выслушать коллегу, кивая головой в знак согласия. Коллега поймала меня в коридоре и стала на меня кричать. Я с трудом сдержалась, чтобы не ответить. Молча кивала головой. Коллега просто взбесилась! Она очень громко орала. Я не реагировала. Она рявкнула на меня и убежала. Больше она ко мне не приставала, я работала спокойно. Коллега цеплялась ко мне, потому что ей нравилось то, что я реагирую. Нравилось на меня нападать, потому что я пыталась защититься. Наверное, мне казалось, что коллега посягает на мою свободу. Она хотела меня подчинить себе. Если бы я доверяла миру, то поняла бы, что коллега не справляется со своей работой или просто хочет самоутвердиться за мой счёт. Нападение - лучшая защита! Вполне возможно, что она видела во мне опасного конкурента. Начальник поручал интересные дела мне, а коллеге это не нравилось. Наверное, коллега тоже себя предала. Именно самопредательство заставило её "нападать" на меня.

Почему недоверие к миру заставляет предавать себя? Всё очень просто! Я отказываюсь пробовать новое, потому что это опасно. Однако, у меня есть познавательная потребность и я хочу пробовать новое. Я боюсь знакомиться с людьми, потому что у них ко мне корыстный интерес (опасность). Я боялась путешествовать одна, потому что со мной могло что-то нехорошее случиться (опасно). Опасность может быть любой. Могут отвергнуть, предать, обмануть.

Меня пытались обмануть на сайте фриланса (четыре раза). Оформляли заказ, а потом оскорбляли и обвиняли в том, что я плохо выполнила работу, чтобы не платить. Некоторые заказчики надеялись на то, что я сама откажусь от оплаты.

Ощущение стабильности — потребность в предсказуемости, порядке и безопасности окружающей среды. Потребность в стабильности взаимосвязана с доверием к миру. Увы, но и эта потребность не всегда в детстве удовлетворяется. Недостаточно просто соблюдать режим дня, ложиться спать в одно и то же время. Огромное значение имеет поведение родителей, других родственников, других людей. Ребёнку необходимо общаться со значимыми взрослыми. Важно, чтобы родители спокойно общались с ребёнком. Если мать сегодня обнимает ребёнка, а завтра отвергает, то потребность в стабильности не удовлетворяется.

Моя потребность в стабильности не удовлетворялась. Мама-бабушка любила меня, пока я была маленькой. Я росла, а её отношение ко мне менялось. Я научилась говорить и стала спрашивать о своём отце. Маме-бабушке это не нравилось. Она затыкала мне рот соской, а потом говорила своей двоюродной сестре, что не может отучить меня от соски. Чем старше я становилась, тем меньше нравилась маме-бабушке. Из-за поведения моей подруги я не ощущала стабильности. Она играла со мной, когда другие дети уезжали на каникулы. Не общалась со мной, когда другие дети возвращались. Для меня стабильность возможна только в одном случае — если я буду одна. Отсутствие ощущения стабильности часто возникает из-за реакции взрослых на реакцию ребёнка. В шесть месяцев можно было плакать, а в четыре года плакать нельзя. Запрет на слёзы и проявление эмоций может выражаться по-разному. «Фууууу! Как некрасиво! Как на отца похожа!» — пренебрежительно говорила мама-бабушка, когда я плакала. Я была ещё совсем маленькой. Я считала, что отец меня бросил, поэтому не хотела быть похожей на него. Я думала, что мама-бабушка будет меня любить, если я не буду похожа на отца. Я слушала пренебрежение каждый раз, когда проявляла эмоции. Чтобы хоть немного ощутить стабильность, я старалась не проявлять эмоции. Я поплатилась за это! Теперь мои эмоции проявляются в форме сильных мышечных спазмов и боли. Я ничего не могу с этим сделать. Из-за подавленных эмоций появились узлы на мышцах, они уплотняются.

Если в детстве ругали за ошибки, то не будет ощущения стабильности. Ошибаться нельзя! Я всю жизнь считала, что моя ошибка обязательно приведёт к катастрофе. Из-за моей ошибки мир рухнет! Непринятие взрослыми ребёнка тоже влияет на ощущение стабильности.

Есть символы стабильности. Например, любимый плюшевый медвежонок или кукла. Какая-то вещь, которая была рядом с ребёнком в момент отвержения матерью или отцом. Любимая игрушка обеспечивает ощущение стабильности. Много лет у меня была привязанность к старым вещам. Я не могла продать старый фотоаппарат или телефон. Не могла понять, почему я покупаю новую вещь и не избавляюсь от старой. Всё просто! Старая вещь дарит мне ощущение стабильности. Она надёжная, проверенная, она была рядом со мной какое-то время. А что я знаю о новой вещи? Может, мой новый смартфон завтра сломается.

Боязнь нового и неизвестного возникает из-за отсутствия ощущения стабильности в детстве. Привычка цепляться за прошлое возникает по той же причине. Всё старое, хорошо знакомое и привычное кажется стабильным и безопасным.

К сожалению, есть и другие негативные последствия неудовлетворения потребности в стабильности. Из-за отсутствия стабильности ребёнок становится тревожным, появляются страхи, он может стать замкнутым и не доверять людям, бояться незнакомых людей. С возрастом эти проблемы усугубляются.

У взрослых потребность в стабильности удовлетворяется не так, как у детей. Проблема в том, что неудовлетворённая в детстве потребность сильно влияет на человека на протяжении всей его жизни. Тревога и страхи не исчезнут в 18 лет. Они могут стать незаметными на время, если есть ощущение стабильности. Для ощущения стабильности взрослому человеку необходимы стабильный доход и жильё. Деньги - гарантия стабильности. Для кого-то ощущение стабильности возможно только, если есть семья. К сожалению, семья не всегда удовлетворяет потребность в стабильности. Скандалы, непринятие, ссоры, постоянное недовольство и требования усиливают тревогу и лишают ощущения стабильности. Не удовлетворяются важные психологические потребности.

Неуверенность в себе заставляет людей предавать себя ради ощущения стабильности. Например, я отказывалась от хороших должностей, потому что обещала начальнику не увольняться (моя первая работа). Я не думала о том, что мне некомфортно и у меня маленькая зарплата. Я не думала о том, что у меня проблемы с коллегой. Она постоянно со мной конфликтовала, провоцировала меня. Не думала о том, что меня невзлюбила начальница другого отдела. Да, отчасти я сама виновата. Я не умела взаимодействовать с людьми. Я могла общаться только с людьми, которые нормально ко мне относились. Проблема возникла из-за того, что мои потребности в детстве не удовлетворялись. Я была молчаливым замкнутым ребёнком, мне было комфортно только наедине с собой. Мама-бабушка считала, что это ненормально, но ничего не предпринимала. Я не умела знакомиться с другими детьми, я не умела заводить друзей. Всё изменилось, когда я поступила в академию. Я с удовольствием общалась с одногруппниками и однокурсниками. У меня. У меня были друзья и подруги. Была стабильность. Я ощущала стабильность, когда у меня была работа. В 2022 году всё изменилось.

Я отрицала постоянную тревогу. Мне казалось, что у меня её нет. Я не думала: «Как бы чего не случилось!». Я не думала о том, что может произойти что-то плохое. Нет, я понимала, что могу оказаться в очень нехорошей ситуации. Папа-дедушка не молодел. Я понимала, что он будет болеть и лежать, а я буду с ним сидеть. Так и случилось. С работы уволили, перестала общаться с людьми, с которыми общалась. С ноября 2025 года я общалась только с врачами и фельдшерами платной скорой помощи. Недавно стала общаться с отцом. В основном к нам приезжают врачи-реаниматологи, но два раза ко мне приезжали терапевты. Они сказали, что мне необходимо обеспечить себе ощущение стабильности, потому что я испытываю стресс. Я с ними не согласилась. Я отрицала то, что я постоянно испытываю тревогу и стресс. Я предала себя! В январе 2026 года терапевт сказал мне, что я должна выработать у себя приятные привычки — ритуалы. Они помогут мне почувствовать стабильность. Да, даже одна приятная привычка может частично удовлетворить потребность в стабильности. Я ненавижу рутину, но рутина даёт ощущение стабильности. Важно, чтобы эта рутина была приятной.

Моё самопредательство выражалось в отсутствии заботы о себе. Я боялась, что папа-дедушка умрёт или снова попадёт в больницу. Я испытывала напряжение из-за неизвестности. Неизвестность напрочь лишает ощущения стабильности. Длительное отсутствие стабильности лишает надежды на что-то хорошее. Я не думала о последствиях плохого питания, недостатка воды, отсутствия нормального сна. Я не беспокоилась о своём здоровье, а надо было. Я не подумала о том, что у меня может начаться депрессия (пока не началась). Мне хотелось стабильности, поэтому я пыталась устроиться на работу. Отсутствие стабильного заработка окончательно выбило меня из равновесия. Случится что-нибудь плохое, а у меня денег нет. Тревога усиливалась. Два раза я испытала панику. Отсутствие стабильности и ощущения безопасности заставляют жить в режиме постоянной готовности к бою. Я постоянно думала о том, что я могу оказаться в очень нехорошей ситуации и я с ней не справлюсь. Отсутствие ощущения стабильности заставляет постоянно думать о том, что что-нибудь случится и придётся решать проблемы. Жить в своё удовольствие не получится. Ситуация изменилась. Я поняла, что могу обеспечить себе ощущение стабильности самостоятельно. Я люблю учиться и развиваться. Я поверила в себя. Я знаю, что я справлюсь. Уверенность в себе — гарант ощущения стабильности. Если человек в себе уверен, знает о своих способностях и развивает навыки, то его просто невозможно выбить из равновесия. Он знает, что справится и ему под силу решить любую проблему. Если не сможет решить проблему, то сможет её принять и устранить негативные последствия. Либо просто изменит своё отношение к ситуации.