- -
- 100%
- +
Так вот, к чему я всё это рассказываю. Выбросите мечи и пики на свалку. Очистите арсенал полностью, оборудуйте мощными компьютерами с хорошими звуковыми и видеокартами. Для того чтобы быть готовыми к третьей мировой on-line войне, мы должны создать у себя профессиональные виртуальные войска. Наши бойцы должны быть натренированы, быть в постоянной готовности и иметь открытыми высокоуровневые виды оружия. Я их заставлю тренироваться днем и ночью.
Наши бойцы должны быть оснащены не монтировкой и фонариком. Нет, мы не пожалеем народных денег, и обеспечим их по крайней мере дробовиками и снайперскими винтовками. А нашу стратегическую Царь-Пушку заменим на более мощные тау и глюонные пушки.
Да, современная война не подразумевает реальных жертв. Зато могут быть зрители. Они проставляют лайки и комменты, от которых зависит успех или поражение.
Исполняйте приказ!
32. Пикирующие яйца
Однажды Царю Дадону стало скучно и он начал шалить.
– А на кого Бог пошлет! – вскричал Царь и со всего размаху стал пулять со своего балкона сырыми яйцами в народ.
Прохожие в панике стали шарахаться кто куда, стараясь увернуться от прилетающих царственных «бомбочек». Лишь преданные Бояре не растерялись. Они схватили в руки первые попавшиеся посудины и старались поймать в них прилетающие подарки. Кое-кому из Бояр это удавалось, и он немедленно становился фаворитом. Другим доставалось прямо в лоб (иногда по лбу) и тогда простые чудики и газетчики их публично осмеивали. А несчастный стоял и обтекал.
Эта игра так понравилась Царю, что он перенес ее в систему управления страной. Чтобы всем было весело. Так называемое, Шальное управление государством.
Специально отобранная шайка мудрецов сидела в потайной комнате и придумывала темы, на которые следует обратить всеобщее внимание. Мудрецы сидели кругом и по очереди выкрикивали на первый взгляд абсурдные фразы:
– Инвалиды должны заниматься спортом!
– Спасем уссурийских тигров – возьмем по тигренку на воспитание!
– Байкеры тоже люди!
– Стерхам нужна новая родина!
– Послать доктора на металлургический завод!
– Мочить всех в сортире!
– Время разбрасывать амфоры и время собирать их!
– Отстоял вахту – разведись!
Как только мудрец выкрикивал какую-нибудь фразу, первое время царило шумное недоумение, но через некоторое время все начинали находить в ней глубокий исторический смысл. Газетчики писали только об этом. Народ на кухнях обсуждал только это. Все занимались только этой проблемой.
Проблема не выдерживала всеобщего пристального внимания и решалась.
Потом выкрикивалась новая абсурдная фраза мудреца – и все переключались на новую проблему.
Система состояла в том, что никакой системы не было. Наличествовала тотальная бессистемность. И в этом состояла высшая справедливость, потому что никто не мог быть уверен, что его проблема будет рассмотрена вне очереди.
P.S. Данная система «Хаотичное яйцеметание» применяется также в компании ИКЕА для присваивания наименований товарам.
33. Искусство перевоплощения
Актерскому мастерству чудиков не было равных в мире.
Они постоянно играли роли. И подчас, так натурально, что игру нельзя было отличить от жизни.
Но что поразительнее всего было то, как часто чудикам приходилось играть противоположные роли. И как они с оглушительным успехом вели эту игру.
Вот мы наблюдаем чудика в роли пешехода. Он со страхом перебегает дорогу перед убийственными болидами, почем зря костерит автомобилистов, понакупивших себе права. Загазованность главный источник онкологических заболеваний. Брошенные где попало автомобили. Чудовищные расходы на строительство и ремонт гигантских дорог, тяжко бьющих по его личному карману.
Тот же чудик в роли автовладельца уже совсем другой. Он степенный. У него высоко задран нос. Он трехэтажным матом покрывает пешеходов, внезапно выскакивающих на дорогу перед бампером его красавицы. Порасплодилось как тараканов! Дороги не строят, не ремонтируют. И лучше бы вместо пешеходной дорожки нормальную парковку сделали!
Вот чудик в роли небогатого обывателя. Он ненавидит зажравшихся олигархов, наворовавших свое бабло. Он истино верит в ведическое знание, что всем богачам путь к прекрасной духовной жизни заказан. У них тяжелая денежная карма, им никогда не попасть в рай сквозь игольное ушко.
Но вот чудик открывает свой бизнес или его окатывает волной шальных денег и – о, чудо! Все безденежные соотечественники вмиг становятся неудачниками и лохами. Из-за своей лени, из-за неспособности оторвать зад от теплого места и немного пошевелиться – они копаются в навозе и пусть копаются в нем вечность. Они просто никчемная пыль и дерьмо, ведущее растительную жизнь.
Вот чудик в роли покупателя товара. Эти продавцы продают, черт знает что! Качество товара ужасающее. Только купишь, сразу выходит из строя. Или гниет. Хитрят, обманывают, обвешивают.
А в роли продавца думает: «Эти покупатели совсем оборзели! Платить нормальную цену не хотят. Все бы на халяву урвать. Наесться дармовых пельменей в гипермаркете на промо-акции. Посмотреть бесплатно фильм на пиратском сайте. Одним словом, привыкли к лучшему и выпендриваются.
Чудик в роли коренного жителя: Ох, понаехали эти приезжие! Со своими привычками неотесанными деревенскими. Неумытые, невоспитанные неучи. Вторгаются в мой монастырь в грязных сапогах. Разрушают цивилизацию и сложившийся порядок вещей.
Спустя некоторое время он приезжает в другой город или в другую страну и сам становится приезжим. Местные просто зажрались! Даже работать толком не умеют, ленятся. А мы, приезжие – это самый свет, самый цвет человечества. Мы пассионарные личности, стремимся куда-то вперед, двигаем прогресс. Если бы не мы, все погрязло бы в стоячем вязком болоте.
Вот чудик в роли наемного рабочего. Начальник совсем охренел. Орет, требует невозможного. Заставляет пахать от зари и до полночи. Подавился бы этой копеечной зарплатой. Сам только и умеет штаны просиживать на разных заседаниях. Должности по наследству передает детям и внукам.
Постепенно чудик продвинулся по карьерной лестнице и стал боссом. И свершились чудеса. Все люди его топ-круга это замечательные, умные, креативные личности. А подчиненные – ну такие тупые! Это просто пипец!
А вот чудик в оппозиции. Это весело, это задорно. Против опостылевшей, прогнившей власти. Государственный колосс на глиняных ногах настолько погряз в коррупции, настолько набило оскомину все это вранье. И стоит ему лишь подрубить ноги, как он рухнет оземь под собственной тяжестью накопившегося кала. Если бы я был Царем, я был бы кристально чистым демократом. И моя страна расцвела бы восхитительным благополучием.
Власть поменялась. Наш чудик пришел к власти. И что он видит: народ темен и глуп. И всю эту неповоротливую махину не сдвинуть ни на миллиметр. Она неслась из прошлых веков, и будет нестись еще столетия по одной и той же колее. Самое лучшее, что можно сделать – обеспечить себе достойную роскошную жизнь. Я ведь столько боролся. Я это заслужил.
Игры чудиков в жизнь и в противоположности чудесны и искусны. Традиции театральной школы передаются из поколения в поколение.
Станиславский, глядя на их игру, громко воскликнул бы: «Верю!».
34. Правительство Обалдуя
Однажды случилось чудо.
Уволил Царь прежнего, всем опостылевшего Главного Боярина и назначил нового. По имени Обалдуй. Причины-то понятные были, но всем сказал, что прислушался к чаяниям любимого народа. Знаем, как же…
Но речь не об этом, а о новом Обалдуе.
Он был молодой, продвинутый, но шибко в облаках витающий.
– Все, что было раньше – полный отстой! – во всеуслышание заявил он. – Мы будем жить теперь по-новому! Осмысленно.
– Как это? Что еще за напасть! – стали перешептываться в народе.
Газетчики притихли, стараясь прочухать генеральную линию партии. Шуршать перестали.
Обалдуй заговорил об Идеальном Правительстве. Приставил указательный палец ко лбу и изрек:
– Мы создадим Правительство мечты! Правительство смысла! Бояре должны заниматься тем, что действительно нужно народу, в чем состоит суть вещей.
Денно и нощно думал Главный Боярин над структурой Идеального Правительства. От деятельности которого бы соловьи пели и лотосы распускались.
Запустили сайт, на нем каждый чудик мог оставить напутствия Обалдую.
Учли народный рейтинг в полной мере – и вот какие министерства получились:
1. Министерство любви и сладострастия (МинЛюбСлад). Оно должно заниматься тем, чтобы знакомить между собой массу одиноких чудиков, обучать искусству любви и производству детишек. Так страна выберется из демографической ямы на демографический бугор.
2. Министерство благости и позитива (МинБлаПо). Укрепляет в стране дух радости, истребляет уныние.
3. Навсегда запретить министерство транспорта и организовать министерство оптимального расселения граждан (МинОРГ). После того, как все будут оптимально расселены – транспорт больше не понадобится. Всё будет находиться в шаговой доступности.
4. Министерство правильного питания (МинПит). Да-да, кто-то должен непрестанно капать чудикам на мозги – чем можно питаться, а чем нельзя. Что и в какой последовательности разумно употреблять в пищу, и через какие промежутки времени. А кому надо, тем прописать диеты.
5. Министерство справедливости (МинСправ). Будет в ежедневном режиме следить за децильным коэффициентом и устремлять его к целевому нормативу 5 (пять).
6. Министерство улучшения погоды и климата (МинПогоКлим).
7. Министерство ликвидации бардака и хаоса (над аббревиатурой еще ведется работа).
8. Министерство красоты и психологической помощи некрасивым (МинКрас).
9. Министерство профилактики (МинПроф). Забота о здоровье должна начинаться с профилактики.
10. Министерство физкультуры рядовых граждан (МинФизкульт). К черту спорт высоких достижений! Развиваем дворовый спорт – утренняя физзарядка, ушу бабулек, уличная йога, шахматы между соседями.
11. Министерство развития личности (МинРазЛич). Заботится о раскрытии в каждом чудике полноценной личности, способствует реализации максимума потенциала.
12. Министерство чести, доблести и достоинства (МинЧДД). Без этого никуда. Это наша совесть. Что-то вроде МЧС и Минобороны, только совсем по-другому.
13. Министерство выдающихся личностей (Министерство выдающихся личностей). Да, бывают такие оригиналы, которые все делаю по-особенному. Их надо опекать как малых детей. Кормить из ложечки. А они пусть одаривают нас великими творениями своих больных фантазий.
14. Комитет изоляции дураков и идиотов (КИДИ). Контролирующий орган. Занимается чисткой рядов, выпалыванием сорняков, наведением лоска.
Обалдую так понравилось придумывать новые министерства, так он увлекся смыслом, что совсем-совсем забыл про хозяйство.
И оно идеально обветшало – и по смыслу, и по сути.
35. Язык Эзопа (Ижопа)
Чудики были слишком воспитанные, чтобы говорить неприкрытую правду. Поэтому они всегда чуть-чуть приукрашивали действительность, чтобы жизнь приобретала оттенок сказочности и романтичности.
Однажды чудик Просто Филя пришел к друзьям на званый ужин.
«-Никакой не званый ужин. Обычная Днюха, – подумал Просто Филя».
Он сидел за столом и мельком бросал взгляд на бывшую одноклассницу. Она стала толстая, старая и незнакомая.
– Хорошо выглядишь! – ласково улыбаясь, сказал он ей. – Положить чего-нибудь?
– Как мило с твоей стороны. Положи из всех блюд понемногу. Я на диете.
Чудик оглядел стол. Салаты в блюдах выглядели совсем не аппетитно.
– М-мм! Хозяева так вкусно готовят! – воскликнула толстая одноклассница.
Сосед по столу, периодически разбрызгивая слюни, рассказал сальный анекдот.
«– Ничего не понял, – подумал Просто Филя. – Какая-то тупость. Мог бы не плеваться? После этого есть противно».
– Ха-ха-ха, – рассмеялись все. – Очень смешно. Ты молодец!
ПростоФиля поймал себя на мысли, что если бы он сказал однокласснице не ложь «Похорошела», а правду «Подурнела», она бы с ним больше не разговаривала до конца жизни. И если бы он сказал хозяевам, что блюда отвратительные – и на вид, и на вкус, то его вряд ли бы пригласили в следующий раз в гости.
Не любят чудики правду-матку. Всем надо льстить.
Бояре собрались на экстренное совещание у Царя.
«На страну надвигался кризис по всем фронтам. Рухнуло ВВП. Безработица начала затяжной подъем в гору. Половина предприятий страны встала. Другая половина выпускает устаревшую, никому не нужную продукцию на ржавых станках. Страна катится в тартарары. Жируют лишь олигархи, которые в спешке вывозят за кордон своих жен, любовниц, детей и капиталы».
– Ваше Величество, – доложил Боярин по Экономическому развитию. – Ситуация под нашим полным контролем. Да, мы наблюдаем в последние месяцы небольшую стагнацию роста валового продукта. Но мы отчетливо видим, что это технический фактор высокой базы прошлого года. Уже со следующего квартала мы ожидаем рост, а в следующем году динамичный рост.
«Демографическая ситуация в стране вступала в новую фазу кризиса. Прошлые решения Царя привели к тому, что амплитуда колебаний численности по возрастам усилилась, что привело к резко неэффективному использованию социальных учреждений (детских садов, школ), которых то становилось слишком много, то слишком мало при том же их количестве. Материнский капитал спровоцировал рост рождений в основном в неблагополучных, низших категориях граждан. Надвигалось катастрофическое падение численности трудоспособного населения».
– Ваше Величество! – стала докладывать Боярыня по Социальному развитию. – Ваше решение несколько лет тому назад о введении Материнского капитала оказалось прозорливым и верным! А главное, своевременным! Мы наблюдаем устойчивый рост рождений. Абсолютное снижение численности населения, наблюдавшееся в лихие годы до Вашего чудесного появления, сменилось абсолютным приростом. Это Ваша личная победа! В условиях, когда никто не верил.
«Рейтинг Царя в народе опустился ниже плинтуса. Чудики стали специально покупать портреты Царя, чтобы вешать на стену и при случае в него плеваться. Или кидать дротики».
– Ваше Величество, – обратился Главный Боярин. – Народ Вам по-прежнему доверяет. Наблюдается рост продаж Ваших портретов. Есть небольшая агрессивная кучка отщепенцев, которые загнаны в угол в своем бессилии и отчаянно критикуют. Но это отрыжка общества. Такие негодяи есть всегда, при любой власти».
«Будем укреплять мою Абсолютную власть. Пока я у власти, никто меня не тронет! И пусть все идут в задницу! Я никому не доверяю, кроме полиции и армии. Только на них мне не жалко денег».
Царь:
– Мы неизменно привержены демократическому вектору! Власть не может влиять на решения независимых судов. Я доверяю своему Правительству.
Так по стране катилось торжество пиара.
В Чудной стране никто не говорил то, что думал. И никто не делал того, о чем говорил.
36. Витязь на распутице, или Вляпаться в историю
Чудики жили-поживали, хлопот не знали. Деревушка их была занюханная, но вполне сносная. Весной репу посадят, осенью урожай соберут. И так из года в год.
Но однажды в деревушке возник неприметный мужичонка. Серенький такой. Постоянно бурчит про себя, никто разобрать не может.
– Кто такой? Откуда? – все плечами пожимают.
Подошли поближе, прислушались.
– Айда, за мной, – бурчит он. – Путь-дорогу знаю.
– Какую еще дорогу? – удивились чудики. – Как величать-то тебя?
– Величать, спрашиваете? – расправил он плечи. – За мной идите, тогда и будете величать!
В общем, вначале его никто всерьез не воспринял. Пока однажды Староста Деревни вдруг не объявил:
– А что, идите с ним! Хуже не будет. Я хоть помру в покое.
Неприметного мужичонку звали Дадоном.
– Дао – это мой природный конек! – заявил он. – Идите за мной.
И повел народ.
Идут, бредут. Им препятствия навстречу.
Пурга поднялась. Дадон успокаивает:
– Пургу эту на нас специально гонят. Заморские заморыши.
И дальше ведет. Через бурную реку. Через дремучий лес.
Постепенно чудики стали проникаться к нему доверием. Плакаты и транспаранты подняли: «Мы едины с нашим Путеводителем!» «Горит Путеводная звезда!»
Мужичонка расхрабрился. Нашел в себе разные малюсенькие достоинства, вытащил из темноты на свет, хвалится. Народ любуется светочем: «Он приведет нас к райским кущам! С таким хоть в разведку! История тебя не забудет!»
И дальше прут по бездорожью.
В общем, двадцать лет ходили по долинам и по взгорьям, устали – сил нет.
А тучи сгущаются. Вышли на развилку дороги.
– Налево, или направо? – спрашивают Дадона.
– Налево, – нахмурился уже порядком уставший от жизни Дадон.
– А точно? – неуверенно переспросили чудики.
Дорога налево была каменистая и шла круто под гору.
– Да, все за мной.
Спустились по склону, забрели в какое-то болото. Жабы вокруг. Гнус, мухи зеленые навозные.
Стоит народ по колено в дерьме.
– Зачем ты нас сюда привел? Заблудился что ли, Сусанин?
И стали в Дадона грязью кидаться, благо ее в болоте много было.
– Это просто Веры у вас нет!! – завизжал Дадон. – Веры! Вон, Моисей сорок лет водил, и все ему верили! Я тоже хочу сорок лет! Это же я вашу Веру испытывал!
– Эх, зря мы с тобой пошли, парниша. Только время растратили.
И пошли чудики дорогу домой искать.
А мужичонка остался один и отреченно смотрел в мутное зеркало болотной жижи.
37. Дзэн
Однажды умами чудиков овладел Дзэн. И это было прекрасно.
Январь. Непрекращающийся выходной. Ты открываешь холодильник и закрываешь холодильник. Ты повторяешь это много раз. Ты чувствуешь в этом потребность и необходимость. Влечение неведомой силы. Она уносит твои мысли далеко вдаль.
Февраль. Легковушка забуксовала в снегу. Вперед-назад. Вжик-вперед. Вжик-назад. Прохожий со счастливой улыбкой смотрит на этот процесс. Он может любоваться им бесконечно долго. Повсюду забавные подтаявшие снеговики и снежные бабы. Впрочем, какая между ними разница?
Март. Грязь и слякоть. Уже асфальтируют дорогу. Ребятишки кидают палочки в талый ручеек и бегут вслед за ними. Палочка закружилась, врезалась в комочек льдинки. Все, сейчас утонет или застрянет. Но нет, извернувшись, они продолжает свой путь Дао к далекому Ледовитому океану. До которого бесконечно далеко. Выборы Царя. Чудики в который раз останавливают свой выбор на одном и том же кандидате. И уже на следующее утро удивляются – ой, что же мы наделали!? Будто леший мозг затуманил.
Апрель. Прокуратура молчаливо созерцает коррупцию. В жизни ведь нет ничего лишнего. Пусть будет. Если не будет коррупции и преступлений, какой тогда смысл в нас? Что лучше – сущность или пустота? Сможете ли вы сделать хлопок одной ладонью?
Май. Воочию убеждаешься в мощи простого человеческого слова. Казалось бы, обычная пословица: «В мае жениться – всю жизнь маяться». Но какое великое воздействие на помесячную статистику свадеб. Ежегодно в мае – удивительный провал.
Июнь. Выключили горячую воду. Вскрыли асфальтированные дороги, чтобы переложить трубы. Это особенное время, когда можно испытать себя и найти путь к просветлению. Как в пост.
Ты ведь знаешь, как собирают отечественные автомобили и строят отечественные дома? Не смотри на их внешнее уродство. Разгляди в них внутреннюю гармонию и совершенство. Всего лишь сто лет назад чудики жили в бараках и ходили пешком. Только самые обеспеченные ездили в лошадиных повозках. Смирись со всем, что происходит. Ты не можешь управлять потоком времени.
Июль. Тихо кружит тополиный пух. Испытание палящей жарой. Где-то далеко по телевизору лесные пожары. Это очищение огнем. Кто-то должен принести себя в жертву, чтобы общество, избавленное от грехов, продолжило путь дальше.
Август. Опять кризис. Боярин по Финансам достиг сатори и с тихой улыбкой созерцает утекание золота из казны. «Кризис, – поэтично произносит он, – подобен порханию бабочки. Она перелетает с цветка на цветок. Никогда заранее не знаешь, какой цветок она выберет. Потом ты понимаешь, что она выбрала самый красивый цветок на поляне».
Сентябрь. На улице похолодало. Но отопление включат не скоро. Ты должен пройти испытание холодом. Единый день голосования – священный ритуал. Придание демократической окраски вещам, имеющим недемократическую природу. Неважно как ты проголосовал. Все равно во власти будут люди с особыми моральными качествами.
Октябрь. Борьба зимнего и летнего времени. Богатые чудики косяками улетают в теплые страны. Многие навсегда.
Ноябрь. Первые снежинки. Всегда такие неожиданные и чудесные. Резину, конечно, успели поменять не все. Поэтому наступает день жестянщика. И с ним настоящие пробки.
Декабрь. Цикл завершен. Змея кусает кончик своего хвоста. Новые надежды. Новая эйфория. Ажиотажные покупки каких-нибудь вещей. Поздравление Царя: «Был непростой год, но мы справились. Впереди будет точно так же, что бы я сейчас ни говорил». Бой курантов.
В душу каждого чудика проникает спокойствие. В каждом предмете, в каждом действии есть великий смысл, гармония и умиротворение.
Ом.
38. Вечный Закон
Созвал Царь Дадон бояр и говорит:
– Я прознал, что в заморских странах есть Вечный закон. Дескать, поэтому они считаются современными и демократическими. Повелеваю придумать и нам такой же.
Бояре скучковались, стали головы ломать.
– Чтобы закон был вечным, в нем должно быть как можно меньше слов. Например:
– «Ну, будем!» Легко запомнить. Не к чему придраться.
– Так, у нас же антиалкогольная компания! А твой вариант звучит как тост. Тогда уж просто: «Будем!»
– Ты еще предложи «Будем живы – не помрем».
Думали, думали. Ничего лучше не придумали, как заморский текст украсть и перепечатать. Так и сделали.
Царь Дадон ходит фраером, довольный. Теперь и его страна стала считаться современной и демократической.
И тут все стали указывать Царю, что, согласно, Вечного закона, его царский срок истек.
– Как это всего четыре года! – возмутился Царь. – Кто допустил! А ну, живо переписать.
Поменяли на 5 – красивое число. Потом одумались, исправили на 6. Пять – маловато как-то. А почему не 10, – вдруг подумали. 10 – тоже красивое число.
– Не больше двух сроков? – негодовал Царь. – Зачеркните, напишите: «Не более двух жизней подряд». Так вернее.
Вечный закон стал множиться поправками.
Пошла волна укрупнения регионов – снова поправки. Вначале Калач с Бобруйском в один край объединили. Затем Торжок с Мышкиным. Потом вообще всех к столице присоединили.
Дальше принялись ветви власти в один веник связывать. Верховный суд с высшим судом объединили. Все равно никто понять не мог в чем между ними разница. Затем слили Прокуратуру с Культурой – тоже названия сходные.
А вот премьер-министра и председателя правительства, наоборот, на разные должности развели. Чтобы раздвоения личности не возникало.
В итоге поправок стало так много, что к тонкой книжице Вечного закона прилагался отдельный том Истории Изменений.
Однажды Царя спросили:
– Как же так?
– Главное, – ответил он, – не в том, что там пишется. И не в том, исполняется ли он. Главное в том, что Вечный закон есть. И уже это ставит нас в ряд современных состоявшихся государств. И я как гарант Вечного закона – гарантирую его наличие, но не содержание. Что я с успехом и делаю.
39. Минотавр и семь Симеонов
Однажды Царь Дадон, словно какой-нибудь Тесей, попал в лабиринт Минотавра.
Он блудил по темным сырым коридорам и слышал отзвуки глухого ужасного рева.
Иногда ему попадались другие пленники лабиринта.
Царь Дадон жаждал совершить подвиг и убить этого злополучного монстра. Поэтому он спрашивал у всех встречных:
– А какой он, этот Минотавр?
– О, это страшное чудище, – ответил первый встречный. – Чудики гибнут от одного взгляда на него.
Царь Дадон с некоторой опаской пошел по лабиринту дальше. Ему было жутко, но он помнил, что народ чудиков ждет от него подвига. Только подвиг поможет ему удержаться на троне.
Второй встречный сказал:
– Если Минотавру подсыпать в еду снотворное, то таким образом его можно усыпить. А потом делай что хочешь.
Царь Дадон нащупал у себя в кармане мешочек со смертельной отравой и двинулся еще дальше.
Третий встречный сказал:
– Минотавр падок на деньги. Его легко можно подкупить. Особенно ему нравится, когда в него швыряются толстыми пачками зеленых денег. Тогда он просто млеет и становится почти ручным.