НЛО: межгалактический бардак

ПРЕДИСЛОВИЕ

Здрасьте, мои дорогие любители искать логику там, где её никогда не стояло! Рассаживайтесь поудобнее, поправляйте свои шапочки из фольги, у кого они помялись, и приготовьтесь. Сегодня мы поговорим о вещах, от которых у любого здравомыслящего человека начинается мигрень, а у уфологов - неконтролируемое слюноотделение. Мы поговорим об НЛО.

Вы когда-нибудь задумывались, насколько мы, люди, зажрались? Мы живем в XXI веке. Вокруг нас - торжество технологий. У каждого в кармане лежит плоский кусок стекла, который мощнее, чем все компьютеры, отправившие американцев на Луну. Мы можем по видеосвязи наблюдать, как чешется левая пятка у чувака на другом конце земного шара. Но что делает среднестатистический хомо сапиенс, когда у него выдается свободный вечер? Правильно! Он заходит в интернет, открывает размытое видео, где на фоне ночного неба летит серое пятно, и с придыханием шепчет: «Оно Точно оно! Прилетели, родимые! Наконец-то нас заберут из этого ЖЭКа!»

Ребята, у меня для вас плохие новости. Если к нам кто-то и прилетит из глубин космоса, то явно не для того, чтобы спасти вас от кредитов или научить правильно сортировать мусор.

Давайте на секунду включим ту субстанцию, которая находится у нас между ушами, и попробуем порассуждать. Нам десятилетиями втирают истории про высокоразвитые цивилизации. Мол, они построили межзвездные корабли, преодолели миллиарды световых лет, обманули пространство, время и скорость света. Зачем? Вот какова цель этого титанического межгалактического перелета? Вы думаете - поделиться технологиями? Построить вечный двигатель? Нет! По версии уфологов, сверхразум преследует исключительно три цели:

Повисеть светящейся медузой над Петрозаводском в четыре утра, пока все спят.

Нарисовать идеально ровный круг на траве под Воронежем, чтобы местным коровам было веселее срать.

Похитить пьяного тракториста в Бразилии, провести с ним незабываемую ночь любви и бросить его обратно в борозду без объяснения причин.

Всё! Вот она - вершина эволюции космической мысли! Миллиарды световых лет ради того, чтобы потрогать за подбородок бразильского фермера.

В этой книге я не собираюсь читать вам занудные лекции и топить вас в формулах. Я здесь для того, чтобы устроить жесткий, циничный и максимально сатирический прожиг всей той лапши, которую нам годами вешают на уши конспирологи, спецслужбы и просто городские сумасшедшие, сделавшие на зеленых человечках неплохой бизнес.

Мы пройдемся по закрытым коридорам Зоны 51, где американцы якобы прячут летающие тарелки (а на самом деле - просто пилят военный бюджет). Мы заглянем под одеяло к французскому пророку Раэлю, который построил на пришельцах целый секс-коммунизм с блэкджеком и биороботами. Мы разберем по пикселям самые громкие видео Пентагона и выясним, почему мячик для пинг-понга на подмосковной даче пугает людей сильнее, чем угроза ядерной войны.

Короче, приготовьтесь. Будет смешно, будет цинично, а у некоторых уфологов, возможно, подгорит так, что их будет видно с орбиты без всяких телескопов. Погнали, земляне. Маршрут построен, и первая остановка - три несчастных пикселя, от которых Пентагон чуть не наложил в штаны!

ГЛАВА 1: Три пикселя, которые потрясли мир

Слушайте, давайте честно. Мы - удивительное поколение. Мы живем в эпоху, когда технологии развились настолько, что ты можешь настроить умный дом так, чтобы унитаз смывал по команде «Сири, я закончил». Но при этом наше критическое мышление осталось где-то на уровне средневекового крестьянина, который при виде затмения падал в грязь и орал: «Дракон жрет солнце!»

Почти десять лет назад в сеть слили три видеоролика. И всё. Интернет официально умер. Серверы Пентагона задымились, у военных аналитиков дернулся правый глаз, а уфологи по всему миру одновременно открыли шампанское. На записях летит какая-то хреновина. Без крыльев, без хвоста, без видимого двигателя. Она ломает законы физики так, будто это не законы, а так - устные рекомендации для младших классов. Она моментально меняет траекторию на бешеной скорости. Без тормозного пути. Без выхлопа. Без звука.

И ладно бы это видео снимал пьяный сторож нефтебазы на свой старый Siemens через ИК-порт, зажав камеру между пальцами! Мы же помним эти «документальные» кадры из нулевых: идет чувак, камера трясется, на небе серое пятно размером с муху, чувак орет: «Гляди, Петрови-и-ич, тарелка полетела!» - а Петрович ему: «Да это пакет из Пятерочки, дебил, бросай курить».

Нет! Эти три видеозаписи были сделаны официальной, суперовооруженной, многомиллионной аппаратурой американских военных истребителей. Это вам не айфон с разбитым экраном. За кадром слышны голоса пилотов. И это, судя по интонациям, абсолютно трезвые, подготовленные мужики, у которых на голове в этот момент точно не было шапочки из фольги. Они орут: «Господи, оно идет против ветра! Ты посмотри на него!» Там паника уровня «в кабину залетела оса», только вместо осы - неопознанный летающий объект, который крутит их топовые радары на одном месте.

Через пару лет Пентагон с максимально постным и грустным видом официально признал: «Да, ребят. Видео не фейк. Это не мистификация. И мы понятия не имеем, что это такое». Знаете, что произошло в этот момент? У человечества сорвало башню.

Мы же с вами ментально отравлены поп-культурой. Зумеры выросли на мультиках про пришельцев - «Джимми Нейтрон», «Бен 10», «Цыпленок Цыпа». Поколение постарше сутками залипало в «Секретные материалы», до дыр засматривало «Пятый элемент» и плакало над «Инопланетянином» Спилберга. Инопланетяне для нас стали нормальным культурным фоном, чем-то вроде коммунальных платежей - они как бы есть, они бесят, но мы к ним привыкли.

И тут складывается парадоксальная ситуация. Фильмов про зеленых человечков сейчас стали снимать меньше, зато верят в них теперь абсолютно все. Последние опросы в Штатах показывают: 60% американцев железобетонно уверены, что за нами из космоса следят. У нас цифры еще круче - четверо из пяти россиян верят в инопланетный разум, а почти половина считает, что они сюда регулярно прилетают. То есть мы с вами как-то незаметно проморгали момент, когда конспирология и шапочки из фольги стали официальной нормой. Люди всерьез обсуждают межгалактические визиты, пока у них в подъезде не работает лифт. Пришельцы прилетели, ага. Чтобы посмотреть, как мы клеим обои встык.

ГЛАВА 2: Назад в поле, или Зимбабвийский синдром

Когда уфологам говоришь: «Ребята, вы все маргиналы и сказочники», они тут же достают свой главный козырь. Они делают загадочное лицо и говорят: «А как же кейс в Зимбабве 1994 года?» И ты такой: «Ну давай, удиви меня».

А история там звучит действительно как сценарий для голливудского триллера. Обычный учебный день в частной школе Ариэль. Перемена. Дети носятся, орут, бьют друг друга портфелями. И вдруг больше шестидесяти школьников одновременно прибегают в здание с вытаращенными глазами. Они наперебой рассказывают учителям, что в поле прямо за школьным забором приземлился странный серебристый объект. И мало этого - из объекта вышли маленькие существа в обтягивающих черных костюмах, с огромными глазами, посмотрели на детей и улетели.

Звучит как коллективная байка, чтобы сорвать контрольную по математике. Но проблема в том, что детей опрашивали журналисты, исследователи и - внимание - независимый психиатр из Гарварда. И все они в один голос подтвердили: дети не врут, они реально напуганы до смерти и действительно видели что-то абсолютно неординарное. У нас даже остались их рисунки. Дети сидели и старательно рисовали классические летающие тарелки и гуманоидов. Прошли годы, эти дети выросли, стали взрослыми налогоплательщиками, но никто из них так и не признался, что это был прикол.

Казалось бы - вот оно, шах и мат, скептики! Пришельцы прилетали в Африку. Но давайте включим то, чем мы обычно не пользуемся - критическое мышление.

Если чуть-чуть покопаться в этом кейсе, магия начинает испаряться. Во-первых, это была не глухая нищая деревня, где люди первый раз увидели колесо. Это была дорогая частная школа недалеко от столицы Зимбабве. У всех этих детей дома стояли телевизоры, и они прекрасно знали, как выглядят инопланетяне по версии Голливуда. Во-вторых, за пару дней до этого феномена над всей Африкой люди видели в небе яркий светящийся объект. СМИ тогда знатно хайпанули и начали разгонять тему НЛО. Позже выяснилось, что это была всего лишь сгорающая в атмосфере ступень нашей советской ракеты-носителя. Но информационный шум уже пошел, и дети его точно слышали.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.