Как ты там, моя дорогая?

Вместо эпиграфа

Если ты держишь в руках эту книгу — значит, нам есть о чём поговорить.

Меня зовут Алина Кар. Я не психолог, не коуч и не гуру. Я просто женщина, которая тоже иногда падала на диван и смотрела в потолок, не понимая, как жить дальше. Которая теряла любовь, друзей, себя. Которая злилась, боялась, стыдилась, молчала. И которая — выкарабкалась.

Эта книга — пятнадцать наших с тобой вечеров. Пятнадцать разговоров о том, о чём мы молчим даже с подругами.

О пустоте внутри. О чувстве «я недостаточно хороша». О злости, которую нельзя показывать. Об одиночестве, от которого хочется выть.

О моменте, когда всё хочется бросить. О прошлом, которое не отпускает. О любви, которая оказалась фальшивкой. О маме — сложной, тяжёлой, самой важной. О потере себя и желаний. О границах, которые мы не умеем ставить.

О деньгах, стыде и праве просить. О теле, сексе и удовольствии. О возрасте и морщинах. О счастье, которое мы не замечаем. О надежде — той, что держит на плаву.

В каждой главе я расскажу тебе историю из своей жизни. И поделюсь техниками, которые реально помогли мне — и сотням других женщин — справляться с тем, что кажется невыносимым.

Эта книга не сделает твою жизнь идеальной. Но она станет тёплым пледом в холодный вечер, другом, который просто сядет рядом и скажет: «Ну как ты там, моя дорогая? Рассказывай. Я слушаю».

Открой её сегодня. И выдохни.

С любовью, Твоя Алина Кар

Новелла I

Ты сейчас где?

На кухне, с чашкой уже остывшего чая? В кровати, уткнувшись в телефон и боясь признаться себе, что опять листаешь его просто чтобы не оставаться наедине с мыслями? Может быть, ты ещё на работе — сидишь перед уставшим монитором и не понимаешь, зачем ты вообще туда пришла?

Я не знаю, где ты. Но я знаю, как ты. Потому что сама так сидела тысячу раз.

Сегодня я хочу спросить тебя не как автор и не как писательница, которая придумывает красивые истории. Я хочу спросить как та, кто тоже лежал ночью и смотрел в потолок, боясь, что если закроет глаза — провалится в чёрную яму.

Как ты там, моя дорогая? Держишься?

Надеюсь, хоть сейчас ты выдохнешь.

Потому что здесь можно. Здесь никто не оценивает. Здесь можно снять маску «у меня всё хорошо» и просто быть. Такой, какая ты есть. Уставшей.

Разбитой. Злой. Одинокой. Или наоборот — уставшей от того, что всё время кто- то рядом и ни минуты тишины.

Я тут подумала: мы же никогда не спрашиваем друг друга по-настоящему. Ну, вот так, чтобы сесть напротив, посмотреть в глаза и сказать: «Слушай, а ты как? Не делай вид, что всё ок. Скажи честно — ты как?»

Мы привыкли отвечать «нормально». И спрашивать «нормально?» — только чтобы соблюсти этикет. А по-настоящему — редко.

Поэтому я спрошу ещё раз, и ты можешь не отвечать вслух, просто почувствуй.

Как ты? Что у тебя внутри прямо сейчас?

Я расскажу тебе одну историю.

Три года назад я лежала на диване. Ровно в такой же позе, как ты, наверное, лежишь сейчас, когда читаешь это. Свернувшись калачиком или, наоборот, раскинув руки, потому что уже нет сил даже на то, чтобы принять удобную позу.

У меня внутри была пустота. Не боль, не отчаяние — именно пустота. Как будто меня выключили. Я смотрела на стену и не могла пошевелиться. Телефон молчал. За окном было серо. В холодильнике — ничего. И есть не хотелось. И жить не хотелось. Не в том смысле, что руки на себя наложить — нет. А просто не хотелось просыпаться утром. Потому что утро — это опять надо что-то делать, куда-то идти, кому-то улыбаться.

Это состояние знакомо? Когда даже зубы почистить — подвиг. Когда выбор, что надеть, кажется неразрешимой задачей. Когда хочется, чтобы все отстали, но при этом страшно остаться одной.

Я пролежала так три дня. Почти не вставая.

На четвёртый день подруга написала: «Ты где пропала?» Я ответила: «Болею». Проще было сказать «болею», чем объяснять, что у меня внутри — чёрная дыра.

А потом случилось вот что.

Я вдруг вспомнила, как на каких-то курсах по йоге — я ходила один раз, мне не зашло, но запомнилось — учили дышать. Квадратом. Преподавательница говорила, что это помогает, когда паника, когда страшно, когда кажется, что земля уходит из-под ног.

И я подумала: а чем чёрт не шутит? Хуже уже не будет. Я села на диване. Свесила ноги. И начала дышать.

Вдох — раз, два, три, четыре. Задержка — раз, два, три, четыре. Выдох — раз, два, три, четыре.

Задержка — раз, два, три, четыре.

Я повторяла это снова и снова. Мысли лезли в голову — про него, про работу, про то, что я неудачница, про то, что у всех нормальная жизнь, а у меня — этот дурацкий диван. Но я возвращала себя обратно к дыханию.

Вдох — два — три — четыре. Задержка — два — три — четыре. Выдох — два — три — четыре.

Задержка — два — три — четыре.

Минут через десять я заметила, что стены перестали двигаться. Чёрная дыра внутри чуть-чуть, самую малость, но посветлела. Не исчезла — но перестала быть такой плотной.

Я тогда не знала, что это называется «квадратное дыхание» и что нейробиологи подтверждают: это самая быстрая техника, чтобы успокоить нервную систему. Я просто дышала.

Попробуй сейчас, если хочешь. Если чувствуешь, что внутри ком, тревога, пустота или всё сразу. Прямо сейчас, не откладывая.

Вдох — два — три — четыре. Задержка — два — три — четыре. Выдох — два — три — четыре.

Задержка — два — три — четыре. Всего минута. Я подожду.

Ну как? Получилось? Неважно, если не с первого раза. Я сама первое время сбивалась и злилась, что не помогает. А потом заметила: помогает. Не сразу, не магически, но постепенно — да.

Когда я немного отдышалась, пришла следующая волна. Злость.

Злость пришла тихо, но мощно. Я злилась на него. На того, кто ушёл и оставил меня с этой пустотой. На себя — что не удержала, что не догадалась раньше, что вообще связалась. На подруг — у которых всё хорошо. На мир — что он такой несправедливый.

Я злилась, но не могла эту злость выпустить. Потому что нас, девочек, с детства учат: злиться некрасиво. Злость — это плохо. Терпи, улыбайся, будь удобной.

И я терпела. Носила эту злость внутри, как тяжёлый камень. И камень этот давил, не давал дышать, превращался в усталость, в апатию, в «у меня нет сил».

Психолог, к которому я попала через пару месяцев (да, я всё-таки дошла до психолога, и это отдельная история), сказал одну вещь.

— Напишите ему письмо, — сказал он. — Тому, на кого злитесь. Подробно. С деталями. Не стесняясь в выражениях. Всё, что накипело.

— И отправить? — спросила я в ужасе.

— Нет, конечно. Ни в коем случае. Просто написать. Для себя.

Я послушалась. Пришла домой, села за стол, открыла тетрадку и написала.

На двенадцати листах.

Я писала, что он козёл и предатель. Что он сломал мне жизнь. Что я его ненавижу. Что пусть у него всё будет плохо, пусть ему встретится такая же, как он, и бросит. Я писала всё, что копилось годами. Без цензуры. Без попыток быть «хорошей».

Я плакала, когда писала. И выла. И размазывала слёзы по щекам. А потом я порвала эти листы на мелкие кусочки.

Знаешь, что я почувствовала?

Облегчение. Не сразу, не в ту же секунду — но постепенно пришло ощущение, что камень внутри стал меньше. Я не простила его тогда. Я вообще его до сих пор не простила до конца. Но я перестала носить эту злость в себе, как грелку, прижатую к животу. Я её вытащила наружу. Посмотрела на неё. И отпустила.

Если у тебя есть кто-то, на кого ты злишься, — попробуй. Возьми бумагу.

Или открой заметки в телефоне. И напиши. Всё. Не стесняйся. Никто не прочитает, это только для тебя. А потом удали. Или порви. Или сожги.

Это безопасно. Это только твоё.

Я думала, что после письма станет легко. Но не тут-то было. Началось другое.

Я поймала себя на том, что лежу ночью и гоняю мысли по кругу. Знаешь это состояние? Когда в голове — бесконечный повтор: «А если бы я сказала не так», «А если бы он понял», «А что я сделала не так», «А вдруг он вернётся», «А вдруг нет», «А вдруг я больше никогда никого не встречу».

Мысли бегут, как белка в колесе. Ты понимаешь, что это бессмысленно, что это ничего не изменит, но остановиться не можешь.

У меня так было каждую ночь. Я засыпала под утро, разбитая, а через пару часов просыпалась и снова — то же самое.

Психолог назвал это «навязчивые мысли». И дал технику.

— Представьте, что у вас в голове есть стоп-кран, — сказал он. — Как в поезде. Как только вы ловите себя на том, что начали прокручивать одно и то же, вы мысленно дёргаете этот стоп-кран. Резко. И говорите себе: «Стоп. Хватит. Этого не изменить».

— И всё? — спросила я скептически. — Просто «стоп»?

— Попробуйте. Я попробовала.

Первое время приходилось дёргать этот стоп-кран раз по сто за ночь. Я засыпала и просыпалась, снова ловила себя на мысли и снова — СТОП. Дёргала этот воображаемый рычаг, иногда даже вслух говорила: «Стоп».

Потом — пятьдесят раз. Потом — двадцать. Потом я заметила, что засыпаю быстрее. А через месяц мысли перестали приходить вообще. Ну, то есть приходили, конечно, но я уже не втягивалась в них. Я говорила «стоп» — и они уходили.

Это называется «остановка мыслей». Нейробиологи говорят, что мы можем переучивать свой мозг. Что если каждый раз возвращать себя из «режима пережёвывания» в реальность, нейронные связи меняются. Мозг учится не залипать.

Попробуй сегодня ночью. Или прямо сейчас, если поймаешь себя на том, что опять думаешь о том, что нельзя изменить. Просто представь рычаг. И дёрни.

СТОП.

Хватит.

Знаешь, я не случайно рассказала тебе эти три техники. Дыхание. Письмо злости. Стоп-кран.

Они простые. Они не требуют денег, специальных условий или месячных курсов. Они работают.

Но главное — они возвращают тебя в тело. В момент «здесь и сейчас».

Потому что, когда внутри пустота, мы обычно живём либо в прошлом (пережёвываем обиды), либо в будущем (боимся того, что случится). А настоящего — нет. Мы выпали из него.

Дыхание возвращает. Письмо возвращает. Стоп-кран возвращает.

Я не говорю, что пустота исчезнет навсегда. Она будет приходить. У всех приходит. Это нормально. Это не значит, что с тобой что-то не так.

Но ты теперь знаешь, что с этим делать.

Сейчас, когда я пишу эти строки, за окном темно. Я сижу на кухне, пью чай.

У меня на коленях лежит старый плед — тот самый, в который я куталась три года назад, когда лежала на диване и не хотела жить.

Я смотрю на этот плед и думаю: а ведь я тогда не верила, что всё пройдёт. Что я снова буду пить чай, писать книгу, разговаривать с тобой. Что внутри снова будет тепло. Не всегда, не постоянно, но будет.

И вот я здесь. Пишу тебе.

Пустота не ушла насовсем. Но она перестала быть хозяйкой. Я научилась с ней договариваться. А иногда — просто сидеть рядом и дышать.

Квадратом. Если надо.

Я не знаю, что у тебя сейчас. Может, ты только в начале этого пути. Может, ты уже прошла его сто раз и устала. Может, тебе кажется, что ты одна и никто не понимает.

Я хочу, чтобы ты знала: я понимаю.

Я там была. Я оттуда вылезла. И я здесь, на другом конце этого текста, держу тебя за руку.

Невидимо. Тепло. Осторожно.

Завтра будет новый день. И я приду снова. Расскажу другую историю. Про то, как училась прощать. Или про то, как перестала ждать звонка. Или про маму — это вообще отдельная песня.

А сейчас — иди спать. Правда. Выключи телефон. Умойся. Налей воды в стакан, поставь у кровати. Укройся одеялом.

Если не спится — дыши. Квадратом. Вдох — два — три — четыре.

Задержка — два — три — четыре. Выдох — два — три — четыре. Задержка — два — три — четыре.

Я рядом. Я буду здесь. Целую. Твоя Алина.

Новелла II

Привет.

Ну что, прошёл день? Ты как?

Я сегодня просыпалась и думала о тебе. Честно. Выглянула в окно — там серо, дождь собирается. И сразу мысль: а у неё там как? Выспалась? Успела позавтракать или опять только кофе?

Мы с тобой уже знакомы один вечер. Одну новеллу. Одну историю про пустоту и дыхание квадратом. Если ты читала её вчера — я очень рада, что мы встретились снова. Если ты открыла книгу с этой главы — ничего страшного.

Заходи, садись, я расскажу с начала.

Только обещай мне одну вещь: пока читаешь — не листай ленту, не проверяй мессенджеры, не думай о том, что надо сделать. Просто будь здесь. Со мной. С собой.

Договорились?

Ну здравствуй, моя хорошая. Надеюсь, хоть сейчас ты выдохнешь.

Я хочу сегодня поговорить о том, о чём мы молчим даже с подругами. О том, что грызёт нас изнутри тихо, по ночам, в те самые минуты, когда мы остаёмся наедине с собой.

О чувстве, что ты — недостаточно хороша. Недостаточно красива.

Недостаточно успешна. Недостаточно худая.

Недостаточно умная.

Недостаточно хорошая мать, дочь, жена, подруга, любовница, хозяйка, профессионал.

«Недостаточно» — это такое слово-паразит, которое живёт в голове у каждой из нас. Оно приходит без спроса, устраивается поудобнее и начинает нашёптывать: «Посмотри на неё — у неё получается лучше. А ты? Ты кто вообще?»

Знакомо?

У меня это чувство появилось лет в двенадцать. Я помню тот день. Мы с классом поехали на экскурсию, и девочки обсуждали, кто в кого влюблён. А я стояла в сторонке и думала: «Я какая-то не такая. Со мной что-то не так».

Потом был институт. Я училась на журфаке. Там были девочки — красивые, модные, с хорошими сумками и правильными парнями. А я — из обычной семьи, с обычными проблемами, в обычном свитере, который связала бабушка.

Я смотрела на них и думала: «Я недостаточно хороша для этого мира».

Потом была работа. Первая, вторая, третья. И везде одно и то же: я сидела и смотрела на коллег, которые говорили увереннее, шутили громче, получали премии чаще. А я думала: «Ну конечно, они лучше. Я так не умею».

Знаешь, что самое смешное и страшное?

Я потом встречала этих девочек из института, этих коллег с работы. И многие из них говорили мне: «Слушай, а я так завидовала тебе. Ты всегда казалась такой уверенной».

Представляешь? Пока я сидела и думала, что я недостаточно хороша, кто- то сидел и думал то же самое про себя. И этот кто-то смотрел на меня.

Мы все смотрим друг на друга и думаем: «У неё лучше». А у неё — внутри то же самое.

Я расскажу тебе одну историю. Ты только не смейся.

Года четыре назад я пошла на одно мероприятие. Важное. Там должны были быть люди, от которых зависела моя карьера. Я готовилась три дня: выбирала платье, продумывала речь, репетировала улыбку.

Прихожу. В зале — красивые женщины в красивых платьях. Они смеются, пьют шампанское, легко общаются. А я стою у стеночки и чувствую себя маленькой девочкой, которую по ошибке пустили во взрослый мир.

Ко мне подходит одна. Очень красивая. Очень успешная. Я читала о ней статьи. Она улыбается, спрашивает что-то про мою работу. Я отвечаю — и слышу свой голос как будто со стороны. Он писклявый, неуверенный, дурацкий.

Я думаю: «Она сейчас поймёт, что я никто. Что я случайно здесь. Что я вообще не умею ничего».

Она кивает, говорит что-то ободряющее и отходит.

А через час я вижу её в углу зала. Она стоит одна, смотрит в телефон, и у неё такое лицо... Знаешь, бывает лицо, когда человек вот-вот расплачется? У неё было такое лицо.

Она поймала мой взгляд, отвернулась, улыбнулась кому-то проходящему и снова стала той красивой успешной женщиной.

А я стояла и думала: «Господи, у неё внутри то же самое. Она тоже сейчас стоит и думает, что она недостаточно хороша. Что у неё что-то не получается. Что её вот-вот раскусят».

В тот вечер я впервые поняла: это чувство — оно не про реальность. Оно про какую-то внутреннюю настройку, которую мы сами в себе выкрутили на максимум.

Мы смотрим на себя через увеличительное стекло. Видим каждую морщинку, каждый лишний грамм, каждую ошибку. А на других — смотрим в бинокль с другой стороны. Издалека, сквозь розовый фильтр.

И сравниваем своё «увеличено-страшное» с чужим «дальним-красивым». Это же чистое безумие, если подумать.

Психолог, с которым я тогда работала (да, я уже говорила, что хожу к психологу? Ну вот, хожу. И тебе советую), дал мне одну технику.

Она называется «Список свидетелей». Звучит странно, но сейчас объясню.

Он сказал: «Алина, вспомните всех людей, которые вас любят. Которые знают вас настоящую. Не ту, которую вы показываете на мероприятиях, а ту, которая может прийти к ним в растянутых штанах, с немытой головой и реветь в три ручья. Вспомнили?»

Я вспомнила. Три подруги. Сестра. Бывший парень, с которым мы остались друзьями.

Соседка снизу, которая иногда заходит за солью и остаётся на чай.

«А теперь, — сказал он, — каждый раз, когда вы поймаете себя на мысли "я недостаточно хороша", представьте, что эти люди стоят вокруг вас. И смотрят на вас своими любящими глазами. Они же видят вас настоящую. Им же не нужна ваша маска. Они любят вас просто так. Представили?»

Я представила.

И знаешь, что я увидела? Они смотрели на меня и улыбались. Не потому что я была в красивом платье или говорила умные речи. А потому что я — это я. Со своими тараканами, слабостями, глупостями. И для них я — достаточно.

Достаточно хороша просто потому что есть. Попробуй сама.

Прямо сейчас. Закрой глаза на минуту (только дочитай до конца сначала). Вспомни трёх людей, которые тебя любят. По-настоящему. Не за что-то, а просто так. Маму? Подругу? Мужчину? Ребёнка? Может быть, собаку — они вообще мастера любить без условий.

Представь, что они стоят вокруг тебя. Смотрят на тебя. Что они видят?

Они видят твою усталость? Видят. Твои сомнения? Видят. Твои морщины? Тоже видят.

И им всё ещё хорошо с тобой. Им всё ещё нужно, чтобы ты была. Ты для них — достаточно.

Это называется «внешняя опора». Когда внутри шатает, мы можем опереться на тех, кто нас помнит настоящими. На их любовь. На их взгляд.

Вторую технику, которая мне помогла, я придумала сама. Ну, не совсем сама — подсмотрела в какой-то книжке, адаптировала под себя.

Я назвала её «Разговор с подругой». Работает так.

Когда я ловлю себя на мысли «я уродливая/глупая/никудышная», я представляю, что ко мне пришла моя лучшая подруга. И говорит мне эти же слова про себя.

Например, она говорит: «Я такая толстая, на меня смотреть страшно». Что я ей отвечу? Я же её люблю. Я скажу: «Ты с ума сошла? Ты красивая.

У тебя классные глаза, у тебя тёплая улыбка, ты самая лучшая на свете».

Я никогда не скажу подруге те гадости, которые говорю себе. Никогда.

Так почему я позволяю себе говорить это себе?

С этой техникой есть один секрет. Надо не просто подумать «ах, какая я добрая к подругам», а реально проговорить вслух. Или хотя бы очень чётко представить диалог.

— Я никчёмная.

— С чего ты взяла? Ты вон какую книгу пишешь.

— Да это ерунда, никто не купит.

— А если купят? А если кому-то станет легче? Ты же для этого пишешь.

Знаешь, мозг так устроен: когда мы говорим с собой от первого лица, мы верим любой ерунде. А когда начинаем диалог — включается критика. Мы слышим себя со стороны. И часто понимаем, как жестоки к себе.

И третья техника. Самая сложная. Но самая важная. Она называется «Я — достаточна». Без «но».

Мы привыкли: «Я достаточно хороша, НО могла бы быть лучше». «Я достаточно умна, НО вот она умнее». «Я достаточно красива, НО надо бы похудеть».

Это «НО» — оно убивает всё. Оно как ластик, который стирает написанное.

Психолог сказал мне однажды: «Алина, попробуйте один день прожить без "НО" про себя. Вообще без "НО". Каждый раз, когда будете ловить себя на этом слове — останавливайтесь. И просто говорите: "Я достаточна. Точка".

Я попробовала. Это был ад.

Я ловила себя на «НО» раз сто за день. «Я хорошо выгляжу, НО...» Стоп.

«Я достаточна». «Я справилась с задачей, НО...» Стоп. «Я достаточна». К концу дня у меня дёргался глаз.

Но через неделю я заметила, что «НО» стало меньше. А через месяц я поймала себя на мысли, что могу просто порадоваться за себя. Без добавок. Без условий. Просто: «Я молодец».

Попробуй. Один день. Или хотя бы один вечер. Как только хочешь себя поругать — вспомни: «Стоп. Я достаточна. Прямо сейчас, в этом состоянии, с этим весом, с этой причёской, с этими мыслями — я достаточна».

Я знаю, о чём ты сейчас думаешь. Ты думаешь: «Легко тебе говорить, Алина. Ты вон книжку пишешь, у тебя всё хорошо. А у меня реально проблемы».

Дорогая моя, я пишу эту книжку не потому что у меня всё хорошо. Я пишу её потому что у меня было всё плохо. И я вылезла. И теперь хочу, чтобы ты тоже вылезла.

Я до сих пор иногда просыпаюсь и думаю: «Я никто, я ничего не умею, у меня никогда не получится». До сих пор. Это чувство не уходит насовсем. Оно приходит. Но теперь я знаю, как с ним быть.

Я достаточна.

Даже когда не выспалась.

Даже когда сорвалась и наелась на ночь. Даже когда накричала на ребёнка.

Даже когда провалила дедлайн.

Даже когда лежу и туплю в телефон вместо того, чтобы делать важные дела.

Я всё ещё достаточна. Просто потому что я есть. И ты — достаточна.

Прямо сейчас. В этом свитере, с этой укладкой (или без неё), с этим настроением. Ты — не «недостаточно». Ты — ровно столько, сколько надо. Вселенной, миру, тем, кто тебя любит. И себе — если разрешишь.

Я хочу, чтобы ты кое-что сделала. Прямо сейчас, пока читаешь.

Положи руку себе на грудь. Вот так, на сердце. Почувствуй тепло своей ладони. Закрой глаза, если хочешь.

И скажи вслух (или шёпотом, если неудобно вслух):

«Я достаточна. Просто потому что я есть». Ещё раз:

«Я достаточна». И ещё.

«Я тебя люблю. Даже такую. Даже сомневающуюся. Даже уставшую. Я тебя люблю».

Чувствуешь? Это тепло в груди — оно твоё. Оно всегда было. Просто ты редко туда заглядываешь.

За окном уже совсем темно. Я сижу на своей кухне, пью чай с мятой. За стеной у соседей играет музыка, глухо так, еле слышно. У меня на коленях тот же плед, что и в прошлый раз. Я смотрю на чайник и думаю: какое это счастье — просто сидеть и никуда не спешить.

Я очень хочу, чтобы у тебя сегодня был тёплый вечер. Чтобы ты нашла время для себя. Хотя бы полчаса. Хотя бы десять минут.

Сделай чай. Завернись во что-то мягкое. Посиди в тишине. И помни: ты — достаточна.

Завтра я приду снова. Расскажу про любовь. Или про маму. Или про то, как перестать ждать чуда и начать жить.

А сейчас — отдыхай. Я рядом.

Целую. Твоя Алина.

Новелла III

Привет, моя хорошая. Ну как ты сегодня?

Только честно. Не надо «нормально». У нас с тобой уже третья встреча, мы почти подруги. Подругам можно говорить правду.

Как прошёл день?

Может, с утра всё было ничего, а к вечеру накрыло? Или с самого утра пошло наперекосяк, и ты уже к обеду мечтала залезть обратно под одеяло и не вылезать до следующего года?

Я сегодня ловила себя на мысли, что меня бесит всё. Буквально всё. Кофе убежал.

Телефон разрядился в самый неподходящий момент. Человек в метро наступил на ногу и даже не извинился. Коллега написал в рабочем чате в девять вечера. Мама позвонила и спросила, почему я ещё не замужем.

И знаешь, что я сделала? Я села и подумала о тебе.

Честно. Сижу такая злая, как сто чертей, и думаю: «Интересно, а у неё сегодня что? Тоже бесит? Или у неё день-праздник, а я тут раздражаюсь на пустом месте?»

А потом подумала: даже если у тебя день-праздник, ты всё равно поймёшь. Потому что у каждой из нас бывают дни, когда хочется послать всех. На работу. Начальника. Мужа. Детей. Соседей. Родственников. Весь мир.

Это нормально.

Так что давай сегодня поговорим об этом.

О злости. О раздражении. О том, что бесит. О том, что хочется кричать, топать ногами, швырять вещи и говорить всё, что накипело.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.