- -
- 100%
- +
(О визе США.)
Продолжу.
21 июля в 9:00 утра мне уже назначено собеседование в консульстве США в Индонезии, куда я вылетаю 20 июля. Лететь 13 часов в одну сторону и 13 часов в другую. Так как виза делается от 1 до 5 дней, я буду проводить неделю в Индонезии.
Я посчитал все свои расходы и подумал: а точно ли мне всё это нужно? Может, не нужно вот это всё? Ведь правда, я трачу большую сумму денег на то, что не могу контролировать. «Судьба» моей визы в руках офицера в консульстве, а я не люблю терять контроль.
Да, удар по кошельку неприятен. Однако самая большая «проблема» заключается во внутренних сомнениях и переживаниях. Ведь решение уже принято. Желание было. Ощущение, что я хочу увидеть, тоже было. А что поменялось? Страх потери финансов? Нет, не думаю. Перегорел? Передумал? Моё мнение: тоже нет.
Страх реализовать своё желание? Боязнь, что мне откажут, и я стану «неудачником» внутри себя? Переживание о выходе из привычной среды в новую и неконтролируемую? А может, внутренний голос критика: «А я говорил, что не получится. Зачем летел 26 часов, чтобы сделать то, что и так знал, что не выйдет?»
В общем, все эти мысли и переживания у меня есть. Однако я знаю: если решение принято и желание было, значит, я этого хотел и ощущал. Оно было настоящим и правдивым. А то, что происходит сейчас, и есть обычные страхи и попытки избежать потенциального расстройства из-за отказа в визе, а также будущего дискомфорта, если визу дадут и я всё-таки полечу в США.
Понимаете этот абсурд? Если желание не реализовать, можно расстроиться, что я так и не попробовал, и потом всю жизнь себя корить. А если всё пойдёт по плану, можно бояться, имея визу на руках, лететь в страну. Ведь может не понравиться, и тогда снова будет ощущение «неудачи». Ведь это я выбрал, и я ошибся.
Как бы там ни было, всё, что от меня зависело, я сделал. Буду ожидать длительный полёт.
30 июня 2025
Про канал я писал, а вот чуть подробнее о книге. Когда я писал книгу, ощущения были те же самые: зачем пишу, кто это будет читать, или люди наставят миллион отзывов с одной звездой, и я снова скажу себе: «Я так и знал!»
Реальность оказалась другой. Сейчас у книги 11 отзывов (из них только один на три звезды), а общее количество оценок составляет 34, из них 27 пятёрок. То есть 80% аудитории принимают книгу тепло, и она им откликается. Вот примеры новых отзывов:
«Множество интересных мыслей! Узнал часть себя в этой книге! Автору успехов в дальнейших поисках, а мы ждём продолжения!»
️Данная книга хоть и не дала ответов на все вопросы, но как минимум дала небольшой толчок к началу осознания и решения того, что так долго беспокоило. Особенно сильно помогла глава про Чарли.
️Редко пишу отзывы. Большое спасибо, очень помогло понять своего мужчину: все его циклы, апатии, обесценивания. Понять и принять.
️К чему этот пост? Мне приятно, что мой первый продукт, который я создал на 100% самостоятельно, без посторонних лиц, продаётся, нравится, живёт. Это интересно.
А ещё эта книга для меня как «медалька на грудь» за последние десять лет: депрессий, перееданий, стрессов, психологов, книг, бесконечного анализа и поиска смысла и ответа на вопрос «что со мной не так?» Она завершает процесс внутренней работы (основную часть, болезненную, скажем так). Это как десять лет куда-то идти на ощупь, а потом появляется объект, который фиксирует: вот, смотри, этот путь был не зря. Может быть, моя книга позволит кому-то не наступить на те же грабли, что и я, или сэкономит 1, 5 или 10 лет мучений.
Если честно признаться, лично я не знаю, какой смысл или ценность она несёт для людей. Ведь я просто писал про себя и о себе, а исходя из отзывов, люди находят в ней какой-то свой смысл, который не всегда понятен мне самому. Предположу, что главная ценность книги, а может, и этого канала в том, что наверняка есть люди с похожим «типом личности», как у меня (нарцисс), и они могут узнать себя и понять самое главное: что они такие не одни. Ведь с пятнадцати лет (а мне сейчас тридцать один) я ярко ощущал, что я «глупый, некрасивый, неудачник», в то время как окружающие люди мне казались идеалом и совершенством: они всегда знают, что и как правильно делать, как жить, куда идти и так далее. Один я «бракованный» на свет появился.
А книга или канал в теории могут показать таким же людям, что они не одни. Сейчас стало популярно обсуждать успех, показывать красивую жизнь, а ещё слушать модных блогеров или психологов (не всех), которые иногда невольно ведут к инфантильной позиции в жизни. А вот показывать внутренние переживания, какой ценой далось то или иное в жизни (даже та же книга), не совсем популярно. Показывать слабость, человечность, прямо обсуждать своих тараканов (при этом не заставлять других «принимать» своих тараканов), а скорее как пример: мол, смотрите, я такой же, как и вы, просто у каждого свой путь, своё видение и цели.
А так подумайте: вдруг вам тоже хочется что-то написать: стих или книгу, а может, сделать что-то необычное и странное. Вдруг это и есть скрытое желание, которое давно ждёт своего часа.
3 июля 2025
Я задумался о том, чтобы озвучить свою книгу и попробовать начитать её голосом. Сегодня привезли микрофон, и я уже тренируюсь: читаю свои главы и стихи.
Если интересно послушать (например, один из моих стихов), могу выложить сюда. Это сырая начитка, не студийная запись и даже не репетиция.
4 июля 2025
Так, вынужден признать, что вчера переоценил свои силы. Пока что любая читка текста звучит слишком сыро и может отпугнуть людей, которые зайдут сюда впервые.
Позже я всё же выложу сюда какой-нибудь из стихов или, возможно, одну из глав книги, когда это будет звучать более живо и убедительно.
5 июля 2025
Я заметил, что мои стихи набирают больше всего реакций, тогда поделюсь еще одним, как раз в тему моего канала.
НарциссЯ нарцисс, хоть я этого и непризнавал.Я мечтаю о больших свершениях, авнутри хрупок и наивен.Я думаю, что смогу получить всёто, что есть у них,А при этом не уверен.Грандиозные требования к себеИ необоснованность завышенныхожиданий.Тем не менее я должен сиять,Ведь иначе осудят.Я должен быть идеальным:Иначе люди увидят мою слабость.Я должен достигать,При этом обесцениваю всё на свете:И свои достижения туда же.Огромное желание близости с людьмиИ одновременно страх сближения.Огромное желание получить ихпохвалу,И при этом создаю образвысокомерияИ безразличия к людям.Мне хочется крикнуть: «Ау!Посмотрите на меня и оцените!»Но ведь в голове я знаю: меняосудят.Неважно за что. Неважно почему.Ведь люди видят, что я не идеален,Как будто у них рентген в глазахНа мои ошибки и промахи.А ведь мне всю жизнь хочется бытькак вы.Ведь вы «нормальные» люди.Ведь окружающие люди всегда и вовсём лучше меня.Почему я так решил? Не знаю.Но я не покажу вам своих страхов иранимости.Ведь я должен быть сильным.Не показывать эмоции и чувства,ведь это слабость.Представляете, как много всего вголове у нарциссов?Грандиозные цели. Великие мечты.Идеальность. Совершенность.Никаких ошибок и проб.А внутри ощущаю пустоту отбессилия.Ведь ничего не наполняет извне.Сколько ни хвали меняИ сколько ни достигну,Внутренняя ёмкость всегда пуста.Её не наполнить ни любовью, нисмехом.Ведь я не чувствую, что это правдапро меня.Ведь я всегда уверен,Что не может такого быть, чтобывыбрали меня.И в завершение всего:Когда приходит ясность, кто ятакой,Значит, будет и возможностьпостроить с этим жизнь.Зачем же я пишу всё это?Ответ простой: я точно не одинтакой.И вы такие не одни.А значит, вместе справиться мыможем.Ведь для этого мыДостаточно уже сильны.13 июля 2025
Этот стих написал два года назад. Не знаю, зайдёт ли он вам, но я, как человек с РПП со стажем более 10 лет, описал тут все свои изощрения и ненависть к собственному телу. Более десяти лет активной борьбы с собой и телом: изнуряющий спорт, диеты, сбрасывание по 30 кг и обратный набор. За это время я скинул и набрал примерно от 120 до 150 кг. В книге я частично касался этого опыта, а сейчас размышляю о написании второй книги. Если напишу, то, возможно, кому-то это сэкономит от 10 до 15 лет жизни, ведь я перепробовал вообще всё: кроссфит от 5 до 7 раз в неделю, почти все возможные диеты: кето, низкоуглеводные, голодание и так далее. А ответы и решения оказались за пределами «диет и тренировок».
Сейчас я ещё не увидел «пресса кубиками», однако больше не набираю и в спокойном темпе двигаюсь к своим целям. Стадия набрал/скинул/набрал в прошлом. Вот и думаю: может, весь 10-летний опыт описать в книге? Я, может, не самый умный и спортивный, но надоедает смотреть, как миллион экспертов предлагают есть морковку или дышать энергией солнца. Ведь лишний вес не всегда «слабость» человека, иногда причины лежат не в плоскости режима питания. Собственно, стих об этом всем.
Проводник.
Мы не выбирали внешность при рождении,Тело наше всего лишь проводник,Проводник между богом и землей,Проводник между мной и тобой,Но так вышло, что однажды,Я решил заесть свои обиды и молчание,И набрал я лишний вес,И лишний вес стал причиной ненависти и боли,Ведь я возненавидел своего проводника,Но проводник всего лишь молча служит,Он нейтрален и не понимает, а за что?Я сбрасывал много раз по тридцать килограмм и набирал обратно,И каждый раз я злился все сильней,Тело тело, ты ужасно, я должен победить!Но что скрывалось за этой борьбой?Я расскажу вам честно и без прикрас,Скрывался страх людей и общения,Скрывался страх близости и проживания жизни,Ведь я обвинял своего путника во всех бедах,Как же так, путник, ты снова виноват!Это ты ужасен и поэтому не вышло,Это твоя была вина,Но путник дан мне родителями с рождения,Он высок и широкоплеч,И правда неудач скрывалась вовсе не в нем,И вот после сотни часов в спортзале,После сотни диет в голове и в теле,Я наконец-то начал понимать,Что страхи свои признавать не стыдно,Работать над ними пусть и сложно очень, но возможно,Но путник мой не в чем не виноват,Он всего лишь связь между мной и миром,А покой в душе и в уме зависит от меня,И пойду я дальше, а вы, дорогой читатель,Любите тело ваше, ведь пока оно здорово и живо,Вы можете читать и видеть,Вы можете учиться и работать,Вы можете любить и быть любимы,Так что живите, господа,Ведь сегодня мы снова открыли наши глаза.14 июля 2025
Первая книга была о периоде моей жизни длиной от 10 до 15 лет: как я менялся, через какие трудности проходил, как искал себя. Там много про нарциссизм (хотя тогда я и не знал этого слова), про нервоз длиной в десять лет и всё, что с этим связано. Сейчас я считаю её полностью завершённой. Спустя время я решился написать новую. Она будет посвящена телу, похудению, РПП. В общем, весь мой опыт борьбы с самим собой, вечным перееданием и непониманием, как жить и что делать. Чтобы вы понимали: за десять лет я в общей сложности сбросил и набрал обратно от 120 до 150 кг. Это был долгий маршрут от 115 до 90, обратно до 115 и так по кругу.
Сначала я подумал: может, поделиться с вами первой главой новой книги в черновике? Вы будете первыми, кто её прочитает.
А потом в голову пришла другая мысль: может, дать вам одну из самых важных глав из первой книги: она называется «Исповедь нарцисса». Если среди вас есть нарциссы (или уязвимые нарциссы), уверяю: вы узнаете в ней себя.
16 июля 2025
Обложка готова, сегодня уже выйдет на ЛитРес, придумал аналогию с мафией, ведь если у человека РПП, то там целый клан «проблем») Дон мафии: питание, весы: главный казначей, бургерный синдикат, который врывается в окно по ночам, или солдаты, которые ломают дверь (срыв с режима) и орут: «Быстро открой этот чёртов холодильник!»)
17 июля 2025
Виза США
Дадут или нет, да кто его знает,Одно я знаю точно,Что мой отец мечтал побывать в этой стране Да только не успел,Иногда смерть быстрее планов и желаний,Есть ощущение - да я успею,Позвоню завтра отцу или послезавтра,Позже отвечу на голосовое сообщение,Сейчас мне лень, устал, забыл,Ведь жизнь кажется долгой и вечной,Близкие сильными, а родители стальными,Не важно сколько лет маме и папе,Мне и в голову не приходила мысль об их возможной кончине, Да, моя мама жива, однако отца не стало,Потребность его услышать и увидеть становится все сильнее и сильнее,Хочется услышать совет или мнение,Сыграть в нарды или просто позвонить,Почему я был так глуп и упрям,Много лет избегал его и не общался,Да я успел примириться и мы все обсудили,Но какая большая цена за совершенную глупость,Что только после смерти приходит осознание ценности человека,Что можно скучать и любить,Что после не будет шанса увидеться снова,И как быть - не ясно,Одно лишь становится яснее,Что старшего мужчины в роду не стало,Теперь старшим в роду быть очередь моя,Опоры на отца пусть я не ощущал в жизни особо, Однако родители это всегда опора,И вот половину опоры выбили из под меня,А значит придется опираться только на себя, Это не вопрос финансов или детства,А вопросы внутреннего ощущения себя,Ведь я не могу подвести отца,Как и не могу подвести себя,А значит дело тут не в визе и не в детях или семье,А в том, что я просто любил своего отца,А дальше путь продолжать мне одному,Хоть и я - копия его.19 июля 2025
13 часов, и в Индонезии 🗿
20 июля 2025
Меня запугивали в Москве, что я обязан хотя бы раз побывать в Европе или Великобритании. Ведь важна история поездок в такие страны. Ещё некоторые блогеры из США, включая русских юристов, которые помогают туристам с визами, кричали, что в 2025 году Индонезия является ужасным местом для подачи.
Я переживал из-за отсутствия поездок в ЕС и Лондон, но решил податься как есть. У меня огромная история виз в Китай, хотя многие российские визовые «профессионалы» уверяли, что Китай не котируется и не поможет.
Какой результат? Я приехал сегодня в консульство США, слушал людей передо мной: им задавали по 10, 20, 30 вопросов. В какой-то момент напрягся, но подумал: «Откажут, и ладно, пофиг. Будет легче: не надо думать, ехать ли в Штаты, копить деньги и решать миллион вопросов».
И вот моя очередь. Подхожу к окошку. Начинаются вопросы, на которые я отвечаю честно и коротко: буквально от 2 до 3 слов. Спокойно, без нервов и без подробностей. Даже был короткий диалог, который, как я потом понял, был «проверочным». На проверочный вопрос я ответил просто «нет», и хоть в моменте это его немного смутило, на второй вопрос я спокойно объяснил ситуацию, и всё, без проблем.
Итог? Мне одобрили визу практически сразу, не мучая вопросами. Я даже удивился, как так.
Вывод: Не стоит слушать всех подряд. Люди проецируют свои страхи и убеждения. Если бы я им поверил, то никуда бы не поехал, ведь шенгена у меня нет. А ещё консул посмотрел мою огромную визовую историю со страной, которая «не котируется», и это оказалось аргументом. Он даже не задал вопросов о том, почему я не посещал ЕС.
Прикольно? А ведь везде орут, что ты обязан побывать в ЕС. А я не был, меня не спросили, и визу одобрили моментально.
Я рад, что получил визу. Но ещё больше рад, что получил крутой опыт: не надо вестись на окружающих. Нужно получать свой собственный опыт.
21 июля 2025
Я тут книгу на днях написал про РПП. Здоровое питание, все дела. Мучное зло. Долой торты. Да здравствует кура и греча. Бургеры. Зло. Шоколад. Смерть. Шутка.
Если посчитано, значит, засчитано, главное, чтобы кбжу были по плану. Считание калорий, скорее всего, тоже часть РПП, но мне пофиг, главное, что если раз в неделю или месяц я захочу с утра слопать что-то такое, то пожалуйста, залетает на ура😂 да и комфортно мне, когда я держу контроль.
Мне писали люди, что тоже долго мучаются или мучились с весом. Спустя много-много лет тотальных издевательств над собой я понял, что многое просто миф. Тренироваться в зале 6 раз в неделю, если соревнования, то ок, а если ради похудения, это просто нокаут иммунки. Питаться одной курой с гречкой, а потом срываться ночью на бургеры, тоже фигня. Или ныть в подушку, что шоколадка и есть тотальное зло и я должен есть одну морковку.
Вообще классно, что можно экспериментировать. Одним нравится так, другим так, у всех свои инструменты, которые работают конкретно для них. Вот я считаю. А кто-то по интуиции питается, а я по интуиции сожру целый торт😂 Правда на поиск подходящих инструментов уходит время. Как на поиск своего пути, который лично мне/вам комфортен.
Так и с визой вчерашней, например. Некоторые люди жестко пропагандируют свой опыт, выдавая его за истинный. До меня дошло, почему так многие русские блогеры и юристы, которых я смотрел, запугивали сложностями с визой и всяким таким: да потому что создаётся эффект: без них никак. Плати 1000, 2000, 3000$. И мы все решим. Оплати курс по похудению или визе. Будто люди совсем глупы и не могут найти свой путь. Нет, они не глупы. Просто нужно экспериментировать, я перепробовал десятки диет и способов тренировок, в итоге пришёл к своей системе: она работает + отличное самочувствие.
Короче, к чему такой длинный пост организовался. Предлагаю меньше слушать популярную пропаганду чужого опыта и создавать свой путь, а также проверять свои действия на практике, как и получать собственные ошибки. Ну это так, я больше себе говорю, потому что слишком много времени я был уверен, что другие люди знают лучше, в итоге так случается нечасто и не всегда. Все.
P.S. Под пропагандой чужого опыта я понимаю ситуацию, когда пишут конкретную инструкцию: либо так, либо никак. А еще накидывают жути и страха сверху. Например, спустя много лет, я вернулся к цифрам (кбжу), идеальный ли это вариант? Нет. Но мне подходит и комфортен. Значит ли это, что он подходит всем? Тоже нет. Так что я могу поделиться тем, что у меня сработало, а что нет, однако что работает у меня, не факт, что сработает у вас. И наоборот. Такие дела. Живите с этим😅
22 июля 2025
Паспорт вернули, теперь я снова человек 😂👍
23 июля 2025
Мне писали тут в личку, что зашла книга о питании и вообще тема с РПП им близка.
Так что решил поделиться мыслями на тему главных руин любой диеты и режима. Это чертовы весы. Не знак зодиака, а те, которые цифры показывают. 1 кг: ты идеал, +1 кг: снова жиртрест (про себя говорю)😁
24 июля 2025
Получить визу США означало для меня получить новые «проблемы». Теперь нужно думать, что делать дальше. Если максимально честно и открыто, я обдумываю два варианта.
Первый: туристическая поездка на условные 14 дней. Безопасный, устойчивый и, может быть, «взрослый» вариант: посмотреть чужую страну, ощутить её. Но он ничего мне не даст. Это опыт попить кофе и погулять, а не проживания. Без риска, без роста.
Второй ближе мне по духу. Эмоционально рискованный: проверить себя, изучить новую культуру, не зная, как всё сложится. Почти все, кого я знаю, считают это глупостью и безрассудством. Но мне ближе именно он: поехать сразу в один конец, а дальше как получится. Хоть и не всё зависит от меня: есть нюансы с пребыванием, визой, местные «приколы». Можно попробовать остаться на срок от 3 до 6 месяцев, а если захочется больше, уже разбираться на месте. Пойти в школу на год, получить учебную визу или найти другой путь. В общем, сразу поехать в чужую страну, без предварительных тестов.
У меня нет ощущения, что на родине плохо. Напротив, очень комфортно. Москва. Мощный город: парки, в которых я гуляю, стабильная работа, клиенты, устоявшийся режим дня. Сервис. Наши люди. Поверьте, когда долго живёшь за границей, не хватает даже хмурого лица в магазине или случайной фразы на родном языке. И всё же тянет «куда-то ещё». Почему?
Я жил семь лет в Китае, шесть лет в Москве и сейчас ощущаю внутреннее желание узнать что-то новое: культуру, страну, менталитет. Получить живой опыт. Да, можно учиться и дома. Но мне интересно сравнить, как устроена жизнь в других крупных странах, в моем случае в Китае, США, России. Две из них мне уже понятны. Не хватает третьей.
Я видел, как в YouTube люди в первый месяц с радостью говорят: «это лучшее место для жизни!», а через год плачут, что всё пошло не так. Я сам жил за границей и знаю: розовые очки и идея, что где-то жизнь лучше, являются утопией. Многие думают: уеду и там стану богатым и счастливым. Но если не получилось дома, то откуда эта иллюзия, что при переезде всё изменится? Человек ведь тащит себя с собой.
А ещё есть реальные минусы переездов: теряются связи, контакты, постепенно «отмирает» то, что было нажито. Но у меня нет друзей детства, жены, ипотеки или чего-то такого, что служило бы якорем. Полжизни я провёл на чемодане: мне проще.
Поэтому за счастливой жизнью я не хочу ехать. А вот за своим интересом очень даже. Так что рассматриваю оба варианта. Хоть и поехать в одну сторону мне ближе: потратить все деньги, получить опыт и не закрепиться. Вернуться и сказать: «облажался». Или просто понять, что не моё. А может, будет что-то другое. Пока это просто размышления. На следующий год.
25 июля 2025
Интересно, часто ли поднимается тема конфликтов с родителями.
Казалось бы, обычный обед: просто привезти кофе, который она любит, подарить кроссовки, посидеть вместе. Ну что может пойти не так?
В момент, когда нужно было заказывать еду, мне позвонили, и нужно было срочно решить важную задачу по работе, прямо сейчас, в эту секунду. Моя мама начала меня подталкивать: «Закажи еду», «Чего я тебя ждать должна?» А сама уже сделала заказ. «Закажи, позаботься о себе, не работай». Я повторял: «Подожди, подожди», а она в своём стиле. В итоге я повысил голос, сказав громче: «Подожди!» И всё. Обида вечная.
А далее привычная тирада для моих ушей: «Ты такой всегда был, грубиян, ничего не замечаешь, и всегда я во всём виновата». Не хватило только фирменной фразы: «Ты весь в отца». Я просто опередил её и сказал сам: «Давай, фирменную: я весь в отца». Отца в живых нет, сейчас ей чуть сложнее обвинять его. Обычно это вишня на любом из таких тортов.
При этом ничего плохого я не хочу сказать о маме. Однако у меня есть мысль, к которой я пришёл в этом периоде жизни, в возрасте от 30 до 31 года. Нет смысла, для меня, по крайней мере, пытаться искать одобрения у родителей. Люди глобально не меняются. Если человек всегда обвиняет других, не замечает, как сам идёт на конфликт, или проявляется точно так же, но думает, что ему можно, а другим нет, то так оно дальше и будет. Пусть это будет особенностью характера, а не «минусом» человека.
Поэтому в последнее время я делаю максимальный упор на то, чтобы выстраивать внутреннюю опору на себя. Тогда отпадает необходимость бегать за родителем и дёргать его за рукав с вопросом: «Ты меня похвалишь? Я хороший сын?» Как и отпадает необходимость и желание реагировать на очередной упрёк, что я, например, весь в отца. Да, это не значит, что резкие высказывания проходят мимо. Иногда внутри что-то ёкает, может заболеть, или в моменте появляется желание ответить, но я перестал это делать. Потому что всё равно не услышат. И всё равно будут делать, как делали.
Закончилось тем, что за мой подарок она решила заплатить, со словами: «Я не твоя проститутка, не надо за меня платить и делать подарки». У всех свой выбор.
В данной ситуации нет хороших или плохих. Есть только личная позиция: меня устраивает это, и я согласен играть в чужую игру или же нет. Пусть другой человек играет в свою игру в одиночестве, а я могу не реагировать на провокации и уколы.
26 июля 2025
В продолжение.
У меня не было образа мужского поведения с детства. Думаю, большую часть жизни я провёл без него. Окружение было в основном женским. Позже, когда начал работать с психологом, я стал собирать этот образ с разных мужчин, которые вызывали у меня уважение и становились авторитетами. Я собирал его по частям: с друзей постарше, клиентов-бизнесменов.
От каждого брал что-то: как держать слово, не опаздывать, как решаются задачи в бизнесе, как вообще взаимодействовать с социумом. Так и собирал себя по кусочками образам.
К сожалению, с отцом я помирился слишком поздно, с 28 по 31 год. А после его смерти осознал: он был героем. Человеком со своей судьбой, своими вызовами.
А ведь мне всю жизнь твердили: «Ты весь в отца», а отец ужасный, не мужчина. И при этом «Я, мать, знаю, как должен вести себя мужчина».
Со всем уважением к женщинам, но, поверьте: ни одна женщина на этой земле не знает, как воспитывается мужчина. Так же, как и отец никогда не сможет полноценно заменить мать. Каждый родитель закрывает свою уникальную и неповторимую часть. Только мужчина может дать другому мужчине опыт мужского поведения. Это не вина мужчин или женщин. Это природа. Эволюция. Называйте как хотите.
Даже если отца не было, его можно собрать. Среди мужчин, которые вызывают уважение и попадают в твой личный круг авторитета.