- -
- 100%
- +
В итоге: чем больше я начал делать, исходя из того, как мне нужно, тем яростнее это встречает моя мама. Это просто факт. Я люблю её. Как и отца. Меня по-настоящему терзает единственное: высокая цена осознания своей глупости.
Я ведь верил в абсолютную правду своей мамы. И шёл в конфликт с отцом. Я же мужчина, значит, должен защищать мать… от её же собственных обид. А в итоге стал щенком, которого держали на поводке у ноги. Пытаясь вечно порадовать мать, но она всегда оставалась недовольной.
Больше не хочется.
Все мы неидеальны. И я не исключение. Однако лучше я буду идти своим путём, чем потом, ложась ночью спать, сожалеть, что пропустил лучшие годы с одним из родителей. Просто слепо веря другому, которому даже не стало грустно, когда не стало первого.
27 июля 2025
Случайные прохожие.
Когда я был маленьким и свободным,Я много болтал и говорил,Придумывал сказки и истории про драконов и прочих существ.Потом, придя в школу и столкнувшись с первыми проблемами в социуме и дома, я замолчал.Голос пропал и замолк,Желание писать и творить исчезло.Вместо этого пришли комп и еда,Самобичевание и бессонница.И вот спустя много-много лет я написал первый стих, а чуть позже и второй,Затем третий и четвёртый.Я сам не знаю, зачем я их писал и для кого.А ведь это была первая попытка расшифровать свои чувства,Ведь я ничего не ощущал и был словно мрамор,Тяжёлый и бесчувственный.Затем пришла идея написать большой обзор всего, что было в жизни,И вот провёл я первую ночь за ноутбуком.А чуть позже эти «творения» стали первой книгой.Она была очень короткой и маленькой.Однако один парень оставил первый отзыв, и я воодушевился.Неужели кому-то мои мысли полезны или интересны? Не может быть!Так и родилась первая книга.В неё попало всё самое честное и скрытое,Что даже люди, которые знают меня, не слышали и не осознавали.А чуть позже, после стихов и книг,Я решил попробовать завести канал-дневник для себя.Почему? Потому что это способ мне самому считывать свои эмоции.Я не всегда понимаю свои желания и чувства, но они просто есть.А когда перевожу их в текст, то становится яснее.Ага! Вот оно!И вот я создал канал, и подписались первые люди.Пожалуй, это случайные прохожие.Подумал я: «Не на ту кнопку нажали».А вот и отзывы сыпятся на первую книгу, а подписчиков уже сто.Хм… Странные прохожие, видимо, снова ошиблись каналом.Не сюда они шли, это точно!А сегодня вас уже более трёхсот.Да и книга понемногу продаётся…Я не знаю, кто вы и что вы,Зачем вы меня читаете или изучаете,Но спасибо вам за этот опыт.Он показывает мне, что пусть я не самый умный и богатый,Успешный или ловкий,Однако я могу быть интересен людям,Даже если внутренне у меня сомнения.И пусть однажды пути наши могут разойтись,И вы нажмёте кнопку «Отписаться»!Но знайте: вы уже помогли и принесли мне радость,За что я вас и благодарю.Так что этот стих посвящён вам, люди.Ведь иногда полезно знать, что я не один.И вы со своими чувствами,Или, может, сомнениями,И даже похудениями и РПП,Или страхом «Я один ненормальный!»Тоже не одни.28 июля 2025
Как ваш день?
А то стихи, мои душевные поиски, саморефлексия, все дела. Это все понятно.
А дела-то как у вас? Норм не норм?
Надеюсь, всё хорошо, пусть так и будет👍😂
29 июля 2025
На днях я переписывался с некоторыми подписчиками.
Забавно: один человек написал, что интересно наблюдать за «успешным и благополучным человеком, который меняет свою жизнь, потому что он так решил и не медлит». Другой написал, что многое откликается. Третьего брали слёзы от чтения книги и узнавания себя. Ещё один по-доброму и с юмором написал, что я против пропаганды чужого опыта и это моя пропаганда. На что я с ним согласился.
Много людей, много интересного и разных мнений. Однако, когда кто-то пишет, что вот, Илья, ты успешный и всё такое, это забавно. Не потому что я хочу обесценить слова или поддержку другого человека, а просто что такое «успешный»? И почему некоторые думают, что если я пишу книгу или веду этот канал, то это успех?
По факту, у меня бывают дни суперактивные, а бывают «ленивые». Иногда я думаю: зачем это всё надо? Я не про канал, а вообще в целом. Вот, например, у меня нет доступа к своей карте Аэрофлота, и я уже шесть месяцев ленюсь заехать к ним в офис, чтобы восстановить доступ. Шесть месяцев.
Я обожаю прогулки, но недавно был день, когда я не вышел из квартиры. Просто играл в комп, ел после тренировки, думал о чём-то великом (нет). Может, пойти прогуляться? Неее, похожу во сне.
Или вот канал. Я миллион раз думал, что не стоит его вести или что всё, что я пишу, будет подвергаться критике. Да, я допускаю, что есть или будут посты неудачные, может, даже этот. Но у меня в голове часто есть деление мира на белое и чёрное, а значит, все посты и канал обязательно должны попадать в чёрное. А бывает, когда наоборот, прикольно свои эмоции и мысли переносить на «бумагу». Это помогает понимать себя.
Так что там ещё... Работа и моё дело, которые позволяют мне рискнуть поездкой через полмира ради визы в США, выглядят убедительно. Правда, бывали дни, когда я кидался стульями дома или хотел разбить телефон об пол. Уже замахивалась рука и… он полетел в диван, когда я вспомнил, сколько денег нужно заплатить за новый.
Тренировки и похудение. Недавно был очередной скачок, когда вес снизился, я более выпрямился, процент мышц повысился. Чудеса чудесные. Да, я тренируюсь без прогулов, даже мой тренер удивляется моей дисциплине. При этом что касается питания, в 90% случаев всё окей, но бывает, приходят мысли: «Сожри холодильник! Илья... открой и поешь. Нет еды? Закажи!» Откуда эти демоны прилетают, я не знаю, но практически всегда сейчас я не иду у них на поводу. Однако бывает, какие-нибудь от 150 до 300 калорий могу заточить внепланово. Потому что, не знаю... человек, наверное. На двух плечах оказались протеиновые батончики, и выбирать пришлось между ними.
Да и характер у меня душно-упрямый. Это я вам тут улыбаюсь, делюсь честно своей жизнью. Но если бы мы были парой, например, о, поверьте, мои тараканы бы выползли наружу, и я такой: «Так, я пытался их удержать, но не всегда получается». Бывает, слетают с поводка. Живучие сволочи. Их даже пять лет психоанализа и психолога не берёт, а вы тут мне про успешный успех.
В общем, вас тут уже набежало 400 человек. Недавно было 350, а чуть ранее 100. Это, кстати, греет. Не потому что я тут царь, а просто приятно.
Я не пью, не курю, занимаюсь спортом. А ещё я матерюсь, душню временами, ревнивый и нифига не знаю, что вообще делать на этой планете и куда двигаться. У меня нет великих целей и планирования моей жизни на годы. Скорее, я научился двигаться на ощупь; так и иду. Я себе иногда повторяю, что главное: делать что-нибудь: что-то да получится. Вот моя формула «успеха». Потому что планировать свою жизнь в таблицах Excel и цифрах слишком безэмоционально и скучно для меня. Такие дела у успешного Ильи.
Часть II. Свой путь
2 августа 2025
Потом первое похудение с 115 до 85 кг. Потом возврат к 115. И так 10 лет туда-сюда, плюс 30 и минус 30. Плюс 25, минус 25. Таких скачков было от 4 до 5. В итоге в 30 лет был первый год, когда зафиксировался на 90 кг и вес не прыгал. Сейчас 88.
Итог: больше не набираю, не скидываю/набираю по 30 кг, может, в мыслях желание открыть холодильник и осталось, главное, что бесконечные диеты и убийство себя в зале прошли.
Такие дела🙂
6 августа 2025
В последнее время много размышляю на тему финансов и о том, как вообще всё устроено.
Почти всю жизнь я жил и живу «одним днём», не занимался горизонтом планирования жизни и тем, что я буду делать «через 10 лет». Однако в этом году было огромное количество событий во всех сферах жизни, которые могли кардинально сломать основные сферы, и мне пришлось бы оказаться с полным нулём. Но получилось эти ситуации разрешить.
Потом я задумался поехать туристом в США, и одновременно с этим я захотел туризм перевести в потенциальное проживание там сроком от 6 до 12 месяцев. И тут всё и сломалось. Моя система «стандартного» дохода, когда нужно много пахать, не делегировать задачи, героически выплачивать 25% кредиты банкам по бизнесу и прочие «вызовы», полностью начала ломать мои идеи.
В США огромная разница во времени, значит, мои клиенты отвалятся, и я останусь ни с чем, когда вернусь домой. То есть даже туризм продолжительностью от 3 до 4 месяцев полностью может сломать всё, что у меня есть, и я останусь ни с чем. Забавно.
У меня есть друг, который владеет большим количеством недвижимости, и он всегда говорил и говорит, что его задача была «ничего не делать и чтобы мне платили просто за то, что я хороший». В то время я смеялся и не понимал, как это возможно.
Я не представляю, как покупать недвижимость под процент от 20 до 25% годовых, однако сам посыл считаю верным.
Раньше я думал, что нужно стать «сверхбогатым», глядя на своих обеспеченных друзей. А сейчас понимаю, что многое просто иллюзии. Особенно если узнать, как многие люди достигли определённого уровня богатства, думаю, мало кому захочется пройти этот путь.
К чему я всё клоню… Я начал осознавать, что лучшая идея не в том, чтобы зарабатывать бешеные миллионы, чтобы была немецкая машина или чтобы завести себе девушку с Патриков, которой дарить сумки Louis Vuitton.
А в том, чтобы обеспечить доход, даже минимальный, который будет сам закрывать базовые потребности: жильё и еду. Без личного вовлечения. Ведь в стандартных схемах, даже просто заболеть себе иногда сложно позволить. Нужно быть всегда на связи, здоровым и активным.
Я видел, как бизнесы рушатся за один день, и люди теряли всё. У меня весной произошла ситуация, где мы потеряли практически все деньги. Речь шла об огромной сумме. Я не буду ее писать, но поверьте, там даже не единица и не две. Сейчас практически с нуля всё выстраиваю. Причина банальна: ссора партнёров привела к полному краху. Один захотел сохранить власть и контроль, вторая просто начала крысить деньги. В итоге все долги были выплачены нашей стороной, компания полностью перешла нам, но ценой стала потеря всего капитала за многие-многие годы.
А ведь на эти деньги в своё время можно было купить себе несколько квартир и всё. А сейчас я, конечно, остался при своём ежемесячном доходе, но такой возможности не имею.
В общем, у меня разочарование в стандартной схеме жизни, которую навязали, и пока непонимание, как вообще эта жизнь устроена. Одно я понял точно: я не хочу больше гоняться за финансовыми плюшками или мериться с другими мужиками финансовым «достоинством», или что-то выпячивать девушкам. Я хочу прийти к такой системе, где у меня будет финансовая безопасность. Даже если она будет не «богатой», зато я не буду зависеть от внезапного закона, который может разрушить бизнес, или прочих шлагбаумов, которые выстраиваются ежедневно и мешают выстраивать безопасную финансовую свободу.
6 августа 2025
Ещё забавный момент. Когда я много смотрел на «обеспеченных людей» и часто думал, что я неудачник к своим годам, а они вон что.
По факту есть миллион разных факторов, которые не учитываются при таком сравнении. Конечно, если человек ничего не делает, это другая история, я говорю всё-таки не о таких крайностях. Или если кто-то проводит целыми вечерами в барах в надежде разбогатеть. В общем, логика понятна.
Так вот, один из миллионных факторов: примеры с детства или та стратегия, которую мы приняли для себя от родных или кого-либо ещё. И нет, речь не о том, что «всё из детства и родители виноваты». 😂
У всех разная база, старт, возможности, стремления и так далее.
Взять в сравнении меня и моего друга. Те мысли, что я озвучил выше, я к ним начал приближаться в 31 год. А он это всё осознал и понял в возрасте от 10 до 12 лет. Ему просто всю эту базу загрузили в голову: что вот так должно быть. А у меня была база: пахать 24/7, ведь главное, чтобы была работа. Не деньги. Работа. Это важно. Представьте, какая пропасть между нашими результатами стратегий жизни? Фора в 20 лет.
Получается, есть много стратегий в жизни, которые я не осознаю и не вижу, при этом двигаюсь по ним в течение всей своей жизни, периодически удивлённо проговаривая про себя: «Да что я делаю не так!» Как раз-таки я всё делаю так, да только стратегия неподходящая. Странно делать одно и то же, ожидая другой результат.
Ещё есть факторы наследства. Удачи. Каких-то муток, которые не все готовы делать. Количества риска, которое человек готов на себя взять.
Да и фундамент личности у всех свой. Например, одному человеку важно быть максимально отдалённым от социума, быть неким «серым кардиналом» жизни, чтобы никто о нём не знал и он жил свою счастливую жизнь. А мне, например, важно показываться на виду, хоть и дозированно. То есть жить «серым кардиналом» будет меня разрушать, а другого делать наполненным и радостным.
А это уже полностью другие цели и задачи. Первый человек построит бизнес так, что никто не узнает, что он главный. А второй, то есть я, построит так, чтобы все переговоры проводить лично и быть лицом компании.
В общем, нет какой-то единой формулы или инструкции, о которой сейчас часто пишут статьи или продают курсы. Курсы не покажут всей правды. Богатые люди никогда не скажут, как они зарабатывают, потому что это их жила. А если и расскажут когда-нибудь, то, поверьте на слово, повторить это не получится. Разные времена. Разные решения. И люди тоже разные. На что готов один, другой не решится даже на один процент.
Так что предыдущий пост содержит некоторую часть пятилетних разговоров с очень, очень обеспеченным другом. А этот пост, скорее, напоминание самому себе, что у всех нас свой путь. Не только в финансах.
6 августа 2025
(О спортивном инвентаре.)
Пополнение семьи. 12/12+24 кг. Курьеры меня ненавидят, клянусь😂
Скоро нужна будет гиря 40 кг. Чувствую, открою дверь, и курьер в меня просто кинет ее.
9 августа 2025
Починил маме робот-пылесос и вспомнил, как я все детство все разбирал, но ни разу ничего не собрал обратно, даже у взрослых не получалось вернуть тот же утюг в собранный вид😂 Она ржет, мол, закрыл гештальт.
Когда я не мог еще говорить и ходить, а только ползал, не знаю, от 1 до 2 лет или сколько там, у меня везде были спрятаны отвертки.
Я ползал по квартире и разбирал вообще все. Родные даже прятали отвертки, но у меня были тайники. Разбору подлежали утюги до заводского основания, розетки чуть ли не до голых проводов, столы в гостиной деда (он потом матерился на всю квартиру, когда собирал обратно), будильники и тому подобное. Не знаю, как меня током не убило. Однажды пошел дальше в изучениях, спер у бабушки за спиной старый кипятильник, пополз в гостиную, вставил в розетку и ждал. В итоге взрыв, черное пятно в линолеуме и я с удивленным лицом.
Предполагаю, мне всегда было интересно понять механизм и что там внутри. В дальнейшем я сам стал «отверткой», большую часть жизни разбирал и разбираю себя по винтикам, вечно в поисках каких-то ответов на вопросы, которые генерируются в голове.
Побочный эффект: если я полностью разобрал какой-то механизм или вопрос, он становится скучным, и я иду ищу дальше новый. Новый персонаж в игре, книгу, новое направление в работе и так далее. В общем, стабильное постоянство сложно мне дается. А тараканы так вообще бессмертны.
В последнее время собирать себя как будто бы уже незачем, я понял, что и так собранный. Достаточно уделил этому времени. А вот что собранным делать, оказались вопросы. Поэтому что? Ничего. Тут не канал успеха, тут канал моих мыслей и неизвестно, что мне в голову придет через час😁
А если попробовать чуть серьезнее, то из актуального: довести тело до того вида, что я хочу, сгонять посмотреть штаты, проверить, застрелят меня там в центре или нет и как вообще там дела. А что дальше: подумаю после. Штаты планирую на май следующего года🧐
11 августа 2025
Хочу поговорить о ворах, которые крадут силы и энергию для реализации желаний. Этих подонков называют сомнениями. Они выжигают всё. Вначале есть силы и запал, чтобы сразу реализовать своё желание, но стоит лечь спать, сомнения уже здесь: заливают водой внутренний огонь и забирают энергию. «Давай, Илья, подумай ещё десять раз, ведь одного желания и эмоции недостаточно».
Чем больше раскручивается этот снежный ком в голове, тем быстрее он набирает силу. В итоге, вместо прямого пути, я выбираю кривой маршрут или вообще остаюсь в режиме бездействия, в ожидании у моря погоды. Иногда думаю: «Оно мне всё и не надо было», и очередное тысячное желание так и умирает в голове, не успев стать реальностью.
С одной стороны, я загорелся идеей туризма в Штаты. Получил визу и тут же начал размышлять: а что я вообще делаю и зачем? Было ли это спонтанным решением или обдуманным? Нужно ли оно мне? Планы зависли. Психика в подвешенном состоянии, и непонятно, в какую сторону бежать.
У меня уже есть огромный опыт (более семи лет) жизни за границей, и я знаю, что сказки о том, что «где-то жизнь за бугром лучше», являются утопией. Человек тащит себя за собой, и за границей иностранец всегда на птичьих правах. Плюс теряются связи; я уже писал об этом. Но при этом я вырос в другой культуре и менталитете, и это сильно помогло в жизни. Например, с китайцами я работаю легче: знаю, где они пытаются хитрить, и как решать вопросы, используя знание их культуры. И да, мне по-прежнему интересно изучить ещё одну страну: как устроена, чем живёт, что скрывается за фасадом.
Не знаю, это у меня кукушка не в порядке или это «нарциссизм». Китай и РФ мне уже понятны. Хочется взять ту самую отвёртку из детства и раскрутить болтики ещё одной стране. А потом вернуться домой с мыслью: «Теперь я раскрутил три страны, а не две» 🧐
Можно сказать: «Сгоняй на две недели и не делай мозги». И это будет правильный совет. Но для меня скучный. Это как полететь через полмира, чтобы выпить дорогой кофе у красивого здания. Нет, если ехать, то хотя бы на пару месяцев. Нужно проверить, «грохнут меня или нет» (говорят, там опасно). Недели туризма слишком мало, чтобы почувствовать страну изнутри.
В ближайшие недели я ещё изучу этот вопрос и намечу план, которым поделюсь с вами. А сомнения… это как ночной незапланированный бургер, который может загубить неделю похудения. Они приходят, когда голова на подушке, и воруют силы, предназначенные для великих целей и мечтаний. Может, так только у меня, и у других этого не бывает; тогда я искренне рад за вас. А сам пойду возьму что-нибудь потяжелее и наваляю этим сомнениям 🔨
14 августа 2025
(Начало серии о нарциссизме.)
Часть 1. На днях поймал себя на мысли, что какой-то фундамент или основа личности всегда работает. Вот, например, в этом году я осознал и уже смирился с базой: нарцисс (или уязвимый нарцисс, не знаю, зачем вообще придумали «уязвимый»).
Сейчас, конечно, это очень модное слово, но большинство людей даже не понимают, кто эти люди и что ими движет. На том же ЛитРес 99% книг сжигают их на кострах: мол, бегите, это маньяки, убийцы и всякое такое.
Хотя нарциссов часто путают с другими ребятами, но не буду углубляться в психологию. Так вот, с одной стороны, нарциссы такие люди… ладно, говорю про себя… которые живут с сильным внутренним парадоксом. Нужно восхищение других, при этом держать дистанцию и не показываться людям. То есть внутренняя потребность в оценке и одновременно страх этой же оценки и людей. Не в том, чтобы люди сказали: «ты звезда этого мира», а в том, что я делаю правильно, хорошо, получается.
Например, человек с таким типом личности сомневается в своих желаниях, чувствах, но хочет увидеть себя (словно отражение) в оценках других людей, которые скажут: «Красава, у тебя получается». Потому что в себя они не верят. Хоть внешне это уверенные люди, может, колючие или напыщенные.
Ещё есть частая внутренняя пустота, которую нельзя заполнить. Поэтому можно гоняться за эмоциями: те же самые великие и «ужасные» ухаживания нарциссов. И я так делал. В первые месяцы максимум эмоций, лучшие ухаживания, комплименты, видение общего будущего, и в это всё я искренне сам верил. Однако это один из периодов «идеализации» человека. Потом, когда я устаю играть в великого и могучего, кончаются ресурсы и появляется усталость, приходит следующий этап: обесценить. А дальше бегство.
Я только недавно увидел и осознал этот цикл. Отчасти поэтому я сознательно не касаюсь темы отношений или чего-то похожего в этом канале, потому что для меня это слишком сложная тема, и я ещё в исследованиях. Более того, один из самых сильных выводов состоит в том, что я выбирал таких девушек, про которых подсознательно знал, что они не подойдут. Потому что это «безопасный вариант». Можно разыграть великие ухаживания, но из-за того, что были моменты, которые я изначально не принимал, можно было потом обесценить, опираясь на эти моменты, и якобы из-за этого сбежать.
Данный цикл не могу назвать позитивным, но и плохим лично я его называть не буду. Хотя это одна из причин, почему нарциссов не понимают или «сжигают». На самом деле этот цикл и есть самое настоящее бегство от близости и чувств. Потому что для нарциссов это самое страшное, что есть на этой земле. Состояние близости с другим человеком означает состояние, при котором есть риск, что разрушится и без того хрупкий внутренний стержень, который нарцисс может собирать всю жизнь. И вставать в уязвимую позицию ради семьи или отношений они не хотят. Опять же, это одна из главных стратегий моей жизни оказалась.
Потому что пока держится дистанция с человеком, это безопасно. Например, я собирал себя, можно сказать, по кусочкам за последние годы жизни, от 10 до 15
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.