Мафия переедания. Почему диеты, запреты и самокритика ведут к срывам и что помогает выйти из этого круга

Вступление

О чём эта книга:

• Для тех, кто устал от вины, откатов и вечной «борьбы» с лишним весом и едой.

• Это не учебник и не «похудей за 30 дней». Это мой честный путь: ошибки, срывы, откаты и то, что реально помогло выйти из войны с собой.

• РПП здесь как «семья» со своей структурой: импульсы, живот, срывы, весы и привычные оправдания. Метафора мафии нужна не ради шутки, а чтобы увидеть систему целиком.

• Главная идея не «победа над собой», а ответственность: трезво смотреть на выбор, последствия и возвращаться на маршрут без самобичевания.

• Мы говорим про перемирие с телом: не ломать себя, а учиться слышать сигналы и снижать шум чужих советов.

• Срывы не конец. Это данные: что именно вас выбивает, чего не хватает, где боль и где перегруз.

• Еда часто работает как защита: от стыда, тревоги, одиночества, бессонницы, внутренней пустоты. Здесь будет про это честно и без морали.

• Важно: это не медицинский совет. В тексте есть темы РПП и депрессивных состояний; если вам сейчас тяжело, лучше опираться на помощь специалиста.

Начнем

Меня зовут Илья. Мне тридцать один, и это моя вторая книга. Здесь я пишу о теле, лишнем весе, РПП, о срывах и бесконечных попытках начать заново. О десятилетнем опыте, не столько борьбы с килограммами, сколько с собой.

За эти годы я сбрасывал и снова набирал в сумме около 120–150 кг: терял по 20–30 и возвращал. Пробовал всё: голодания, модные диеты, изнурял себя в зале, бежал полумарафон, а потом заедал эмоции и ненавидел отражение. Бывало, пинал весы, если они показывали «не ту» цифру. Годами гнобил себя, считая это «работой над собой».

Это не про «секреты» и быстрые рецепты. Здесь нет волшебных таблеток, мотивационных лозунгов и «ПП-десертов». Я не фитнес-гуру. Это просто мой путь: что сработало, что нет, что оказалось пустым, а что помогло выйти из войны с телом и построить хоть какое-то перемирие.

Я не буду читать нотации и раздавать мотивацию. Мы взрослые люди: в целом мы и так знаем, что делать. Но почему тогда бургер всё равно залетает в рот в десять вечера, после утренних клятв? Почему так сложно просто выйти на прогулку?

Мой ответ простой: лишний вес не всегда про характер и «силу воли». Часто глубже. За пределами ПП, диет и зала.

Глава 1. Как я вступал в семью РПП

Я не буду погружать вас в длинные истории о моём детстве и всей жизни, но постараюсь коротко осветить основные моменты, мало ли у вас найдётся что-то похожее или это подтолкнет вас к своим мыслям.

Начнём с моего рождения: я появился на восьмом месяце и весил всего 1400 граммов. Врачи говорили моей маме, что у меня нет шансов, однако через какое-то время меня вернули ей со словами: «Заберите его, ведь он сожрал всю еду». Так я и выжил: наелся от души. Это так, минутка юмора и самоиронии.

Мои родители развелись, когда мне был всего один год. Я «остался» жить с мамой, а отец почти не участвовал в нашей жизни. За это я долго его ненавидел. Мама тоже подливала масла в огонь: «Ты весь в отца, значит, плохой». Но это не делает её плохой. Просто такой опыт. Правда, спустя много лет я всё-таки помирился с отцом. Успел вовремя, за три года до его смерти. В детстве мне хватало критики, проблем с родителями, а чуть позже добавилась и школа с бесконечными драками, где моя самооценка стремительно падала к нулю, а то и в минус.

В пятнадцать началась бесконечная ненависть к себе, перфекционизм, обжорство, дни напролёт за видеоиграми (уход от реальной жизни). Не было друзей и девушек. В общем, еда стала важным источником выживания. Поддержкой. Она была единственной, кто меня не критиковал.

В восемнадцать я уехал в Китай, изучал язык, поступил в университет и вроде развивался, но я сильно ненавидел себя: свою внешность, отражение в зеркале, свою личность. Я покрывал себя матами круглые сутки, страдал от бессонницы. Бургеры с шоколадками были моим спасением от всех проблем на земле, кроме лишнего веса. Его я ненавидел всей душой и с ним вёл настоящую войну долгие годы.

Думаю, у вас уже сложилось представление, каким «успешным» парнем я был в свои восемнадцать. Школьные тумаки, проблемы с родными, бесконечная критика, самобичевание, бессонница, обжорство, даже инфантилизм. В общем, я был сильно зависим от матери во всём.

Первые шаги

Впервые я задумался о том, что пора худеть, когда, пройдя 400–500 метров от универа до дома, у меня началась дичайшая одышка. Серьёзно: я делал сто шагов и чуть ли не умирал в свои двадцать лет от того, как мне было тяжело дышать. Я испугался. Записался в зал, выбрал популярный тогда кроссфит и начал заниматься.

А дальше я тренировался, правильно питался и через четыре месяца достиг идеальной формы. Шутка. На самом деле я еле заставлял себя приходить туда раз в месяц. Местные тренеры пытались меня поддержать, но у них не получалось. Зато бургеры известных брендов залетали в меня в десять вечера, как вода для путника из жаркой пустыни.

Я не мог заставить себя тренироваться, не мог встать с кровати. Ничего не получалось. За каждый срыв, за каждый бургер, за каждую шоколадку я ненавидел себя ещё сильнее, а потом заказывал новый бургер. Почему? Потому что эту свежую ненависть к себе нужно было чем-то заесть. Салат слишком скучный, а вот бургеры залетали! Вы заметили, сколько бургеров уже в этой главе? Так вот, я их съел сотни.

В общем, я пытался ходить в зал, обжирался. И так по кругу, день за днём. Спустя шесть месяцев главному тренеру надоело на меня смотреть. Он «психанул» и высмеял меня. Когда я в очередной раз пришёл, он сказал: «Эй, лентяй, зачем ты пришёл? Мне не нужны твои деньги. Иди занимайся своими делами. Не хочешь, уходи. Хочешь быть ленивым, продолжай, но не в моём зале».

А ещё там были другие тренеры, с которыми я общался и которых уважал. Мне стало ужасно стыдно за себя и за эти шесть месяцев. Я ощутил настоящую ярость: не на него, а на себя. За полгода я появился в зале около десяти раз, хотя платил за недешевый абонемент каждый месяц. Тогда я решил: я похудею во что бы то ни стало. Доказать в первую очередь самому себе.

На этот раз я тренировался четыре раза в неделю и построил примерное питание на ощупь: утром ел что хотел, в обед ел что-то ещё, вечером ел жареную курицу в кляре. В общем, как-то наладил. Спустя два месяца я скинул 18 кг, а ещё через четыре месяца (ещё 12 кг). Итого за шесть месяцев: минус 30 кг. Я стал очень худым, и моя жизнь должна была измениться. Должны были появиться друзья, девушки, самооценка… И ничего.

Я ненавидел себя ещё больше. Глядя в зеркало, я считал себя жирным уродом (это еще мягко сказано), которому никогда не достичь спортивной формы и успеха.

И первый провал

Спустя шесть месяцев я похудел на 30 кг, а потом психанул. Видимо, не выдержал режима и всё начало рушиться. Примерно за два месяца я набрал обратно те же 30 кг и бросил тренировки. Всё, что я делал полгода, просто обнулилось. Это и стало моим первым провалом.

Забегая на долгие десять лет вперёд, скажу: так я повторял многократно. Шесть месяцев тренировок и диет: минус 30 кг. Потом срыв, обжорство и плюс 30 кг. Год ненависти к себе. Потом снова взял себя в руки: снова сброс, снова набор…

Моё главное достижение к 31 году: стабилизация. Скачки веса стали меньше: минус 30, плюс 30, минус 30, плюс 25, минус 20, плюс 20… и так до тридцати лет. А с 30 до 31 это был мой первый год, когда вес держался на отметке 90 кг. Не потому, что я был в идеальной спортивной форме (нет). А потому, что впервые я вышел из гонки «экстренно скинуть, а потом обожраться». Я стабилизировался. И сейчас тихо, спокойно иду к своим целям.

Как же так получилось? Мы обсудим это в следующей главе.

Глава 2. Мой капо – живот

Еда

Начну, возможно, банально. Мы с вами живые люди, и помимо характера, силы воли, мотивации и прочего есть внешние факторы, которые напрямую влияют на нас или влияли в прошлом. Возьмем меня: неужели я настолько любил есть, что пихал в себя тонны еды, и меня не останавливал вес в двадцать лет: 115–116 килограммов? Это был чистейший жир: при моем образе жизни мышцам взяться было неоткуда.

С одной стороны, да, вкусная еда – это прекрасно. Но с другой стороны я совершенно не контролировал свое питание. Каждый раз, когда думал: «Сегодня буду есть меньше», я ел еще больше. Вот, например, одиннадцать вечера. Я не голоден, но уже заказываю новую доставку. Как бы странно это ни звучало, сам процесс был сильнее меня. Поглощать большие порции и делать это постоянно стало зависимостью. Или спасением. Но об этом поговорим позже.

К чему я веду? У меня были психологические причины, чтобы толстеть, обжираться, не выходить из дома и вечно бороться с собой. Разумеется, сразу я этого не понимал. Только спустя много лет я начал осознавать: корень проблемы я искал не там, где он изначально был.

Понимаете, раз вы открыли эту книгу, значит, вопросы похудения для вас важны, как и для меня. Неужели из всего, что уже сказано и написано, вы или я так и не нашли подходящий способ похудеть? Тренировки, подсчет калорий, диеты, бег, прыжки, велосипед, кето, медленно-углеводная диета, высокобелковая диета и так далее. Сотни, тысячи способов. Но почему все это не работает?

Правильнее будет сказать так: почти все инструменты работают. Некоторые губят здоровье и психику, некоторые не подходят в силу особенностей человека или болезней. Найти инструмент, который поможет похудеть, несложно. А вот найти истинные причины зажоров, вечной борьбы с собой, своей внешностью, РПП, бесконечных попыток похудеть и срывов, вот тут и начинается настоящая сложность, над которой многие не готовы работать.

Среди моих знакомых были ребята в отличной спортивной форме. Им завидовали, девушки смотрели с интересом, а когда я с ними общался, я видел, как они срываются, заказывают те же бургеры и ненавидят себя за то, что не могут жить счастливо. Некоторые чуть ли не рыдали, понимая, какой ценой им достается это красивое тело. Мое предположение: это тоже РПП.

Поймите меня правильно: любой результат требует дисциплины и усилий. Но я видел людей в спортивной форме, которые были счастливы, и тех, кто, достигнув «идеала», все равно страдал. Думаю, причина в их внутреннем состоянии. Есть ли внутри что-то, что ноет, болит, как заноза? И вместо того чтобы идти в свою боль и разбираться с психологией, открывается холодильник. А после все, что плохо лежит, попадает в желудок, и на время появляется ощущение наполненности. Может быть, даже радости. Только радость длится до последнего укуса, а потом наступает тотальное разочарование. По крайней мере, так было у меня.

Чем еда была для меня?

У меня была затяжная депрессия: бессонница, самобичевание, мысли о том, что я не хочу жить, постоянная ненависть к себе и так далее. Я буквально разрушал себя морально и физически. Еда была одновременно проклятием и спасением.

Предполагаю, что в то время она помогала справляться с одиночеством, с ощущением, что я ничтожество, с попыткой почувствовать хоть какую-то наполненность. Ведь внутри меня была вечная мерзлота и пустота. Я не ощущал эмоций и чувств, не понимал, что мне нравится, а что нет. Я жил головой, а эмоции были выключены.

И когда я забивал желудок едой, на секунду появлялось ощущение тепла и наполненности, будто бы в этой жизни есть хоть какой-то смысл. Разумеется, расплата приходила моментально, и настроение портилось еще сильнее. Это очень интересный механизм:

Возненавидел себя, оскорбил себя, снова поел. Расстроился, обожрался. Обожрался, расстроился еще сильнее.

Еда была одновременно наказанием и спасением, только все это чередовалось по кругу: туда-сюда, туда-сюда.

В итоге еда стала для меня якорем. С одной стороны, она давала ощущение наполненности и тепла. А с другой стороны, повод продолжать толстеть и ненавидеть себя.

Живот

Вот мы плавно подошли к главному: почему я считаю, что в большинстве случаев, связанных с лишним весом, РПП и похудением, завязан психологический фактор? Честно признаюсь, я так и не нашел, какими словами это лучше всего описать: психология, тараканы или «психологический фактор». Пусть будут эти два слова. Мне они нравятся. Да и не за терминами мы сюда пришли, правда?

Когда я весил 115 кг, у меня был большой живот, и я просто ненавидел его. Кстати, сейчас я вешу около 89 кг при росте 183 см, продолжаю тренироваться и худеть. Живот уже минимален, но все еще есть. Это к тому, что автор этой книги пока не стал «терминатором» с шестью кубиками и фитнес-гуру. На всякий случай. А еще бывает, могу заточить протеиновую шоколадку вечером, хотя эти 100 калорий были не по плану. Ну да ладно, опять отвлекся.

Живот. Это был мой враг номер один всю жизнь. Господи, да я просто ненавидел свое тело. Считал себя безобразным уродом (и это еще мягко сказано!). Живот выпирал, и я был уверен: все на меня смотрят и тычут пальцами со словами: «Этот Илья, конечно… даже не может взять себя в руки. Слабак!»

Мне было стыдно есть в публичных местах и вообще появляться там. Я переживал, что все видят, какой я полный (ладно, толстый), смеются надо мной. И мне было страшно идти даже в спортзал. Как я могу прийти туда, где все спортивные и подтянутые? Я был уверен: они будут смеяться надо мной или дразнить.

Как я мог пойти на свидание с красивой девушкой, если еще не был в идеальной форме? Как мне вообще жить и показывать себя миру, если у меня большой живот и складки? Как спокойно общаться с людьми, заводить знакомства, если, как я думал, они меня осуждают? Я был уверен: сначала стану идеальным, худым и спортивным, а потом начну жить. Вам это знакомо?

Я решил сразу рассказать, к какому выводу пришел спустя шесть-семь лет борьбы с весом и похудением.

Пора раскрыть карты.

Еда, живот и лишний вес

Итак, для меня главной проблемой жизни стала эта троица: еда, лишние килограммы и живот. Ведь все плохое, как я тогда считал, происходило из-за них. Я ненавидел себя и свою внешность. У меня выпирал живот, и я был уверен: все на меня смотрят и осуждают. Серьезно. Мне было стыдно есть в публичных местах. А как? Я думал: «О, этот полный парень ест! Куда тебе есть? Остановись!» Поэтому я всегда ел дома, в одиночестве. Мне было страшно даже идти в зал. Как я мог туда прийти, где все спортивные, подтянутые, идеальные? Я был уверен: они будут смеяться надо мной или дразнить.

Как я мог пойти на свидание с красивой девушкой, если я еще не в идеальной форме? Как мне вообще выходить из квартиры, показывать себя миру, если у меня большой живот и складки? Как спокойно общаться с людьми, заводить знакомства, если они меня осуждают (так мне казалось)? Я был уверен: сначала я стану красивым, худым, спортивным, а потом уже начну жить. Вам это знакомо?

Только спустя 6–7 лет борьбы с весом и похудением я честно увидел: тот самый лишний вес и живот, которых я так стыдился и считал врагами, оказались моими лучшими союзниками. От лишнего веса я хотел избавиться, но делал все, чтобы он оставался со мной. Противоречие? Нет. Это вполне конкретная модель поведения. Просто неосознанная. Снаружи у меня было «фу, я не хочу таким быть», а внутри причины, которые были куда сильнее и важнее.

Живот стал для меня главным козлом отпущения за все плохое в жизни. Лишние килограммы несли ответственность за все, что я сам же на них переложил. Я обвинял живот во всех грехах и провалах.

Вот пример. Я хочу пойти с девушкой на свидание, но уверен: я ей не понравлюсь, ведь я депрессивный, полный, зажатый, в комплексах. И мне элементарно страшно идти, потому что свидание может принести разочарование и боль. Но признаться себе в этом тяжело. Значит, нужна причина, оправдание, почему не стоит идти. Тут и появляется живот. «Я не пойду на свидание, потому что я полный и с животом. Она все равно меня не полюбит». Поэтому я остаюсь дома и заказываю новую порцию еды, которая хоть немного утешает в моменте ощущение, что опять ничего не получилось.

Хочется сходить в новое место или познакомиться с людьми? Нет, я не пойду. Не потому что мне страшно или я не уверен в себе, а потому что я полный. Пока я полный, я буду сидеть дома. Как я могу показывать себя миру, если я не идеальный? Как могу развивать отношения, дружбу, работу, если я толстый? Нет. Сначала я стану красивым и спортивным, похудею, уберу живот, и потом, когда-нибудь, начну жить.

А знаете, что самое страшное в этой логике? Ничего не изменится. Кто бы что ни говорил, как бы красиво ни звучали слова популярных блогеров «похудей, и жизнь изменится», правда в том, что она не изменится. По крайней мере, мой опыт показал именно это.

Почему? Да потому что страхи, комплексы, неуверенность никуда не деваются. Что при 115 кг, что при 90, что при 85. Когда я впервые похудел с 115 до 85 кг, я был уверен: моя жизнь изменится. Должны были появиться девушка, деньги, друзья… Но нет. Ничего этого не случилось. Да, окружающие люди хвалили меня: «Вау, Илья, ты крутой! Так сильно похудел!» Это была временная эйфория. Только на свидания я так и не начал ходить, больше друзей не появилось, счастливее я не стал, увереннее тоже. Скорее наоборот: меня давила внутренняя боль и самокритика: «Худей еще. Ты все еще толстый».

То есть ничего не изменилось. Я так много возложил на живот и лишние килограммы, что решил: если похудею, то жизнь кардинально изменится. Но это неправда. Понимаете? Страхи, комплексы, боль, неприятие себя никуда не денутся. Они остаются со мной и с вами. Потому что это задачи (не хочу называть их «проблемами») из другой плоскости.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Речь не о том, чтобы лежать на диване, есть чипсы и «принять себя таким, какой есть». Нет. Но важно попытаться разделить задачи и понять, что такое лишний вес, а что такое страхи и неуверенность.

Итог

Похудение на 30 килограммов дает хорошую выносливость, вещи сидят лучше, здоровье улучшается, если, конечно, процесс был адекватным. Самочувствие, сон, комфорт… Например, мне самому нравится, как сидят футболки и прочие вещи, когда я вешу не 115 килограммов. В общем, похудение, по моему мнению, в первую очередь вопрос личного здоровья и самочувствия. И это тоже очень важно.

Однако лишний вес, по крайней мере в моем случае, никогда не был настоящей причиной того, почему я боялся людей, не ходил на свидания, не заводил друзей и не мог сказать кому-то «нет». Все эти вопросы из совершенно другой плоскости. Но я взвалил на лишний вес ответственность за все свои неудачи и сделал его главным виновником собственного несчастья.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.